Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. У нас в семье следующая проблема: дочь не слушается папу. В садик мы не ходим, я сижу с ней дома, ходим на занятия, а папа работает. Когда с работы приходит, она радуется, вместе играют, все нормально. Но когда они остаются дома, обязательно она ему устроит истерику. Оставляю на один час, и то умудряется наораться вдоволь. Недавно был случай, пошли на занятия все вместе, мне нужно было отлучится, а муж должен был ее собрать после занятий и пойти домой. У меня это не вызывало никаких проблем (ну иногда бывает капризничает немного, но очень редко), так она устроила такой скандал, муж не мог ее собрать в течении 40 минут, уже и преподаватели выходили приносили и игрушки и водички, и пытался муж с ней поговорить, никак, наоралась, устала только тогда он ее привез домой. И так почти всегда. По вашим тестам у меня авторитетный стиль воспитания, я всегда пытаюсь с дочкой договорится, уважаю ее мнение, и мужу тоже об этом говорю, а он после той ситуации сказал, что она словами не понимает, и он меня больше слушать не будет, даст по заднице и сделает что надо. Что делать? Марина

Ответ:  Папы не могут и не должны строить отношения с детьми по примеру мам. Мужчины и женщины слишком разные. Когда папа пытается строить с ребенком не свои собственные, мужские, отношения? а отношения по примеру или по указке-подсказке мамы, т.е. женские отношения, всегда выходит бардак. Или непослушание, или неприятие, или капризы, вплоть до полной потери авторитета.
«Дать по заднице» - это конечно перебор, физические наказания - это не продуктивная мера, самый что ни на есть крайний случай. Но вам нужно перестать влиять на мужа, помогать ему или подавать пример, а ему нужно постараться освободить голову от чужого (вашего) опыта и обратиться к своему собственному, мужскому, мнению. Тогда ответы на все его затруднения найдутся сами собой – постепенно он наработает свой собственный опыт и найдёт индивидуальный, отцовский, подход к ребенку. Возможно, вам этот подход не очень понравится, потому что он будет «не женский» и вероятно не очень понятный вам, но это не значит «неправильный».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  828
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей старшей дочери 5,4 лет и она стала неуправляемой, перестала слушаться меня. Дело в том что когда она родилась я доучивалась последний курс в колледже на заочном отделении. Соответственно пока я на учебе кормила её бабушка с ложечки и тем самым поставила свой авторитет перед ней. И чем дальше тем хуже, чем взрослее становилась дочка, тем больше и чаще бабушка принижала мой авторитет как матери! Подскажите, пожалуйста, как вернуть уважение ребенка к себе, чтоб она начала наконец слушаться? Заранее спасибо! Эльмира
Ответ:  Эльмира, то, что бабушка кормила вашу дочку, пока вы учились, само по себе никак не могло привести к принижению вашего родительского авторитета, это я могу сказать вам абсолютно точно. Поэтому нужно искать другие причины этого явления, и, скорее всего, они лежат в вашем собственном стиле воспитания. Очень вероятно, что дочь реагирует так на ваше слишком директивное воспитание, на ваши попытки всеми путями подчинить ребенка себе. Я бы рекомендовала вам с помощью специалиста объективно проанализировать свою воспитательную тактику, отношение к дочери, вашу коммуникацию.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  825
Читать далее

Вопрос:  Мы стали ходить на гимнастику, для поддержания здоровья (ходим с сентября месяца,два раза в неделю). Дочь хочет продолжать занятия, ей очень нравится, но дома, когда надо заниматься, начинает баловаться - в итоге часто приходим на занятия неподготовленными. Настаивать и кричать не хочу, чтобы не отбить желание заниматься. Подскажите, как правильно объяснить дочке, что нужно заниматься, ведь через несколько лет мы пойдем в школу и нужно будет также выполнять домашние задания. Анастасия
Ответ:  Анастасия, когда ваша дочь через несколько лет пойдет в школу, она будет на другом возрастном этапе. И это принципиальная разница. В младшем школьном возрасте учебная деятельность будет для нее наиболее адекватной, интересной, важной. В дошкольном же ведущая деятельность ребенка - игра. Сейчас занятиями можно только заинтересовать, какие-то увещевания про "надо" тут бесполезны и даже могут повредить.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  824
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте моему сыну 4 года и недавно я родила дочь её 4 месяца! С рождением дочери я стало прохладно относится к сыну иногда даже агрессивно, я его очень люблю и волнуюсь что не могу в полной мере выразить свои чувства к нему. Когда он засыпает я прошу у него пощения что не могу так как раньше относится к нему! Я разведена и с отцом он видится раз в месяц (у него другая семья). Я понимаю свою ответственность за детей одной не очень легко воспитывать двоих, хотя мои родственники мне очень помогают, даже иногда слишком балуют. Как вернуть прежнюю открытость чувств к сыну? И выражать достаточность внимание к обоим детям? Евгения
Ответ:  Евгения, понятна ваша тревога, но могу вас заверить, что вряд ли вы "разлюбили" сына. Ваше нынешнее состояние обусловлено переменами в жизни, вы еще не адаптировались в полной мере к рождению второго ребенка, сказывается недавний развод, усталость. Материнские инстинкты толкают вас к тому, чтобы полностью отдавать себя младенцу, и поэтому тоже вы чувствуете, что ваше отношение к старшему ребенку изменилось. Скорее всего, ваши чувства постепенно придут в норму. Сейчас важнее не замкнуться на чувстве вины, родительская вина очень губительна для детско-родительских отношений. Постарайтесь не винить себя, постарайтесь находить время на себя, на то, чтобы остаться наедине со своими чувствами и разобраться в них.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  823
Читать далее

Вопрос:  Нашему мальчику 13 лет. Учится в 8 классе, учится средне 3-4-5. Проблема в том, что он совсем не может сосредоточится из-за этого у него нет времени ни на общение со сверстниками, ни на прогулки, ни на какие-либо развлечения. Даже 30 мин сосредоточенно позаниматься у него не получается - подскакивает бежит что-то сказать или в туалет, или еще куда-то. В качестве его обязанностей по дому определили ему выносить мусор и мыть пол 1 раз в неделю. Если не напоминать - он вообще не будет этого делать. А так не хочется, чтобы ребенок рос равнодушным к семейным делам. Как помочь ребенку быть более собранным, организованным и ответственным? Анастасия
Ответ:  Анастасия, во-первых, исходя из вашего письма, я бы не стала говорить о равнодушии к семейным делам. Речь, скорее, о невнимательности, рассеянности. Причем так как это свойство проявляется и в учебе, и в домашних делах, можно с большой долей уверенности предполагать, что это свойство нервной системы, темперамента, а значит переделать ребенка невозможно, можно лишь немного компенсировать. Используйте планы, распорядок дня, записки-напоминалки и тому подобное, подобрать более индивидуализированные способы можно, сходив вместе с сыном на консультацию к психологу.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  822
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас проблема, сын боится давать сдачу. Это у него с детсада. А теперь и в школе, буквально сегодня неизвестный мальчик подошёл и в коридоре ударил его в живот, на что мой сын ответил: "Ты что, дурак?" И ЭТО ВСЁ!!! Мы с мужем были в шоке. Неоднократно мы с мужем с ним беседовали, как говорится и по-хорошему и по-плохому. Результат НОЛЬ. Как он объясняет, что боится что ему достанется сильнее. Мы во всех красках рассказали ему о последствиях его поведения, нарисовали жуткую перспективу. Короче, он видит только один выход: не ходить в школу. Подскажите, как ему объяснить, чтобы он проявил свою силу. Ведь его просто загнобят. Ирина
Ответ:  Ирина, ваш сын боится давать сдачу, потому что не уверен в своих силах. И это совершенно естественная реакция человека, ощущающего себя "не в равном весе". Вы сами будете давать сдачу здоровенному бугаю, толкнувшему вас, или же постараетесь спастись бегством? Вот и сын так ощущает своих соперников, даже если это его ровесники. Чуть больше доверяйте своему сыну и его ощущению ситуации, своим подначиванием вы только больше снижаете его уверенность в себе. Это первый момент. Во-вторых, найдите для ребенка секцию единоборств, при этом упор должен быть не на силовые приемы, а на воспитание духа, внутренней силы. Когда мальчик ощущает себя достаточно сильным, чтобы дать сдачи, чаще всего, ему и давать сдачу не приходится, достаточно уверенно ответить противнику словом. Плюс важно учить не разжигать агрессию, ведь на его "сдачу" придется другая, на нее снова и так далее, гораздо важнее учить гасить агрессию противника, не давать ему нанести первый же удар.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  821
Читать далее

Вопрос:  У моих друзей сыну 1,8. Когда они приходят к нам в гости он переворачивает весь дом,а главное берет опасные вещи-таблетки, спички, ножницы - если отобрать - впадает в истерику! Родители не замечают этого, а я бегаю за ним и пытаюсь отобрать опасные вещи. Моему сыну 5 месяцев,думаю скоро я столкнусь с такой же проблемой,как быть в таких ситуациях? Добавлю, если ребенку предлагаю замен спичкам,таблеткам и прочему в виде игрушек- истерика не прекращается,он хочет именно ЭТИ вещи! Юлия
Ответ:  До определенного возраста лучший выход из этой ситуации - просто убрать из зоны видимости ребенка все опасные и особенно ценные вещи. Это гораздо проще, чем пытаться что-то объяснять совсем маленькому ребенку. Иначе говоря, ребенок в своей жизни не должен сталкиваться с постоянными "нельзя", куда бы он ни потянул руки - все нельзя. Небольшое же количество запретов задает необходимые любому ребенку границы, вы просто говорите "нельзя" (для более старшего ребенка поясняете, почему нельзя) и тут же переключаете внимание ребенка на что-то другое. Но повторюсь, количество этих запретов должно быть небольшим и четко обозначенным.
Что касается же поведения сына ваших друзей, то воспитывать его и запрещать что-либо должны именно они, а  не вы, вас он воспринимать не будет, да и не должен.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  820
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая ситуация. Мой муж очень жесткий человек, и он часто неуважительно относится к людям, неважно знакомым или незнакомым. Я боюсь, что наш ребенок, тоже будет неуважительно относиться к людям, жесток и груб. Подскажите, что нужно делать, чтобы малыш рос добрым, не высокомерным и с уважением относился к людям? Ведь, я понимаю, что сейчас пока он маленький большую часть времени сын проводит со мной, но когда он подрастет, то ему все больше нужен будет пример отца. Подскажите, как мне быть? Марина

Ответ:  В вашей ситуации остаётся только положиться на знаменитый принцип, формулировка которого приписывается Марку Аврелию: «Делай что должно, и будет то что будет». Вы, со своей стороны, можете повлиять только на то, что делаете вы. Только за эту часть воспитания сына вы несёте ответственность – делайте что должно. То, какое влияние оказывает отец, и то, как и сколько этого влияния впитает сын, от вас не зависит, как бы вы ни переживали – будет то, что будет.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  860
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое сыновей, младшему 1 год, старшему 8 лет. Моя проблема в том, что старший сын меня не воспринимает всерьёз и у него отсутствует ко мне хоть какое-то уважение. С самого утра мы начинаем с ним скандалить. Я говорю ему, что нужно одеть, что нужно идти умываться, он кричит, чтобы я отстала от него. Говорит, что хочет быстрее вырасти и уйти из дома, так как я его уже достала. Но все эти капризы отсутствуют, когда дома папа, сын становится как шелковый, хотя он к воспитанию сына большого отношения не имеет. Скажите, пожалуйста, что я возможно делаю неправильно. Спасибо. Юлия
Ответ:  Вашего описания недостаточно, чтобы сделать какие-то выводы. Наиболее вероятными причинами может быть потеря авторитета из-за неверной (скорее всего, непоследовательной или манипулятивной) родительской стратегии или его глубокая обида на вас (возможно, из-за рождения второго ребенка или каких-то иных причин). Или же обе эти причины вместе. Или ни одна из них – ваш случай вовсе не обязан быть типичным и среднестатистическим.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  859
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке уже 4 года,но она до сих пор плохо выговаривает слова.В три года ходили к логопеду,нам сказали что у нее детская речь,ничего страшного,и что логопед занимается с детьми с 5ти лет. Дочка до сих пор меняет и переставляет буквы в словах (буквы-буквты;тыква-тыквта;вместо "ау-ау" говорит "эу-эу";арбуз-эбуз;не хочу-эхотю;вместо "и мама,и папа"-"их мама,их папа"),говорит длинными предложениями, некоторые слова объясняя буквально на пальцах, т.к.ей тяжело объяснить словами! При этом я много читаю ей сказок и на ночь,и на обеденный отдых, никогда не сюсюкалась с ней,не говорила "детскими" словами. Подскажите,с чем это может быть связанно? Татьяна.
Ответ:  Татьяна, в целом, те речевые трудности, что вы описываете, нормальны для четырехлетнего ребенка. Но если вы все же переживаете, то сходите еще раз к логопеду для диагностики развития речи. Можно поискать и занятия по развитию речи, для индивидуальной коррекции у логопеда еще, в  самом деле, рановато, лучше всего найти занятия в мини-группах, они часто бывают в различных центрах раннего развития, на таких занятиях логопед в игровой форме занимается с детьми развитием речевых функций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  819
Читать далее