Советы психолога

Вопрос:  У меня двое детей мальчику 6 лет, девочке - 2. Оба находятся со мной дома, в детский сад старший не ходит из-за постоянных простуд, наблюдается у невролога. Постоянная дилемма - маленькая хочет играть в то, что играет он - машинки, игры для более взрослых деток. Из-за этого конфликты - старший может стукнуть её кулаком ,она плачет, я прибегаю, и естественно наказываю старшего ребёнка, если сильно обидел, либо жалею маленькую. А потом разъясняю, что нужно просто переключить её внимание, но старшему не всегда это удаётся, ребёнок импульсивный и эмоциональный - даёт волю рукам. Младшая тоже не отстаёт. В итоге получается дурдом - я срываюсь, могу шлёпнуть, но чаще закрываю ненадолго в туалете со светом. Иногда всё хорошо, но часто дети просто дуреют,а  дела дома не заканчиваются, чтобы уделить им время - лишь перед сном читаем и поём колыбельные. Как научиться себя контролировать и разрешать детские конфликты, не срываясь на крик и наказания? Ольга

Ответ:  У нас в рубрике база знаний есть статьи «Как не срываться на ребенке» и «Как вырастить детей дружными», там вы найдёте варианты решения вашей задачи.
И кроме того, хочется добавить, что возможно вы излишне пользуетесь старшим сыном как няней? Может быть вы слишком часто оставляете их вдвоём без вашего присутствия? 2-х летний ребенок нуждается в постоянном присмотре и в постоянном участии, внимании. Когда вы оставляете их вдвоем, ваш старший сын вынужден переставать быть ребенком и становиться взрослым для 2-х летней сестрички, но ведь это не его ребенок и, самое главное – он сам ещё совсем-совсем ребенок. Подумайте, не слишком ли часто вы пользуетесь старшим сыном для присмотра за дочкой, и понимаете ли вы, что это его помощь вам, и, что важно – даёте ли вы ему понять, что он помогает вам, и вы это цените?
Конечно, имея двух детей в семье вполне нормально и разумно пользоваться этим для того, чтобы не в одиночку присматривать за младшим ребенком, но тут нужен баланс. Возможно у вас он нарушен?
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  962
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 11, она интроверт. С ее отцом мы развелись, когда ей было 3. Расстались тяжело, отношения у нас сложные. Нет согласия в вопросах воспитания, охраны здоровья ребенка. С 4х лет у девочки синдром навязчивых движений, лечится у невролога. Искали помощи у психолога, но, к сожалению, неуспешно. Дочь регулярно видится с отцом, у нее ключ от его квартиры, она ночует там не реже 2х раз в неделю. У меня новая семья, сыну год и 9 мес. Понимаю, что дочери тяжело жить на два дома, «меж двух огней», но не знаю, как помочь ей. На сегодняшний день мы с мужем готовимся к переезду в другой город, там жилищные условия (пока мы живем с моими родителями, к тому же мой отец любит выпить…) работа, образование детям… Дочь не хочет ехать от папы и привычного окружения, ее отец категорически против переезда ребенка, я не хочу расставаться с дочерью и не могу доверить ее воспитание родственникам и бывшему мужу… Оксана

Ответ:  Вы описали ситуацию, но не задали ни одного вопроса. Вам нужно всё разложить по полочкам, что относится к вам, что к дочке, что к переезду, что к отношениям с бывшим мужем. Сядьте и запишите всё, что вас волнует, попробуйте разобраться с категориями – что к чему относится. Может вам будет удобно писать на компьютере, а может на отдельных небольших листочках для записок – чтобы было удобно сортировать мысли и перекладывать с места на место.
Затем разложите дела не по тому, насколько какое из них важное, а по тому, с чем вы можете сделать что-то, а с чем вообще не можете. Какие дела относятся к тем, которые вы можете начать решать прямо сейчас? Какие к тем, по которым нужно что-то уточнить или подготовиться. А какие к тем, на которые вы вообще никак не можете повлиять и никогда не сможете. В третьей группе будут лежать поступки и чувства других людей – выпивка вашего отца, нежелание отца отпускать дочь и т.п. И сделайте сразу что-то из того, что будет лежать в первой стопке. И начните делать что-то из второй. И начните учиться понимать, что то, что лежит в третьей стопке – вне ваших сил, вне вашей зоны ответственности и никогда там не было.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  961
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У нас сложилась сложная ситуация. Дочь (ей 8 лет) учится со второй смены, и с утра мы отводим ее к бабушке (матери мужа). Бабушка очень замкнутый человек, у нее нет ни подруг ни приятелей. Они переехали из другого города, когда дочка пошла в школу. Бабушка взяла на себя обучение внучки. Но дочь категорически отказывается с ней делать уроки, все время истерит. После беседы с ребенком я выяснила, что бабушка требует от нее очень много, и считает, что внучка должна быть ей благодарна за ту заботу, которую ей отдает бабушка. После одного из таких инциндентов, бабушка с дедушкой сказали внучке, что они не будут ее любить если она будет себя плохо вести и по этой же причине она может не приходить к ним. Я пыталась поговорить с бабушкой, но она меня и слушать не хочет, обвиняет меня в плохом воспитании дочери, говорит что я много ее балую, хотя я считаю что ребенку не хватает самостоятельности и таким образом она пытается проявить свою самостоятельность. Я пытаюсь объяснить дочери, что бабушке тяжело, что у нее много забот по дому и т.п., но дочь категорически отказывается туда идти, вспоминая о том что бабушка с дедушкой ее не любят. Подскажите пожалуйста, как нам объяснить ребенку что это не так, как помочь выстроить отношения с бабушкой. Спасибо! Татьяна

Ответ:  «Как нам объяснить, что это не так» - никак. Ребенок делает собственные выводы о своих отношениях с другими людьми, на основе того, что эти люди делают, и, конечно, на основе того, что они говорят. Если человек чувствует недостаток любви, давление, неуважение к себе и всё это сверху ещё подкрепляется прямыми заявлениями о том, что любовь тут основана на заслугах, нет заслуг –нет любви, то вы, как третья сторона, ничего не сделаете.
Вам нужно перестать переживать о том, что между бабушкой и дочкой не складываются отношения. Как бы то ни было, но и дочка, и свекровь отдельные, самостоятельные люди, и то, что между ними происходит – это их ответственность. Ваша задача, как мамы, сделать так, чтобы неприятности, которые происходят в жизни ребенка, как можно меньше отражались на ней. Тут есть два пути, и вам нужно всерьез рассмотреть оба.
Первый – поскольку бабушка не справляется со своей задачей и не просто нарушает отношения с внучкой, но и может сформировать у неё превратные представления о самоё себе, повлиять на её самооценку в целом, а также сформировать негативное отношение к учёбе, разумно было бы снять с бабушки образовательную функцию вообще. Организовать жизнь семьи так, чтобы бабушка не занималась уроками внучки.
Второй путь – помогать дочери понять, что бабушкино мнение - это просто бабушкино собственное мнение, она его имеет по каким-то своим внутренним причинам, можно даже сделать догадки, каким именно. Помочь дочке разделить её собственное мнение о себе и бабушкино мнение. И не просто помочь ей один раз это понять, а постоянно поддерживать это понимание.
И в любом случае вам нужно выступить на стороне ребенка. Если вы будете оправдывать бабушку и пытаться убедить дочку, что то синее, которое она видит, это на самом деле красное – вы ничем не поможете своей девочке. Вам для начала нужно понять дочку, признать её, иначе вы ничем не отличаетесь от бабушки в этом смысле - ещё один человек, который отрицает мои чувства, моё право на своё видение и давит на меня, чтобы я думала, как думает он.
Поэтому сначала встаньте на сторону ребенка, примите, признайте и поддержите. Пусть она отдохнёт немного, зная что ещё один взрослый на её стороне, не на бабушкиной, не сохраняет нейтралитет, а целиком на её стороне. Потом защитите её, пусть без особых результатов, но тут действительно важна не победа, а участие. И уже после этого, после того, как она почувствует что вы действительно её понимаете и действительно за неё, вы сможете что-то объяснить ей, как-то повлиять на её отношение и поведение, передать ей своё видение вопроса, свой опыт.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  960
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребенку 4 месяца. Я много консультировалась со своими родственниками, они говорят, что ребенку требуется покричать, и в то же время я слышала, что именно у мальчиков может быть грыжа, а некоторые вообще говорят, что ребёнок может стать психом. Скажите пожалуйста как правильно, можно ли кричать или нет? Сколько по времени? И Сколько раз в день? Виктория
Ответ:  Виктория, то, что вы написали в своём вопросе – это очень цветистый винегрет из разнообразных бытовых заблуждений. Похоже, ваши родственники вас основательно запутали, вероятно вам не стоит у них консультироваться по таким вопросам. Почитайте лучше хорошую литературу для родителей, например Е. Комаровского «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» или У. и М. Сирс «Ваш малыш от рождения до двух лет».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  959
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын часто стал задавать вопросы о бесконечности жизни. Иногда у него бывает повышенная раздражительность, во время которой высказывает мысли о бесполезности его рождения. Меня это очень настораживает. Алексей
Ответ:  Алексей, эти вопросы в той или иной степени волнуют каждого подростка, это более чем нормально, как и раздражительность в этом возрасте. То, что ваш сын задает их вам, - очень хороший момент. Большинство подростков избегают обсуждать подобные вещи с родителями (при этом это не означает, что не думают о них). Не оттолкните от себя сына своей настороженностью, будьте готовы обсуждать эти темы, открыто и честно говорить о том, что вы сами думаете о жизни, ее конечности, смысле рождения, вспомните и поделитесь собственными воспоминаниями о подобных терзаниях. Ни в коем случае не бросайте сейчас ему фраз вроде: "Ну что за глупости ты говоришь!", "Вырастешь - поймешь" или "Мы с мамой тебя так любим, что это еще за мысли". Помогите мальчику узнавать себя, познавать мир, ваша роль как отца в этом просто незаменима. Поверьте, это и гораздо безопаснее для вашего сына, чем если он найдет собеседников, допустим, в какой-то секте.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  902
Читать далее

Вопрос:  Дети ежедневно совершают множество проступков, как же их наказывать за них? На первом десятке правонарушений детьми просто ору на них, на втором - обзываю дебилами (ведь не понимают), на третьем - ставлю в угол на один два часа (по-хорошему же не понимают), если преступления продолжаются, берусь за ремень, что заканчивается истерикой детей, но притихают мгновенно. Как еще можно их угомонить? Сергей
Ответ:  Сергей, а вы уверены, что вашей семье необходимо такое количество запретов? Если дети совершают ежедневно множество правонарушений, быть может это от того, что вы предъявляете слишком много требований, слишком критично относитесь к ним? Правонарушения - это то, что вы им запретили – т.е. то, что находится в вашей голове, если вы поменяете свой взгляд на вещи, жизнь для всех вас станет намного краше. Я не призываю вас снять все границы и рамки, но если дети вынуждены по многу раз в день, по несколько десятков раз нарушать границы – это значит, что они заперты в очень тесном пространстве, которое давит на них. Они вынуждены долбить эти границы подручными средствами, чтобы выжить.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  958
Читать далее

Вопрос:  Помогите, пожалуйста! Мне очень часто хочется наказывать ребенка, за малейшую шалость: могу оставить в темной комнате, знаю, что он напуган, сама сижу в соседней комнате и плачу от своих ужасных действий, и всё равно всё повторяется. Как себя исправить? Татьяна
Ответ:  Татьяна, тут всё просто, вы считаете, что это неправильно, вам это не нравится – тогда не делайте этого.
Если вы до сих пор не пресекли подобное своё поведение, значит, пусть это звучит очень неприятно, но вы находите в этом что-то очень и очень привлекательное. Какая-то часть вас одобряет подобное ваше поведение, получает от него удовлетворение или даже удовольствие. Вы можете не замечать этого, потому что испытывать такие чувства нельзя, запрещено вашим внутренним цензором морали, и этот цензор может делать так, чтобы вы не осознавали, что испытываете нечто подобное. Но нельзя отрицать очевидное – если я продолжаю делать то, чего могу не делать, значит мне это нравится. И это нормально, иметь внутри себя такие двойственные чувства в отношении других людей – совершенно нормально. Найдите в себе эти чувства, проследите откуда они пришли и куда их можно направить так, чтоб они оказались, как говорится, в мирном русле.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  957
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочка (искусственница ) с рождения вместо соски сосет палец - когда хочет есть, во сне, когда переворачивается и когда только укладывается спать. Есть ли у этой привычки психологическая основа или это только привычка? Я сама сосала палец до 1,5 лет, отучили. У доченьки врожденный порок - расщелина мягкого неба, в 7 месяцев была операция, но неудачно - швы разошлись, и якобы от сосания пальца. Через полгода предстоит повторная операция, хотелось бы чтобы удачно. Как отучит ее сосать палец? Уже заклеивала его пластырем, но безуспешно. Если это в Вашей компетенции, подскажите, пожалуйста! Наталья

Ответ:  Конечно, у сосания есть психофизиологическая основа. Сосание - это действие, которое запускает целую цепочку реакций, основная и самая важная из которых - это торможение процессов нервной системы. У малыша в первые год-полтора процессы возбуждения значительно преобладают над процессами торможения, для того, чтобы успокоиться во время переживаний или при переходе ко сну, для того, чтобы процессы нервной системы затормозились и позволили организму заснуть, ребенку нужны внешние стимулы, внешние «тормоза». И самым простым, самым естественным является сосание.
Поведение вашей дочки для этого возраста совершенно нормально. Но если по медицинским показаниям ей нужно отучиться от такой формы внешнего торможения, можно посоветовать вам для начала подождать 4-5 месяцев, за это время надобность в такой внешней помощи может пройти сама, что будут лучше для всех. Если этого не произойдёт, вам нужно будет переключить её на какой либо другой вид торможения, на другой стимул или комплекс стимулов.
Во-первых, тут поможет режим дня, единообразность режима изо дня в день. Во-вторых четкий и единообразный ритуал отхода ко сну, включающий в себя какие-то занятия перед сном, умывание, ваше с ней особое общение (сказка или колыбельная или что-то иное). В-третьих малышке понадобится какой-то объект или действие, на которое вы будете переключать её, как на замену сосания пальца. Например объект - какая-то новая игрушка, специально для сна, возможно игрушка с каким-то приятным запахом, или действие – поглаживать шелковистую ленточку-бантик на плюшевом мишке или теребить краешек одеяла. Тут надо просто садиться рядом с ребенком во время засыпания и наблюдать, мягко предлагая варианты, стимулируя одно и пресекая другое. Чем позже вы начнёте отучение от этой привычки, тем больше шансов на успех, т.е. тем старше будет дочка и тем более зрелой будет её НС, ей легче будет отказаться от этого стимулирования, в нём будет меньше нужды. И наоборот – чем раньше вы начнёте, тем дольше вы будете бороться и тем больше шансов затянуть ситуацию так, что удержаться за эту привычку станет очень важным делом для психики ребенка – она научится очень хорошо сопротивляться. Так что пока не торопитесь.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  956
Читать далее

Вопрос:  Сыну полтора года. Я никогда не думала, что мой ребенок будет таким, а именно- он неуправляем. Когда оставляю с бабушками- говорят, он после пару хныков, что я ушла, становится просто золотой-не трогает ничего что нельзя, спокойно играет в свои игрушки. А как только прихожу я- начинает все разбрасывать, запреты просто не слышит, лезет в розетки, к выключателям, не слышит что нельзя пока не подойдешь и не отведешь его от предмета запрета, все кидает, иногда впечатление что делает назло все, коробки с его игрушками дома стоит вообще не тронутая, еще иногда можем почитать книжки, но это оч редко, чаще они у нас летят в ответ на предложение почитать. Не понимаю откуда это у него- я в детстве говорят была просто тихоней, да и папа его такой же - могли часами ковыряться с каким-нибудь делом не мешая взрослым. часто чувствую из-за этого себя плохой матерью- если сын и занимает себя чем-то на минут 15, мне кажется что я его как будто бросила и он один играет, чувство вины. если с ним начинаю играть он начинает беситься и не слушаться, кажется что я так воспитала что я плохая. чувствую что устала уже от такого его поведения и нескончаемых ругательств на него, но когда предлагают посидеть бабушки, оставить его, а самой мне погулять начинаю жутко испытывать стыд что бросаю ребенка, хотя понимаю что это нужно и мне, и ребенку, но винить себя что ухожу на час-другой не могу перестать. Ирина

Ответ:  Из вашего рассказа я услышала, что проблема в вас, а не в сыне. Вы говорите «он неуправляем», а затем говорите «когда меня нет – он ведёт себя прекрасно». Значит не "он неуправляем", значит "это я не могу им управлять". Такая постановка вопроса меняет его суть – не с ним надо что-то делать, мне надо что-то делать с самой собой. Он лишь отражает, как зеркало, ваши внутренние метания, переживания, неуверенность. Он подстраивается под вас, под ваш внутренний мир и взаимодействует с ним, а не с тем, что вы говорите или делаете. Такой тип общения свойственен всем маленьким детям. Откуда в вас так много вины и стыда – вот те вопросы, которые вы в первую очередь должны задать себе, и это те вопросы ответы, на которые являются основой для решения ваших трудностей с сыном.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  955
Читать далее

Вопрос:  Мы с мужем в браке 3 года. Он давно хотел ребенка. Первый раз у меня была замершая беременность, через 2 года решили забеременеть. Он очень меня оберегал, не давал ничего делать, сам даже убирал и делал закрутки летом, когда у меня был токсикоз. После рождения дочки, он хотел девочку, как-то странно стал себя вести. Не хотел купать её, нянчить, не предлагал взять, пока я покушаю или искупаюсь. Бабушки не помогали, хоть и обещали помогать. Он все время говорит, чтоб я дала ей грудь, что она голодная. Говорит, что на работе устает, а у меня спина болела тогда ужасно. Он считает, что доля такая женская с детьми быть. А чтоб ночью встать к дочке, и речи уже не ведется! Уже 8 месяцев, вроде и поиграть можно, а он не изъявляет такого желания, только если попрошу, и то говорит, чтоб недолго. Не знаю, как его привлечь и помочь мне? Я не могу ни в магазин, ни в парикмахерскую пойти. Один раз пошла стричься, и то он под окнами с дочкой проходил и торопил. Если сидит с ней, то не спускается на пол чтоб поиграть, а сидит телевизор смотрит или в интернете. Мария

Ответ:  Сочувствую вашему положению, но мы не может заставить других людей делать то, чего они не хотят, не можем сделать это этичными способами, которые вписываются в понятие «взаимоотношения». Где-то, в какой-то момент, по каким-то причинам связь между вами нарушилась, и неважно, что он делает или не делает сейчас, форма, которую принимают отношения, когда связь между супругами нарушена, может быть очень разной, но в основе лежит утрата ощущения «мы», ощущения связи между супругами.
Есть разные способы восстановить эту связь, но ни один из них невозможно описать в небольшом комментарии. Могу лишь посоветовать вам искать ответ именно в этом направлении, самостоятельно или с помощью семейного психолога, отложив пока внешние проявления вашего семейного кризиса, конкретные детали в которых он выражается. Не восстановив связь между вами, бесполезно браться за решение тактических задачек.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  954
Читать далее