Советы психолога

Вопрос:  Уже на протяжении полутора лет «воюем» за сон: т.е. ребенок не может уснуть или не хочет засыпать. Картина маслом: подходит время готовиться ко сну(только при упоминании слова «спать» приходит в возбуждение, начинает бегать, громко говорит, веселится, а мы с трудом, стараемся мирно «загнать» в ванную, переодеть в пижаму и уложить в кровать. Укладывание занимает 3(!) и более часа: читаем, поем, поглаживание-похлопывание по спинке и т.д. Первое время всё время до засыпания занимали такими процедурами, спустя некоторое время сократили до получасового чтения и /или колыбельная, но тогда оставшееся время до засыпания он вертится в постели, 7 раз встает пить, поцеловать нас и т.д. Засыпает после того, как мы ложимся спать, причем мы засыпаем раньше(он в это время или прибегает к нам, пытается разговаривать, крутится в постели и шепчет).Еще помогает иногда ругань и угроза ремнём, но с каждым разом все усугубляется. А заканчивать день хочется на позитиве. Так все надоело, что частенько и домой с работы не хочу идти . Предвидя вашу рекомендацию обратиться к неврологу, отвечу обращались неоднократно, к нескольким специалистам, каких-либо еще нарушений развития они не заметили, лекарства назначали, мы их принимаем, а воз поныне там. Что сделать, что-бы уснул? Режим соблюдаем, вечером только спокойные игры, рисование, лепка. Консультировались у психолога, вердикт – не гиперактивный. Опасаюсь, что сын будет расти с чувством вины, и ненужности нам (не дает подготовиться к след.дню, почитать или просто побыть с мужем вдвоем)что укладывание спать всегда- скандал. Евгения.
Ответ:  Евгения, как раз обратится к неврологу у меня идеи не возникло, если бы была неврологическая проблема, вы бы описывали поведение сына иначе. Вам нужно обратиться к психологу. И не к тому, который просто ограничился неким вердиктом (кстати, диагноз "гиперактивность" до 5-6 лет вообще не ставят…), а к тому, который вместе с вами разберётся в ситуации, найдёт причины её возникновения и разработает меры, которые вы сможете применить на практике, уже сегодня чтобы начать выруливать ситуацию в нормальное русло. К сожалению, мы в этой рубрике подобную работу провести не можем – эта работа требует вашего активного участия, живого диалога, подробной оценки ситуации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  895
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 4 года. С 1 года она спит в отдельной комнате, однако каждую ночь приходит к нам с мужем в комнату и ложится с нами. Порой я даже уже не слышу, утром просыпаюсь, она лежит между нами. Недавно ей купили новую мебель, новую кровать, это никак не повлияло. Никакие разговоры не помогают, даже если говорит вечером, что не придет сегодня ночью, все равно приходит. Говорит, что боится темноты, засыпает только с ночником. Даже пробовала экспериментировать, оставляла включенным ночник на ночь, не помогло. Сейчас я беременна, ждем второго ребенка, скоро начнет расти живот, не знаю что делать. Елена
Ответ:  Тут средство только одно – перекладывать, перекладывать, перекладывать обратно. Постарайтесь настроить себя на то, чтобы просыпаться и отводить её в свою комнату или просите мужа это сделать. Сердиться или наказывать ребенка, за то, что ему неуютно в одиночестве в своей комнате – бессмысленно и глупо. И никакого волшебного способа сделать так, чтоб ей больше не хотелось избегать одиночества – тоже нет. Есть дети, которые нормально относятся к тому, что бы спать одним. А есть те, для кого это тревожно и дискомфортно, и вы этого не измените. Поэтому перекладывать и терпеливо ждать, пока она это перерастет.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  894
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня двое мальчиков младшему 9 месяцев, старшему три с половиной года(с сентября ходит в сад, вроде без проблем), проблема со старшим. Когда мы втроем находимся дома у нас хорошие отношения мы все время проводим вместе, я отлучаюсь только когда уклыдываю спать младшего, в остальное время мы много играем, читаем, рисуем и т.д. он охотно помогает мне с делами (сама я помощи пока не прошу, он сам), например; помыть посуду, развешивать и гладить белье, мы обнимаемся целуемся он у нас неженка. А вот когда приходит папа, ребенка словно меняют, он начинает меня прогонять из комнаты, с криком, может меня ударить, когда специально подойдет и смотря в глаза ударит, когда как бы между прочим проходя мимо. У нас в семье никто никого не бьет, почему так происходит, я не понимаю, откуда берется это агрессия в мой адрес? Что это ревность к папе, или это проявление настоящего отношения ко мне, может я где то не правильно себя и ним веду? Помогите разобраться, на что нужно обратить внимание. Елена

Ответ:  Елена, трудно что-то сказать, не видя вашу семью. Дети очень часто меняют поведение, когда меняется состав участников общения. Но обычно эти перемены в сторону общей капризности, агрессивности или непослушания. В вашем же случае, по крайней мере такое впечатление создаётся с ваших слов, это избирательные перемены, направленные только на изменение отношения к вам.
Тут вероятны две причины, одну из них вы назвали – ревность. Вторая – трансляция папиного отношения к вам. Дети порой очень чутко воспринимают эмоциональный фон, идущий от родителя, и воспроизводят его по-своему, выражая в тех или иных действиях. Если муж относится к вам с какой-то враждебностью, обидой или пренебрежением, ребенок, воспринимая это, может выражать доступным ему образом – в форме физической агрессии.
Независимо от того, какая причина имеет место быть, первая или вторая, очень важно, как отец реагирует на такое поведение сына. Для выстраивания нормальных взаимоотношений реакция папы на попытки сына ударить маму должна быть резко отрицательной, такой, чтобы у ребенка не возникло даже подозрения, что папа это может хоть как-то одобрять.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  893
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! В нашей семье произошли вынужденные изменения в плане жилья: когда сын родился, ему сейчас 3 года, мы снимали квартиру, но нам пришлось переехать к свекрови. Правда кроме нее здесь еще живет сестра мужа с дочкой. Отдельной семьей мы прожили, в общем 4 года. У меня скорее вопрос будет касаться меня. Сейчас мой сын воспринимает их дом - своим! А мне очень больно от этого. Я очень злюсь на него из-за этого. Я так понимаю , что это моя ревность, потому что я давно уже самостоятельно жила, еще до замужества. И я ревную также и к свекрови ребенка и к его тете. Подскажите что-нибудь, пожалуйста. Заранее благодарю! Диана
Ответ:  Подсказать вам тут нечего – вы уже и так сама всё знаете, а в этой рубрике мы можем только поделиться с вами своими знаниями. Вам нужна не подсказка, а индивидуальная работа с иррациональными чувствами. Если вы не можете разобраться с ними самостоятельно, вам нужна очная работа с психологом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  892
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын совсем не хочет учиться и взрослеть! С его отцом мы развелись когда он был в первом классе. Проблемы по русскому языку я пыталась решить с репетитором, но желание учиться не появилось. Он не хочет убирать за собой, чистить зубы, и всё сваливает на усталость. При этом играть и баловаться может бесконечно. У него есть друзья в школе и некоторые из них отличники. Сын плачет над двойками, но исправлять их его не заставишь. Возможно из-за развода ребёнок не хочет взрослеть (раньше и учиться не надо было и папа был рядом) и требует повышенного внимания к себе. С отцом он встречается ,но по большей части спекулирует ситуацией - мама наказала, надо бежать к папе.  Помогите мне решить эту ситуацию! Ведь ребёнок многое делает сам, чего его сверстники ещё не делают (варит пельмени, ходит за племянником в садик). Но как привить ему самостоятельность и интерес в учёбе? Оксана
Ответ:  Оксана, чтобы как-то повлиять на ребенка, вам нужно разобраться с собственной воспитательной стратегией. Я бы порекомендовала вам обратить на это особое внимание - уделить этому время, почитать книги по воспитанию, проконсультироваться со специалистом. Потому что даже в вашем коротком письме я увидела несколько моментов, вызвавших у меня вопросы. Например, вы постоянно употребляете слово "взрослеть", а десятилетнему ребенку взрослеть, на самом деле рановато. Вроде бы просто слово, но думаю, что за этим стоят довольно специфичные требования, а главное то, как они подаются. Когда мы предъявляем к ребенку завышенные для его возраста ожидания, он перестает справляться даже с теми, что соответствуют его возрасту. Не может ребенок в десять лет быть полностью самостоятельным в учебе, особенно если у него мало к ней интереса. И интерес, и самостоятельность можно развивать - но делать это нужно не увещеваниями, не наказаниями...
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  867
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 5 лет. Его родной папа живет в другом городе. У него семья. Приезжает редко. Последний раз был полтора года назад. Сын знает о его существовании и помнит его, но моего мужа зовет папой. Скоро опять приедет родной отец ребенка. Начнет заваливать его подарками (у бывшего мужа очень хорошие заработки). Я боюсь, что сын перестанет воспринимать нас с мужем. Ведь мы не покупаем игрушки по первому требованию, хотя и суровыми родителями нас назвать нельзя. Стоит ли бояться "отдаления" ребенка? Мария
Ответ:  Нет, этого бояться не стоит. Возможно, будет какой-то временный всплеск или в запале какой-то ссоры с вами мальчик помянет «добренького папу», но не стоит придавать значения таким словам – чего только не скажешь в сердцах. Дети более справедливы в своих чувствах чем взрослые, замылить взгляд ребенка ворохом подарков, подкупить его щедростью, проявленной раз в полтора года, - практически нереально. Ребенок, в отличие от взрослого, ориентируется на постоянные стабильные чувства и свою любовь, привязанность, расположение не продаёт.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  891
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, как в процессе воспитания обойтись без шантажа? Дочери 4 года, иногда слушается, иногда нет. Закатывает истерики. Приходиться ее шантажировать разными вещами, такими как "не куплю что-то", "не пойдем куда-то"... По-другому не получается договориться. Недавно она нашла свою старую соску (я откладываю всякие ее вещи, чтобы показать ей когда вырастет) и теперь с ней спит. И уговаривали, и выбрасывали, все равно истерики. И еще она время от времени сама себе волосы стрижет. Заранее спасибо за ответ. Наталья
Ответ:  Наталья, боюсь вам не понравится, то что я скажу, но помощь психолога зачастую как раз и заключается в том, чтобы услышать прямой ответ. Когда вы говорите «приходится шантажировать», вы лукавите, в первую очередь с собой. Вас никто не заставляет шантажировать дочку, это ваш свободный выбор. А то, что вы не знаете, из чего ещё, кроме шантажа можно выбрать – это родительская леность. Имея какой-то один способ воздействия на ребенка, родители очень часто на нём и останавливаются, не пытаясь подумать, как разнообразить репертуар.
Чтобы не шантажировать ребенка, надо просто перестать его шантажировать. Так, как будто этого способа нет в принципе, не существует. И тогда вам придётся придумывать другие способы. И вы их непременно придумаете, чтобы вы остались совершенно без вариантов общения с ребенком в конфликтной ситуации – такого не будет. Просто пока вы пользуетесь шантажом, вам не надо думать.
Направление для поисков альтернативных решений я могу вам показать.
Во-первых, вопреки модному нынче мнению, не всегда имеет смысл именно договариваться. Многие вещи достаточно просто сделать, без договоров, объяснения причин, добровольного и радостного согласия ребенка. Во-вторых, если проблема методов воздействия на ребенка стоит остро, то скорее всего у вас слишком много запретов\требований\ограничений. Их всегда можно урезать на треть. А то и наполовину – прежде, чем что-то запретить дочке или потребовать от неё, каждый раз думайте «Почему я хочу это запретить?» и «Действительно ли это стоит запрещать?». Это два разных вопроса и хорошо бы на каждый из них себе ответить, прежде чем идти к ребенку со своим решением. Ваши решения должны быть справедливыми и основанными на истинных, а не мнимых или маскирующих причинах.
Что касается самих методов, то они должны быть основаны на том, что вы можете сделать здесь и сейчас, а не когда-нибудь потом. И, в идеале, непосредственно связаны с объектом спора, например, соска и поход в кино не связаны никак. Идя к ребенку с каким-то запретом или предметом спора, заранее продумывайте тактику, не ставьте себя в положение, в котором вам ничего другого не останется кроме как «закручивать гайки». Если вы не видите, как бы вы могли «надавить» на ребенка нормальными, справедливыми и связанными с предметом спора действиями – даже и не вставайте на этот путь, путь давления.
Вы сказали «по-другому не получается договориться» - но вы же и не пытаетесь договариваться, вы пытаетесь продавить своё решение. Это не договор. Договор возможен только тогда, когда обе стороны готовы понять, в идеале именно не уступить, а понять и принять мнение друг друга. И во многих случаях с ребенком действительно можно договариваться, а не только продавливать свои решения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  890
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну всего 5 месяцев, но уже сейчас мой муж говорит мне, мол, что ты его так много целуешь,зачем ему так много внимания и всё в этом роде. Всё дело в том, что у моего мужа не очень благополучная семья, он абсолютно боится показывать свои эмоции ,если мы где-то в гостях, он не будет играть с ребенком так, как играют с маленькими детьми. Я ему говорю, что я не хочу, чтоб наш ребенок был таким же ''зверьком'', как он. Вроде всё понимает, но делает это уже на подсознательном уровне. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, как помочь своему мужу, а, прежде всего, своему ребенку? Любовь

Ответ:  Любовь, ведите себя в отношениях с ребенком так, как считаете нужным, не спорьте с мужем и не пытайтесь как-то на него повлиять, изменить. Установите в этой сфере «зону нейтральных вод» Пусть эмоциональное общение с сыном для каждого из вас будет свободным, таким, как каждый из вас это для себя видит. Нет необходимости в этом вопросе придерживаться единой родительской политики, вы с мужем вполне можете позволить себе разное отношение к малышу.
«Помочь» мужу у вас не получится. Если он сам себя не устраивает и поймёт, что ему нужна помощь – он сам себе поможет, будет меняться сам. Если он себя устраивает и не видит проблем – значит их нет. Достоинство и недостатки – это настолько субъективные понятия в данном случае, что никто из нас не может судить по себе, и попытки воспринимать людей как некие одинаковые объекты, для которых хорошо и плохо одно и то же, а тем более попытки помочь людям, чтоб им было хорошо – ведут в лучшем случае в тупик.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  889
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня двое сыновей. Старшему 11 лет, а младшему 2,8. Проблема у меня возникла с младшим. Не могу с ним справиться. Каждый день ссоры, крик, рёв. С ума можно сойти. Мне все говорят, что я его избаловала. С ним я хотела избежать всех ошибок (как мне казалось), что совершила со старшим. Младшего кормила грудью почти до 2х лет, спал с нами с рождения (да и сейчас засыпает с нами), чуть заплачет, тут же на руки. Постоянно его обнимала, целовала. Но вот последние полгода он ведёт себя именно со мной как ёж-колючка. Отца слушается, а со мной ведёт себя как истеричка. Если что-то не по его - начинает орать. Кидается на меня с кулаками. Сколько могу - стараюсь сдерживаться. В моменты его крика объясниться с ним невозможно. Он просто тебя не слышит. Самое оптимальное - просто не обращать внимания. Прокричится и потом сам лезет ко мне мириться и целоваться. Но я так больше не могу. Как только он начинает кричать, появляется дикое желание ударить, и я просто от него сбегаю. Приём успокоительных для себя не помогает. Не знаю, к кому иди с таким вопросом. При этом живём большой семьёй. Свёкр, свекровь, брат мужа, я, муж и двое детей. Мы вчетвером в одной комнате. Может, отсутствие личного пространства на нас так сказывается? Ну и конечно, бабушка всегда на стороне младшего.  Вера

Ответ:  Похоже, ваш мальчик решил, что он главнее вас. И конечно, дети не сами это придумывают, этому его научили вы, своим отношением и, наверное, несколько подогрели обстановку бабушка и дедушка, готовые всегда побаловать малыша.
Если родитель своим поведением выставляет ребенка на роль главного (всё вертится вокруг него, все его желания исполняются, родитель всегда готов поменять свои планы в угоду ребенка и т.п.), ребенок начинает, с одной стороны, этим активно пользоваться, а с другой чем больше он этим пользуется, тем хуже ему становится. Роль главного малышу не по плечу, его психика не выдерживает давления этой роли. Как ни странно, но самому всё решать и быть главнее мамы - это очень тревожная и трудная ситуация для ребенка, т.к. будучи главнее мамы, малыш не может на неё положиться, почувствовать себя в безопасности, расслабится. Отсюда и нервозность, агрессия.
Общий рецепт выхода из ситуации – восстановление нормальной вертикальной иерархии. Самый простой шаг на этом пути – последовательность. Все ваши действия должны быть последовательными, вы не должны менять решений, вам нужно руководствоваться принципом «сказано – сделано». Причём как в положительных моментах, так и в отрицательных. Не угрожайте тем, что вы не сможете сделать, не манипулируйте ребенком и не стремитесь его подкупить.
 Посоветуйтесь с человеком, которому вы доверяете и у которого получается общаться со своими детьми без подобных проблем. Понаблюдайте за мужем, попросите совета у него, что на его взгляд вы делаете неправильно. Со стороны зачастую видно больше, чем изнутри.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  888
Читать далее

Вопрос:  Моей дочке Алисе почти 8 лет. Учится во втором классе. Нас мучают спонтанные приступы злости. Например: делает домашнее задание и вдруг недовольна почерком. Моментально вскипает. Готова все разорвать в клочья, не ходить в школу. Потом начинает набрасываться на родителей, провоцирует на скандал. Иногда очень увлекается внешней стороной, оформлением, и если что-то не получается, готова все бросить и не доводить до конца. Как быть? Мне иногда кажется, что она так маскирует свою лень. И еще, часто звонит мне из школы и говорит, что соскучилась, иногда даже плачет. Марина

Ответ:  Вероятно, проблема несколько шире, чем то, что вам удалось описать в своём вопросе, и конечно я бы рекомендовала обратиться к детскому психологу очно, чтобы выяснить, что скрыто за таким поведением.
А в «домашних условиях» можно вам предложить взвесить свои реакции. Зачастую излишняя требовательность к себе в сочетании с некоторой безвольностью возникает у детей, чьи родители придерживаются авторитарного стиля, оказывают давление, придают значение общественному мнению. Не может ли так быть, что особое внимание к внешней стороне девочка почерпнула от вас?
Относительно вспышек раздражительности – в такие моменты вы должны поддерживать дочку и вселять в неё оптимизм. Гнев чаше всего следует за страхом (в данном случае вероятно страхом неудачи, или страхом не оправдать чьих-то ожиданий), если убрать этот страх – уйдёт и гнев. И тут мама – лучший помощник. Именно вы можете помочь дочке расслабиться, не придавать такого значения мелким и даже крупным неудачам, не бояться ошибаться.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  887
Читать далее