Советы психолога

Добрый день.

Я очень волнуюсь за свою дочь. Ей скоро исполнится 1 год 9 месяцев, дочь изредка произносит такие слова, как "мама", "дай", "на", "ляля" и не больше. Почему так мало слов?
Еще она не очень понимает, что значит "Да", а что значит "Нет". Она ничем не увлекается, ей ничего не нравится (ни игрушки, ни книжки, ни куклы, ни зверюшки - ничего!). На улице за всеми детьми она может только наблюдать, а играть с ними побаивается, а бывает не понимает, что они делают!

Посоветуйте пожалуйста, что мне делать, чем мне ее развлечь, как ей дать понять, что значит "Да", а что значит "Нет"? Я очень переживаю... Что мне делать? Помогите пожалуйста!

Здравствуйте!

Когда делаем замечание ребенку, он агрессивно реагирует на это. Когда получает отказ в чем-либо, происходит аналогичная ситуация.

Здравствуйте!

Независимо от возраста ребенка, агрессивная реакция на запрет взрослого, свидетельствует о требовании малыша подчинять окружающий мир собственным желаниям и потребностям. Обычно такая модель поведения ребенка формируется тогда, когда родители, до определенного момента времени, удовлетворяют все интересы ребенка, а затем начинают вводить систему запретов. Ребенку такие перемены в действиях взрослого не совсем понятны, поэтому он так гневно реагирует на отказ.

Попробуйте изменить стратегию взаимодействия с ребенком. Заранее готовьте малыша к тому, что его желание не будет реализовано. Постарайтесь понятно и доходчиво объяснить ребенку, что достижение задуманного невозможно: "К сожалению, мы не сможем сейчас отправиться на прогулку. Уже очень поздно. Давай завтра утром, после завтрака, пойдем гулять".

Относительно эмоционального всплеска ребенка на полученный отказ, скажите спокойно, глядя в глаза и положив руки на плечи малыша: "Пожалуйста, перестань! Мне неприятно видеть тебя таким!" Повторите эту фразу несколько раз, не меняя тона голоса. Что касается замечаний, то помните, что количество ежедневных замечаний к ребенку должно быть равно количеству положительных обращений.  

Здравствуйте.
Моему младшему сыну 16 лет. Последние три года наши отношения с ним превратились в сплошной стресс. С мужем разведены около 14 лет. Воспитывала их одна. Работа ответственная и на младшего времени оставалось всегда мало. Между сыновьями разница почти 14 лет, со старшим проблем нет. Младший совсем не хочет учиться. Утром уходит в школу, но когда я уезжаю на работу, он возвращается домой.
С классным руководителем у меня отношения налажены, она сразу мне сообщает обо всем. Естественно все время проводит за компьютером, сейчас появилась девушка, так он по 3-6 часов ходит гулять.
Я общалась со школьным психологом, попросила её поговорить с сыном. В течение прошлого учебного года он ходил на беседы с психологом. Я попросила рассказать мне результаты бесед, так как со мной он разговаривать не хочет и кроме "да" или "нет" ничего добиться не могу. Психолог рассказала, что интеллект у сына на уровне 20/25-летнего и ему просто не интересно общаться на уровне своего возраста и что все с ним нормально. Но я замечаю на руках порезы от локтя до кисти, порезы не глубокие, а в виде царапин, но много. Одни заживают, другие свежие. Пыталась с ним по этому поводу поговорить, он молчит. Последний раз сказала, еще раз увижу, вызову с психушки врача, чтобы его проверили.
Сейчас экзамены, даже к экзаменам не готовится, даже на консультации не ходит.
Старший сын уже живет отдельно, поэтому общается редко, он говорит, что он болен "пофигизмом", а классный руководитель в беседе со мной назвала его "нигилистом". Действительно, ему ничего не надо, ничего не интересно. Меня это убивает, а ведь он очень способный.
Я не знаю, как себя с ним вести. Мне с ним тяжело практически с самого рождения. Я ему говорю, что дети должны приносить радость, а я тобой только расстраиваюсь.
Как помочь ему и себе?

Добрый день!
Пожалуй, в настоящее время именно Вы, а не ребенок, нуждаетесь в психологической поддержке. Ваше ощущение «мне с ним тяжело» действительно длится очень долго – на протяжении всей совместной жизни. Возможно, расставание с отцом младшего сына, было причиной Ваших сложностей в отношении с ребенком. Но вместо сожалений о прошедших событиях постарайтесь изменить сложившиеся стереотипы в восприятии друг друга.
По возможности, совершите поездку, в ходе которой Вы сможете заново познакомиться друг с другом. Лучше всего выбирать маршрут, связанный с активным видом отдыха: те сферы деятельности, где нужна помощь и поддержка партнера. Это может быть поездка выходного дня, предполагающая туризм или военно-спортивные состязания, велопробег, творческие конкурсы… Конечно, привлечь ребенка, может быть, довольно трудно, однако попытка того стоит. Новые условия, отличные от повседневных дел и атмосферы, помогают человеку избавиться от сложившихся образов: строгая мать, равнодушный сын и т.п.
Также не стесняйтесь обращаться к сыну за помощью – «Пожалуйста, помоги донести сумки»; «Очень нужно лекарство, а я забыла купить. Ты сможешь помочь?»; «Я не успеваю заехать к бабушке на дачу. Ты мог бы съездить, а я заеду за тобой?» и т.п.
Вы говорите о том, что у сына появилась девушка. Пригласите ребят провести время у вас дома. Примите подругу ребенка приветливо и доброжелательно. Иными словами, постарайтесь взглянуть на собственного сына другими глазами, стараясь увидеть за маской безразличия попытку защититься или спрятаться от внешнего мира.
Кстати, фразу «я с тобой только расстраиваюсь» нужно исключить из общения раз и навсегда. Может быть, настала пора сказать сыну: «Я очень сожалению, что наши отношения пришли в тупик. Я хочу все поменять! Я хочу, чтобы ты знал – ты дорогой и любимый человек для меня. Я тобой горжусь и искренне за тебя переживаю…»

Добрый день.
Нашему сыну 2 года 5 мес. Он ведет себя агрессивно по отношению к другим детям. Шумит на них: "Не подходи, не трогай, это мое, ты злой". А самое страшное для меня и мужа, что он кусается. Сегодня на детской площадке девочка села на машинку приятеля моего ребенка, так он подскочил к ней и укусил за лицо.
Что делать, как отучить ребенка кусаться. Он и нас дома кусает. Мы, конечно, ругаем, объясняем, что так делать нельзя, наказываем, но без толку. Больше, конечно, меня волнует его отношение к сверстникам, агрессия, надо толкнуть, ударить, отобрать, укусить. Мне стыдно перед другими родителями, бабушка девочки сказала, что раз вы такие агрессивные, зачем тогда ребенка к детям подпускаете.
Подскажите, как с этим бороться?

Добрый день!
Считается, что кусание у детей в возрасте до 3 лет связано с этапом вырастания зубов и таким образом малыш пытается снизить напряжение в деснах. Вместе с тем, эффект кусания свидетельствует о внутреннем напряжении ребенка, его неумением справиться с захватившими его эмоциями.
Для устранения имеющейся трудности в проявлениях агрессии малыша, необходимо понять причину, вызывающую подобную реакцию. Во-первых, взрослым следует обратить внимание на «наполнение» дня малыша различными занятиями. Чрезмерная нагрузка, равно как и бесконтрольность, создают у ребенка ощущение беззащитности. Малыш злиться на то, что его «бросили», а потому при каждом удобном случае старается продемонстрировать свою обиду. Во-вторых, кусание – всегда сигнал о преобладании негативных эмоций в жизни ребенка. Постарайтесь обеспечить малышу комфортные условия (мягкие игрушки, уютные вещи, спокойный и доброжелательный тон обращения к ребенку и т.п.). Избегайте окриков; ограничьте резкие звуки и порывистые действия в отношениях с малышом.
Кстати, реакция взрослых на проявления ребенка должна быть всегда одинаковой: твердое «нельзя!», сопровождаемое невербальным сигналом (сдвинуть брови, укоризненно покачать головой, погрозить пальцем). Если, при соблюдении указанных правил, попытки ребенка укусить кого-либо продолжаться – обязательно проконсультируйтесь с детским психоневрологом.

Добрый день!
Моя дочь стала рисовать на своем теле. Она хорошо рисует, ходила на дополнительные занятия по рисованию. Пытаюсь объяснить, что рисовать надо на бумаге, она же приводит в пример "боди-арт" и отвечает, что это нормально.
Подскажите, может, это действительно нормально?

Добрый день! Любые знаки на теле (в том числе и рисование) это своеобразное выражение внутреннего мира, в первую очередь своих эмоций и чувств. К сожалению, Вы не указываете, что происходит дальше, после того, как ребенок раскрасил себя. Если девочка пытается продемонстрировать нарисованное окружающим людям, то здесь речь идет о привлечении внимания, о попытке передать свое состояние. Возможно, у ребенка происходят какие-то перемены в жизни или возникла какая-то сложность, а поделиться не с кем.
Постановка вопроса о нормальности подобного действия не очень корректна. Вспомните хотя бы неугасаемый интерес молодежи (впрочем, и людей постарше) к татуировкам.
Попробуйте отреагировать на рисунки иначе: «Красиво нарисовано! А что это означает?» или «Мне кажется, в этом рисунке есть какая-то печаль. А ты как думаешь?». В конце концов, Вы можете четко озвучить свою позицию: «Честно говоря, мне не нравится. Но если ты находишь это интересным, то я готова принять твою позицию. Только, пожалуйста, не ходи в таком виде на улицу (в школу)».

Здравствуйте!
Мой сын закончил 1-й класс, отдали мы его в школу в 6 лет и 3 мес. Долго сомневались, отдавать или нет. Но все-таки отдали, т.к. в саду он оставаться не хотел, потому что все дети пошли в школу. Он у нас очень активный ребенок. Из-за своей активности у него не хватает усидчивости и внимательности. Дома я с ним каждый день занимаюсь, чтобы он не отставал в школе. Постоянно говорим ему о том, что в школе надо соблюдать соответствующие правила.Он вроде бы каждый день обещает себя вести хорошо, но когда я его вечером забираю со школы, вечные жалобы на его поведение: то он бегает по школе, то дерется с мальчишками, то отвлекается на уроке и других отвлекает и т.д.
Как мне кажется, огромную роль играет педагог. Я с ней постоянно разговариваю по поводу сына. Она мне говорит, он маленький, не готов к школе. Может оно и так, но что уже об этом говорить, когда ребенок полгода отучился. Надо налаживать контакт с ребенком, а не жаловаться на него постоянно. А она когда меня видит готова часами рассказывать, как мой сын сделал то не так или это. Учебный год он закончил хорошо. По контрольной по математике сделал ошибки, но опять же из-за невнимательности, зато письмо написал без единой ошибки.
Подскажите, пожалуйста, как лучше быть. Спасибо.

Добрый день!
При поступлении в школу часто возникают ситуации, когда вроде бы хорошо подготовленный ребенок вдруг начинает совершать ошибки, становится невнимательным и излишне подвижным. Причиной таких изменений в большинстве случаев называют отсутствие внутренней готовности ребенка к обучению. Однако на самом деле каждый случай нуждается в детальном анализе.
С Ваших слов ясно, что ежедневно ребенок погружен в бесконечный поток школьных дел: с утра собственно занятия в школе, затем подготовка к школьным занятиям дома. Подобный темп сможет утомить даже хорошо подготовленного малыша. К тому же, постоянные разговоры с педагогом ни к чему не приводят. Возможно, имеет смысл подключить школьного психолога, который поможет ребенку найти для себя что-то интересное в обучении.
Кроме того, потеря интереса первоклассников к обучению связана с тем, что ребенок ощущает себя неудачником в школе. Поэтому с такой радостью он заменяет учебу общением и играми со сверстниками.
Постарайтесь изменить распорядок дня ребенка. Совместно продумайте время для занятий, отдыха, сна, игр, прогулок. Пусть занятия будут разнообразными и не продолжительными по времени. Замените процесс непосредственного обучения (сидения за столом) на игровые приемы: например, по дороге в школу считать деревья; запоминать названия улиц; называть слова на одну букву; придумывать небылицы и т.п. И снимите с себя роль педагога. Главное сейчас – сохранить интерес ребенка к знаниям. И разубедить его в мысли, что учеба это скучно и неинтересно.

Здравствуйте!
Моей дочке скоро исполнится два года, получилось так, что мы вдвоем переехали жить к моим родителям, и мне пришлось выйти на работу. Целыми днями она сидит с бабушкой и дедушкой, естественно они её чрезмерно балуют, когда я прихожу и начинаю говорить, что так нельзя или это брать нельзя, она сразу бежит к бабушке.
Я очень переживаю по поводу её отношения ко мне, мой авторитет в её глазах упал. Я не знаю, что делать, разговоры с родителями по поводу воспитания ни к чему не приводят. Скоро пойдет в садик, может, что изменится в будущем?
Подскажите, как мне вости себя?

Добрый день!
Несмотря на все Ваши попытки, необходимо еще раз поговорить с родителями и спокойно объяснить им, что противоречивые реакции взрослых на одинаковый поступок ребенка осложняет процесс воспитания. Поступление ребенка в детский сад всегда сопровождается привыканием малыша к новым условиям пребывания. Поэтому в качестве аргумента Вы можете сказать бабушке и дедушки, что излишнее баловство способно осложнить процесс адаптации девочки в группе сверстников. К тому же, не стоит поддаваться на своеобразные провокации ребенка: если ребенок совершил проступок, требующий порицания (наказания) доведите начатый воспитательный процесс до конца, как бы сложно ни было. Присядьте рядом с дочкой, чтобы установить контакт глаз и спокойным, твердым голосом скажите, что ребенок сделал не так. Попросите других членов семьи не вмешиваться, пока Вы не завершите разговор. Скажите, что бабушка и дедушка считают также как Вы, просто они очень расстроены произошедшем поступком ребенка.
Не стоит также испытывать чувство вины, из-за того, что Вы вернулись жить к родителям: «Я искренне благодарна, что вы меня поддержали, но если мы будем по-разному воспитывать ребенка, проблем хватит на всех».
Удачи Вам!

Здравствуйте, мой сын начал заниматься в секции карате при садике, был лидером в группе, через месяц занятий он упал, выступая перед всеми, и сильно прикусил губу. Теперь он не хочет ходить даже в садик, объясняя тем, что там есть занятия по карате и ему будет опять больно. Каждое утро, когда собираемся в садик, слезы, стал замкнутым. Постоянно говорит, что не хочет ходить больше на карате. Успокаивается только при обещании не водить его туда, хотя мы перестали его водить сразу после случившегося. Ему очень нравилось сначала, подскажите, как вернуть ему уверенность в себе и стоит ли попробовать занятия по карате снова.
Спасибо!

Добрый день!
Возникшие страхи ребенка вызваны не столько занятиями каратэ, а с тем, что малыш до сих пор переживает ситуацию неуспеха, которая произошла на виду у окружающих людей. Имеет смысл спокойно поговорить с малышом: «Я знаю, что ты очень расстроился из-за того падения. Думаю, я чувствовал(а) то же самое. Скажи, из-за чего ты больше всего переживаешь?» Постарайтесь поддержать ребенка и его уверенность в себе. В разговорах подчеркивайте успехи малыша, не возвращайтесь к случившемуся постоянно. По дороге в садик (и из садика) спрашивайте о том, что было интересного, веселого, забавного в течение дня. Относительно занятий в секции каратэ предложите ребенку прекратить посещение, но дайте понять, что если он захочет продолжить – Вы готовы его поддержать. Если указанные приемы не дадут результата, постарайтесь найти возможность посетить групповые занятия для детей под руководством психолога, направленные на развитие уверенности в себе и снижение тревожности ребенка.

Здравствуйте уважаемые психологи!

Моему старшему сыну 13 лет. Он умный, общительный, очень развитый мальчик. Учится на отлично, увлекается баскетболом, ходит на компьютерные курсы, поет в детском ансамбле. У него есть некоторые проблемы со здоровьем, бронхиальная астма, он на инвалидности, но мы смогли взять болезнь под контроль. Естественно, что некоторые ограничения в связи с астмой у него есть, и я учу его жить с этим.

Проблема у нас в другом. Сын, как и большинство подростков, увлечен компьютерными играми. Мы с мужем установили ему лимит времени по компьютеру: 2 часа в день. Но сын потихоньку каждый раз превышает этот лимит, и, конечно, контролировать постоянно его не получается. Мы разговариваем с ним о пользе и вреде компьютерных игр, он вроде соглашается, ходит гулять с друзьями, да и занятий у него достаточно. Он увлечен игрой в танки. В эту игру можно играть, вкладывая деньги и покупая крутые виды танков. Однажды сын вложил в эту игру деньги (взял из копилки своей), мы с мужем об этом узнали. Долго думали, как же нам поступить и приняли такое решение: мы поговорили с сыном, что это его личные деньги, его копилка, он может тратить их на свое усмотрение, но игра - это всего лишь игра, и нам бы очень хотелось, чтобы по данному вложению денег мы были в курсе. Муж иногда играет вместе с сыном в эти танки, и в то время, когда он вложил туда деньги (350 рублей), в игре была какая-то акция, и можно было круто победить. Вот сын и повелся. Мы спокойно с ним поговорили об этой ситуации, договорились, что если вдруг ему еще раз захочется туда вложить деньги - он посоветуется с папой, и они вместе примут решение.

Да, деньги сын копил на планшет, и мы ему сказали, что раз он то копит, то тратит, мы ему каждый месяц даем некоторую сумму в копилку. Если через полгода у него в копилке получается нужная сумма на покупку - планшет он получает, если нет - деньги вкладываются в общий бюджет семьи (я все рассчитала, что если он не будет тратить - сумма накопится). На планшет он в итоге накопил, очень хотел эту покупку.

И вот сейчас случилась такая ситуация. Сын закончил 6 класс на отлично, и мы ему за это дали денежное вознаграждение. При этом ему было сказано, что он может тратить деньги по своему усмотрению, исключение составляют компьютерные игры, на которые он деньги может вложить только с нашего общего решения. Сын согласился. И вчера я узнаю, что он вложил деньги в эти танки. Нас он не спросил. Просто взял, вложил туда деньги и купил там себе крутой танк. Муж наказал его на месяц, отстранив от компьютера, за нарушение договора. Когда я спросила сына, почему он сделал это втихую, он ответил, что боялся, что мы не разрешим. При этом понимал, что если мы узнаем о вложении денег без нашего разрешения - он будет наказан.

Я в растерянности. Не знаю, как поступить, как не упустить сына и сохранить с ним доверительные отношения? Я не ругала его, не кричала, я просто сказала, что мне больно и обидно, и я не знаю, как быть дальше и как доверять ему.

Посоветуйте, пожалуйста, как не потерять отношения с сыном, как понять его и как объяснить ему о правильности поступков. О том, что за некоторые из них нужно отвечать. Скажите пожалуйста, правильно ли мы с мужем поступаем в этом вопросе? И как вообще быть в такой ситуации? Я очень люблю своего сына, мы очень много пережили с ним в плане здоровья, я стараюсь относиться к нему как к равному, но видимо что-то делаю не так. Буду очень признательна за все ответы и пожелания. Спасибо. Да, не знаю, имеет это значение или нет, у нас есть еще сын, ему 6 лет.

С уважением, Наталья.

Добрый день!

Ситуация, с тратой ребенком денег на компьютерную игру, в определенной степени была спровоцирована взрослыми. Судя по Вашим словам, Вы разрешили тратить полученное денежное вознаграждение по своему усмотрению. И когда ребенок поступил по указанному принципу – приобрел то, что счел нужным, последовало наказание. Если Вы не хотели, чтобы полученные деньги были направлены на компьютерную игру, следовало четко озвучить эту позицию ребенку.

Безусловно, повышенный интерес у современных детей к компьютерным играм, вызывает определенное беспокойство у родителей. С другой стороны, подросткам свойственно сильное увлечение чем-либо, которое со временем сходит на полную потерю интереса к объекту симпатии. Чаще всего это связано с возрастными изменениями: отсюда порывистость, импульсивность, категоричность. А для того, чтобы защитить свои симпатии на помощь приходит и ложь.

Попробуйте не "бороться" с увлечением сына, а "оттянуть" его внимание на другие занятия (с учетом возможностей здоровья ребенка): прогулки, поездки за город, может быть плавание. Формируйте профессиональные интересы ребенка, заводите разговоры о том, чем бы он хотел заниматься в будущем. Кстати, он может выбрать профессию, связанную с информационными технологиями, и с этим тоже придется считаться.

Для того, чтобы отношения с ребенком были благополучными, следуйте простым правилам: уважайте его мнение, приглашайте к сотрудничеству и не давайте противоречивых установок. Ожидание, что ребенок "сам догадается, что я имела в виду" обычно заканчивается конфликтами. Четко формулируйте требования и причины, по которым им необходимо соблюдать. Показывайте свою готовность сотрудничать с ребенком в решении проблемы. Например: "Для того, чтобы чувствовать себя хорошо и свести риск заболевания к минимуму, тебе нужно кушать не менее 5 раз в день. Давай вместе подумаем, как осуществить это". 

Здравствуйте.
Моему сыну 5 лет. Когда пошли в сад было почти 3, ходил с радостью. Но последний год не хочет идти. Беспокоит его реакция на критику, не важно взрослый или ребенок, стоит кому-нибудь на него обидеться или заругаться, начинает себя бить и говорить, что он плохой.
Я ему такого ни когда не говорила, всегда старалась говорить, что плохо он сделал, но что не он плохой. Стоит повысить голос, начинает плакать. Стараюсь часто говорить, что люблю его. По своей натуре он живчик, общительный. Часто разговариваем по "душам", но стоит начать расспрашивать, что не так, уводит тему. Догадываюсь, что дело, возможно, и во мне, много запретов, но как не запрещать много играть на компьютере или есть сладкое на голодный желудок? Может, и воспитатели перестарались, сегодня признался, что воспитатели за уши его дергали за плохое поведение. И еще, в последнее время очень тревожный, боится каждого шороха и оставаться один, скорее всего причина - посмотрел ужастики у знакомых.
Семья у нас полная, с мужем отношения ровные, оба любим сына и друг друга. Помогите, что сделать, что бы исправить ситуацию. Как избавить ребенка от самобичевания и излишней ранимости?
Спасибо.

Добрый день!
То, что Вы называете самобичеванием ребенка, на самом деле является внешним проявлением его внутренней тревожности и страха. Это состояние, помимо страхов и излишнего беспокойства, характеризуется заниженной самооценкой малыша. Фразы «Я плохой», попытки ударить себя, плач свидетельствуют о том, что внутри ребенка накоплено большое напряжение, мешающее ему играть или общаться. Для того, чтобы преодолеть возникшую ситуацию, постарайтесь повысить уверенность ребенка в себе.
Создавайте условия, в которых малыш будет чувствовать себя комфортно и безопасно. В общении с сыном используйте спокойный и доброжелательный тон. Хвалите ребенка, подчеркивая его качества: «Ты такой сильный – помог мне донести сумку!»; «Я горжусь, что ты самостоятельно отнес вещи в стирку»; «Какой ты добрый!». Что касается порицаний и наказаний, то лучше выражать их коротко, не связывая проступок ребенка с его качествами. Фразы «Ты совершенно невнимательный!» или «Мне надоело напоминать тебе, о том, что пора чистить зубы и идти спать!» лучше заменить на: «Пожалуйста, постарайся запомнить. У тебя получится!» или «Через 5 минут мы закончим игру и пойдем готовиться ко сну!».