Советы психолога

Вопрос:  На время моей сессии (25 дней) мы с мужем отвозим ребенка к моим родителям. Естественно, мы скучаем по нему и хотим его навещать. Но моя мама всегда отговаривает нас приезжать и видеться с сыном, ссылаясь на то, что он якобы еще сильнее будет скучать, и это его травмирует. Хочу с Вами посоветоваться, как нам быть и права ли мама? Ольга

Ответ:  Ольга, если есть возможность навещать – всегда лучше навещать. Ребенку гораздо лучше переживать расставание после встречи, чем переживать отсутствие встреч. Вашу маму можно понять – ведь это ей утешать его после вашего отъезда и приводить в чувство. И состояние вашей мамы вам тоже надо учитывать, когда вы будете принимать решение о том, как часто видеться с сыном в период сессии. Если ваша мама – пожилой человек или слабого здоровья, то возможно исходя из её интересов от визитов можно отказаться полностью, оберегая маму. Ставить во главу угла интересы одного только ребенка и, вообще, не учитывать интересы других членов семьи тоже неверно. Но если ваша мама, в целом, в порядке, и у вас нет причин опасаться за её состояние и за то, как она справляется с ситуацией – навещайте сына спокойно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  807
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 11 лет. В 9 лет он стал слушать тяжелую рок-музыку и носить черную одежду и атрибутику. Я против этого но наказывать физически я его не хочу. Как отучить его от этой музыки, так как я считаю, что это плохо влияет на его психику. Подскажите что делать. Юлия
Ответ:  Вы считаете, что это плохо влияет или это действительно влияет плохо? Мне ни в моей личной практике, ни в общении с коллегами ни разу не доводилось иметь дело со случаем, когда у ребенка возникали психические, эмоциональные или поведенческие проблемы из-за музыкальных пристрастий. Ни одного подобного случая. Знания теории общей психологии тоже не позволяют мне предположить, что именно музыкальные пристрастия наносят какой-то вред или каким-либо образом негативно сказываются на детях.
Что действительно плохо влияет на психику детей, так это нарушенные отношения с родителями, недоверие, непринятие мнения ребенка, отрицание его права принять даже такое элементарное решение, как выбор музыки, желание родителей вылепить ребенка по своему образу и подобию и попытки отрезать то, что они не понимают или не любят, вкусовщина.
Впоследствии родители нередко списывают проблемы ребенка на его пристрастие к какому-то жанру или субкультуре, не желая увидеть, что реально проблема в отношениях, в семье, в них самих, родителях, в конце концов, а не в музыке или вкусах сына или дочери. Не идите по этому же пути, он ни к чему хорошему не приводит. Позвольте ребенку иметь собственные эстетические пристрастия, даже если они вам не понятны или не нравятся. Пусть его вкусы не влияют на ваши решения относительно его воспитания.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  806
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас с мужем есть дети от предыдущих браков (у меня дочь пяти лет, у него сын восьми лет). Полтора года назад родился общий сын. Вместе мы живем около трех лет. Беда, проблема в том, что его сын очень агрессивно настроен против моей дочери. Она как раз хочет с ним общаться. Он дерется, оскорбляет. Например, она взяла его игрушку, он ударил ее кулаком в бок, потом локтем по спине, ногой в спину. Отец, правда, провел нравоучительную беседу... Это не первый и, боюсь, не последний раз. Вообще, какая-то система двойных стандартов по отношению к нему и к моей дочери. Ее за провинность надо чуть ли не убить, а ему (если он мне показал неприличный жест) скажут, ай-ай-ай, только в школе так не надо показывать. Мы пытались обсуждать эту проблему, но каждый раз дело заканчивается скандалом. Мол, твоя первая начинает, она к нему лезет.. Да, она может задрать, но и ее дразнят и задирают. Не знаю, комплекс это вины со стороны мужа по отношению к сыну или что, но меня беспокоит, как это отразится на психике моего ребенка. Юлия
Ответ:  Юлия, дети во многом транслируют отношения родителей, т.е. в первую очередь нужно решать проблемы, которые есть между вами и вашим мужем. Вам нужно вместе с ним обратиться к семейному психологу, потому что каким-то простым советом, рекомендацией, которую вы можете получить в нашей рубрике по переписке, сложную семейную ситуацию не решить.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  805
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У нас такая ситуация: дочь иногда "отрицает" папу. Началось это примерно полгода назад. Нужно сказать, что папа очень много времени проводит на работе, и, следовательно, с дочерью занимается мало. Хотя, приходя с работы, часто зовет ее поиграть. Раньше дочь могла сказать, что не любит папу. Сейчас таких слов не говорит. Наоборот, бывает накатывает на нее прилив нежности, и говорит, что папу любит больше всех, и все делает только с ним! А иногда, даже с работы не хочет его встречать, разговаривать с ним, играть. Может отогнать от себя словами: Уходи отсюда, ты мне нужен! (нужно отметить, что свои отношения с мужем при ней никогда не выясняем!) Причем, настроение у ребенка по отношению к папе может измениться за секунду! Что делать в такой ситуации? Как вести себя папе?(часто папа обижается и на меня,и на ребенка, и может с нами не разговаривать какое-то время! Часто винит в этом меня!) Как вести себя мне в такой ситуации? Заранее очень благодарна и с нетерпением жду Вашего ответа! Людмила

Ответ:  Людмила, таким образом дети обычно выражают сомнение в родительской любви. Вашему мужу стоит не обижаться, а решать эту ситуацию. Ведь обижаясь и не разговаривая с вами, он еще больше подтверждает сомнения дочки. Лучший ответ на детское "Я тебя не люблю!", "Ты мне не нужен!" - сказать "А я тебя люблю", "А ты мне нужна".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  768
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хотелось бы задать вопрос по статье "Если ребёнок левша". Если ребёнок правша и рассматривать нагрузку на левую руку просто как упражнения - будет ли это влиять на развитие соответствующего полушария головного мозга - то есть будет ли цепочка работать в обратной последовательности. Надежда
Ответ:  Надежда, да, обратная последовательность работает. Лучше только понять, зачем это нужно. Если речь о развитии воображения и творческого мышления, то есть множество других способов для этого.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  767
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я бабушка. Внучки почти 6 лет. Если ей сказали "быстрее одевайся" - она начинает плакать и говорит "не могу". По любому поводу начинает плакать: не может включить свет - плачет, не может достать пасту из стаканчика - плачет, не получается рисунок - плачет. И по хорошему с ней разговариваем, а она все равно - плачет. И говорит "не знаю почему плачу, хочется поплакать". Елена
Ответ:  Елена, во-первых, иногда всем нам, детям в том числе, действительно "просто хочется поплакать". Ведь слезы - это такой естественный способ расслабления, снятия напряжения, релаксации.
Другое дело, что когда ребенок плачет слишком часто, по мелочам. В таком случае нужно разбираться с причинами этого явления, которые могут быть самыми разными. В вашем письме недостаточно данных, чтобы сделать даже предположение по этому поводу. Как минимум, нужно понять, в последнее ли время проявилось такое поведение или было с ранних лет - от этого очень много зависит.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  766
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребенку 4 года. Мы с мужем часто ссоримся. Скандалы довольно бурные. Сын много чего слышит, а особенно повышенный тон. Сам стал часто также разговаривать, с криком, возмущением. И повторяет в наш адрес фразы, которые слышит : "Идти отсюда... закрой рот...". Я понимаю,что ругать его за это нет основания - что слышит, то и повторяет, но как грамотно (я понимаю, что грамотно при нем не ссорится...) на это отреагировать, объяснить, что можно, а что нельзя. Так как это поведение перенесется и на других родственников и в садик. И еще, скажите, пожалуйста, нам родителям,на сколько это негативно отражается на его психике (я знаю, что ОЧЕНЬ плохо), чтобы отбить у нас желание скандалить при ребенке. Спасибо. Анна

Ответ:  Анна, в таких случаях, вообще, используется следующая конструкция "Да, мама/папа/бабушка делает то-то, когда он зол/расстроен, но это плохое действие, мне бы не хотелось, чтобы ты повторял за нами плохие действия". Но сразу скажу, что относительно достаточно чужих людей эта конструкция может как-то работать, а когда речь о маме и папе, то эффекта будет немного. То есть вам нужно просто прекратить подавать ребенку такой пример. Вот просто взять и прекратить, иначе с взрослением ребенка вы услышите от него в свою сторону и не такое. А потом это же будет происходить в его семье.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  765
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, не знаю что делать! Моей дочери 17 лет, когда она была в 9 классе, одноклассники начали её травить, дошло до рукоприкладства. Меня, к сожалению, рядом не было (я работала в другой стране) и на защиту моей дочери встала моя младшая сестра. Дочь мою оставили в покое, но страх каких-либо конфликтов у неё остался. Я  с ней об этом очень много говорила, разбирали ситуацию,обсуждали как нужно ей себя вести с ровесниками, но, как оказалось, все ето совершенно не помогло... Сегодня  я поняла, что абсолютно не разбираюсь в воспитании и не знаю, что делать, чтобы помочь своей дочери. Дело в том, что сейчас  мы проживаем в Европе в спокойной стране,в спокойном городке. Казалось бы-чего бояться? А произошло вот что-городок у нас маленький,автобусы проезжают 4 раза в день. Утром,мы, как обычно ,вышли на остановку, дочери надо  было  на учёбу, мне по своим делам. Первый автобус почти никогда не останавливается(голосуй,не голосуй)из-за этого приходится садиться на второй(он идёт на 15 мин .позже),и моя дочь постоянно опаздывает на учёбу. Мой муж обратился в автобусное управление с этой проблемой, там возмутились и попросили нас звонить сразу в управление,если автобус не остановится. Естественно автобус не остановился,я позвонила мужу,муж позвонил в управление, теперь с этой проблемой начнут разбираться... Вместо того, чтобы обрадоваться, моя дочь начала плакать и говорить, что её теперь будут ненавидеть, и что у неё будут проблемы, и что её будут все обсуждать... Я знаю ,что это абсолютно не так, но она боится, и я не знаю, как её убедить в обратном. У меня лично таких страхов никогда не было,и я не знаю что мне делать... Надеюсь на вашу помощь. Спасибо. Наталья
Ответ: 

Наталья, ваша дочь пережила психологическую травму, причем в очень уязвимом подростковом возрасте. Скорее всего, у нее остался не только страх, но и снизилась самооценка, пострадало личностная сфера. Ваши возможности как родителя в этой ситуации, с таким взрослым ребенком, уже крайне ограничены, одним убеждением тут не помочь. Лучше, что вы можете сделать сейчас - найти для дочери хорошего психолога, чтобы специалист помог дочери восстановить самооценку, загладить последствия травмирующих событий.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  756
Читать далее

Вопрос:  Мой муж неродной отец моему сыну. Ребенок об этом не знает так, как вместе мы уже 6лет, сыну тогда было-2года. Когда сыну было 6лет у нас появился общий ребенок, и отношение к моему ребенку у мужа изменилось в худшую сторону. Теперь у нас дети разделились на "твоего" и "моего". Как быть? Муж ругает его по любому поводу, такое чувство, что он его раздражает, причем это происходит постоянно. Я почти всегда на стороне ребенка, получается скандал, в присутствии детей. Дело доходит до развода. После моей беседы муж осознает что был через чур строг, но этого хватает на пару дней, потом то же. Подскажите какой-нибудь выход. Хочется, чтобы дети росли в нормальной, спокойной обстановке, но одной с двумя детьми оставаться не хочу, тем более, что своего ребенка он ни за что не оставит, любит безумно. Ольга  
Ответ: 

Ольга, понятно, что ваш муж испытывает некоторые чувства, с которыми ему сложно справиться вот так просто, силой воли. У вас достаточно непростая семейная ситуация, в которой замешаны все члены семьи. В таких случаях я всегда очень рекомендую работу с хорошим психологом, возможно, семейным психологом, советов тут мало, нужно каждому из вас прорабоатть собственные чувства, сомнения, прийти к каким-то решениям.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  755
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!  Воспитываю дочь одна. На работе задерживаюсь, с дочкой гуляю редко, общаемся редкими фразами, устаю на работе и вечером часто отказываюсь от ее инициативы погулять, поиграть... Сейчас пожинаю плоду: грубит, обрывает на полуслове, на все мои советы и просьбы - "нет", вчера вообще при чужих людях сказать  мне "что ты орешь". Мне стало страшно. Сама педагог, психологию детей изучала, но, помогите? Думаю что уже ничего сделать нельзя, время ушло, но надежда остается. Работу бросить не могу - не на что будет жить. Помогите советом! Татьяна
Ответ: 

Татьяна, в чем-то вы правы, что время упущено, при недостаточном контакте между родителями и ребенком в более раннем возрасте подростковый кризис проходит особенно остро. Работу бросать вовсе не нужно, важно не количество времени, проведенного вместе, а его, так скажем, качество, соответствие актуальным потребностям ребенка в общении с родителями (ведь дошкольник ждет от мамы одного, а подросток- совсем другого). Сейчас очень важно начать выстраивать отношения сотрудничества, устанавливать контакт уже на новом уровне. Знаю по опыту, что многим родителям в вашей ситуации очень помогла книжка Байардов "Ваш беспокойный подросток", советую ее и вам.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  753
Читать далее