Советы психолога

Здравствуйте!
Проконсультируйте, пожалуйста, как правильно вести себя родителям. Моей дочке 4,3 года. Один ребенок в семье, которого все очень любят. В семье демократия. В последнее время поведение ребенка вызывает даже раздражение. На просьбы родителей не реагирует, продолжает заниматься своими делами, каждую просьбу приходится повторять много раз.  

В результате: ссоры, детские слезы, начинает плакать и убегать. Поговорить с ней об этом невозможно: сразу переводит тему или сердится. Это очень тяжело. Причем не реагирует ни на кого. Авторитетов нет. В детском саду все в порядке, воспитатели хвалят. Дома по 2-3 истерики каждый день.
Подскажите, это кризис, избалованность? В чем причина? 

Спасибо.

Добрый день!
Подобное противоречие в поведении малыша в детском саду и дома свидетельствует о том, что правила взаимодействия с окружающими (посторонними людьми и членами семьи) воспринимаются ребенком различно. Вероятно, в домашних условиях к ребенку не предъявляется никаких требований, поэтому девочка начинает "выдвигать" свои собственные правила и настаивать на них! В детском саду, напротив, существует четкая система взаимоотношений и обязанностей, понятная ребенку. Поэтому, для урегулирования ситуации в семье, взрослым необходимо изменить правила общения:
1. При обращении к ребенку обязательно используйте приемы прямого обращения (по имени) и контакт глаз. Обращаясь к малышу, подойдите, присядьте рядом, возьмите за руки, погладьте по голове и, глядя в глаза, спокойным, доброжелательным и уверенным голосом, озвучьте просьбу: "Леночка, давай вместе уберем игрушки и пойдем ужинать".
 2. Не раздражайтесь на то, что ребенок открыто игнорирует Ваши просьбы. Спокойно повторите сказанное.
3. В случаях, когда ребенок начинает сердиться, постарайтесь "снизить" накал: "Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что нам пора идти домой. Но, помнишь, мы хотели еще поиграть и послушать сказку? Давай так и поступим!"
 4. Постарайтесь, чтобы при взаимодействии с ребенком существовали не только Ваши приказы и поручения. Поощряйте и хвалите инициативу девочки – малыши безумно любят быть полезными! Обратите также внимание на требования, которые предъявляют все члены семьи к ребенку. Если система наказаний и поощрений отличается у каждого члена семьи (за один и тот же поступок ребенка кто-то хвалит, а кто-то наказывает), то малышу в таких условиях трудно понять что хорошо, а что плохо. Отсюда его капризность и поведение, которое принято считать избалованностью. Помните, что система запретов и поощрений в семье должна разделяться всеми, без исключения.

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как реагировать и поступать в данной ситуации.
Мой сын постоянно перебивает, если взрослые разговаривают. Если я общаюсь по телефону, то ему всегда сразу что-то нужно или попросить, или сообщить. Не дает закончить разговор, не может подождать. Много раз беседовали на эту тему, просила быть терпеливым, или пока я занята, писать свою просьбу на бумаге молча, или как в школе-молча поднимать руку. Не может справиться с этим. Не скажу, что я занятая мама, нет, весь день я с ним, только вечером ухожу на два-три часа на работу. Иногда ощущение, что он не хочет меня ни с кем делить, поэтому такая активность. Есть еще старшая дочь-ей 15, с ней таких проблем не было.
Спасибо!

Добрый день!
Подобное поведение связано со стремлением ребенка быть в центре внимания. Также, причиной может являться то, что сын ощущает себя ненужным или брошенным. А проблема нехватки времени знакома почти каждому современному родителю! И все же постарайтесь выкроить в своем режиме время, которое будет полностью посвящено взаимодействию с сыном. Пусть ребенок твердо знает, что, несмотря на плотный график, мама всегда его выслушает, поинтересуется его делами и поможет в трудных ситуациях его жизни. Ваша проблема уйдет, если ежедневно за совместными делами с сыном (в том числе и общением) Вы будете проводить не менее 1-1.5 часов.
Обращаю Ваше внимание, что время сбора на занятия в школу и работу или выполнение домашних заданий, не должно входить в этот временной интервал. Выделенное время может тратиться на игры, творческие занятия, спорт, домашние дела, прогулки, походы в кино и т.п.

Моей дочке 3 года. Она идет на руки ко всем.
Меня настораживает, что совсем не боится чужих. Не думаю, что это чрезмерная контактность. Слышала про какой-то синдром привязанности.
Спасибо.

Добрый день!
Не следует путать синдром привязанности и контактность ребенка. Синдром привязанности связан с повышенной, в том числе эмоциональной, зависимостью ребенка от взрослого, который его воспитывает. Дело в том, что по своей природе ребенок очень доверчив и нуждается в привязанности к взрослому. А в возрасте 3 лет психическое развитие ребенка буквально требует построения контактов с другими людьми. Поэтому взрослым приходится особенно переживать за малыша – ведь мы понимаем, что окружающий мир чаще враждебен, чем миролюбив. К тому же, если малыш растет в комфортных, благоприятных условиях, ему тяжело понять, что чужие люди могут причинить вред. В любом случае, как бы ребенок не тянулся к другим, именно Вы, как мама, являетесь основой защищенности, уверенности и безусловной любви.
 Поэтому отделите свое беспокойство за безопасность дочери от своеобразной материнской ревности, возникающей из-за того, что ребенок доверчиво относится к другим. Помогайте ребенку выстраивать отношения с миром, но не терзайте себя сомнения в любви дочки к Вам.

Здравствуйте!

Моя дочь малообщительна. Больше проводит времени дома, нежели со сверстниками, ведёт себя обособленно. Имеет пару подруг и не более того. В раннем детстве получила психологическую травму,  несовместимую со сложившимся на тот момент психологическим статусом. Наблюдается отвращение к мужскому полу.

Почему? Как улучшить общительность в среде сверстников?

Добрый день!

Вы говорите о ситуации, имеющей две взаимосвязанные трудности. Повысить стремление ребенка взаимодействовать с окружающими людьми при наличии отвращения к противоположному полу – задача крайне сложная. Скорее всего, речь идет о глубоких переживаниях, связанных с негативным опытом девочки. И эти переживания очень осложняют настоящую жизнь. Наиболее эффективной будет работа с грамотным специалистом, который поможет ребенку пережить имеющийся травмирующий опыт, а также снизить страхи и повысить уверенность в себе. Только после этого можно говорить о развитии общительности ребенка. Имеющиеся трудности мешают девочке взаимодействовать с другими людьми, а малообщительность является формой психологической защиты от внешних воздействий. В любом случае, постарайтесь поддержать ребенка, больше времени проводите вместе, за совместными занятиями: играми, прогулками, занятиями спортом. Поощряйте инициативу ребенка на встречу с подругами. Избегайте комментариев о плохих мальчиках и мужчинах в присутствии девочки. При просмотрах фильмов и чтении книг акцентируйте внимание на положительных качествах героев. Важно преодолеть негативный стереотип в восприятии ребенком образа противоположного пола.  

Добрый день!
В данной ситуации необходимо срочно проконсультироваться с детским психоневрологом. Вероятнее всего речь идет о сильном эмоциональном расстройстве, вызванном уходом отца из семьи. Также следует обратить внимание на Ваше собственное эмоциональное состояние. Если Вы остро и болезненно переживаете сложившуюся жизненную ситуацию, то малыш отчетливо «считывает» Ваши эмоции. И это дополнительно повышает его эмоциональный фон, что выражается также в физиологических проявлениях.
Попробуйте сфокусировать собственные мысли и чувства на позитивных моментах своей жизни. Постарайтесь взять себя в руки и стабилизировать собственный эмоциональный фон. Вспомните о вещах, которые Вы любили. Уделите время близким людям, обратитесь к ним за помощью и поддержкой. Чем скорее Вы вернетесь в благоприятное, комфортное состояния, тем быстрее решится сложившаяся трудность.

Добрый день!
У меня два сыночка. Разница между ними 3 года. Младший во всем хочет быть первым (Например: первым дойти до туалета, первым взять машинку, первым сесть кушать и так далее) Если что не так - царапает старшего, а старший дает сдачи - кулаками, больно. Объясняем с папой, что так родные люди не относятся друг к другу. Бывает и старший с раздражением толкнет младшего, потому что считает, что малыш играет не по его правилам и мешает.
Как отучить их драться? Почему они все время выбирают одинаковые игрушки и игры? Почему не слушаются, когда мы пытаемся их разнять в драке? Кого потом жалеть, ведь каждый доказывает, что виноват не он и ему больнее, чем другому?

Добрый день!
Конкуренция детей за внимание родителей – явление весьма распространенное. И в такие моменты родителям важно не поддаваться панике, а разделить внимание между детьми поровну. Причина агрессии между детьми – их ревность. Поэтому взрослые не должны провоцировать ее проявления, даже и не специально. Чтобы снизить конфликтность между детьми необходимо придерживаться простых правил взаимодействия:
- избегать разных подарков и поощрений. Система поощрений и наказаний должна быть одинаковой для обоих детей;
- распределите обязанности между детьми поровну, а часть поручений пусть ребята выполняют под Вашим руководством;
- ежедневно проводить с каждым ребенком за совместными занятиями не менее 30 минут;
- воздерживаться от сравнения детей друг с другом (Например, формулировок "Вот Миша, молодец, он смог решить задачу, а ты – нет!" лучше избегать);
- не поощрять "доносы" детей друг на друга. Если один ребенок пришел жаловаться на другого, следует обратить внимание "доносчика" на его собственных поступках, которые нельзя назвать хорошими.  

Здравствуйте! 
Я привела ребенка в детский сад, и пока мы переодевались, плакала другая девочка. Нянечка вышла и в моем присутствии начала этой девочке говорить: "Если ты сейчас будешь ныть, то тогда будешь со мной мыть горшки!" Мой ребенок, услышав это разрыдался, я ничего и сказать не успела. Прошла уже неделя, а сын все плачет и каждое утро истерит, говорит, что боится... Я сходила к заведующей, на что она только оправдывала свою сотрудницу и говорила, что она просто неудачно пошутила...
Помогите! Что мне делать? У ребенка психологическая травма! Сменить детский сад возможности нет вообще, все остальные сады переполнены!

Добрый день!
Понятно Ваше беспокойство за эмоциональное благополучие сына. Однако говорить о наличии у малыша психологической травмы не верно. Вероятно, привыкание малыша к условиям детского сада, проходит достаточно трудно. Поэтому неуместное высказывание сотрудницы учреждения так его расстроило.
Следует объяснить ребенку, что взрослые тоже ошибаются. Акцентируйте внимание ребенка на тех воспитателях, которые ему симпатичны. Попробуйте сориентировать малыша на то хорошее, что есть в садике. Спрашивайте о том, что интересного происходило в течение дня; в какие игры (игрушки) играл ребенок; с кем общался; что кушал и тому подобное. И постарайтесь справиться с собственным волнением по поводу комфорта сына при его нахождении в детском садике. Поговорите с воспитателем группы, которую посещает Ваш ребенок, попросите содействия в создании благоприятных условий. Можете в разговоре с сыном озвучить, что "Мария Ивановна сказала, что она будет особенно внимательно следить за тем, чтобы никого из ребят в группе не обижали!"
Ваша уверенность в том, что малыш в безопасности, больше всего способна повлиять на восстановление спокойствия сына. 

Добрый день!
Стремление ребенка подражать кому-то свойственно малышам, которые начинают познавать окружающий мир и искать свое место в этом мире. Подражание - это способ усвоения общественного опыта. Для того, чтобы ребенок осознал себя самого, ему нужно отождествиться с группой сверстников. Для развития психики это очень важный процесс. В общении с сыном больше внимания уделяйте на его мнение: "Тебе понравилось…?"; "А что ты нового узнал сегодня?"; " С кем из ребят тебе нравится играть, почему?" и т.п. Формирование Я ребенка будет проходить более успешно, если взрослый поддерживает стремление малыша общаться со сверстниками. И в этот момент ребенок, напротив, приобретает свои черты, а не теряет свою индивидуальность.
Подражание также необходимо для поиска половой принадлежности ребенка. Обычно, с появлением усложнений в игре ребенка (переход от простого действия с предметами к построению сюжетных линий игры), подражание практически исчезает.  

Моему внуку 3 года. Он боится других детей, даже тех, которые меньше его. Мы думаем, что на это повлияло то, что к нему приходил двоюродный брат, который на год его старше, и беспричинно его избивал.
Не может ли это в дальнейшем привести к аутизму? И что нам делать?

Добрый день!
Во-первых, аутизм – сложное заболевание, возникающее вследствие нарушений в развитии головного мозга. Травмы и стрессы могут вызывать схожие симптомы, но постановка диагноза относится к компетенции других специалистов (психоневролог, психиатр). Поэтому при малейших подозрениях на заболевание, необходимо срочно проконсультироваться с профильными врачами.
Во-вторых, вызывает недоумение, почему взрослые не вмешивались в ситуацию, когда старший ребенок проявлял агрессию по отношению к малышу? Безусловно, это могло закрепить в ощущении Вашего 3-х летнего внука, что окружающий мир враждебен, и никто не может его защитить. Для того, чтобы попытаться преодолеть возникший опыт ребенка, взрослым нужно приложить достаточно усилий. Увеличьте тактильный контакт с ребенком: гладьте по голове и спине, целуйте, обнимайте. В разговоре с ним используйте спокойный, доброжелательный тон. Не повышайте голос. Не раздражайтесь на страх ребенка. В совместной игре проигрывайте ситуации знакомства: "Смотри, собачка пришла в гости к котенку. И говорит: "Привет! Меня зовут Бобик. А тебя? Давай дружить!"
На детской площадке вместе с ребенком подойдите и познакомьтесь с кем-либо. Устраните чрезмерно подвижные и шумные игры перед сном, уделите время режиму дня. В момент засыпания можете включать ребенку спокойную музыку (пение птиц, шелест листвы и т.п.). И категорически запретите старшему ребенку проявлять агрессию по отношению к младшему внуку. 

Здравствуйте!
Моей дочери 17 лет, в последнее она стала очень раздражительной. Постоянно критикует себя, считает, что ни на что не способна. Очень часто говорит, что у нее ничего не получится. Ее очень беспокоит то, что через год сдавать экзамены, а она никак не может определиться с профессией. Моя дочка постоянно во всем сомневается. Ей очень трудно общаться с малознакомыми людьми, она часто теряется, не знает с чего начать разговор, считает себя неинтересным собеседником(особенно с мальчиками). Она очень переживает по этому поводу и ненавидит себя за это.
Я ее постоянно успокаиваю, говорю,что все будет хорошо, но ничего не помогает, она сначала успокаивается, но через какое-то время все начинается заново. Ей постоянно кажется, что ее не понимают, что с ней неинтересно, да и не о чем разговаривать. У нее часто возникает апатия, отсутствие интереса к жизни. Я хочу ей помочь, вижу как она переживает и мучает себя, но не знаю как.
Посоветуйте что-нибудь.
Заранее спасибо. 

Добрый день!
Подумайте, что могло послужить причиной того, что дочка испытывает недовольство по отношению к себе? Для этого определите стиль собственного взаимодействия с ребенком. Охарактеризуйте темы Вашего общения: может быть требования к дочери со стороны окружающих несколько завышены, а ребенок просто не может (и не хочет!) им соответствовать?
С другой стороны, подобное поведение свойственно девушкам, находящимся в периоде первой яркой влюбленности. Возможно, Ваша дочь испытывает недовольство собой и неуверенность в себе по причине того, что объект ее симпатии не отвечает взаимностью. В таком случае Вам следует быть особенно чуткой и внимательной. Попробуйте деликатно поговорить на эту тему: "Я понимаю, тебя что-то беспокоит и очень переживаю! Мне было бы радостно видеть твои счастливые глаза. Расскажи, что тебя тревожит?!" Конечно, повзрослевшему ребенку трудно говорить на такую щекотливую тему. Предложите дочери обратиться за телефонной консультацией в психологическую службу. Там, в анонимной форме, она сможет высказать все, что ее терзает, и попытаться найти ответы. Главное – не оставлять дочь один на один с ее переживаниями.
Попробуйте пробудить ее интерес к другим формам жизни: прогулкам, поездкам, занятиям спортом. Предложите совместные занятия: плавание в бассейне или походы по магазинам. Создайте свои личные "ритуалы" - вечерняя чашка чая и спокойная беседа; маленькие сувениры; приятная музыка и букетик цветов с утра.
Что касается профилизации – предложите дочери совместно посетить разные образовательные учреждения, чтобы повысить уровень своей осведомленности об имеющихся возможностях. Изучайте рынок труда – какие профессии более востребованы. Пройдите он-лайн тестирование на специализированных сайтах. Постарайтесь превратить поиск себя в профессии из тягостной проблемы в увлекательное занятие.