Советы психолога

Добрый день!

У меня двое детей: дочь 11 лет и сын почти 2 лет. Дети от разных отцов. С отцом моего сына у меня так же не получилось построить партнерские отношения, и 4 месяца назад мы расстались. Через месяц после этого я узнала, что беременна. Ребенок для меня желанный, и сейчас я на 5 месяце беременности. Отцу ребенка я сообщила, так же сказав, что это не влияет на его принятие решения об уходе из семьи. Сыну он помогает и видится с ним раз в неделю.

Мой вопрос заключается в том, что мне хотелось бы знать, как выстроить правильные родительские отношения в данной ситуации, когда с моей стороны мне мешают чувства любви, а может быть зависимости, испытываемые мною к отцу моих детей, а также знание того, что он живет с другой девушкой. Мне хотелось бы сохранить, а не испортить отцовское заботливое отношение к сыну, перенести это отношение в дальнейшем и на будущего малыша. Спасибо.

Добрый день!
Приняв решение о рождении детей, Вы взяли на себя определенную ответственность. Независимо от позиции отца, Ваша роль матери необходима детям для того, чтобы расти в комфортной и благоприятной обстановке. В первую очередь нужно обратить внимание на собственное эмоциональное состояние: уделяйте внимание своим чувствам и ощущениям; хвалите себя и поддерживайте уверенность. Если Ваше ощущение обиды на отца ребенка очень сильное, то проработать его желательно под руководством опытного терапевта (психолога).

В любом случае, Ваши дети не должна становиться "заложниками" Ваших внутренних терзаний и переживаний. Если видеться с бывшим партнером для Вас болезненно, постарайтесь, чтобы Ваше взаимодействие было минимальным, но не влияло на время общения ребенка и отца. Разговаривайте с отцом ребенка спокойно, уверенно, но отстраненно. Смысл Вашего взаимодействия – общий сын. Поэтому затрагивать иные темы не актуально.

Избегайте также любых резких высказываний по отношению к отцу ребенка. Если малыш радостно рассказывает о том, что они с папой видели или сделали, отреагируйте доброжелательно: "Замечательно, что вы так интересно проводите время вместе!" И обязательно верьте, что в Вашей жизни еще случиться что-то очень хорошее. Успехов!  

Ребенок игнорирует слова "нет", "нельзя", вроде принимает к сведению, но делает по-своему. К примеру, все пробует на вкус, на прогулке пробует камни, песок, землю, собак, все детские игрушки. Мы уже от сальмонеллы лечились.

Это второй ребенок. С первым таких проблем не было. Сначала наказывала стульчиком, но слазит, начинает кричать, лезет драться. Теперь поддаю по попе, по рукам. Прокричит, и снова за своё. Ребенок любит все разбивать и ломать, если заприметит какой-то бьющийся предмет, то втихую стаскивает и бьет об пол. Посуды много побито. Может это нормально?

Меня пугает такая большая разница в поведении между моими детьми. Старшей дочери сейчас 7 лет - она просто ангел, с ней достаточно было контакта глаз. Вторая тоже дочь, но с пониманием никак не получается. Издевается над старшей, может просто так укусить, ущипнуть, но чаще всего вцепляется пальчиками в волосы и виснет. Поддаю по попе так, что самой больно. Чувствую, что что-то не так делаю, а по-другому как? 

Здравствуйте!

Видимо в формировании системы запретов для младшей дочери существовали различные требования, что и послужило причиной того, что у ребенка отсутствует единое восприятие слова "нельзя". Попробуйте пересмотреть способы воздействия на дочку. Например, введите наказание в форме отправления ребенка в свою комнату, которую нельзя покидать до тех пор, пока Вы не разрешите. Если малыш делает попытки уйти из обозначенного места, спокойно отведите обратно. Повторяйте до тех пор, пока девочка не останется на указанном месте.

Второе условие – наказание должно следовать четко за проступком, а не через какое-то время. Обязательно следует порицать за причинение боли другому человеку (укусила сестру).

При этом, обратите внимание на общий эмоциональный комфорт в семье, где воспитывается ребенок. Обычно, проявления агрессии и непослушания самого младшего члена семьи вызваны наличием проблем взаимоотношений между родителями или последствием сильного конфликта. Попробуйте проанализировать имеющуюся ситуацию в семье, выявить и устранить существующие проблемы.

Постарайтесь справляться и с собственными проявлениями жесткости по отношению к детям. Физическое воздействие не допустимо. Вместо того, чтобы кричать на ребенка (а крик еще сильнее возбуждает детскую психику), присядьте рядом с бушующим малышом, положите руки на ее плечи, глядя в глаза несколько раз спокойно, но твердо скажите "Пожалуйста, успокойся!". На попытки ребенка вырваться, обнимите или поднимите на руки. Гладьте по спине и по волосам, снимайте возникшее напряжение. Уделите также внимание тому, чтобы в течение дня ребенок не был перегружен различными занятиями, тем более, вызывающими у него дополнительное напряжение и лишние эмоции.  

Здравствуйте!

Почитала вопросы других родителей по поводу детских страхов, размещенные на Вашем сайте, теперь понимаю, что мы не одни такие. Сын также боится много чего - ножей, оставаться одному в темноте, не может находиться в комнате с закрытой дверью (в том числе и в туалете), других мальчиков, учителей в школе, врачей. При этом очень активный, стремится привлечь к себе внимание, очень разговорчивый (пожалуй, даже слишком).

Понимаю, что причиной некоторых страхов стали мы - его родители. Была у нас дома крайне неприятная история, а точнее драка с участием ножа и крови. Очень печально, что такое произошло, и ребенок стал свидетелем всего этого... Печально и то, что последствия этого мы не можем теперь преодолеть самостоятельно.

К какому специалисту обратиться на начальном этапе? Психологу, психоневрологу или психиатру? И если обращаться к психиатру, то как обычно там происходит прием? Я имею в виду, не ставят ли там на учет автоматически? Заранее благодарю за ответ. 

Добрый день!

С учетом того, что ребенку пришлось стать свидетелем трагического происшествия, это могло усилить его страхи. Тем не менее, постарайтесь создать такие условия, в которых малыш будет чувствовать себя безопасно: исключите резкие звуки, ограничьте просмотр телевизионных программ, не допускайте пребывания ребенка в толпе. Желательно обратиться за консультацией к детскому психологу, специализирующемуся на вопросах эмоционального благополучия (работа со страхами, с агрессией и т.п.). Начав работать со специалистом, обязательно исполняйте те рекомендации, которые он Вам дает. Уточняйте любые моменты, которые Вам кажутся непонятыми.

Кроме того, общаясь с ребенком, обязательно устанавливайте контакт глаз. Не стесняйтесь выражать личные эмоции по отношению к сыну: обнимайте, говорите о том, что он Вам дорог, что Вы его любите. Подчеркивайте индивидуальные качества ребенка, его положительные эмоции: "Я радуюсь, когда вижу тебя веселым и счастливым!" или "Пожалуйста, посмотри, достаточно ли тарелок для обеда семьи? Ты же самый внимательный из нас, проверь, все ли в порядке!".  

Здравствуйте!

Дочке 4 года. Она пошла в садик в 1 год и 7 месяцев. И всё это время у нас одна и та же проблема. Она категорически отказывается выступать на утренниках! В садике с другими детьми она ладит, играет и ведет себя довольно открыто, но только начинается праздник, как она сразу начинает плакать, бежит ко мне на руки и отказывается выходить обратно в зал. Она сама объясняет это так: "Я стесняюсь, потому что там много людей". Я заметила, что и на улице, встретив подружек по садику, она тоже начинает сразу прятаться и не здоровается!

Как нам с этим бороться?

Добрый день!

В первую очередь, для того, чтобы помочь ребенку преодолеть неуверенность в себе, снизить зажатость и застенчивость, необходима поддержка взрослых. Но для начала понаблюдайте за всеми членами семьи, где воспитывается малыш: не является ли кто-то застенчивым и неуверенным. Либо, напротив, в семье все придерживаются довольно уверенной, а порой и агрессивной модели поведения. В таком случае ребенок начинает неосознанно робеть перед другими людьми.

Старайтесь хвалить дочку, а ее проступки не связывать с личными качествами. Помните, каждый ребенок может поступить плохо, но ребенок при этом не плохой. Малыши же воспринимают критику взрослых именно так, поэтому так важно поддерживать их: "Твое поведение сейчас меня расстраивает" вместо фразы "Прекрати истерику! Я устала от тебя!".

Для повышения уверенности в себе и снижения страха взаимодействия с окружающим миром хорошо использовать занятия творчеством: музыкой, живописью, танцами. Посетите с дочкой такие занятия, где ребенок и родитель работают вместе. Это не только хорошо отразится на ваших взаимоотношениях, но и позволит малышу снять напряжение при появлении новых людей или привыкании к новым условиям.  

Здравствуйте! 

Скажите, как правильно объяснить дочери, что не стоит дружить с некоторыми детьми? И надо ли вообще это делать? Сама я до недавнего времени придерживалась мнения, что этого делать нельзя, т.к. опыт общения должен быть с разными людьми, а не только с теми, кто по нашему хороший. Последнее время она играет на улице с девочкой на год старше нее, которая постоянно пытается подставить мою дочь перед другими детьми, не хранит секреты, а рассказывает их взрослым при первой возможности, постоянно всех пытается "столкнуть лбами", провоцирует конфликты. Ведет себя подло! Я не хочу, чтобы моя дочь набралась у нее таких элементов в поведении! 

Как мне повлиять на ее выбор друзей и сейчас, и в будущем? Спасибо!

Добрый день! 

Можно понять Вашу тревогу за опыт общения дочери с другими людьми. Однако, проблема выбора друзей тема весьма личная. Поэтому обсуждать ее с ребенком нужно очень деликатно. Вы имеете право озвучить свое мнение относительно подруги дочки, но сделать это нужно так, чтобы это не обидело ребенка. Не стоит использовать в разговоре фразы: "Эта девочка просто ужасна!" или  "Она ведь постоянно тебя обижает и "подставляет!", "Наверное, ты ослепла и не видишь ее отношения к тебе?!" и т.п. Лучше начать беседу со слов: "Знаешь, меня беспокоят ваши отношения с …", "Скажи, все ли у вас в порядке?", "Уверена ли ты, что сможешь положиться на нее в любой ситуации?". Возможно, ребенку самому не нравится то, что подруга ведет себя таким образом. 

Дайте возможность дочери выговориться по этой теме, а затем совместно поищите выход из создавшегося положения. Помните, что настаивать на своем мнении в вопросе друзей ребенка не стоит. Ребенок должен самостоятельно сделать выбор. Тогда в случае разочарования он не станет обвинять Вас. Относительно вопроса "подражания" Вашей дочери поведению подруги, озвучьте свою позицию ясно и четко: "Мне это не нравится!", "Меня это расстраивает!" и т.п. А вот формулировки "Ты стала похожа на нее!" лучше избегать.

Здравствуйте!
У нас полная семья, один ребенок 11 лет, мальчик. По складу характера - меланхолик + немного холерик. Сын плохо уживается в детском коллективе. В садик пошел в 2,5 года, в группе с другими детьми не играл, старался избегать общения с ними. В садик ходить не хотел, каждое утро слезы градом. Живет в своем "мирке". Мы понимаем, что наш сын отстаёт в психическом развитии. Прежде всего это обусловлено тем, что у сына была родовая травма.... Ну и конечно гиперопека тоже сыграла свою роль. Сейчас в школе тоже бывают проблемы: дети открыто избегают общения с ним, высмеивают.
По своей натуре ребёнок добрый, учится неплохо, хорошист. Проявляет способности к английскому языку, играм на компьютере. Запоминает очень хорошо то, что ему интересно. К спортивным занятиям равнодушен. Очень быстро теряет интерес к начатому делу, если у него сразу не получается. Чаще всего не старается. Уроки делает только под контролем, самостоятельно делать не может, так как плохо сосредотачивается или просто не хочет. Не уверен в себе, оценивает себя хуже остальных детей. Не способен дать сдачи или ответить словом.
Посоветуйте, как из нашего сына сформировать устойчивую личность. Очень надеемся на Ваш опыт.

Добрый день!
Жаль, что Вы не обозначаете определение "устойчивой личности", которую хотели бы видеть в собственном сыне. Не являются ли Ваши ожидания невольным основанием своеобразной инфантильности и пассивности ребенка? К тому же, положительных качеств ребенка представлено в Вашем описании ситуации, крайне мало. Это является показателем того, что взрослым необходимо задуматься, почему в их представлении ребенок такой «нехороший». Учитывая, что взаимоотношения со сверстниками у ребенка с возраста 2.5 лет были осложнены непониманием, для исправления возникшей ситуации необходима очная помощь специалиста. Лучше всего подойдут групповые занятия или детско-родительские группы под руководством психолога, который поможет ребенку создать собственный образ. Только будьте готовы менять собственную стратегию взаимодействия с сыном. В обратном случае ситуация может обостриться. Кроме того, Вы можете помочь ребенку сформировать представление о себе, если в общении с ним будете придерживаться нескольких правил:
- количество ежедневных замечаний по отношению к ребенку не должно превышать количество поощрений. Ваше взаимодействие с сыном это не только исполнение им Ваших поручений, но и совместное проведение досуга, бытовых обязанностей, игр и общения; - наказание ребенка за проступки не должно быть «бесконечным». Обсудите возникшую проблему здесь и теперь, а затем живите дальше. Не стоит постоянно напоминать ребенку, что «Ты прошлый раз опять соврал!»;
- помогите ребенку организовать свое время отдыха, учебы и помощи по бытовым вопросам;
- искренне интересуйтесь его жизнью. Помните, что каждый уважающий себя родитель всегда готов ответить на вопросы о цвете глаз и волос, росте, весе, дате рождения ребенка, его любимых вещах и занятиях, а также имена его друзей.

Добрый день! 

Моему сыну 6 лет. Меня очень беспокоит следующее:
1) Он не умеет постоять за себя. Если обижают, то плачет и идет за помощью.
2) Труслив. Боится подойти и что-то спросить у незнакомых людей. Никогда первым не знакомится с другими ребятами.
3) Боится всех и вся.
4) Истерит, если что-то происходит не так, как он хочет.
Подскажите, нужно ли показать его специалистам?

Добрый день!
Делать выводы о том, что ребенок труслив и беззащитен перед окружающими преждевременно. В возрасте 6 лет малыш впервые сталкивается с ощущением своей самостоятельности. И это первое чувство личного "Я" вызывает страх и беспокойство. А непонимание со стороны родителей повышает неуверенность ребенка в своих силах. Поэтому в данный возрастной период со стороны взрослых должна быть обеспечена поддержка и понимание, которые помогут малышу справиться с новым опытом. Для этого нужно показать ребенку способы, при помощи которых он сможет выстраивать отношения с другими ребятами. Например, совместно с ребенком, начните посещать спортивные занятия, где Вы сможете показать ему как можно постоять за себя или познакомиться с кем-то. Что касается истерик ребенка, то они лишь являются показателями беспокойства малыша.
По возможности, обратитесь на консультацию к детскому специалисту – профильному сотруднику детского сада или школы, в которую ребенок будет поступать на обучение.

Здравствуйте!
Я воспитываю усыновленного ребенка, но он об этом не знает. Сейчас ему 11,5 лет. Усыновляли с мужем, когда ему был 1 год и 2 мес. Но три года назад, мы разошлись. 

Начинается подростковый возраст. Учится нормально. По натуре - лидер. Бывает, что просит купить дорогую вещь, говорит: "Купи мне на день рождения". Я говорю: "У тебя уже это есть..." Например, просит телефон, а мы ему подарили хороший два года назад на день рождения. Теперь просит сенсорный. Начинаю объяснять, что у него телефон есть, что он еще хороший, что не все богатые, чтобы покупать вещи без конца. Он начинает нервничать, может нагрубить. Не хочет понять, почему у одних детей родители могут купить, а я нет. 

В школе и на улице мальчишки многие ругаются матом, причем его ровесники и младше. Даже классный руководитель заметила, что у них у всех то и дело вылетает мат. 

В целом, он ребенок неплохой. Есть дети намного хуже. Но как справляться с его постоянными потребностями в деньгах? Он у меня просит почти каждый день то на мороженое, то на шоколадку. Не давать? 

Боюсь, как бы не было хуже. Дети же могут найти другой способ, как добыть деньги - воровать и прочее. И надо ли ему говорить, что он усыновлен? 

У меня в голове давно сидит мысль: может, мне взять под опеку еще мальчика, его ровесника, потому что он всегда говорит, что мы живем вдвоем и живем неинтересно, очень скучно. Все куда-то ездят: на юг, заграницу. 

Если бы у него был брат, он бы был счастлив. Мы живем в городе одни. Родни тут нет, все далеко, за 1000 км. 

Подскажите что делать? 

Спасибо.

Добрый день! 

Действительно, подросток 12 лет в первую очередь ориентирован на удовлетворение собственных потребностей, а потому строить общение с ним лучше по принципам взрослой беседы. Избегайте угроз, открытых приказаний и криков. Начинайте с обращения к ребенку по имени, а затем акцентируйте внимание на собственных эмоциях и ощущениях: "Ваня, я понимаю, что ты хочешь иметь новую и современную технику, но на данный момент у меня нет возможности купить это. Я очень расстраиваюсь, что из-за этого мы ссоримся!". Будьте готовы к тому, что подобный разговор будет встречен подростком гневно. Постарайтесь не "выходить из себя". Поверьте, спокойный, уверенный и дружелюбный тон со временем воспримется ребенком положительно, а ваше общение друг с другом станет более комфортным. Относительно проблемы карманных денег будет лучше, если Вы рассмотрите возможность давать сыну конкретную сумму. Только не забывайте уточнять, куда он планирует ее потратить. Сразу определите размер такой суммы и способы ее выдачи (1 раз в неделю, ежедневно, ежемесячно). Дело в том, что взаимоотношениям с деньгами тоже нужно учить. Поэтому не стесняйтесь поинтересоваться у своих друзей или коллег по работе их способы обучения детей основам финансовых премудростей. 

Что касается вопроса об усыновлении, то желательно обсудить с сыном возможность такого пополнения новым членом семьи. И будьте готовы к тому, что ребенок может провести параллель и заинтересовать подробностями собственного появления в доме. В любом случае акцентируйте внимание на то, что послужило причинами такого поступка: "Я всегда хотела иметь детей. По состоянию здоровья это было невозможно. Но я безумно счастлива, что у меня есть ты!". Пожалуй, для Вас сейчас очень важно разобраться в своей жизни и ее ценностях. Поэтому, по возможности, обратитесь на очную консультацию к специалисту. Там Вы сможете проработать собственные эмоциональные переживания, убрать чувство страха и вины, которые мешают Вам чувствовать себя комфортно и уверенно в любых жизненных ситуациях. Для принятия важных решений психологическая стабильность человека крайне важна!

Добрый день!

Повышенная потребность ребенка в тактильных контактах (объятия, поцелуи, прикосновения) свидетельствует о необходимости малыша чувствовать свою защищенность и безопасность. Обратите внимание на занятия, которыми наполнен день внучки. Сколько времени занимают спокойные игры, прогулки, отдых, питание, общение и т.п. Постарайтесь обеспечить ребенку комфортные условия взаимодействия – избегайте криков, резких звуков или действий. Не допускайте перегрузок ребенка. Наполните день занятиями творчеством: рисованием, лепкой, конструированием.  

Здравствуйте!
У меня проблема. Мне нравится мальчик. Мы с ним ходили вместе в художественную школу. Я любила его целый месяц и решила ему признаться. Но в тот день, когда я хотела ему сказать о своих чувствах, он не пришел. Жду до сих пор, когда он появится в школе, так как я ни разу его больше не видела. Его одноклассники говорят, что он никуда не уезжал.
Помогите пожалуйста, мои чувства до сих пор не ослабли к нему. Я очень его люблю...

Добрый день!
Появление чувства к другому человеку – очень важный этап в жизни каждого. Сейчас Вы испытываете яркие переживания, которые делают Вас то безумно счастливой, то самой несчастной. Но в любом случае никогда не стоит "растворяться" в другом человеке. Очень важно сохранять свое собственное "Я", продолжать быть интересной самой себе, общаться с другими ребятами, не терять свои увлечения и любимые занятия! 

Если Вы хотите рассказать о своих чувствах, то будьте готовы к тому, что другой человек может отреагировать по-разному. Поэтому вначале стоит подумать о том, какие отношения Вам бы хотелось иметь. Вдруг, рядом с Вами уже есть приятель, который искренне Вам симпатизирует и рад каждой минуте, проведенной рядом с Вами?!
Поэтому разумнее всего начать строить отношения с тем, кто близко, а не терзать себя ожиданиями встречи с человеком, который длительное время отсутствует.