Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет, и воспитатель из детского сада жалуется на то, что при каких-либо групповых занятиях (рисование, вырезание ножницами и т.п.) он теряется и начинает рыдать. При этом в индивидуальной работе он это все делает довольно неплохо. Также с сентября мы начали посещать спортивную аэробику, и скоро выступление, а у нас начались те же проблемы - "рыдает навзрыд", хотя в группе сверстников он довольно активен и не замкнут. Я не знаю, как правильно себя вести в данной ситуации, я пытаюсь у него выяснить причины, но ничего конкретного не смогла добиться. С уважением, Татьяна
Ответ:  Татьяна, от ребенка в этом возрасте вы ничего не узнаете, а тем более не добьетесь. Даже взрослые далеко не всегда сами могут сказать, что с ними происходит, что уж говорить о детях, у которых и понятийный аппарат, и абстрактное мышление, и лексикон гораздо слабее. Вероятнее всего, ребенка передавили (ответственностью, учебной нагрузкой, ожиданиями, которые он должен исполнить или чем-либо ещё из этого ряда), но могут быть и другие причины. Самый правильный вариант для вас в данной ситуации - не откладывая, обратиться к психологу за консультацией, пока такое поведение не закрепилось как черта характера на долгие годы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  875
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня есть дочь от предыдущего брака, мы с бывшим мужем развелись, когда дочке было 4года. В прошлой семье было хорошее материальное положение, дочке ни в чем не отказывали, покупали всё, что ей хотелось. Сейчас материальное положение моей нынешней семьи довольно скромное. Часто приходится отказывать дочке в каких-то её просьбах, не всегда есть что-то вкусненькое. Страдает ли она от таких перемен? Может ли развиться у неё какой нибудь комплекс? Или она, повзрослев, будет упрекать меня тем, что я её обделила? Как правильно объяснить ей нынешнее наше положение? Елена
Ответ:  Елена, страдает ли она, вы должны спрашивать не у нас, незнакомых тётенек из монитора, это вы должны спрашивать у дочки. А ещё лучше просто молча наблюдать за ней и делать выводы. Кому как не вам, матери, ежедневно общающейся с ребенком, знать, страдает он или нет? В 7 лет сердце ребенка ещё открыто родителем, это позже, в подростковом возрасте переживания дочки во многом будут для вас тайной, а сейчас не бойтесь самостоятельных выводов.
По вашему письму складывается впечатление, что больше эта проблема волнует вас, чем дочку. Вас беспокоит чувство вины. Вы можете как-то изменить ситуацию? Если нет – отриньте это не продуктивное чувство и живите настоящим. Будет ли ребенок, повзрослев, попрекать вас чем-либо или нет, зависит только от ваших взаимоотношений – любви, доверия, взаимной заботы, тепла, которое есть в вашем доме. Эмоциональный комфорт значит намного больше сравнительного финансового благополучия.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  874
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая проблема: когда моя дочь ходит в садик, она и дома ведет себя хорошо, вроде слушается. Ну как ей стоит чуть приболеть и посидеть недельку дома, она становится иногда агрессивной, непослушной, капризной. Я даже не могу заставить ее собрать свои игрушки. Пока не встанешь рядом с ремнем, она ниче не сделает. Правильно ли это и как вообще вести себя в такой ситуации? И как объяснить ей, что можно, а чего нельзя делать? Заранее спасибо! Алена
Ответ:  У вас с дочкой есть явные проблемы в иерархии – кто главный и по какому праву. По неким причинам ваша дочка не чувствует, что вы вправе ею командовать. И причины эти, конечно же, в вашем поведении, а не в её восприятии. Подумайте над тем, что может давать ей такие чувства, что бы вы могли изменить? Возможно, вы непоследовательны в действиях, в решениях. Или ваши запреты, требования несправедливы, причины, которыми вы их объясняете, неискренни, дети очень точно это чувствуют. А может быть вы забываете хвалить, правильно поощрять ребенка? Или много командуете и мало просите? Тут надо подробнее разбираться в вашем поведении, манере общения с девочкой.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  873
Читать далее

Вопрос:  Помогите. Случайно узнала, что дочь влюблена в девочку из соседней школы. Ей 16. Мы с мужем были в шоке. Пытались вразумить, но ничего не помогает. Дочь стала грубой, оценки 2-3,  ничего не хочет, кроме гуляний. Пытались ограничить её гуляния, но это оказалось невозможно, я и муж с утра до вечера работаем, а дочь учится во вторую смену. Пытались поговорить с девочкой, чтобы она отстала от нашей дочери, но всё бесполезно. Хотели обратиться в милицию, но дочь сказала, что покончит с собой. Пытались её отвлечь - ездили летом на юг. По приезду всё началось снова. Сейчас ограничили в деньгах, новых вещах. Ей это не нравится, она говорит, что они расстались - но это опять ложь, такое повторяется постоянно - когда ей что-то надо, дочка наизнанку вывернется, чтобы это получить, но только она этого добивается - может нагрубить, обозвать и т.д. Чувствуем себя машинками для зарабатывания денег. Ходила с ней к психологу - мне посоветовали подружиться с её "подружкой", но для меня это неприемлемо. Дочери всего 14, а эта "девочка"тянет её в такое болото... ПОМОГИТЕ. ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? Заранее благодарна. Светлана

Ответ:  Светлана, судя по тому, что вы пишите, вероятнее всего в «болото» дочку тянете именно вы, и именно вы создаёте ей условия, в которых она вынуждена не жить в любящей семье, а все время выворачиваться наизнанку. Насколько я понимаю, больше всего вас волнуют не сами романтические отношения, а пол объекта внимания вашей дочери. Тут два варианта – или девочка ещё не разобралась в своих чувствах и это пройдёт. Само. Или она уже разобралась, и это не пройдёт. Никогда. Сексуальная ориентация – не вопрос свободного выбора человека, никто её себе не выбирает сам. Но практической психологией и психиатрией уже достаточно давно установлен факт, что никакой положительной коррекции сексуальная ориентация не поддаётся, попытки «вылечить» гомо- или бисексуальность приводят только к отрицательным результатам – наносят вред психическому здоровью. Поэтому со всей ответственностью могу вам сказать – вы ничего с этим сделать не можете. И дальше у вас есть выбор – биться в войне, в которой проигравшими будут все, разрушить ваши отношения с дочкой, сломать её психику и характер, закрутив гайки до предела, толкнуть её на девиантное поведение или принять как факт то, что вы не в состоянии изменить, принять вашего ребенка таким, каков он есть, и постараться поправить то, что уже поломано в этой войне.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  872
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ситуация в следующем- мы с супругой разведены, есть двое потрясающих малышей, мальчик двух с половиной лет и девочка, пяти с половиной. Живу с новой женщиной, и время от времени, посещая детей я думаю, и как они отнесутся к тому, что если я приеду к ним не один. И как им сказать, что папа и мама уже не вместе. Как им донести это безболезненно? Заранее благодарен. Алексей
Ответ:  Алексей, безболезненно не получится. Это фантастическая утопия. То, что мама и папа не одна семья – всегда в той или иной степени причиняет боль. Будьте откровенны с детьми, переговорите с бывшей супругой, выработайте общий план действий, не бойтесь и не избегайте ситуации. И не затягивайте – чем дольше тянется эта двусмысленность, тем хуже всем, в первую очередь малышам. Они ведь понимают и чувствуют гораздо больше, чем вы думаете. И они заслуживают знать, что на самом деле происходит в их семье.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  842
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Девочке (падчерице моей) 15,5 лет. Начался трудный возраст, а так как по натуре она человек довольно скрытный, то приходится буквально клещами, причем маме, со мной она откровенничать естественно не желает, узнавать о ее жизни. Много врет. Желает того, чего нельзя. Прислушиваться к советам родителей конечно не хочет. Влюбилась естественно и т.д. и т.п. Есть ли какая -нибудь возможность установить с ней доверительные отношения или теперь уже это в принципе невозможно.
Спасибо. Аркадий
Ответ:  Аркадий, чем больше вы, ваша жена давите на дочку, тем больше она будет сопротивляться. 15,5 лет это уже почти взрослый человек, конечно, она уже не хочет такого вмешательства в свою жизнь, какое было в детстве. Не надо ничего клещами из неё вынимать. Хорошенько подумайте над тем, зачем вам вообще это нужно, чтоб она вам что-то рассказывала. А когда чётко сформулируете свои причины, подумайте, ведут ли вас к этим целям те методы, которые вы применяете, и как их можно их достичь другими способами. Способов решения одной и той же задачи всегда несколько.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  841
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня две дочки - старшей 6 лет младшей 7 месяцев. Складывается такая ситуация: младшая дочь все больше проявляет интерес к игрушкам старшей дочки, а та в свою очередь старается их у нее забрать, к слову сказать не только свои, но и те что положены по возрасту младшей дочке. Я же заметила за собой, что все чаще делаю замечания старшей дочери и требую  чтобы она уступила младшей. Правильно ли это? Должна ли старшая во всем уступать младшей? Может разделить - отдельно игрушки старшей, отдельно младшей, чтобы не было споров? Как мне как маме вести себя в такой ситуации, чтобы в будущем и младшая дочь не стала избалованной? Светлана
Ответ:  Ни в коем случае не должна. Игрушки - ее собственность, и она имеет право ей распоряжаться. Вы можете попросить ее дать на время игрушки младшей сестре, но никак не укорять ее за отказ. Мало того, чем больше вы будете лишать ребенка права распоряжаться своими игрушками, тем больше она будет сопротивляться и не давать их сестре, тем хуже вы делаете их отношения. Если же девочка почувствует, что это, действительно, ее вещь, ей будет даже приятно иногда позволить сестре дать поиграть. Младшей дочке тоже важно с ранних лет понимать, что у каждого человека есть свои границы. Сейчас, конечно, объяснить это будет сложно, сейчас проще физически разграничить игрушки детей, чтобы не было соблазнов. Кстати, можете в будущем некоторые игрушки покупать именно как общие, чтобы дети учились пользоваться общими вещами в семье (ведь таковые у вас не только игрушки), но таковых не должно быть большинство.

Тема на формуме:  827
Читать далее

Вопрос:  У меня 3 детей. Самый старший (первенец) был очень тяжелым в родах и болезненным в детстве. Когда родилась вторая девочка, я стала к нему относиться со злобой. Он меня всем раздражал (не хотел кушать, болел, ревновал к дочери). Я его все больше била и оскорбляла. Сейчас ему 14 лет, и он все дальше не только от меня, но и от отца, который его очень любит, и от всей нашей семьи. Плохо учится, ничем не увлечен, дома все делает из-под палки, обижает младших брата и сестру. Как мне его спасти? Ведь мы с мужем любим всех детей одинаково и переживаем за их будущее)))) Екатерина
Ответ:  Вы уверены, что любите детей одинаково? Что изменилось с тех пор, как вы стали относиться к сыну со злобой и унижать его? И знает ли ваш сын, что вы любите всех детей одинаково? Как это у вас проявляется, по каким признакам он мог узнать, что вы хорошо к нему относитесь? Если ребенок рос в такой жестокой атмосфере (а оскорбление от матери, битьё от нее, унижение, дискриминация по отношению к братьям и сёстрам – это жестокая атмосфера), родителям взяться за ум, конечно, полезно. Но чтобы выпутаться самим из этих хитросплетений и помочь выбраться сыну, наладить и ваши отношения, и его собственную жизнь, нужна целенаправленная и длительная работа с психологом. Одним каким-то советом в нашей рубрике не обойтись.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  840
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мой сын в последнее время жалуется на отца, говоря, что папа плохой, часто кричит, ничего ему не покупает. Я вижу, что это не так, да, бывает и поругается, но не так, как описывает это ребенок. А еще, когда ему отказали в покупке игрушки, он сказал, что он теперь нас не любит,раз мы ему не хотим покупать игрушки. Подскажите что это значит? Я конечно не воспринимаю его слова близко к сердцу, но нормален ли такой "шантаж" в его возрасте? Не вырастет ли он "черствым" человеком. Когда я объясняю ему причины отказа, он все понимает и соглашается,но потом все повторяется. Светлана
Ответ:  В целом, это нормальный «шантаж», и такое поведение вовсе не значит, что сын вырастет чёрствым или расчётливым. Но также это и повод повнимательнее присмотреться к себе – нет ли в моих действиях (именно не чувствах, а действиях) оценочности, условности любви к ребенку. Не я ли подаю ему пример, наталкиваю на мысль, что «если ты так, я тебе люблю, а если этак – не люблю».
На его жалобы на отца стоит реагировать однозначно – не слушать их вообще. Можно по собственной инициативе, в спокойной обстановке предложить ему поговорить о папе, выслушать, что мальчик действительно думает – может у него вправду есть настоящие претензии или недопонимание. Но когда сын пытается на эмоциях обиды и негодования наябедничать маме на папу – это пресекается однозначно, чётко и сразу.
Насчёт ваших объяснений причин отказа – вы пытаетесь заменить эмоции логикой. Так не получится. Конечно информация о том, почему то-то и то-то нельзя – полезна и нужна. Но от наличия этой информации хотеться меньше не начинает, и обидно меньше не становится. Поэтому когда сын эмоционально переживает отказ, постарайтесь общаться с ним на той же волне – эмоционально. И не стараясь убедить его в том, что он должен начать испытывать другие эмоции, а просто сочувствуя ему и поддерживая его в его детских переживаниях.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  839
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня сынок, ему 4,5 месяца. Ребенок примерно с 2 месяцев ночью спит со мной, а днем на моем диване. Я конечно понимаю, что детки должны спать в своей кроватке, но так повелось, когда начались общеизвестные проблемы с животиком. А сейчас уже не хочется нарушать сон ребенка, ведь в таком возрасте он важен. Сон с родителями как-то может отразиться на его поведении при взрослении? Может все-таки отказаться от совместного сна и  приучать ребенка спать одному? Если да, то как это сделать не травмируя ребенка? Екатерина
Ответ:  Если вам, всей вашей семье, удобен совместный сон – спите на здоровье, в этом нет ничего вредного. Единственное, что надо учесть – дети потом практически никогда не уходят в отдельный сон сами, добровольно. В 2-3-4 года, смотря когда для вас совместный сон перестанет быть удобен и начнёт тяготить, всё равно придётся отучать, а это всегда сопряжено с негативной реакцией малыша – он будет возражать, сопротивляться, расстраиваться, плакать. Когда отучать легче - сейчас или в 2-3 года – трудный вопрос, ответ на который у каждой семьи свой.
Рекомендуем также статью на эту тему: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/31963/
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  838
Читать далее