Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 8 лет. Проблемы с учебой. Не запоминает практически ничего, даже не старается. Делает все кое-как. Однажды сорвалась и применила физическое наказание к ней, она сразу же сообразила, что к чему, и все быстро сделала. Никакие уговоры не помогают, ни лишения, ни поощрения. Отца у нее нет. Отчим никакого участия в ее воспитании не принимает (живем 3 года) В середине первого класса перевела в другую школу, т.к. в первой школе учителя уличила в жестоком обращении с ней конкретно. Помогите мне! Я не хочу чтоб она меня боялась. Может проблема во мне? Может не стоит давить на нее и требовать хороших результатов в школе? С уважением, Таисия.
Ответ:  Таисия, вполне вероятно, что проблема в вас. Детская психика такова, что чем выше давление на ребенка, тем меньше у него возможностей исполнить требуемое. Вот такой парадокс – чем больше ребенок боится, волнуется, напрягается, тем хуже у него получается. Эти эмоции напрямую влияют на память, сообразительность, скорость мышления. К тому же есть золотое правило теории обучения – любые наказания, отрицательные стимуляции применяются только для того, чтобы «не», если нужно «для», то используются только поощрения и позитивные стимуляции. Т.е. если нужно чтоб ребенок не хамил, не врал, не разводил костёр в гостиной – можно, не обязательно, есть и другие методы, но можно применить наказание или другой отрицательный стимул (выговор, демонстрацию своей обиды и т.п.). Но если нужно, чтоб ребенок что-то делал, например учился, запоминал, вовремя выполнял, то наказывать совершенно не эффективно, это приводит к противоположным результатам.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  847
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну три года. Он все делает наперекор. Как себя вести в этих ситуациях. Например, он знает, что снег есть нельзя, то только я отвернусь, он успевает это нельзя превращать в можно. Сказала, что снег есть нельзя, он объяснил почему. Сказала, если ещё увижу, заходим домой, договорились. Но он опять в укромном месте делает тоже самое, В итоге с ревом занесла домой, после этого дома летали игрушки. Сказала, что он виноват сам. Правильно ли я поступила или не обращать внимание. Людмила
Ответ:  Людмила, вы поступили правильно, в подобных правилах и договоренностях нет смысла, если потом "не обращать внимания". Подобное протестное поведение характерно для кризиса, постепенно оно сойдет на нет, только важно сейчас давать ребенку больше самостоятельности, ведь именно ее он требует таким поведением. Конечно, это не должна быть свобода есть снег или играть со спичками, но важно находить другие возможности для ее проявления, тогда и в этих ситуациях сын станет протестовать меньше.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  792
Читать далее

Вопрос:  Нас бросил родной папа, новый папа очень балует, желая компенсировать ребенку нелюбовь родного отца, мальчик стал бояться темноты,капризничает, истерит, бьет себя, если ему сделали замечание? Что с ним? Как быть? Мы не наказываем физически принципиально, почему он так себя ведет? Евгения
Ответ:  Евгения, во-первых, ваш сын пережил серьезное изменение в жизни - ваше расставание с его отцом и появление в его жизни нового человека, который сразу начал брать на себя роль отца. Одного этого достаточно, чтобы ребенок стал капризным, тревожным, напряженным. В вашем же случае возможно, что у мальчика еще и наложился возрастной кризис, кризис трех лет. Про него вам стоит почитать статьи, изучить и применять рекомендации. Что касается первого вопроса, то вам, как минимум, стоит заострить на этом внимание - отложилось ли у ребенка в голове, что произошло с его родным отцом, готов ли он уже принять нового человека и так далее. Возможно, потребуется помощь специалиста, чтобы решить эту проблема, а как минимум - требуется значительное время.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  791
Читать далее

Вопрос:  Правда ли, что можно избаловать ребенка ношением на руках. Я читала про "холдинг" и про то, что у грудничков еще только потребности, а не капризы, но подруги твердят, что, мол: "будет вот у тебя "ручной ребенок", будешь до года спину напрягать". А я думаю, что как научится ходить-не будет на руках сидеть.
Ответ:  Как оно будет в конкретно вашем случае – предугадать затруднительно, ведь мы вас не видим. Но в общем можно сказать. что у младенцев до 3-4-х месяцев только потребности, т.к. руководствуется ребенок пока что только инстинктами, но после возникают желания, самостоятельные индивидуальные идеи, не потребность организма, а свобода воли человека. И вместе с желаниями появляются капризы.
Потребность - это то, что мне необходимо, конечно, я этого же и хочу – желание сопровождает необходимость, так устроен механизм работы человеческой деятельности. Но всё же необходимость прежде желания. А каприз - это когда я требую того, чего хочу, без необходимости. Конечно, сложно вот так вот взять и применить эту теорию на практике – как в каждом конкретном случае отличить каприз у ребенка или потребность? Просто имейте в виду оба этих варианта и делайте между ними выбор, полагаясь на ваш опыт общения с этим человечком и вашу интуицию. Но знать и делать выбор об этом нужно, иначе, полагая что догодовалые малыши не капризничают, вы исполняете любое его желание как потребность – сразу, в полном объёме, пренебрегая своими интересами и интересами других людей, меняя свои планы, как только у ребёнка возникло какое-то желание и т.п. Ребенок к этому очень быстро привыкает. Принимая исполнение своих желаний, то что всё вертится исключительно вокруг него – за естественный ход вещей. Поменять потом его точку зрения и привычки скорее всего будет очень трудно.
Привычка, кстати, ещё один важный момент который вам надо учесть – многие действия входят в привычку, просто потому, что повторялись многократно в одной и той же форме. Ребенку может быть изначально и не нужно было, что бы мама постоянно «над ним нависала», но она это делала, потому что у неё было время и желание. И через некоторое время ребенок привык и только так чувствует себя комфортно и в безопасности. Теперь, если мама захочет иначе проводить время или её возможности поменяются – ребенок будет бурно протестовать против этого, он уже привык, это для него норма, и тут вдруг кто-то хочет его норму ломать. Это опасно, ребенок боится и сопротивляется.
Если перейти от теории к конкретной рекомендации, то могу посоветовать носить ребенка на руках тогда, когда ему именно это нужно. Столько, сколько ему нужно. Но кроме пребывания у мамы на руках детям нужно и самостоятельное время, наедине с собой. Для кого-то это 2 минуты, для кого-то 15, а кто-то и 45 минут с удовольствием спокойно лежит в кроватке, разглядывая игрушки. Но такое время есть и у вашего малыша, ваша задача ловить этот момент и давать ему возможность побыть самому с собой.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  846
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь учится во втором классе.Плохая успеваемость. Учится на три, хотя я с ней занимаюсь, и ходит на дополнительные занятия и на рисование, а толку нет. Я не могу понять, в чем причина. Она говорит хочу учиться, а толку нет. Я чувствую что у нее ветер в голове. У меня нервы не выдерживают, я начинаю кричать, говорить что это плохо для ее будущего, иногда унижаю, потом жалею, очень переживаю что успокоительные пью. Я не знаю что делать, у меня растет еще одна младшая дочка ей 1.5 года. Я и на маленькой зло срываю. Детей своих я очень люблю, ни в чем им не отказываю, живу для них. Подскажите, пожалуйста, как мне поступить, чтобы ребенок захотел учиться. Елена
Ответ:  Елена, если желание учиться у дочки есть, это уже очень много. Однако ей что-то мешает, а значит нужно устранить этот барьер, оказать ребенку практическую помощь, а не наказывать или увещевать. Очень вероятно, что дело в каких-либо познавательных навыках, распознать эти проблемы будет сложно без специалиста - поищите хорошего дефектолога, пройдите диагностику у школьного психолога или в каком-то специализированном центре, для начала поговорите с педагогами.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  790
Читать далее

Вопрос:  Сыну 16 лет, стал агрессивно реагировать на наши родительские обычные требования: быть дома вовремя (23:00), грубит, не говорит с кем дружит, куда уходит или уезжает на ночь иногда. Никакие попытки по-хорошему или по-плохому договориться не дают результата. Считает, что мы не справедливо, плохо думаем о нём. Подскажите, как быть? Мы родители со стажем и впервые чувствуем себя беспомощными. Любовь
Ответ:  Любовь, ваш сын уже даже не подросток, а юноша, молодой человек. Вполне нормально, что он так воспринимает ваши подобные требования, особенно если они предъявляются именно как требования. Агрессия в ответ на излишнее вторжение в частную жизнь - защитная реакция. Даже в вашем коротком письме видно, что вам стоит серьезно задуматься даже не над самими требованиями, а над стилем ваших отношений с вашим взрослеющих сыном. Если вы его не измените, то дистанция между вами будет только нарастать.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  789
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема такого рода. Нас с сыном бросил родной отец. Сейчас за мной ухаживает мужчина. Он очень хочет, чтобы ребенок воспринимал его как папу. У нас с ним общее представление о воспитании ребенка одинаковые, но в частностях они сильно разнятся. Мой молодой человек часто довольно резок с малышом. Как ему объяснить, что с таким маленьким мальчиком надо немного мягче и чаще дарить ему положительные эмоции? Варвара
Ответ:  О, это пожалуй самый сложный вопрос – как взрослому человеку что-то объяснить, чего он понимать не хочет. Несмотря на то, что психологам часто его задают, ни один профессиональный, уважающий себя и свою профессию психолог не будет учить клиента, как изменить других людей.
Но ваша проблема может лежать и вне этого вопроса – быть может тут дело в разнице между мужским и женским подходом к воспитанию. Женщинам, в силу того что они меряют по себе, по своим меркам, очень часто кажется, что мужчина неправильно, слишком резко или сурово общается с ребенком, в то время, как это общение вполне нормально. Тут дело в том, что для женщин нормально одно, для мужчин другое, и дети, в свою очередь, от мужчин нормальное мужское отношение воспринимают правильно, позитивно, а от женщин – нормальное женское. И наоборот, если бы мама вдруг повела себя так же жестко как папа – у ребенка была бы с этим проблема, но если это делает папа – всё в порядке.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  818
Читать далее

Вопрос:  У меня 6 детей от 2 до 16 лет. Мне катастрофически не хватает времени и сил, чтобы каждому из них уделить достаточно внимания. Старшая обижается на меня,второй (14 лет) выходит из под моего контроля, постоянно сидя за компьютером. Третий второклассник не хочет учится, двое младших (2 и 4 года) постоянно капризничают, а младшая дочь (6 лет) после общения со сверстницами устраивает истерики дома. Дети меня не слушаются. Подскажите, как мне навести порядок в моей большой семье? Вероника
Ответ:  Вероника, в первую очередь, вам необходима система эффективного управления временем. Поинтересуйтесь книгами в области личного тайм-менеджмента. Возможно, вам будет полезна система флай-леди, эта система разработана для эффективного ведения домашнего хозяйства, а у вас по всей видимости большая часть личного времени - это именно хозяйские хлопоты. Или же можно порекомендовать книгу С. Кови «7 привычек». В ней подняты общие вопросы личной эффективности. Время и силы на решение проблем с детьми у вас будет тогда, когда вы обуздаете свою жизнь, своё время. И, надо сказать, что часть проблем с детьми при этом отпадут сами собой, без каких-то дополнительных усилий.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  817
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, скажите, пожалуйста, нужно ли разрешать ребенку в год и месяц хулиганить,рвать бумагу, цветы и т.д., объясняя это тем, что он в этом возрасте он познает мир таким способом?  Юля
Ответ:  Юля, нужно разрешать ребенку играть, создавая для него условия, учиться создавая для него условия обучения. И не разрешать портить чужое, семейное (или своё собственное ценное) имущество. Не разрешать игнорировать интересы других людей, взрослых и детей. Фраза «она познаёт мир» - романтически утопична . Ограничения, наличие других людей с их собственными интересами – тоже часть мира, и эту часть ребенок тоже должен познавать, как и все прочие. Это такая же часть мира, как и то, что бумага рвётся, а цветы умирают.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  816
Читать далее

Вопрос:  Моему старшему сыну 15 лет , а дочке скоро 7. Как мне помочь им найти общий язык - сын очень агрессивен по отношению к ней и когда они играют он старается сделать ей побольнее, что бы она заплакала. Вообще когда писала у меня возникла мысль: ведь он в точности повторяет наши отношения с мужем, тот постоянно пытается довести меня до слез, а когда это происходит (я долго держусь)становиться милым и спокойным, как будто ему легче от моих слез... Светлана
Ответ:  Дети очень часто копируют, воспроизводят поведение родителей. Поэтому, конечно, вам необходимо решать вашу проблему с мужем. Что касается непосредственно отношений сына и дочери – у нас в рубрике «База знаний» есть статья с рекомендациями, которые могут вам пригодиться http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/19930/
Кроме того, хочется добавить, что не нужно настаивать на совместном общении. Если общение конфликтное с одной или с обеих сторон – разводите детей, не старайтесь свести их всё время вместе, наоборот предоставьте им по возможности больше времени друг без друга. Даже в одной комнате можно развести детей по разным рабочим местам, разным занятиям, разным играм и не давать одному мешать, приставать к другому. И если видите, что старший обижает младшую – прерывайте их общение, если вы знаете что происходит – реагируйте на это открыть.
Мы не в суде, где нужны чёткие доказательства и свидетели, для вашего родительского решения вполне достаточно вашей внутренней уверенности что имело место насилие одного ребенка в отношении другого.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  815
Читать далее