Советы психолога

Вопрос:  Мой шестилетний сын Ярослав с недавних пор (последние 3 месяца) саботирует все попытки включения в "общественную жизнь":  вместо утренника - "я лучше один дома посижу, там шумно", вместо ёлки - "приболел, голова кружится", в цирк - "не поеду", в гости - "ни за что". Даже на прогулку из дома тысячей ухищрений приходится выманивать. Заболел ветрянкой - ликовал, сидел дома по полдня один и никакого негатива по этому поводу, с его слов по ребятам, бабушке, двоюродному брату, воспитателю, детскому саду и другим людям и местам не скучал ни капельки. При этом ребенок успешен в саду, его хвалят, в группе крепко дружит и общается с двумя мальчиками. Это норма, такое домоседство и безразличие к классическим и традиционно долгожданным детским праздникам? Даже не безразличие, скорее негативизм. Ни силой же его туда тащить? Спасибо за консультацию. Анастасия

Ответ:  Анастасия, если такое отношение для него типично, если он и раньше проявлял подобные черты – значит вероятнее всего это для него норма. Если это появилось вдруг, если он переменился, раньше был другим – это признак некой проблемы. Если это так, то проблема скорее всего в давлении – порой трудно быть хорошим, всеми любимым, хвалимым. Это ответственность, и такая ответственность может надломить ребенка, заставить его избегать любой публичности или любых дел, которые могли бы быть оценены окружающими, родителями.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  977
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сынишке почти 7 лет, еще в годик невролог поставил ему диагноз гиперактивность. Недавно мы перевели его в другой садик, и он не может найти контакт с детьми, часто обманывает, если дети с ним не играют он начинает либо отбирать игрушки, либо толкать и бить детей. Так же он очень неусидчивый, невнимательный и  не может усидеть на месте и пяти минут. Что нам делать, ведь скоро в школу? Любовь
Ответ: 

Любовь, если гиперактивность - неврологический диагноз (это еще необходимо подтвердить, в год такой диагноз не ставится), то вам необходимо соблюдать целый комплекс рекомендаций для того, чтобы он оптимально адаптировался и к детскому саду, и особенно к школе. Рассказать обо всех них невозможно в коротком ответе, но в интернете вы найдете достаточно много информации на эту тему. Кроме того, в этом возрасте гиперактивность уже можно достаточно успешно корректировать комплексной терапией при участии невролога и детского нейропсихолога. Что же касается поведения ребенка в детском саду, то это достаточно частая реакция на адаптацию в новом коллективе, ребенок привлекает внимание, пытается установить контакт со сверстниками, но не знает адекватных способов для этого. Вам нужно не просто ругать или порицать его, нужно учить его другим способам, подключая к этому и воспитателей.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  914
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери почти 11 лет, до 7 лет была просто идеальным ребенком. После развода мы с ней жили какое-то время у моих родителей, и эти два года я недостаточно уделяла ей внимания, больше занималась собой. Потом вышла замуж, родился сын, сейчас ему год. Как только я забеременела, мы сразу переехали в отдельную квартиру. Я полностью занимаюсь детьми. Но поняла, что я упустила свою дочь, я понимаю, что в этом только моя вина. Она постоянно врет, и в мелочах, и вообще. Если ее желания не совпадают с действительностью, или для того чтобы избежать каких-то обязанностей, она начинает врать, причем очень убедительно. Если обман раскрывается, она плачет говорит, что больше не будет, но буквально на следующий день все повторяется. Помогать тоже совершенно не хочет по дому, а мне казалось, что девочку надо приучать с детства к наведению порядка. Мне от этого очень тяжело, я не могу совладать со своими эмоциями, нахожусь на грани нервного срыва, и из-за нее, и из-за того, что из-за скандалов боюсь нарушится психика младшего сына. Что делать? Может просто не обращать внимания, и пусть делает что хочет? Тогда кто из нее вырастет? И что будет, когда ей исполнится 15-16 лет? Наталья

Ответ:  У вас довольно сложная и многофакторная ситуация, тут и проблемы у дочки, причём довольно серьёзные, такие которые заставляют её врать и скандалить с вами, и проблемы вашего чувства вины, и общая атмосфера в семье, и предыстория, и наверняка есть кусочек мозаики, связанный с вашим новым супругом, о котором вы ничего не сказали в письме. Грамотно распутать этот клубок и найти конкретные решения по каждой ниточке – это задача для индивидуальной работы с психологом, к сожалению, её не решить в рамках краткого ответа на сайте.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  976
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Отдала дочку в сад (т.к.вынуждена работать). Адаптацию прошли нормально, ходили в садик с удовольствием. Но после трехнедельной болезни дочь стала плакать и бояться, что я ее не заберу домой. Пыталась ей объяснить, что я ее люблю и не оставлю в саду, бесполезно. Как ей помочь? Спасибо. Алена
Ответ:  Алена, простите за задержку с ответом, очень большой объём писем поступает в нашу редакцию. Не знаю, насколько для вас актуально это на данный момент, но всё же отвечу. Хорошей поддержкой, помимо разговоров, убеждения, обещаний будет составление планов на вечер. Но не вместе с обещаниями забрать ребенка как доказательство что заберу, а отдельно, как бы совершенно не связано с темой её страха. Заводите этот разговор непринужденно, не используйте те «убедительно-просительные» интонации, которые вы используете, когда пытаетесь заверить её в том, что обязательно заберёте. Просто составьте вместе с ней план на вечер «Как ты думаешь, чем нам заняться вечером, после сада? Давай … или может …? А что ты хочешь?»
Так же полезно поиграть дома в садик и работу – вы мама понарошку идёте работать, а дочка остаётся в садике и другими детишками (куклами и зверюшками) или наоборот – вы дочка, а она мама. Или она воспитатель. Или всё это на игрушках – зверюшки и куклы дети и мамы, как всех приводят и отводят в садик. Проигрывание ситуации с разных позиций очень помогает детям справиться со своими страхами.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  975
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 9 лет. У нас с ним очень часто бывают конфликты. Ребенок очень способный (по мнению учителя), но, к сожалению, заставить делать уроки, а точнее, делать качественно - это целая проблема. Начинается всегда спокойно, но если что-то не получается, переходит на крик, иногда рвет тетради. Никакими занятиями (спорт,различные кружки) не интересуют. С детства очень интересуется радиоэлектроникой, я, в принципе, готова поддержать любое увлечение (хотя его очень опасное, т.к в 9 лет он уже самостоятельно собирает схемы электроприборов испытывает их), но для него не существует других занятий, он старается все побыстрее закончить. Из-за этого возникают и проблемы со сверстниками, т.к его увлечений никто не понимает, а иногда и смеются. Объяснить ребенку ничего невозможно (а, может, просто я не могу), как себя вести, чтобы проблем было меньше, ощущение такое, что он просто в этот момент меня не слушает. Пожалуйста помогите! К психологу обращались дважды, конкретных советов не услышала. Сама врач, т.е разобрать стандартные фразы типа: "Надо больше внимания и т.д" от конкретных рекомендаций могу.
Ответ:  Если у вас есть возможность обратиться к психологу очно, вам конечно лучше всего поискать специалиста потщательнее и найти профессионала-практика, а не «человека с дипломом» или психолога-теоретика. Теоретики умеют ставить диагноз, но не знают, что с этим делать, люди с дипломом, вообще, ничего не знают кроме учебников, прочитанных в вузе. Ищите по знакомым, по рекомендациям, поищите через интернет-сообщества. Если есть возможность получить очную консультацию, стоит это сделать, потому что то, что мы можем вам дать в режиме даже не переписки, а ответа на одно ваше письмо – это 0,5% от того, что вы можете получить от профессионала в консультации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  974
Читать далее

Вопрос:  Сын чувствительный и эмоциональный мальчик. Стал капризулей, все неудачи воспринимает с раздражением и слезами (не получается застегнуть куртку, не получается залезть на горку, машина не едет как надо и т.п). Такая реакция сильно осложнит ему жизнь в будущем, если ничего не изменится. Расскажите как ему помочь стойко воспринимать неудачи, более спокойно к ним относиться и не бросать дело после первой неудачной попытки. Ольга
Ответ:  Ольга, во-первых, не акцентируйте на этом своё собственное внимание, чем больше своего внимания, энергии вы вливаете в проблему, тем более сильной и реальной она становиться.
Во-вторых, разговаривая с сыном, помогая ему, не отрицайте его чувства, не говорите, что он не должен испытывать их или должен испытывать какие-то другие. Это не успокаивает, это только ещё больше подрывает уверенность ребенка в себе. Вместо этого признайте его чувства, скажите что понимаете, но вскользь, не останавливаясь надолго на этом, идите дальше – помогая малышу словами и делами. Не думайте, что помогая ему, вы мешаете росту его самостоятельности. Наоборот – ощущая поддержку сильного, чувствительный и эмоциональный ребенок окрепнет, научится чувствовать себя в безопасности, не бояться неудач, и тогда он сможет научиться спокойно и уверенно всё делать сам.
Ну и в-третьих, тут надо сказать, что такое поведение, особенно когда оно возникает в какой-то момент, а не сопровождает человека всю жизнь, говорит о том, что есть нечто большее – какая-то большая проблема, тревога или крупная неудача. Наверно, вам знакомо это чувство, когда у вас из-за крупной неприятности душа болит и вдруг незаладилось что-то мелкое, незначительное, но это расстраивает сразу и всерьёз. Подумайте, что может расстраивать или пугать вашего сына по-крупному и постарайтесь исправить это.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  973
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 13 лет. Не могу найти с ней общий язык. Не могу заставить ее выполнять по дому никакую работу. Ни просьбы, ни приказания не помогают. Когда прошу - как не слышит, когда заставляю-говорит, что вообще ничего делать не будет. Как быть в данной ситуации? Оксана
Ответ: 

Оксана, скорее всего, дело не только в этой конкретной ситуации, а в целом, в выстраивании отношений с подростком. Когда ребенок входит в этот возраст, от родителей на самом деле, требуется довольно серьезная перестройка - своего отношения к ребенку, стиля воспитания, каких-то правил и системы запретов. Рассказать об этом в двух словах не получится, рекомендую вам книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток". Что касается тактического решения данного вопроса, вы можете попробовать сделать следующее. Представьте себе, что перед вами - не ваша дочка, а, к примеру, ваша приятельница, с которой вы поехали вместе отдыхать и живете долгое время в одном номере отеля. Ваша приятельница по тем или иным причинам не особенно следит за порядком. Как вы будете с не йразговаривать, чтобы решить этот вопрос? Какими словами, каким тоном, какие использовать аргументы? А теперь сравните с тем, как вы обычно ведете подобные беседы с дочерью. Вы увидите несколько достаточно важных различий - это ключик к тому, что можно изменить.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  913
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 3,5 лет он постоянно  говорит, что я его не люблю. Хотя мы с мужем раз по 100 за день говорим, что мы его очень любим и он у нас самый любимый, красивый и т.д. Почему он так делает? Татьяна
Ответ: 

Татьяна, это может быть способом манипуляции, если он говорит такие слова, когда хочет чего-то конкретного добиться от вас, и вы сразу даете ему это, чтобы доказать свою любовь. Но все же скорее всего дело в том, что мальчик, действительно, не ощущает достаточно любви. И дело не в том, что ее нет, а  в том, что вы передаете ее не теми способами, которые нужны вашему сыну. Возможно, вы много говорите о любви, но мало обнимаете ребенка, мало телесного контакта. Или ему мало поддержки в сложных ситуациях, мало похвалы. Попробуйте разные способы, и вы почувствуете, как ребенок лучше воспринимает.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  912
Читать далее

Вопрос:  10 дней назад у нас родился второй ребенок. Старший негатива вроде не проявляет. Интересуется, помогает мне в уходе, например, тоже мажет второго кремом, целует, обнимает (по своей инициативе). Но в тоже время меня беспокоит, что иногда он капризничает без повода. Я стараюсь с ним проводить свободное время, читать, клеить, просто обнимать. Я знаю, что для него сейчас это огромный стресс, и очень хочу облегчить этот период. Когда я только вернулась из роддома, сын пытался меня кусать и щипать, а потом несколько дней спрашивал разрешения зайти в нашу комнату, хотя он так же живет в этой комнате. Помогите мне не наделать ошибок.
Спасибо. Наталья
Ответ:  Наталья, ваше беспокойство понятно, но предлагаю вам решать проблемы по мере поступления. Сейчас у вашего старшего малыша трудный период, как и у всей семьи. Период адаптации ребенка к появлению младшего длится от 2-х месяцев до полугода. В это время настроение и состояние вашего старшего сына может меняться, могут возникать трудности в общении с ним. А могут и не возникать. Слушайте интуицию, старайтесь быть справедливой и честной, следите за тем, чтобы не надорваться – не забывайте позаботиться и о себе. Тогда всё будет нормально. И если возникнут какие-то трудности, вы будете их решать, а пока позвольте себе просто жить и быть мамой двух детей.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  972
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня 2 детей. Дочка 6 лет. Когда вечером говорю "иди спать", а она не идет после 3 предупреждения приходиться ее шлепнуть колготками. Меня раздражает то, что она не сразу выполняет мои просьбы. Ситуация осложнена тем, что у меня младший ребенок 3,7 года отстает в развитии и вообще не слушается. Я уже устала от его криков, у меня поднимается давление. Я постоянно нахожусь в раздражении и наверное поэтому срываюсь на дочь. Посоветуйте, как вести себя с дочкой. Мария

Ответ:  Во-первых, вам необходимо найти возможность расслабляться и отвлекаться. Ваша нервная энергия - это ваш ресурс и ресурс вашей семьи, его нельзя только тратить, его необходимо и восполнять. Поэтому вам необходимо найти возможность и выделить себе регулярно время лично на себя. И это действительно «во-первых» - это именно то, с чего вы должны начать.
Во-вторых, вам нужно понять и принять тот факт, что не делать то, что не хочется с первого раза – это совершенно нормально для любого ребенка вообще и в частности это то, как поступает ваша дочь. Она так поступала, поступает и будет поступать. Вы раздражаетесь не потому, что она это делает, а потому что вы ожидаете от неё чего-то другого. Тогда как опыт давно должен был бы показать вам, какова реальность и на что вы можете в ней рассчитывать. Несоответствие реальности нашим ожиданиям – вот основная причина раздражения.
Что же касается тактики общения с ребенком, об этом прекрасно написано в книге Дж.Грея «Дети – с небес». Очень рекомендую вам её прочитать, уверена, вы найдёте там достаточно рекомендаций и советов, чтобы изменить общение с дочкой к лучшему.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  971
Читать далее