Вопрос:
Здравствуйте! У меня четыре дочки. Старшей Яне 9 лет, у нее сложный характер, не знаем как с ней себя уже везти. И криком и спокойно разговариваем и уговорами. День нормально, день просто невозможно. "Уроки делай на черновик, не буду делать. Ты сделала не правильно, пусть, я ведь сделала".
Помой посуду, полы не буду сама делай, правда манипулирую телефоном, тогда сделает правда сначала попсихует.
Учится хорошо, без троек, в школе хвалят
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
неуправляемый ребенок
Подборка ответов по теме границы
Запреты в жизни ребенка
Статьи на тему запреты
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Скажите пожалуста , что делать, если ребенок не пишет задания на уроке, не успевает, плохо запоминает и чаще просто сидит на уроке и ловит ворон пока ему не скажет учитель , пока его не окликнет. Учительница все время звонит мне и жалуется что он ничего не делает. Я жду очередную комиссию. Учительница просит чтобы я попросила комиссию чтобы его взяли в школу умственно отсталых. Все время орет на меня и убеждает что так ему будет хорошо. Я сама струдом слушаю манеру говорить этой пожилой учительницы которой почти без двух лет семьдесят . Не знаю что делать потому что никак не могу найти коррекционного педагога хорошего . Никто не отзывается чтобы с нами позаниматься. В прошлый раз комисси поставила ЗПР . Занимаемся дома и читаем часто почти постоянно. Что делать если ничего не меняется уже три года и он не запоминает правила по русскому и не делает заданий ВПР?
Ответ:
Добрый день, Анна! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
ПМПК
ЗПР
Читать далее
05.03.2021
Мне тяжело наблюдать, как моя дочь губит себя
Вопрос:
Здравствуйте. Очень нуждаюсь в совете психолога. Начну с себя. Мне 41 год, замужем, многодетная мама 4х дочек, как говорит моя мама - " беспроблемный ребенок". Сколько себя помню, учёба мне давалась легко и до сих пор люблю учиться. Школу и университет закончила с красным дипломом. Люблю рукоделие - вяжу, вышиваю, рисую, декорирую и тд. Детство пришлось на конец 80 - начало 90х гг., было голодным и трудным - тяжёлый физический труд (уход за скотом, огород, разгрузка угля и дров) отразились на моем здоровье. Весь день мой был занят учёбой, работой по дому, чтением книг и тд. В 26 лет вышла замуж и появился долгожданный ребенок- дочка, которой я дала самое красивое и милое имя. Дочь с рождения показала свой характер, своенравие, упрямство и "я так хочу". Со скандалом приходилось выходить из магазина, где она устраивала истерики, из гостей и тд. Приходилось уговаривать, отвлекать, даже подкупать.
Ситуация усугубилась с рождением второй дочери и еще двух, такое ощущение, она восприняла их как конкурентов за внимание и ресурсы (до сих пор нет контакта между ними, трое младших играют вместе, старшая особняком). Разница между старшей и второй 4.7. Еще одной особенностью старшей дочери является ситуация успеха (боится нового), поэтому в школу ее отдала позже, в 7.8 лет (она декабрьская).
Всё познаётся в сравнении, как сказал один философ. Вот и я сравниваю ее с собой. Как я говорю детям, вам не повезло с мамой - я всегда дома и люблю учиться. И меня разочаровывает старшая: когда при стольких ресурсах, не пользоваться ими. Я прожила 32 года в деревне, где была только школа и больница, и очень хотела заниматься танцами, рисованием, плаванием. Сейчас мы живем в небольшом городе- в 5- минутах ходьбы бассейн, в 20ти минутах школа искусств и центр детского творчества. Ходила старшая на плавание до тех пор пока было легко, как только перевели из лягушатника в большой бассейн, страх неудачи - бросила. Я хотела, чтобы она занималась рисованием (рисовала хорошо), она захотела учиться играть на гитаре в муз школе, пошли прослушивание, но ее пригласили на домру, никто не заставлял, согласилась. Потом в отказ - "Я не знала, что это школа, что там оценки и тд", здесь я проявила волю - заставила ходить (у нее легко все получается, учится играть на домре играючи, почти не напрягается). Записала ее на курсы парикмахеров для детей, т.к. сейчас она проявляет интерес к своей внешности, перекрасила волосы (я была против) - далеко ходить - ответ).
Все более осложнилось с появлением смартфона в 12 лет (необходим для связи при посещении муз школы) - увязла в соцсетях, аниме и играх. До 5 класса училась отлично, сейчас в 7кл уже 3 и 2, даже по рисованию. Мотивации никакой, кроме интернета никаких интересов. Периодически ограничиваю нахождение в интернете за плохую учёбу. Делами не загружена - хозяйства нет, печку топить не надо, огород полить не надо, даже полы мыть руками не заставляю. Минимум обязанностей по дому - раз в день посуду убрать в посудомойку, белье развесить и всё. 3 раза в неделю муз школа и всё. Учиться не хочет.
Английская пословица гласит: " Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас". Но ни я, ни муж не устраиваем свинарник там, где находимся. Боюсь, что у нее в кровати мыши заведутся - огрызки, фантики, коробки от соков, ложки, кружки, грязное вперемешку с чистым бельём, и это все у нее под подушкой и возле кровати. Носки грязные сняла, положила на компьютер; коробки от соков за кровать скидывает. Прошу объяснить ее - зачем? Почему? Тишина.
Если бы она была одна у нас, я бы перетерпела, но она подаёт пример младшим. И далеко не лучший. Она общительная, но со временем друзья из явных превратились в виртуальных. Я не прошу совета, как до нее донести (она в глухой обороне, непробиваемая, все воспринимает в штыки). Что делать мне? Отпустить ситуацию? Отпустить ее на вольные хлеба, и чтоб она за губила свою жизнь, так как без хороших знаний она не сможет поступить учиться? Я не хотела обращаться к психологам, тк их позиция мне ясна - дети все хорошие и отстаньте от них, если вам что то не нравится, меняйте себя. Из прочитанной литературы сделала вывод, что надо стремится сделать счастливым ребенка. Тогда значит дать ей грубить себя? Сидеть целыми днями с интернете, окруженной мусором и объедаться фастфудом и сладостями? За примером далеко не надо ходить. Ее брат двоюродный по отцу кое-как закончил школу и отказался дальше получать образование, но и работать не хочет. Разве это правильно, сидеть на шее у родителей (ребенок с 3х лет сидел играл в компьютерные игры).
Я перфекционист и мне тяжело наблюдать, как моя дочь губит себя. Проблема еще в том, что мне не с чем сравнить такое поведение. Я так себя не вела никогда, воспитана в строгости и уважении старших. Возможно, если бы я работала, то просто не успевала бы наблюдать ее хаос. Моя обязанность как родителя дать своим детям образование. А учиться она не хочет. Проблем неврологических нет. Старания и желания нет, а если человек не хочет, то его никто не заставит. Воспитанием и обучением детей занимаюсь практически только я, муж работает много.
Ответ:
Здравствуйте. Есть мнение, что самая большая сложность в отношениях - это разница типов темперамента. И что вы называете "характером" и "своенравием" -это скорее тип темперамента и личные границы. И у меня есть подозрение, что именно здесь источник недопонимания - вы разные. Вам непонятно то, что и как чувствует ваш ребёнок. Потому что вы другая. Иными словами, вы меряете её своей "линейкой". И если я права, тогда основной вашей задачей станет - научиться слышать и слушать своего ребёнка, уважать ее чувства и давать право быть другой, отличной от вас.
Вы сами пишите, что сравниваете ее с собой. Прошу вас отлавливать такие моменты и прекращать силой воли. Вы, возможно, похожи, но вы разные. Для того, чтобы увидеть это, прошу сделать следующее: Напишите 20 сходств со старшей дочерью. Можно больше, но старайтесь не меньше. А теперь напишите столько же отличий. Важно стараться отличия находить в тех же основаниях. Например, если есть 3 сходства во внешности, то напишите столько же внешних отличий.
Разочарование, о котором вы пишите, это ни что иное, как столкновение с реальностью. У вас был образ дочери, который вы всячески питали своими иллюзиями и ожиданиями. И теперь, когда видите, что ребенок другой, вам становится больно. Понимаю, но должна напомнить, что никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Ребенок - отдельная личность. А задача взрослого не дать образование, а научить быть взрослым. То есть, слышать себя, удовлетворять свои потребности, принимать решения и нести за них ответственность. А там, где есть рамки чьих-то ожиданий, ребенок теряет связь с собой, своими желаниями, телом и, конечно, теряет всякую мотивацию.
Слышу ваше беспокойство о том, что ваш контроль как будто защищает ребенка от неприятностей. Вынуждена не согласиться. Контроль создаёт иллюзию того, что вы влияете на ситуацию. И главная его цель - избавить вас от тревоги. Ничего общего со светлым будущим ребёнка у контроля нет. Да, если ребенка резко оставить без жёсткого влияния, она потеряется. Какое-то время возможно сделает много ошибок, но ведь она только учится самостоятельности. Это нормально. Зато так она сможет жить свою жить, ту, которую хочет, а не ту, которую вы для неё хотите.
Ну и важно то, что сделать счастливым ребенка не равно дать губить себя. Ваши личные границы все так же важны. Но полагаю, что когда вы пишите об этом, вы скорее беспокоитесь о чувстве тревоги, которая так тяжела. Понимаю. Но проживать её можно научиться. Для этого рекомендую обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Да и "счастливым ребенка" сделать невозможно. Можно только дать ему некоторые возможности и инструменты. А сделать это он может только сам.
Читать далее
Вопрос:
Добрый день! Моя дочь прекрасный ребенок: добрая, отзывчивая, общительная. Проблемы переходного возраста наблюдались, но не в такой резкой форме. Около шести месяцев назад дочь познакомилась со сверстницей из другой школы, девочка не из совсем благополучной семьи, хотя учится неплохо. В процессе общения выяснилось, что она довольно эгоистична по отношению к своим близким, может проявить и агрессию. За эти шесть месяцев моя дочь впала в депрессию, все друзья кроме этой девочки отошли на задний план. Из хорошистки перешла в твердую троечницу. Записали дочь к психотерапевту, но она говорит, что кроме разговоров на приеме больше ничего нет, я пытаюсь ей объяснить, что это тоже помощь. Специалист может ненавязчиво донести, что необходимо предпринять для выхода из ситуации.
Запретить общаться с этой девочкой мы не можем, это только усугубит ситуацию и настроит дочь против. Потому настаиваем на поступлениии в колледж после 9-го класса. Возможно даже и переезд в другой район, чтобы минимизировать общение с этой подругой.
У психотерапевта спрашиваем, в чем проблема, но ответ один: ни в родителях и ни в друзьях. Я понимаю, что в этой ситуации нет четкого алгоритма действий, но может ответ специалиста подтолкнет к принятию нужного и верного решения. И я понимаю, что подружка не виновата, что родилась в такой семье, но речь идет о моей дочери и я не позволю ее "топить", чтобы кого-то спасти.
Ответ:
Добрый день, Ольга! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
Вопрос:
Как найти способ выдавливать раздражение, найти своё эго, а не заниматься аутоагрессией...
Ответ:
Добрый день, Дамир! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
02.03.2021
Я няня для своей сестры
Вопрос:
Здравствуйте Моя мама 8 месяцев назад родила ребенка - мою сестру от моего отчима. Разница у нас с сестренкой 16 лет. После ее рождения было тяжело маме и мне. Я всегда ей помогала и помогаю, но раньше я слышала от нее «спасибо», либо просто то, что она ценит меня и любит. Я думала: «ну ничего, маме станет легче с сестренкой и все будет хорошо». Прошло 8 месяцев, стало только хуже. Я чувствую себя ни дочкой, ни сестрой. Я будто домработница и няня. Я очень редко выхожу куда либо кроме как на учебу и в магазин. А если я и вышла погулять, то через 20 минут звонит мама и говорит чтобы я шла домой нянчиться с Ксюшей. Отчим никак маме не помогает. Только уезжает «по делам» до этого созвонившись с друзьями чтобы встретиться в кальянной или баре. От силы он может посидеть с сестренкой 2 часа раз в два-три дня потому что больше он с ней не может и начинает беситься. У меня такой вопрос: Как мне быть, чтобы отчим помогал маме и я могла ходить гулять хотя бы 1 день в неделю? А еще из-за того что мне не хватает времени без мамы и сестренки я очень сильно начала прогуливать уроки, я начала врать маме что меня задерживают. Или вообще с утра уходить в «школу» а сама иду гулять в парк до конца «учебы» Так у меня еще в декабре были проблемы с нервами, я постоянно плакала и не могла успокоиться. Пролежав в стационаре мне сказали мне не хватает очень много витаминов и я должна пить таблетки полгода. Я очень хочу сходить к психологу чтобы понять что мне делать, но у меня нет на него денег, а мама точно не пустит меня к нему. У меня нет целей и я не знаю что я хочу, только мама говорит мне что делать. Я не знаю даже кто я. Может я няня моей сестренки просто
Ответ:
Здравствуй. Мне жаль, что все так. Это действительно непросто. Давай разбираться вместе. Во-первых, ты не няня. Ты сестра и дочь. И если кто-то об этом забывает, важно напомнить. В том числе и себе. Также, хочу тебе сказать о том, что такое личные границы. Это условная грань между "мое" и "чужое". И вот чтобы никто не мог нарушать эту границу (не важно, по каким причинам), важно сначала сделать видимым то, что у тебя есть "мое". Для этого прошу тебя сделать таблицу и начать записывать: в первой колонке то, что есть твоего, например, тело, время, учёба и т.д. Во второй: если это твоё, то... Тут важно написать твои права и обязанности в этом месте. Если это твоё тело, то ты решаешь когда и сколько оно спит, ест и т.д. Но тебе же придётся нести ответственность за то, в каком оно состоянии здоровья и т.д. А в третьей колонке надо написать то, что ты хотела бы изменить. Например, количество отдыха. Это упражнение делать желательно хотя бы 2 недели. То есть сначала записать основное, а потом каждый день дополнять. Это поможет тебе понять, где нарушают твои права, а где ты сама позволять кому-то их нарушать. У каждого из нас права, обязанности и личные границы. И где-то можно договариваться, а где-то жёстко отстаивать свои права. Где-то возможен диалог, а где-то придётся смириться или уйти. Понимая это, ты можешь сама выбирать и принимать решения. Правда ответственность тоже придётся нести самой.
Я предлагаю тебе поговорить с мамой об этом. Сказать, что от того, как сейчас тебе тяжело, приходится выбирать отдых или учёба. Что у тебя есть потребности, и ты вправе их удовлетворять. Я надеюсь, что мама будет готова к диалогу с целью найти решение. Но может и отказаться. И это не делает её плохой мамой. Просто ей тоже тяжело. Видимо, она совсем не получает поддержки от мужа, а одна не справляется. Вот и требует помощи от тебя, не замечая ничего больше.
Что касается отчима. К сожалению, здесь я не вижу диалога. Он взрослый человек и живёт так, как считает нужным. Его границы жёсткие. Но это не значит, что вы должны их принимать. Вы тоже вправе проявлять жёсткость. И если на это не пойдёт мама, то важно помнить, что ты можешь делать это защищаясь, не спрашивая разрешения. Очень хорошая идея пойти к психологу. Номер телефона службы психологической помощи 8 800 2000 122, он бесплатный. Также, можно найти психолога, который в самом начале карьеры и готов работать ради опыта. Эффективность начинающих специалистов не многим ниже профессионалов. Также, есть фонды, кризисные центры и т.д. Там тоже принимают психологи. Уверена, ты найдёшь подходящий для себя вариант.
Читать далее
Вопрос:
Нужна помощь моей внучке, Ксении. Могли бы вы порекомендовать помощь психолога. Хотелось бы получить помощь дистанционно.
Ответ:
Добрый день, Елена! Рекомендуем вам позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Также рекомендуем обратиться в одну из бесплатных служб психологической помощи в своем городе, адрес которой можно найти на нашем портале Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее