Советы психолога

Вопрос:  Добрый день. Помогите, пожалуйста.С мужем на грани развода, живем отдельно, периодически разъезжались и сходились по несколько раз. Ругань и скандалы ребенок слышит с пеленок. Каждый разрыв между нами проходит с проблемами со здоровьем у дочери. Мне уже кажеться, что отрубать по частям больнее, чем раз и навсегда развестись. Но дочь со слезами все время спрашивает, почему мы не можем жить вместе, очень переживает. Стоит ли ради ребенка сохранять такой брак? Как объяснить ей, что новый папа это не конец света (она очень боиться что у меня может появиться новый муж, а у папы новая жена)? К тому же папа приходит почти каждый день, он против развода...Но когда начинаем снова жить вместе, его загулы и наши скандалы начинаются заново. Ребенок никак не может понять что за ситуация у нас в семье, вроде и вместе, а вроде и врозь. У меня у самой такая каша в голове, как уж тут объяснить ребенку что происходит...Просила мужа не приходить, а брать ребенка к себе на выходные, но он думает, что я не разрешаю им видеться и с удвоенным рвением напрашивается в гости. Боюсь что у ребенка уже такая ненормальная модель семьи сложилась, как все исправить, как объяснить что такие отношения это ненормально....
Заранее спасибо, с уважением Наталья.
Ответ:  Наталья, на ваш вопрос у меня будет очень краткий ответ. Пока вы сами не разберетесь с тем, что у вас происходит в семье, вы не сможете объяснить это ребенку, а тем более изменить его отношение к ситуации. Ребенку нужна стабильность, понятная картина мира - когда вы один день вроде бы вместе с его папой, а на другой вдруг начинаете вести разговоры про нового папу, это приводит к полному хаосу в голове и в душе ребенка. Не можете разобраться сами, идите к психологу, не можете вместе с мужем - идите одна.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  866
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Воспитатели в детском саду, куда ходит мой сын, настойчиво направляют нас на консультацию к психологу, а дело, собственно, вот в чем. Мальчик ОЧЕНЬ агрессивен по отношению к другим детям, воспитательнице говорит: "Наказывайте, всё равно вырасту и всех убью". Следующая проблема - неусидчивость, невнимательность на занятиях, нежелание учиться рисовать, правильно держать ложку. А месяц назад Сеня начал демонстрировать всем половые органы, особенно перед сном. Дома его поведение (по моему мнению) не выходит за рамки нормы: случаются и капризы, и непослушание, и обидные слова в адрес родителей, но явной АГРЕССИИ по отношению к родственникам я не замечала. Скажите, что может быть причиной такого поведения? До года Арсению ставили диагноз перинатальная энцефалопатия, беременность была тяжелая, с угрозой прерывания с 5 месяцев, во время родов применялась стимуляция окситоцином. Полина
Ответ:  Полина, вас не зря направили на консультацию, тут нужна именно очная консультация. Причин агрессивности - множество. Может иметь место как личностная проблема самого ребенка, так и реакция на неблагоприятную по каким-то причинам ситуацию в детском саду. Что именно в вашем случае лучше всего сможет определить специалист в ходе специальной психодиагностической работы плюс более подробной беседы с вами. А без этой информации любые рекомендации бессмысленны, поскольку они могут различаться вплоть до противоположных.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  863
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В моей жизни скоро произойдет большое событие... Через несколько недель на свет появится мой сыночек. Я в непростой жизненной ситуации. Кажется, лишь я одна испытываю счастье от понимания, что скоро родится мой сын. К сожалению, я мать одиночка. У меня нет высшего образования. Я не работаю. Нахожусь на содержании своих родителей. Я молода, 21 год. В течении нескольких месяцев я испытывала огромное количество негатива по поводу моей беременности. Я скрыла этот факт. Но понимая, что долго это невозможно, переборов свой страх, я рассказала всё матери. Отец ребенка рядом, но будет помогать лишь материально. Сложная ситуация с зачатием. У меня много страхов. Я хочу стать хорошей мамой своему ребенку, но слушая родителей, которым важно мнение окружающих, меня снова унижают. Я понимаю, что совершила ряд ошибок, но ошибкой в том, что оставила малыша никогда не буду сомневаться в правильности своего решения. Помогите мне поверить в себя, быть уверенной, что справлюсь. Что стану лучшей для своего малыша! Пусть у меня ничего нет, но я же смогу всего добиться?! Знаю, что тяжело, особенно когда не находишь поддержки. Я надеюсь Вы поняли суть моей истории, благодарю за понимание. Евгения

Ответ:  Евгения, думаю, пока мы отвечали, вас уже появилось, с чем поздравить :-)
По сути вашего вопроса хотелось бы ответить следующее. Многие будущие мамы испытывают похожие чувства - ведь это настолько новое и ответственное дело, заботиться о ребенке, воспитывать его. Когда ситуация вокруг сложная, это еще больше усугубляет сомнения. Так вот само такое отношение к будущему материнству говорит о том, что вы к нему готовы, и у вас все обязательно получится. Когда малыш рождается, женщине помогает сама ее природа, включаются инстинкты, шестое чувство, женщина меняется, она как никто чувствует своего малыша - все это помогает довольно быстро войти в новую роль.
Сейчас вам очень важно сосредоточить все внимание на ребенке и отстраниться от всего того негатива, который есть вокруг вас. В бесконечных заботах о младенце это будет даже проще, ни на что другое не будет оставаться сил.
Тем не менее, важно и искать опору, поддержку, людей, которые будут помогать и дарить позитивные эмоции. Если не удается найти их в семье, ищите среди друзей, знакомьтесь с такими же молодыми мамами.
Удачи вам и здоровья вашему малышу!
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  862
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын слишком сильно привязан ко мне, и куда бы мы ни пришли, даже к родственникам, он всё время требует моего внимания к себе, старается отвести меня в другую комнату, чтобы остаться со мной наедине! Кричит, что хочет домой, а когда мы с мужем пытаемся его всячески отвлечь, агрессивно ведёт себя, дерётся, плюётся, падает на пол! И нам ничего не остаётся, как уйти домой!Я ругаю его, ставлю в угол, но ничего не помогает! Пытаюсь объяснить ему по-хорошему, но безрезультатно! Как вести себя в этой ситуации? Алла
Ответ:  Не ясна подоплека ситуации, грубо говоря не понятно, в ком основная проблема - в вас или в ребенке. Или он болезненно привязан к вам, или вы хотите отдалиться, «сбежать» от него. Если верно второе – то именно вы провоцируете подобное поведение сына и чем дальше вы от него бежите, тем быстрее он вас догоняет, тем более навязчивой у него становится эта идея. Если верно первое, то тут надо более детально разбираться, какая именно проблема у вашего мальчика и откуда она возникла. В таком случае наиболее вероятны три варианта – или привычка, вызванная детоцентристскими отношениями, нарушением семейной иерархии, или невротизация, страх, например вызванный неправильным поведением мамы во время одного их возрастных кризисов, или же третий вариант – врожденные особенности психики, ранимость, нежность. Сможете ли вы самостоятельно разобраться в том, какой вариант актуален для вашей семьи, вы ли основная причина или ребенок – это большой вопрос. Я бы всё таки рекомендовала проконсультироваться у психолога очно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  886
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын (6 лет) плохо относится к младенцам (с агрессией и отвращением). На мой вопрос, почему он так реагирует, последовал ответ: "Они не красивые и не умеют ходить в туалет". Объяснения не действуют, хотя к малышу моей подруги сын относится нормально. И еще, часто повторяет фразу "Если кто-нибудь будет надо мной смеяться или обзывать, я подойду и ударю его по лицу, чтобы кровь потекла". В жизнь он это не воплощает, только говорит об этом.
В садике к сыну нареканий нет, никого не обижает, жалеет животных и т.д Что делать, как повлиять на ребенка? Заранее спасибо, Александра

Ответ:  Если к нему нет никаких нареканий, если поведение у него социально нормальное, зачем вам что-то с этим делать? У всех нас есть разные эмоции, и мы выражаем их теми или иными способами
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  885
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Когда и как сказать ребёнку ,что он усыновлённый? Нашему сыну Ярославу  4,5 года. Усыновили его три года назад. У нас есть ещё родные дети: дочь 14 лет и сын 4 месяца. Я переживаю , что Славе будет вдвойне больно узнать правду, ведь его сестра и брат родные дети. Ещё хотелось бы знать, как ребёнок, уже знающий правду о своём усыновлении, будет воспринимать  это в разные возрастные периоды? Например, в подростковом. Заранее благодарю. Ольга
Ответ:  Если вы планируете рассказать правду, то чем раньше это сделать, тем лучше. Чем в более раннем возрасте ребенок узнает этот факт, тем более естественно и непринужденно он его примет.
Относительно того, как он будет оценивать это обстоятельство в разные периоды – заранее ничего нельзя предположить. Это сильно зависит и от склада его личности, и от того, какими будут ваши взаимоотношения. В подростковом возрасте, когда дети ищут себя, своё место в жизни, скорее всего тема усыновленности будет так или иначе использоваться вашим сыном. Возможно, в качестве рычага давления на вас, возможно, в качестве темы для собственных фантазий или поисков, возможно каким-то иным образом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  884
Читать далее

Вопрос:  Моей доченьке 3 года.Был семейный скандал,в котором свёкр, свекровь и мой муж на меня нападали словесно, а в дальнейшем муж ударил меня. Всё это произошло на глазах у доченьки. Сейчас она не вспоминает о папе и говорит: "Мамочка, ты никогда не отдашь меня папе?" или "Я к папе не хочу никогда, он бил тебя, а я боялась".   С папой она не видится уже три недели. У ребёнка психотравма, она стала более раздражительна и капризна. Какие мои действия должны быть во время её агрессии? И что я теперь должна ей говорить о папе? Аня
Ответ:  Если у ребенка психотравма, ей нужен психолог.
Что касается того, что говорить дочке о папе – говорите правду, говорите то, что вы думаете. Не обязательно втягивать ребенка во все нюансы ваших отношений и вываливать на девочку ваши личные эмоции во всей их полноте, но в целом вы должны придерживаться принципа доступной и честной информации для своего ребенка.
Не стоит поощрять вспышки раздражительности и капризы, в целом, придерживайтесь тех же родительских позиций и мнений, какие у вас были раньше, но делайте некоторую скидку на нынешние особые обстоятельства.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  883
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 2,5 года. Я не бью ни жену, ни его, но он себе такое позволяет! Агрессивное кино не смотрим. Что с ним делать?  Андрей
Ответ:  Андрей, воспитывать. Агрессия в природе человека, чтоб кого-то бить, ребенку вовсе не обязательно видеть примеры этого, такое поведение он вполне в состоянии придумать сам. Реакция на агрессию со стороны ребенка у родителей должна быть всегда резко отрицательная. Важно правильно поймать момент – именно тогда когда он бьет или сразу после, без промежутков и пауз взрослый чётко и однозначно негативно реагирует (ссаживает с колен, выставляет вон, перестаёт играть и т.п.), кратко (!) комментируя свою реакцию буквально одной фразой «Драться нельзя», «Мы в семье не дерёмся». Реакция взрослого должна быть спокойной, не агрессивной, чёткой, лаконичной и своевременной. Никаких длительных объяснений и лекций, никаких взываний к морали, ребенок этого всего не понимает, ему нужно показать, что вы от него хотите, продемонстрировать, а не объяснять.
Сразу скажу, что ответная агрессия – плохой метод. Об этом статья в нашей «Базе знаний» http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/19760/ И обратите внимание на общую иерархию взаимоотношений между мамой и ребенком. Не чувствует ли ваш сын себя главнее матери? Если так, то помогите жене вернуть авторитет сына. Авторитет базируется на надёжности старшего, на том, что на него можно положиться, что он справедлив и последователен. Вы, как мужчина, можете помочь жене увидеть, в чём её слабые места и посоветовать, как их подтянуть.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  882
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну уже почти 7 лет. Наши отношения с ним всегда были доверительными, дружескими, теплыми и открытыми. Я всегда гордилась своим сыном- между нами всегда было взаимопонимание, а окружающие часто высказывали свое восхищение нашими взаимоотношениями. Около 3 лет назад я с мужем развелись, и 2,5 года я с сыном жили вдвоем. Но сейчас мы с мужем опять решили восстановить семью. Сын этому был рад. Мы переехали в другой город, к мужу и его родителям. Пришлось сменить детсад. В принципе, сын адаптировался быстро- воспитатели его хвалят, говорят, что он быстро нашел общий язык с ребятками, и ведет себя активно- играет, на занятиях хорошо занимается,- он всегда был очень общительным и быстро находил контакт с людьми.. Но я стала замечать несколько негативных проявлений в поведении сына. И не знаю причины этого, и что мне делать, как исправить их и помочь сыну? Очень рассчитываю на Вашу помощь и буду очень благодарна! Суть в том, что примерно пол-года назад у моего сына начался нервный тик- он часто моргает и зажмуривает глаза. Потом, по ночам он стал плохо спать- говорит, что ему страшно, он боится оставаться один в комнате, когда засыпает. Даже ночник не помогает. Вокруг кроватки он закрыл все щелочки подушками и мягкими игрушками, просит перед сном, чтобы с ним побыл взрослый, пока сын не заснет. Ночами часто просыпается, говоря, что ему снился кошмар, но что именно, рассказать не может, говорит, что забыл. Муж считает, что это капризы. А я не вижу ничего плохого в том, что перед сном побуду с сыном. И убедилась в том, что страх он действительно испытывает, когда сын посмотрел рекламу- мультик, про горячую детскую линию, по которой ребенка избавляют от страхов- он сразу стал просить позвонить на нее, чтобы его страх так же "выкачали" по телефону, как у девочки, которая звонила, и заточили его в банку... И еще, он стал очень агрессивным и нервным: часто раздражается, начинает кричать, иногда кидает вещи, хлопает дверью- эта реакция, как правило, бывает на замечание, что он делает что-то неправильно, например, грубит взрослым; или на запрет что-либо делать, например, смотреть мультики. Конечно, у нас с мужем нет общего стиля воспитания- муж считает, что чем строже воспитываешь мальчика, тем он мужественнее станет. Я же считаю, что строгость конечно должна присутствовать в воспитании, но в разумных пределах. Самое главное- это понимать ребенка, его нужды и потребности и не ограничивать ни себя ни его в проявлении любви и ласки.И чаще общаться с ребенком, интересоваться его чувствами и потребностями, а также объяснять все что от него требуют и почему, и запрашивать обратную связь, как он понял, и вовремя корректировать его понимание. Каждый раз, когда сын начинает проявлять агрессию, я стараюсь его успокоить и выяснить причины, почему он так себя ведет, и стараюсь объяснить, почему такое поведение недопустимо, и как желательно поступать в таких ситуациях... И вроде бы он меня понимает, исправляется.. Но случается другая ситуация, и опять проявление агрессивности, и я опять стараюсь с ним поговорить... Но с каждым разом мне становится все труднее до него "достучаться"- он отказывается просто разговаривать или слушать меня.. К сожалению, у нас городок маленький- провинция, и хороших специалистов, да и вообще специалистов здесь не найти. Поэтому я очень надеюсь и рассчитываю на Вашу помощь. Заранее очень Вам благодарна! Анна

Ответ:  Очень жаль, но наша рубрика, увы, не сможет оправдать ваших ожиданий. Несмотря на то, что вы так подробно описали вашу ситуацию, а может и благодаря этому, советом или какой-то общей рекомендацией в вашем случае не обойтись. Потому что для начала вам необходимо точно установить, является ли проблема вашего сына психологической или неврологической. Для этого нужно пройти тщательное обследование у невролога, и только при отсутствии убедительного диагноза обращаться в сторону психологии. А в этой стороне вероятные причины могут как исходить от самого ребенка, его врожденных качеств психики, его темперамента, характера, так и от родителей, от семьи, от тона, который вы задаёте вашим отношениям. В плане психологической работы немного легче в вашем положении, т.к. есть специалисты, консультирующие через видео-интернет-конференции, по скайп. Но врача невропатолога или невролога всё-таки надо искать очно
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  881
Читать далее

Вопрос:  Не могу, понять почему мой ребёнок жадный. Хотя я не называю его так. Но проблема заключается даже не в этом. Он берёт чужие игрушки, и когда другой ребёнок хочет забрать обратно свою игрушку, у моего сына истерика. И главное его выражение "А я хочу". Как мне изменить это? Татьяна
Ответ:  Вы не указали возраст, а это принципиальный момент, т.к. в ранне-детском возрасте, например, это вполне нормальный этап роста, а в старше-дошкольном уже признаки нарциссизма, и с этим нужно работать очно с детским психологом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  880
Читать далее