Советы психолога

Вопрос:  Ребенок у меня первый и очень желанный. В первые годы я была идеальной матерью, все терпела, занималась, делала все, что полагается и как надо. Но последние 5-6 месяцев ребенок начал сильно меня раздражать, он как клей. Извините, даже в туалет ходит вместе со мной. В садике со мной, потому что я сама там работаю. Родные живут в другом городе. А муж с утра до ночи на работе. Во время игр тоже заставляет находится рядом. Во время мультиков должна сидеть с ней. Даже спать я должна вместе с ней (у меня девочка). Если я откажусь находиться рядом, начинается истерика. Она стала просто надоедливой. Доводит уже, нервы сдают, я начала на нее руку поднимать (за это я ненавижу себя). А спокойно разговаривать с ней стало невозможно, она не понимает. Знакомые сказали, что она начала мной манипулировать. Иногда просто хочется сбежать от нее. Но я же ее люблю, безумно люблю. Помогите! Диана

Ответ:  Думаю, ваша проблема - это стечение нескольких обстоятельств. Того, что вы не рассчитали свои силы, слишком сильно прогибаясь и подстраиваясь под ребенка, и возрастного кризиса 3-х лет, который вероятно у дочки сейчас идёт или приближается. Почитайте об этом кризисе, о нём довольно много написано и найти информацию нетрудно. Если вы найдёте у дочки его приметы, рекомендую вам немного подождать, конечно, выполняя рекомендации для родителей в период кризиса ребенка. И потом, когда пик минует, начать высвобождать для себя пространство.
И не последнее место тут занимает перевод ребенка в другую группу, родители не должны работать воспитателями или нянечками в группе своего ребенка. Это не на пользу ни родителям, ни детям, ни тем более другим детям в группе.
Но понемногу начинать заботиться о себе вы можете уже сейчас, не дожидаясь того, пока пройдёт кризис. Высвободите себе хотя бы необходимый минимум – нормальный поход в душ, туалет и нормальные условия приёма пищи. Да, ребенок, который привык, что всё идёт так, будет сопротивляться и возражать, когда вы начнёте делать иначе. Но других вариантов нет, ждать, пока она вас отпустит добровольно – это не вариант, ведь этого может не случиться ещё долгие годы. Мама тоже человек, и у мамы тоже есть потребности, не только у ребенка. Не забывайте об этом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  969
Читать далее

Вопрос:  Уважаемый доктор! Ребенку 1,1. Когда забеременела - мы с мужем обалдели. Не знали как реагировать. Мы с ним сами еще как дети. Думали только о себе, а тут еще о ком-то думать надо. И не погуляешь когда захочется. В общем, родила. Ребенок - вылитый папа) Но мы не представляли что такое ребенок. Эти бесконечные бессонные ночи, постоянные капризы, крики. Сейчас мы с сыном живем у матери мужа в одном городе, а муж в другом. Неделю работает, на выходные приезжает. Сын ему очень радуется) но моя проблема заключается в том, что я никак не привыкну, что все время нужно уделять ребенку, а себе не остается. Часто срываюсь на него, когда капризничает или когда долго не засыпает, кричит. Думаю, может отдать его бабушке пока. Очень хочется отдохнуть без ребенка, выспаться. Вот только боюсь, что мне это понравится - жить без ребенка. Муж его безумно любит. Но и меня понимает. Говорит - потерпи, мамуль, недолго осталось, скоро он подрастет и станет легче. Но я уже с ума схожу. Что делать?
Ответ: 

Марина, мы в этой рубрике очень и очень часто отвечаем на подобные вопросы. Поэтому первое, что хочется сказать вам, - примите ваши чувства, как нормальные. Это нормально - злиться, когда очень устаешь, расстраиваться, что нет времени на свои интересы и так далее. Примите, пожалейте себя, позвольте мужу жалеть и поддерживать вас, нет ничего страшного и в том, чтобы иногда оставлять ребенка с бабушкой и полностью посвящать время себе. И второе, что хочется вам сказать, повторив слова вашего мужа - потерпите, скоро, в самом деле, будет чуть легче. Во-первых, малыш требует все меньше времени (хотя не нужно обольщаться - полностью сами себе вы уже никогда принадлежать не будете), во-вторых, вы будете чувствовать от него все больше отдачи - настоящего тепла, нежности, любви, привязанности.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  911
Читать далее

Вопрос:  Мне 22 года родила мальчика, очень хотела что бы был сын! Сейчас малышу месяц с каждым днем он растет и развивается, целыми днями провожу с сыном, общаюсь но в его взгляде не вижу что он мне рад! Когда на руки берут мои мама, и бабушка, и муж он начинает им улыбаться,но когда беру я он начинает хныкать и улыбка пропадает! В чем дело? Может я что-то делаю не так? Ксения
Ответ: 

Ксения, во-первых, у вашего сына еще не тот возраст, чтобы так глубоко интерпретировать его эмоциональные проявления. Он может улыбаться, видя новое лицо или заметив какие-нибудь интересные украшения у человека или что-то еще. К вам, скорее всего, он просто привык, вот и не выказывает таких ярких эмоций. А вот своим беспокойством на этот счет вы можете, действительно, создать проблему - малыш считывает ваше напряжение и отвечает вам тем же.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  910
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер. Моей дочери 16 лет. Она боится темноты. Посоветуйте пожалуйста,что мне делать. Спасибо. Олег.
Ответ:  Вам - найти для дочери хорошего психолога, который владеет эффективными методами работы со страхами. В таком возрасте страх темноты может быть симптомом более серьезного состояния - невроза, подростковой депрессии и др., но разобраться со всем этим может только хороший специалист.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  903
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Меня зовут Светлана. Нашему сынуле почти 2 месяца :) Ребеночек прекрасный, здоровый (тьфу-тьфу-тьфу) - жить и радоваться нужно, а меня гложет чувство вины перед ним. Причина в том, что модель семьи, которую я рисовала с детства в своём воображении, в настоящей реальности является полной противоположностью. Я хотела, чтобы сыночек рос в семье, где всегда уютно, эмоционально комфортно, у родителей преобладает оптимистический настрой на жизнь, несмотря на трудности, без которых наша жизнь невозможна. А у нас всё наоборот. Наш папа оказался в трудной эмоциональной ситуации - потерял работу, предательство со стороны друзей и результат - полное разочарование в людях и жизни, апатия и депрессия. Девиз - чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак. Ежедневное уныние и раздражительность. Помочь ему выкарабкаться из этого состояния - мой долг, мы же семья, но все мои попытки тщетны. Заряд позитива я сама уже теряю. Находясь постоянно в такой атмосфере, у меня опускаются руки. Общения с подругами свелось к нулю - все далеко живут, с родителями контакта нет. И просто текут слёзы, я верю, что даже в 2 месяца крошка всё понимает, он слышит интонацию, с которой мы разговариваем - родители, первые люди, которые знакомят его с миром. Я очень хочу, чтобы он полюбил жизнь, а тут - папа постоянно говорит, что лучше в петлю, жизнь ужасна, люди ужасны, и он тоже неудачник, раз к 40 годам у него не оказалось друзей, и он одинок, и его никто не понимает. Я начинаю на него раздражаться. А ребенок всё чувствует. Я не знаю, как сохранить в себе чувство радости и позитива от жизни и дарить это ребенку, и мужу помочь. Я очень хочу, чтобы наша семья была открытой для других, у нас были бы гости.. Но с таким настроем мужа получается у нас разное виденье. Получается, что я слабая. Столкнувшись с депрессивным состоянием мужа, которое набирает обороты, я сама теряю терпение и радость к жизни, возникает чувство вины перед ребенком, чувство разочарования от того, что образ радостной семьи очень далёк от нашей... Светлана
Ответ:  Светлана, ваши чувства понятны, но вы, как и многие мамы первенцев, увлеклись гиперзначимостью отдельных моментов жизни. Да, описанная вами ситуация не лучшая, но и не настолько плоха, чтобы мучиться чувством вины перед ребенком и рисовать себе мрачные картины его психического здоровья, которое навсегда подорвано из-за вас.
Остановитесь на секунду и задумайтесь о всём том, что вас тревожит на данный момент. Подумайте, что из этого вы можете изменить, а что нет, на что можете повлиять, а на что нет. И никаких «могу (должна), но не знаю как»: не знаю, как,-  значит не могу. Сейчас не могу. В категорию "могу" отнесите только то, что вы действительно, реально, сейчас можете делать. Не то, что вы должны как хорошая мать или хорошая жена, не то, что вам хотелось бы делать, не то, что другие думают вы можете или вы должны, а только то, что вы действительно можете. И сосредоточьтесь только на этой группе, оставив вторую – то, что я не могу сделать – спокойно лежать и грустить.
Трата энергии и времени на переживания о том, чего сделать всё равно не можешь, попытки что-то сделать там, где это нереально в принципе – ни вам, ни вашей семье ничего не дадут, кроме сомнительного признания «Ну она же старалась!» И напротив – реальные действия, пусть даже простые и будничные, но в той зоне, в которой вы можете что-то изменить, что-то сделать очень многое дадут вашей семье и лично вам. Полезное действие всегда наполняет нас силами, оптимизмом, верой в себя, тогда как действие впустую только лишь опустошает и заставляет верить в то, что проблемы сильнее нас.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  968
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 6,5 лет, она растет гиперактивным ребенком, внимание рассеянное. Последнее время в нашей жизни произошло много нового: родилась младшая сестра, ушел из семьи папа, мы пошли в новый садик, где ее обижают, наши жилищные условия ухудшились, помогите мне помочь моей дочери пережить такие изменения. Спасибо. Виктория.
Ответ:  Виктория, если у вашего ребенка диагностирован СДВГ, вам нужно консультироваться со специалистами очно, чтобы компенсировать состояние дочки. Если у неё СДВГ не диагностирован – пройдите диагностику, и тогда назначьте коррекцию, если диагноз подтвердится или никогда не называйте её гиперактивной с рассеянным вниманием, если не подтвердится. Ведь от нашего отношения, даже от того, как мы что называем, многое зависит.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  967
Читать далее

Вопрос:  Живём с отчимом. Я иногда не могу быть строга (когда это действительно нужно) с сыном, муж обижается, потому что ребенок больше тянется ко мне .Ну не могу я быть с ребенком всегда строгой, помогите пожалуйста с советом. Как наладить отношения в семье? Как мне не обижать обоих... Ирина
Ответ:  Ирина, вы и не должны быть всегда строгой. Тем более у мамы и папы в семье немного разные роли. И подстраиваться под пожелания близких вы должны ровно до той степени, где это вас не ломает, не прессует. Но вы описали свою семью всего лишь в двух строчках, поэтому ничего более глубокого и близкого к вашей ситуации мы сказать не можем.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  966
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Меня интересует такой вопрос. Моей дочурке 15 лет. У нее проблема с отцом (он ей не родной, но воспитывает ее с 3 лет), они постоянно ругаются. В данный момент они в ссоре, он постоянно ее упрекает, что мы (я и мой муж) ругаемся из-за нее, говорит ей, что или ты живешь по моим правилам, или ты мне больше не дочь. Бывает, она делает уроки, учит билеты на сайте, он выключит компьютер. Я у него спрашиваю, зачем ты это делаешь. Мол, она мне пакостит, и я ей буду все делать назло. Он ее наказывает то улицей, то телефон забирает, то комп не дает включать. А вчера она взяла у него денег 100 р. без спроса. Я у дочки спрашиваю "ты брала?". "Да, мама". "А зачем, не могла попросить у меня?". Она мне просто ответила: "Мама, ты и так постоянно все оплачиваешь (за учебу, она у меня учится в колледже, за проезд, за питание), а он тебе не помогает". Я прекрасно понимаю свою дочь, я уже думаю развестись с ним, но он начнет пить тогда, но мне моя дочь дороже,чем он, и он это знает. Подскажите, что мне делать. И еще когда я на работе, и он выходной, дочь старается приходить домой поздно, а его это бесит. Буду ждать вашего совета. Светлана

Ответ:  Мы не можем дать вам совет, разводиться или нет, потому что это ваша жизнь, и только вы знаете все её нюансы, только вам её проживать и получать радости и горести, которые сопровождают каждое ваше решение. И также, как мы не можем нести ответственность за вас и вашу семью, вы не можете нести ответственность за вашего мужа – другого взрослого человека. Вы отвечаете только за себя и пока что, частично, за вашу дочь. Именно пока что – пока она не повзрослеет, и именно отчасти, потому что за многое в своей жизни она уже отвечает сама. Мы можем лишь посоветовать расставить приоритеты максимально четко, рассмотреть в их свете все варианты вашего дальнейшего поведения, ваших решений. "Если я … , то скорее всего будет … , а для меня самое важное..."
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  965
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть! В яслях, куда ходит моя дочь, нянечка часто кричит на детей и, как мне кажется, угрожающим тоном. А недавно одна мамочка забирала своего ребенка из сада и у него было красное ухо. Ей объяснили это как следствие непослушания. Что делать родителям в таких ситуациях? Или это не считается насилием, а лишь воспитательным моментом? Анна
Ответ:  Анна, кричать на детей – дурно, но драть их за уши – просто недопустимо. Вам необходимо пообщаться с другими родителями, с родительским комитетом вашей группы и поискать поддержки. Если вы её найдёте – действуйте сообща, если не найдёте – всё равно действуйте, в одиночку. Идти нужно снизу вверх – сначала серьёзный разговор с воспитателем. Затем, если не находится взаимопонимание или оно только на словах, а ситуация не меняется – методист и заведующая садом. И дайте понять на этом этапе, что вы готовы идти дальше, в районный отдел образования. И важно, чтобы хотя бы раз ваш ребенок сам увидел, как вы его защищаете в этой ситуации, чтоб он не на словах это знал, а видел, как мама или папа вступаются за него, не боятся воспитателя, дают отпор. Так он будет чувствовать себя намного безопаснее в яслях, где на него давят и кричат.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  964
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочери 1 год 7 мес., воспитываю ее одна, биологический отец отказался участвовать в воспитании еще до рождения ребенка. Беременность была для меня неприятным шоком, но сейчас ребенка я очень люблю. От усталости и отчаяния я становлюсь раздражительной, а если и дочка плачет, то чтобы не сорвать агрессию на ребенке, просто выхожу из комнаты. У меня возник вопрос: не закрепится ли сейчас у дочери такое чувство, что мама может оставить ее одну в сложной ситуации и в дальнейшем она вовсе перестанет на меня рассчитывать? Ольга
Ответ:  То, что вы делаете сейчас – это лучшее из того, что вы в состоянии сделать. Делать всё, что можешь, настолько хорошо, насколько ты можешь – именно это и должна делать хорошая мать. Это и ничего больше. Сейчас вы можете защитить её и себя, вашу с ней семью таким образом - и вы делаете это. Когда у вас будет возможность делать что-то другое, что-то более удачное – вы будете делать это, но до тех пор, пока у вас нет сил и умений, вы делаете то лучшее, что можете.
Дети всегда чувствуют полную отдачу и чувствуют, когда взрослый ленится и пренебрегает ими. Если мама уходит от ребенка, потому что ей безразлично – ребенок это очень хорошо замечает и запоминает это чувство на долгие годы. Если мама уходит от того, что ей настолько небезразлично, что ей больно и страшно, от того, что она уже отдала все силы и ей нужно хоть чуть-чуть пополнить свои запасы – ребенок чувствует и это. Дети прекрасно разбираются в эмоциях взрослых и в истинных мотивах нашего поведения. Даже младенцы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  963
Читать далее