Советы психолога

Здравствуйте!
У нас двое детей: Ксения - 2 года 11 месяцев и Дарья - 1 год 5 месяцев. Ксения с рождения у нас очень непослушная и подвижная девочка, быстро привыкает к людям, кто бы не пришел в гости или к кому либо ее берем в гости, обратно забираем с истерикой, с улицы тоже самое, без слез и крика не заходит, не можем успокоить, меня и мужа не слушает совсем, не знаем, что делать и как повлиять, и так стараемся больше внимания уделять ей, все покупаем, что просит, практически везде с нами берем, и все равно не можем никак повлиять на нее, она и просыпается с истерикой, и ложиться спать...
Помоги, что делать?

Добрый день!
Судя по Вашему рассказу, старшая дочь старается привлечь Ваше внимание. Дело в том, что каждый ребенок подсознательно соревнуется за внимание своих родителей. Ощущение, что взрослые его любят и заботятся о нем, нужно малышу так же, как питание и отдых. Постарайтесь проанализировать собственную родительскую позицию по отношению к обеим дочерям. Помните, что наказания и поощрения для детей должны быть абсолютно одинаковыми. Нельзя объяснять разные воспитательные приемы тем, что они связаны с личными особенностями каждого малыша. Оба ребенка в одинаковой степени нуждаются: в одобрении своих поступков, в заботе, в возможности обратиться к родителям в любой момент времени.
Обратите внимание и на то, сколько времени Вы уделяете девочкам; как распределен Ваш день. Существуют ли в распорядке дня периоды, когда вся семья собирается вместе? Обращаясь к детям, обязательно называйте их имена, не говорите «на ходу». Придерживайтесь доброжелательного, но спокойного тона. По возможности, избегайте излишней возбудимости старшей дочери: ограничьте ее пребывание в толпе, исключите чрезмерно активные нагрузки. При усилении истерик проконсультируйтесь у детского психоневролога.

Меня беспокоит то, что мое отношение к ребенку (сын) зависит от его успешности в школе. Я училась хорошо и требую от него того же, хотя он учится с большим трудом. Надо отметить, что мой сын младше своих одноклассников на год. Иногда мне жалко его, но чаще его неуспехи в школе вызывают ярость, крики! Во время летних каникул (когда школы, а главное оценок нет) мое отношение к ребенку улучшается. Я становлюсь мягче, добрее к нему... Это ужасно... Понимаю, что любить ребенка нужно безусловно, но ничего не могу поделать...

Добрый день!
Безусловно, каждый ребенок имеет право на любовь родителей. И хорошо, если это любовь не только за успехи в делах, а просто потому, что малыш живет на свете, т.е. безусловная любовь и принятие. То, что Вы закрепили свое отношение к сыну в виде зеркала, отражающего его школьные успехи (неудачи) говорит о том, что именно Вам необходимо пересмотреть свою установку. Вероятно, Вы подсознательно считаете, что качества человека и уважение к нему, зависят от степени его успешности в делах. Может быть в подобной формулировке и есть смысл, но насколько это подходит для отношений с собственным сыном решать Вам.
Обратите внимание не на школьные достижения ребенка, а на то, что он умеет делать, чем интересуется. Проводите время за совместными занятиями, играми, прогулками и общением. Вместо того, чтобы ругать ребенка за плохие оценки, скажите: «Я люблю тебя, хоть меня и расстраивает двойка по математике. Если тебе нужна моя помощь, скажи!».

Моя племянница постоянно врёт матери и мне по поводу оценок, где была, что делала, не всегда сдает деньги в школу. Сама она признается, что делает это специально, чтобы её отдали в интернат, т.к. она не хочет жить с матерью и отчимом. Мать, конечно, сама виновата, часто вместо того, чтобы отругать и объяснить, она применяла силу. Но сейчас она уже этого не делает. Можно ли что-то сделать в этой ситуации? И как нам себя с ней вести?

Здравствуйте!
К сожалению, Вы не указываете возраст племянницы, поскольку это может стать решающим фактором в отдалении ребенка от семьи. Судя по Вашим словам, ситуация в семье девочки не является благополучной. Видимо, отношения ребенка с новым членом семьи – отчимом, не сложились. А мама девочки, в большей степени, сосредоточена на личной жизни в новой семье.
Если Вы являетесь авторитетом для ребенка, постарайтесь удержать с ней связь. По возможности, предложите девочке пожить у Вас. Обеспечьте ребенку комфортные условия существования: ссор, криков и скандалов лучше избегать. Не заискивайте перед ребенком, а сразу оговорите правила взаимодействия. Девочка должна посещать школу, иметь домашние обязанности, участвовать в делах семьи. Если общение с ребенком по каким-либо причинам было прервано, попробуйте наладить контакт в неформальной обстановке: на прогулке, в спортивных соревнованиях, в увлечениях хобби.
Свою позицию относительно вранья, озвучьте четко и однозначно. Не провоцируйте ребенка на обман. Если понимаете, что ребенок начинает фантазировать – остановите разговор фразой: «Мне кажется, ты преувеличиваешь. Давай поговорим об этом потом».

Здравствуйте.

Моему сыну 6 лет. Я разрешаю ему гулять во дворе одному. Но в нашем дворе нет детей его возраста. Есть ребята из неблагополучных семей, и они немного постарше.

Можно ли ему общаться с такими ребятами или ограничить это общение? Как же ему учиться жить в "непарниковых" условиях? 

Добрый день!

Ваше волнение за благополучие ребенка вполне понятно, но создать барьер между ним и окружающим миром вряд ли удастся. Рано или поздно ребенок самостоятельно начнет выбирать круг общения, с которым Вам придется считаться. К тому же, возможно поддерживать знакомство с различными людьми, но это не значит применять их ценности в своей жизни. Например, Вы же не начнете курить, только потому, что это делают Ваши знакомые?

Тем не менее, формирование установок на общение с другими людьми во многом принадлежит взрослым, в частности родителям. Выражайте свое мнение о поступках ребенка или других ребят, если оно кажется Вам неприемлемым. Таким образом, Вы будете ненавязчиво задавать границы хорошего и плохого, относительно которых ребенок и будет распределять события своей жизни.

Что касается самостоятельных прогулок ребенка во дворе, старайтесь периодически контролировать его действия. Это повысит ответственность малыша и позволит Вам быть в курсе тех занятий, которыми увлечен ребенок и его приятели. 

Добрый день!

Дочке 3,5 года. В последнее время я стала замечать, что после того, как мы ее целуем, она вытирается рукой. Вообще она сама никогда не целует и не обнимает, зато часто залезает на руки, на колени, говорит, что не любит, когда ее целуют, а любит, когда обнимают.

Это нормальное поведение, или что то не так?

Здравствуйте!

В отличие от взрослых, ребенок в большей степени воспринимает окружающий мир через прикосновения. Подобный контакт дает малышу ощущение спокойствия и защищенности. Искать наличие каких-либо проблем в поведении Вашего ребенка не стоит. В возрасте 3 лет малыш впервые сталкивается с пониманием того, что он – самостоятельная единица, которая имеет собственные желания. Ребенок в этом возрасте уже индивидуальность.

Если дочка вытирается после поцелуя, не нужно воспринимать ее действия как факт неуважения или нелюбви. Отнеситесь к ее мнению с пониманием: "Хорошо, я не буду целовать тебя, пока ты этого не захочешь". Наказывать за то, что дочка отказывается от такой ласки или обижаться на ребенка, нельзя. Объятия и прикосновения одинаково нужны и ребенку, и родителям. В своем роде, это показатель комфорта в семье. Поэтому уделите больше внимания тому, что приятно и Вам, и дочке.  

Сыну не повезло с учителем с 1 класса. С начала 5 класса его выгоняли за дверь, он отказался ходить в школу, испугавшись. Я перевела его в школу около моей работы, нас не взяли в гимназический класс из-за трех троек, а сейчас их 9, мотивации к учёбе почти нет, т. к. её нет ни у кого, а дома он интересуется многими вещами, хотя не так, как раньше. Ещё интерес к чему-то теплится. 

Мы часто ходим вместе на экскурсии в музеи, в театр, путешествуем. Мне очень хочется перевести его в хорошую школу, в класс, где будут любить детей, где ему будет интересно, но я не знаю как, ведь экзамены мы не сдадим хорошо. Я очень боюсь его потерять и знаю, он может учиться, если ему будет интересно.

Подскажите, пожалуйста, что можно сделать?

Добрый день!

В первую очередь Вам необходимо разделить две существующие сложности: низкий интерес ребенка к обучению и личный страх того, что ребенок от Вас отдалится. Безусловно, в вопросе учебы важную роль играет отношение внутри школьного коллектива, в том числе и отношение с педагогами. Если учителя воспринимают Вашего сына как потенциально неуспешного ученика, то изменить сложившийся стереотип будет сложно. Поэтому желательно сосредоточить внимание на создании определенных условий в жизни ребенка, которые помогут ему раскрыться. Рассмотрите все возможные варианты дальнейшей образовательной траектории (профильная школа, школа-интернат с военным уклоном, спортивная школа и т.п.). При этом важно, чтобы ребенок принимал в Ваших размышлениях непосредственное участие! Разговор стройте в спокойной и доверительной форме; объясняйте ребенку, почему Вы считаете именно так; спрашивайте точку зрения сына на этот вопрос. Не стесняйтесь признаться в том, что неудачи сына в учебе Вас искренне расстраивают. И что Ваши попытки изменить что-то связаны с желанием помочь ему найти свой путь в жизни.

Что касается барьеров во взаимодействии с ребенком, то обязательно ежедневно выделяйте время для того, чтобы провести время совместно. В будние дни это могут быть общие домашние дела, приготовление ужина или поход за продуктами. В выходные дни подберите общее увлечение, которое охотно разделите друг с другом (велосипедные прогулки, спорт и т.п.).

Безусловно, взрослеющие дети закономерно отдаляются от своих родителей. И Вам придется с этим считаться. Однако, не смотря ни на что, поддержка и любовь близких, важны каждому человеку. 

Моя дочь 8-ми лет с подружкой 10-ти лет украли из супермаркета жевательную резинку по 2 штуки в каждые руки. Их засняли на камеру, а потом на выходе поймали и провели в комнату охраны, мне и другой родительнице они звонить не стали. Я сама дочери позвонила и узнала, где она. Когда я пришла, охрана уже вызвала полицию и написала на девочек заявление на кражу в сумме 59 руб. Теперь нас ставят на учет по делам несовершеннолетних. 

Инспектор в полиции сказала, чтобы мы шли в магазин и просили, чтобы они забрали заявление на детей. Но те просто закусили удила, и мне охранник говорит "Что пришла? Теперь покорная?". Просто я когда пришла в магазин за дочерью, они заставили ее вывернуть сумку, а там было полно игрушек из яиц "Киндер сюрприза", и они пытались все это тоже на них повесить... Когда я заставила показать видео, там было только то, как они берут жевательные резинки. 

Я хотела за них заплатить, но руководство не захотело. Хотят поставить на учет в полиции. Не очень ли жестко по отношению к детям?

Добрый день!

Что касается вопроса ответственности за совершение правонарушений, то это компетенция других специалистов, с которыми Вам желательно проконсультироваться. Относительно психологического аспекта возникшей ситуации, то ребенок в довольно раннем возрасте формирует в своем сознании границы «свое – чужое». Безусловно, справиться с соблазном ребенку труднее, чем взрослому. Но, тем не менее, подобное действие является проступком.

Следует четко и ясно обозначить дочери свою позицию относительно случившегося:  "Я помогу тебе выбраться из этой истории, но я очень расстроена из-за твоего поступка"; "Мне обидно, что ты не попросила купить меня эту вещь, а решила воспользоваться таким безобразным способом". Переговорите с родителями второй девочки, предложите повторно встретиться с руководством магазина и прояснить все вопросы. Ваше стремление защитить ребенка вполне понятно. Только при этом будет замечательно, если Вы донесете до восприятия дочери то, что ее поступок был неправильным.  

Здравствуйте!

Моему сыну 10 лет (почти 11). До 10 лет все было нормально, понятно, что время от времени были какие-то шалости, и мы наказывали ребенка за плохое поведение (в 99% случаев - запрещали на время играть в компьютерные игры). В нашей семье не принято бить ребенка, но разговоры на повышенных тонах начались и с каждым днем участились.

Дело в том, что осенью прошлого года мы перевели сына в другую школу, и адаптация проходила довольно тяжело, а в ноябре того же года у нас родился еще один сыночек. И старшего будто подменили... Постоянно врет, обязанностей своих не помнит, начал ломать ногти на руках и ногах (полгода я их не подрезала - просто нечего подрезать). Постоянно хамит нам с мужем, сам того не замечая. Все мои попытки быть ближе отталкиваются, и сынишка все сильнее отдаляется от меня.

Я не знаю, как себя вести с ним, и что сделать для более спокойного общения. У меня возникает чувство, что он нам не доверяет. Учеба в школе выше среднего, но особого желания учиться не проявляет, иногда заставляем читать (книгу выбирает сам). Вроде внешне все нормально, но я чувствую, как сынишка отдаляется. Он боится мне рассказать, что его кто-то обижает (иногда очень долго приходится добиваться ответа на вопрос "Что случилось?", когда он очень горько плачет). Я не знаю, как ему помочь и чем. В детях своих души не чаю, но что-то я упустила в какой-то момент...

Помогите, пожалуйста, разобраться. Спасибо 

Добрый день!

Рождение младшего ребенка совпало с периодом возрастного развития старшего сына (он становится подростком), сопровождающегося изменением места обучения. Процесс привыкания к новым условиям сам по себе является сложным периодом для ребенка, а появление подростковых черт (самостоятельности, эмоциональности, импульсивности) еще сильнее обостряет эту ситуацию.

Учитывая то, что по Вашим словам, сын старается дистанцироваться от родителей, не идет на контакт, для выхода из возникшей ситуации необходима помощь «третьей стороны». По возможности обратитесь за консультацией к специалисту, имеющему опыт работы в детско-родительских отношениях.

Дополнительно постарайтесь отойти от позиции «контролирующего» родителя к образу понимающего и поддерживающего. Вопрос "что случилось?" лучше изменить на фразу: "Мне кажется, что ты чем-то расстроен. Если хочешь, поделись со мной и мы вместе решим, как лучше поступить?". Если ребенок отказывается от разговора, отреагируйте так: "Хорошо, я не стану настаивать. Просто хочу сказать, что я всегда готова тебя выслушать и поддержать!".

Больше хвалите старшего ребенка, обращайтесь к нему не с приказами, а с просьбами о помощи: "Знаешь, я не успеваю приготовить ужин. Ты мне поможешь?" или "Спасибо, что присмотрел за братишкой! Я бы без тебя не справилась!".

Помните, что старший сын уже начинает ощущать себя взрослым, поэтому внесите в Ваше общение правило уважения и терпимости к мнению другого человека. Удачи! 

Здравствуйте!

Моя дочь с головой ушла в онлайн-игры, на улицу выходит редко, не учится, говорит "не могу общаться с людьми", разговоры по душам ни к чему не приводят.

Как избавить её от этой зависимости?

Здравствуйте!

К сожалению, в подобной ситуации необходима помощь специалиста, способного работать с не столько с проблемой зависимости, сколько с повышением у ребенка уверенности в себе и развитию навыков общения. Вероятно, Вы говорите о ребенке подросткового возраста, у которого ощущение недовольства собой порождает стремление "спрятаться" от окружающего мира. Постарайтесь "связать" жизнь дочери с жизнью за пределами дома. Предложите ей пройтись по магазинам, посидеть в кафе, зайти в кинотеатр, покататься на велосипеде, и т.п. По возможности, возьмите ребенка с собой в гости к Вашим подругам. Очень важно закрепить у дочери ощущение того, что она интересный собеседник и привлекательная девушка. Хвалите ребенка и подчеркивайте ее уникальность и неповторимость.

Очень хорошо повышает уверенность ребенка в себе занятия в театральной студии или иной творческой деятельностью. Рассмотрите такие варианты для времяпрепровождения дочери. В общении с ребенком старайтесь обращаться по имени, видеть глаза дочери и придерживаться доброжелательного тона. 

Здравствуйте! 

Несколько месяцев назад, примерно в возрасте 1 года и 10 месяцев, наш сын перестал слушать, что ему говорят. Такое впечатление, что он делает все назло. Бежит под машины, под качели (хотя один раз он уже получил качелями по голове), совершенно не воспринимает запреты, все время кричит и устраивает истерики. Отказывается сначала идти на прогулку, потом уходить с прогулки, скидывает на пол еду и выливает питье. Несмотря на неодобрение с нашей стороны, делает это каждый день и методично. Все попытки одеться, умыться, почистить зубы, заснуть и т.п. отвергает с криком, хотя до этого делал все спокойно.

Ребенок режимный, стараемся всегда все объяснять, но уже несколько месяцев подряд то я, то муж периодически срываемся на крик. Как нам себя вести?

Добрый день!

Вероятно, речь идет о взрослении ребенка, когда он впервые начинает отдаляться от родителей. Обычно поиск ранней самостоятельности сопровождается эмоциональными вспышками, о которых Вы говорите: плач, крики, протесты. А когда малыш чувствует, что у папы с мамой тоже начинают "сдавать нервы", то его эмоции становятся совершенно неуправляемыми. Поэтому, в первую очередь, уделите внимание собственному внутреннему настрою. Постарайтесь предусмотреть те ситуации, в которых малыш начнет "заводиться". По возможности, исключите такие ситуации из режима дня ребенка. Обратите особое внимание на режим дня малыша: сколько времени отводится на различные занятия, сколько на вопросы гигиены, питания и отдыха. Желательно, чтобы в течении дня ребенок имел возможность заниматься различными видами деятельности: познавательные игры, конструирование, рисование, чтение, прогулки на свежем воздухе.  
Подумайте также, какие запреты и ограничения для ребенка существуют в семье. Все ли члены семьи одинаково реагируют на проступки малыша? Не бывает ли случаев, когда один родитель хвалит ребенка за действие или просто улыбается ему, а второй начинает ругать. В таком случае малыш начинает путаться в тех требованиях, которые к нему предъявляют, а потому его поведение становится неуправляемым или агрессивным. Дополнительно рекомендую обратиться за очной консультацией к детскому психоневрологу.