Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сын, ему 4,5 мес. С мужем я в разводе, воспитываю сына одна. Соответственно провожу с ребенком 24 часа в сутки. Временно живу с моими родителями. Вопрос может показаться странным, но все-таки раз он возник хочется разобраться. Так вот...Когда я занимаюсь с сыночком, (делаем зарядку, играем, читаем и т.д.), сынок мне хорошо улыбается, внимательно слушает, отвечает мне, ему все это очень нравится, но редко смеется, хихикает, но когда с ним играет бабушка, именно играет, он смеется, не переставая. Связано ли это с тем, что я выбираю неправильный подход, играя с ребенком. Стоит ли заострять на этом внимание? Спасибо за ответ. Екатерина

Ответ:  Да, на этом внимания заострять не стоит. Пройдёт не так много времени, и ваш ребенок будет смеяться легко и искренне. А пока что, в данном возрасте, это в основном рефлекторная реакция, а не выражение чувства. Какие-то бабушкины действия запускают импульс по рефлекторной дуге и появляется реакция «смех». Вероятно, просто случайно так сложилось, что впервые эта реакция у него проявилась именно с бабушкой, поэтому на данный момент она повторяется с ней же. Настоящим смехом – признаком большого эмоционального подъема, счастья, пика радости – это станет несколько позже.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  837
Читать далее

Вопрос:  Моей племяннице 9 лет. Очень неожиданно в её поведении появилась агрессия по отношению к маме, отказывается слушать, что говорит мама, отказывается делать уроки. А сегодня дошло до того, что она кинулась на маму с ножом. Что делать? Я не знаю, что посоветовать сестре!!! Я просто нахожусь в шоке! Елена
Ответ:  Елена, если вы, близкий семье человек, удивляетесь поведению девочки и не понимаете его, то нам, на расстоянии, оно совершенно точно не может быть понятным. Так как нет никакой информации, мы даже гипотезу не можем выдвинуть. Конечно, такое поведение, говорит о какой-то серьезной проблеме - или нарушении детско-родительских отношений, или личностной проблеме самого ребенка. Можно посоветовать маме девочки лишь очную консультацию специалиста.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  826
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня волнует то, что у моей дочери (8 лет) не проходят ночные страхи. Она спит со светом, боится закрывать двери в свою комнату и требует, что бы мы тоже держали дверь в свою комнату открытой. Я стараюсь подольше посидеть с ней перед сном, мы разговариваем, читаем книжки. Потом она слушает аудиокнижки, пока не уснет. Чтобы ее успокоить перед сном, я одно время давала ей препарат "Глицин", теперь она просит его постоянно, боится, что без него не сможет спокойно уснуть. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации? Ксения
Ответ:  Тут лучше всего обратиться к психологу очно. Желательно в направлении телесной, песочной или арттерапии – эти методы хорошо работают с темой страхов. Повышенная тревожность может войти в привычку и закрепиться как черта личности, если к этому ещё и прибавится ипохондрия, то картина будет ещё более печальная.
 Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  836
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! В последнее время сын стал агрессивен. На него всегда жалуются. В садике не слушается, в школе на подготовке не сидит и не выполняет задания. В танцевальном не выполняет движения, а только свои кривляки. Уже просят нас не ходить. Нигде никого не слушает. Дома переговаривается, огрызается. Посадить за уроки невозможно без криков и угроз. Все интересы у него мультики, компьютер и иногда свои игрушки играет. В городе на улицу выходить играть не хочет. Зато в деревне несколько часов может быть на улице. Как с ним общаться уже не знаем. Пробовала и по-хорошему, и с руганью, и с ремнем. В итоге он не слышит никого кроме себя. И говорит, что мне будет лучше без мамы и папа. Если ему не дать то, что у он хочет начинает истерику и типа плакать. В семье ребенок один, живем с родителями. Бабушки частенько ему потакают и угождают в чем-либо, несмотря на то что мы против. Ходили к нескольким бесплатным психологам, говорят хороший и послушный мальчик, но заниматься с ним не хотят. Он неусидчив, всегда отвлекается. В сентябре в первый класс идти, боюсь что не будет успевать, т.к. не будет усваивать информацию и будут проблемы с учительницей. Помогите, заранее спасибо. Гузель
Ответ:  Гузель, у вашего сына есть какая-то проблема. Даже не у вас с ним, а у него самого. Не от хорошей жизни он так себя ведёт, что-то довольно серьёзно мучает его, давит или тревожит.
Не исключено, что это «что-то» - слишком высокая для него учебная нагрузка. Дошколенок, занимающийся в саду, в подготовишке, с домашними заданиями, в танцевальном классе вполне может сломаться, не выдержав нагрузки.
Так же настораживает то, что дошкольник у вас много времени проводит за компьютером и мультиками. И разговор о том, что это «у него такие интересы» более уместен был бы для подростка, но если речь о дошкольнике, малыше – это у вас, у родителей, такие интересы. В этом возрасте ребенок сам ещё ничего не выбирает, он взял только то, что вы ему дали. Своего у него ещё пока ничего нет, всё, что у него есть, дали ему именно вы сами.
Я бы посоветовала максимально разгрузить его от занятий, учебы на несколько месяцев и выстроить с ним нормальную схему родительско-детских отношений. А относительно психологов, скорее всего тут заниматься надо не с ребенком, а с вами (как, в общем, и в большинстве случаев) – сориентировать вас в том, какую родительскую позицию занять и как её придерживаться.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  835
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Я кормила грудным молоком ребенка 1 год 11 месяцев. Днем и на ночь она засыпала именно у груди. После отлучения стало сложно укладывать днем спать. Иногда получалось, иногда нет. Сейчас уже несколько месяцев дочь почти не спит днем. Очень редко спит днем(1 раз в 2 недели). Я ее укладываю днем, но все способы оказываются неэффективными. В итоге она посидит в кроватке или полежит, потом вылезает или меня просит вынуть ее оттуда. Это бывает даже, если она хочет спать. Единственное ее желание: играть. Мы можем с ней играть целый день и все равно даже на ночь спать ложится с истерикой, потому что хочет играть. Что делать, подскажите? Евгения
Ответ:  Есть дети, которые в этом возрасте уже не нуждаются в дневном сне. Поэтому вам стоит просто отменить это мероприятие вообще. Вместо этого введите в привычку после обеда какие-то спокойные игры на диване или кровати, чтение, разговоры. Вопрос сна или засыпания уберите вообще, чтоб он не стоял ни в какой форме.
Относительно ночного сна вам может помочь структурирование режима дня в целом и построение одинакового режима изо дня в день, когда подъемы и укладывания спать, еда, прогулки происходят ежедневно в одно время.
Также надо присмотреться к ребенку или просто попробовать на практике разные варианты, чтобы понять - может стоит сдвинуть время отхода ко сну попозже или наоборот пораньше на полчаса или час; и\или подобрать какую-то деятельность, которая лучше настроит дочку на сон, для одних детей это спокойные занятия, для других наоборот активные игры с визгом и беготней.
Конечно, же облегчают жизнь ритуалы отхода ко сну. Об этом вы наверняка наслышаны.
А осложняет жизнь отсутствие общего авторитета и иерархии в семье. Если ребенок не чувствует авторитета родителя, склонен манипулировать или не доверять вам, он будет сопротивляться вам в том числе и в вопросах отходя ко сну. Если такое у вас в семье имеется – надо эту проблему решать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  834
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, если ребенок часто капризничает, когда что-то происходит не так, как он хочет, как себя надо вести? Это касается не принципиальных ситуаций. Например, он не первый нажал кнопку в лифте, устраивает "скандал" и просит снова ехать на 1 этаж, чтоб самому нажать кнопку. Объяснения не действуют. Плач продолжается, пока ребенок не отвлечется. Спасибо. Татьяна

Ответ:  Потакать капризам не стоит, это кривая дорожка, и пользы не будет ни для ребенка, ни для вас. Но и специально приучать к какой-то строгости тоже не нужно. Если вы знаете «слабые места», ту же любовь к нажиманию кнопки или к тому, кто первый заходит в дверь, – просто заранее в этих местах «подстелите соломку», чтоб не провоцировать сына на негативные эмоции. Т.е. если вы знаете что он непременно сам хочет включать воду для умывания – помните об этом и давайте ему такую возможность. Если всё-таки что-то пошло не так, как сын хотел, в зависимости от ситуации воспользуйтесь одним из следующих направлений:
- если уже ничего не переделать, просто посочувствуйте ему. Без уговоров или торгов, можно даже вообще без слов. Не надо уговаривать его не переживать, просто признайте его эмоции и побудьте рядом, пока он успокаивается.
- если то, что ему хотелось, делать было нельзя, вредно или просто очень неудобно для других, кратко объясните причину вашего отказа, будьте тверды и немногословны. Не надо пытаться уговорить его вас понять, принять ваши доводы, не расстраиваться. Просто донесите до него информацию, не ставя целью, чтобы он с ней согласился и изменил мнение.
- если ситуация позволяет пойти на уступку, разрешите ему переделать всё по-своему, но при условии, что он успокоится, и нормально скажет, что он хочет. Говорите при этом с ребенком доброжелательно и спокойно, опять-таки не торгуясь и не уговаривая.
Сейчас проблема вашего ребенка – отсутствие самоконтроля (это типичная проблема этого возраста, он её перерастет). Для того, чтоб помочь ему эту проблему решить, вы должны, во-первых, сами подавать пример контроля над своими эмоциями, во-вторых, задавать понятные и стабильные рамки, в-третьих, помогать ему по шажочку, понемножку учиться себя контролировать. Поэтому когда вы будете говорить ему «Ты можешь просто выключить воду и включить её сам. Просто успокойся и сделай так, как тебе нужно», не дожидайтесь, чтоб он сразу полностью взял себя в руки, сразу у него всё равно не получится. Когда вы увидите заметную попытку, какое-то пусть минимальное продвижение на пути контроля своих эмоций – сразу отметьте это, т.е. дайте ему желаемое. Если вы будете реагировать только на какие-то крупные шаги или вовсе на идеальное исполнение самоконтроля – результата вы не получите. Учится он будет постепенно и на всех маленьких шагах, вы должны ему показывать, что он на верном пути, что вот это поведение приводит его к цели. Тогда он это поведение будет развивать и усиливать.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  833
Читать далее

Вопрос:  Пожалуйста,помогите разобраться!
У меня второй брак, живем 4-й год вместе, ребенок - девочка, от первого брака. В возрасте 2.5 лет была удочерена моим настоящим мужем. Сразу стала называть его папой, через определенное время притирки у них хорошие отношения. Хотя нам обеим порой и достается - придирок и раздражения.. Но хорошего - заботы и внимания, безусловно больше. Я вижу, что муж любит и меня и дочь. Мы все вместе хотим второго ребенка.
Вопрос в следующем: на днях была такая ситуация. После завтрака, дочь играла с мужем, прыгала и ползала у него на коленях, они смеялись и веселились. Когда он встал, я заметила у него слабую эрекцию.. Я в шоке..Спросила его - он говорит просто физиология.. Заигрались, он не почувствовал, что кровь прилила. Раньше никогда не замечала за ним каких либо отклонений. В его компьютере есть порноролики, в них нет и намека на педофилию. Все эротические подборки фотографий - со взрослыми женщинами.. Не знаю что и думать.. Я хоть и люблю его, но все же дочь ему не родная, я боюсь..
Не может ли мой муж быть педофилом? Или это на самом деле случайность? Дарина

Ответ:  Это вполне может быть случайность, мужская физиология такова, что периодически возникает спонтанная эрекция, никак не связанная с истинным половым возбуждением. Но, увы, и ваши опасения однозначно сбрасывать со счетов нельзя. Я бы рекомендовала вам в этой ситуации обратиться за консультацией к психологу, имеющему опыт в работе с педофилией. Но вам нужно очень тщательно подойти к вопросу выбора специалиста, потому на карту поставлено будущее вашей семьи, вопрос очень серьёзный.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  832
Читать далее

Вопрос:  Я вышла замуж 5 лет назад. Мой муж задолго до меня сожительствовал ( не был не женат) с женщиной, и от неё у него сын (ему 16 лет), женщина эта малограмотна, не работает, себя обеспечить не может, живет с родителями мужа. Муж их содержит. Она знает , что мой муж и я поженились, все знают про нас, кроме сына. Муж не хочет ничего ему говорить до совершеннолетия, до 18. Они живут в другом городе и он раз в два года туда ездит и деньги посылает. Сын думает , что отец уезжает на заработки.. А у нас скоро будет свой ребенок... И я хочу , чтобы они впоследствии общались со старшим братом... да и сама я не настроена против него.... Но муж боится, что если он ему расскажет, то психика у него будет подорвана. Что правильнее сделать в этой ситуации? Елена

Ответ:  Чем раньше перестать врать – тем лучше. Всё равно придётся это сделать, рассказать правду, но чем дольше ребенок живёт во лжи, тем сложнее ему потом приспособится к новой жизни, в которой оказывается всё по-другому.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  831
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Пишу Вам,потому что уже не вижу выхода. У меня маленький сын, и я могу на него сорваться,накричать громко,сильно тряхнуть когда он плачет или выгибается когда его одеваешь,или просто некогда взять его на руки.потом когда в голове утихнет мне до боли его становится жалко,до слёз, а он уже в истерике закатывается... во мне живёт и какой то монстр,который может проснуться и овладеть мной, что я даже не могу собой контролировать, и нормальный человек, который будет потом на коленях просить прощения у крохи... Подскажите, пожалуйста, что мне делать... Игорь
Ответ:  Игорь, в нашей «Базе знаний» есть статья, которая может помочь вам в вашей ситуации: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/30129/ А вообще вам нужно поработать над контролем гнева. Не поленитесь потратить некоторое время на поиск информации по этой теме, благо её очень много и в форме статей, и в форме книг. Гнев очень мощная, но примитивная эмоция, и обуздать его вполне реально. Однако если упустить момент, то гневливость входит в привычку, а дурные привычки выводятся с большим трудом.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  830
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите пожалуйста найти общий язык с сыном! Он никогда не отличался хорошим поведением и успеваемостью в учёбе, хотя он достаточно способный мальчик (лень – наш враг, а бороться с ней нам всё труднее и сложнее). Мы сменили школу два года назад по его же просьбе. С учителями отношения были испорчены в хлам, компашка в классе подобралась «весёлая», делали, что хотели… Мы перевели его в другую школу, всё то же самое, он и без компании урок превращает в балаган… В последнее время совсем разболтался: постоянно врёт, уроки не делает, в школе поведение ужасное, учителям дерзит, нам дома тоже, по дому делать ничего не хочет. Кроме телека, компьютера и телефона ему ничего не надо, если пускаем погулять, никогда не приходит вовремя… Стал водиться со старшими ребятами, покуривает, прогулял 4-е дня школы… Мы его устали наказывать, никакие разговоры и уговоры на него не действуют. Если он с нами и соглашается, даёт какие-либо обещания, то всё равно их не сдерживает. С семи лет его воспитывает отчим, раньше они неплохо ладили, но в последнее время он ему стал хамить, не слушает его. ( родной отец не воспитывал его ни одного дня) Мы очень за него переживаем! Всего и не напишешь, у нас просто опускаются руки… Что делать? Как с ним разговаривать? Юлия
Ответ:  Юлия, тут конечно сказывается переходный возраст, но то, что вы описываете, явно имеет и другую подоплёку, какую-то проблемную основу. Для того, чтобы облегчить или даже полностью исправить ситуацию, конечно, нужно искать причины (их может быть несколько). И вряд ли вы сможете найти эти причины самостоятельно, для этого лучше всего обратится к психологу очно. Из тактических мер, которые могут как-то облегчить ежедневный быт вашей семьи, вы можете применить те, которые описаны в книге Д.Грея «Дети – с небес».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  829
Читать далее