Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 2 года! В нашей семье теплые отношения! Мы с мужем спокойные, уравновешенные люди. Сын очень активный и неусидчивый. Мы с мужем не можем с ним справиться. Иногда наказываем, мужу сына жалко. Не знаем, как быть! Может мы плохие родители!? Уговоры не помогают, подскажите, как быть? Книги не интересуют, берет что нельзя. Спать ложимся целый час. Как найти подход. Или рано бить тревогу? Не хотелось бы упустить момент, когда будет поздно. Сядет на шею и ножки свесит. Анна
Ответ:  Анна, во-первых, вы описываете абсолютно нормальное поведение двухлетнего ребенка. По сравнению с вашим спокойствием и уравновешенностью это может казаться чем-то странным и ненормальным, но поверьте мне - именно так ведет себя большинство двухлетних детей. Это важно принять, прежде всего, внутренне. Такое принятие - первый залог успешного воспитания. А дальше остается дать вам лишь самые общие рекомендации. Прежде всего, последовательность - четко определить, что можно и что нельзя, что в семье принято и что нет, и транслировать эти правила ребенку день ото дня. На установлении таких границ, на родительской последовательности и справедливости базируется и родительский авторитет, о котором вы переживаете. Очень важно каждый раз задавать себе вопрос, что ребенок хочет вам сказать своим поведением, на что реагирует, в чем проблема - а не бросаться сразу наказывать и ругать.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  919
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моя дочь пришла в школу не в "школьной форме". Учительница выставила её и её подругу у доски и предложила другим ученикам класса дать оценку внешнему виду девочек. Дети поднимали руки и отвечали на вопрос учителя. Имела ли учительница право на подобные "воспитательные меры". Можно ли в данном случае вести речь о психологическом насилии над детьми(не только над теми, кто стоял у доски, но и над теми, кто отвечал и давал оценку внешнему виду одноклассниц). Как должна поступить учительница, чтобы не нанести душевную травму ребёнку, если ребёнок пришел в школу одетый не по форме? Елена
Ответ:  Елена, на мой взгляд, как специалиста, такие методы воспитания однозначно противоречат педагогической этике. Причем вы абсолютно правы - вред наносится не только психике тех, кого публично обсуждают/осуждают, но и тем, кого приучают так поступать со своими товарищами, одноклассниками.  Как должна была вести себя учительница можно рассуждать долго, корректные и этичные методы, безусловно, существуют. Но что вам это даст, ведь вы не пойдете к учителю рассказывать о методах. На самом деле, в подобной ситуации стоит сначала поговорить с учителем, настроившись на то, что вы обсуждаете, высказываете свое мнение, свои эмоции, а не нападаете, не обвиняете. Вполне возможно, что педагог услышит вас и будет готов что-то изменить (если вы сразу броситесь обвинять, защищаться будут любой человек, даже если он сам не уверен в правильности своих действий). Если же вы встретите непробиваемую стену, то это говорит о том, что данные методы- не случайность,а  правило, тогда, опять же на мой взгляд, нужно решать вопрос со сменой учителя.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  918
Читать далее

Вопрос:  Когда мы с мужем поженились, у меня были уже сын и дочь. Живём уже восьмой год, а общего языка с детьми муж не может найти. Как мне быть - дети растут, психика травмируется. Дети для меня дороже всего на свете. Сейчас у нас четверо замечательных детей. Два сына и две дочки. Но отец не умеет ни поиграть, ни объяснить что-то детям. Подскажите, что можно сделать. Спасибо. Наталия
Ответ:  Наталия, по вашему письму довольно сложно дать вам какие-то конкретные рекомендации, так как информации крайне мало. Поэтому я просто обращу ваше внимание на несколько моментов, которые могут оказаться важными.
Во-первых, хочу сказать о том, что мамы часто оценивают папино общение с детьми со своей колокольни: он общается с ними не так, как я, а значит неправильно. На самом же деле, отцовское взаимодействие с детьми - иное, и самое главное, что дети его воспринимают как иное, то, что они не примут от мамы, часто готовы принять от папы, и наоборот.
Второе, что мне кажется важным. Говорили ли вы с мужем о вашем беспокойстве? Считает ли он сам, что у него есть проблема во взаимоотношениях с детьми. Если да, то с чем он это связывает. Если это какие-то внутренние барьеры человека, то, возможно, срабатывают негативные семейные сценарии и что-то еще, стоит разобраться с собой при помощи специалиста. Ваша позиция должна быть, по возможности, понимающей, а не обвиняющей.
Ну и, наконец, что вам делать, конечно, решить можете только вы. Главное, постарайтесь быть объективной, полагайтесь не только на свои эмоции, а и на объективный вред, наносимый психике детей (насколько он реален, не переоцениваете ли вы его), и на то, насколько возможно наладить ситуацию (пытались ли вы ее наладить в сотрудничестве с мужем или исключительно своими решениями?)
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  917
Читать далее

Вопрос:  Мальчик вырос и вместе с ним выросли проблемы... Никогда не считает себя неправым, постоянно находит оправдания своим нелицеприятным словам и поступкам. Очень часто стал брать деньги взаймы у разных людей и не отдавать вовремя. Дерзит и хамит близким взрослым. Нет желания учиться в институте, все как-то денег ему мало, работает, но тратит больше, чем зарабатывает. Проблем много. Прошла все ваши тесты, из которых получается, что я хороший родитель, но сына я где-то упустила... Растет доча, хотелось бы избежать с ней таких проблем... Хотя она и так другая...Спасибо. Юлия
Ответ:  К сожалению, делая лучшее, что мы можем сделать, у нас не всегда получается вырастить достойного человека. Чтобы избежать тех проблем, которые у вас были в прошлом, вам нужно в первую очередь понять, чем они были вызваны. Без этого шага вы не сможете сделать следующий. Пробуйте анализировать, сравнивать, спросите совета у тех ваших знакомых, чьими родительскими успехами вы довольны, почитайте литературу для родителей, возможно, так вы увидите расхождения и слабые места.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  983
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Прошла тест, оказалось, что мой стиль воспитания - авторитарный. Очень хочу изменить его на авторитетный. Подскажите, как вести себя правильно, если дочка (4 года) совсем неуправляемая. Заранее благодарна за ответ. Юлия
Ответ: 

Юлия, с неуправляемостью нужно разбираться, а не сразу бросаться давить и устранять. Искать причины, проявлять искренний интерес к мотивам того или иного поведения ребенка. Это и есть основа авторитетного стиля воспитания. Как это делать? Просто начать это делать, осознанно изменять свое поведение. Рефлектировать собственное поведение, стиль воспитания, задавать себе вопросы о том, как еще можно было отреагировать в той или иной ситуации почему реакция была именно такой и т.д. Иногда в процессе таких перемен возникают сильные внутренние барьеры, которые родители описывают, как "это сильнее меня!". Если и у вас будут возникать такие чувства, важно проработать их в индивидуальной работе с психологом, разобраться с осбственными семейными сценариями, которые исподволь давят на вас и не дают измениться. Читайте хорошие книги для родителей, это тоже помогает поменять собственный взгляд и овладеть новыми способами, методами воспитания, одни из лучших книжек рекомендованы у нас в рубрике "Книги" в "Базе знаний".

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  916
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня ребенок - трус, он боится всего: ножей, петард, дать сдачу, зубного врача, купаться без спасательного жилета и т. д. Я не знаю, как ему объяснить, что не надо бояться, и в итоге я начинаю кричать на него. А последнее время я вообще стала раздражительной, одним словом, я не могу с ним спокойно разговаривать. Да я понимаю, что так нельзя, но я не знаю, что делать дальше? Подскажите, пожалуйста. Екатерина
Ответ:  Екатерина, вам нужно искать причину своего раздражения. Она никогда не была в вашем сыне, она всегда была в вас самой. Может быть это переутомление, может вы недостаточно внимания уделяете себе. Может быть это недостаток личного общения, дружеского или интимного. Может быть неудовлетворенность собой, своей работой или своим положением. На ребенке всего лишь отражаются ваши внутренние чувства, ведь это его страх – его проблема. Она могла бы вас тревожить, вы могли бы сочувствовать или переживать, но вы раздражаетесь, как будто это то, что мешает лично вам. Значит, вам действительно что-то серьёзно мешает, именно вам, в вашей собственной жизни, внутри вас.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  982
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хотелось бы получить совет. Ребенку 4 года, девочка. Последнее время очень сильно ухудшилось поведение. Стало очень сложно договариваться о чем-либо. Взрослых слушать не хочет совершенно. По малейшему поводу может устроить истерику, если что-то идет не по ее. К примеру, никак не могу отучить ее бегать на четвереньках и рычать (началось это после просмотра мультика Король Лев. Мультик этот выкинул полгода назад, однако до сих пор продолжается подражание львам). Или может устроить истерику, если выключить мультик, убрать часть зверей из кровати перед сном и т.д. Сам стараюсь физически не наказывать, но иногда приходится дать по попе. В основном пытаемся договориться, но договоренности быстро забываются. Почти все свободное время последние 2 года дочь проводит со мной (спит, купается, одевается, ходит в сад, проводит выходные и т.д.). С мамой очень сложные отношения. Мама предпочитает сразу же начинать орать, оскорблять и унижать ребенка (называть тупорылой, невоспитанной, избалованной и т.д.), обвиняя меня в том, что я ее так избаловал. Частично ребенок начинает копировать услышанные фразы и выдавать их няне, бабушке и т.д. Кроме того, у ребенка начинает проявляться "зажатость" - на новогоднем утреннике в театре отказалась играть с детьми, просидев большую часть активных игр у мена на коленях. На новогоднем утреннике в саду, после маминой утренней истерики, в середине представления, остановилась и "ушла в себя". После успокоения всю оставшуюся часть провела у меня на руках и после минут 40 ревела, не отпуская меня на работу. С мамой собираемся в ближайшее время разводиться. Ребенка планирую оставить с собой. Посоветуйте, что можно сделать с текущим поведением, какую выбрать тактику, что поменять в своих методах воспитания и как лучше подготовить ребенка к предстоящему разводу родителей? Спасибо. Илья

Ответ:  Илья, а почему вам так принципиально всё это? Отучать дочку играть в «Короля-льва» или выключать мультик, когда дочка его не досмотрела, или убирать её игрушки из её кровати? Большинство таких проблем и поводов для истерик решится методом простого перебора и вовремя заданного себе вопроса «А что я сейчас делаю?». Прежде чем сказать «нет» всегда думайте – «Мне действительно принципиально важно, чтобы было это «нет»?» И это не будет воспитанием вседозволенности или избалованности. Это будет воспитанием уважения к чужому мнению, пространству и чужим вещам. Уважайте интересы и мнение ребенка, его время и планы – тогда он будет учиться уважать вас и ваше время, планы. И будет чувствовать, что вы к нему справедливы, это позволит ему принимать и ограничения в воспитании.
Если дети чувствуют, что родители в целом справедливы к ним, то они хоть и могут выразить протест, упираться или расстраиваться, но они принимают запреты, исходящие от родителя. И напротив, если они чувствуют, что родитель в целом не справедлив к ним, то на запреты и ограничения реагируют очень бурно, болезненно и лично.
Что касается вашего развода, то если это решение уже принято, то чем быстрее вы его воплотите в жизнь – тем лучше для ребенка. Т.е. описанная вами обстановка крайне нездорова для малышки, особенно для девочки, ведь мама это образец, это в некотором смысле второе я. Подготовить ребенка к разводу нельзя, можно только поддержать в процессе и после. Самое главное правило тут – честность. Ваша девочка достаточно умна и наблюдательна в свои 4 года, чтобы понимать, что творится в семье и кто её родители, чем они могут не угодить друг другу. Поэтому называйте истинные причины вашего решения о разводе и о том, чтобы оставить дочку себе. Не старайтесь обелить мать или себя. И не уходите от вопросов, если она будет их задавать.
Если всё пройдёт быстро, переезд и сам фактический процесс разрыва общения, то на адаптацию к новому укладу жизни у дочки уйдёт около полугода. Адаптация может идти очень гладко и практически незаметно, а может оказаться неожиданно бурной или выраженной там, где вы не рассчитывали, например, в нарушении работы ЖКТ или других соматических явлениях. К этому вы тоже заранее не подготовитесь, просто будьте внимательны, будьте рядом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  981
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему сыну 6 лет, у нас проблема в общении со сверстниками. Он хочет, чтобы все играли в его игры, а если нет, то обижается. Может расплакаться из-за пустяка(меня это очень удручает и раздражает). Подскажите, как можно его настроить на позитив и убрать его страхи. С уважением, Владимир.
Ответ:  Владимир, а почему вы уверены, что это страхи? Это очень интересный итог вашего краткого рассказа, который заставляет задуматься, что рассказ этот действительно недостаточно подробен. Природа чувств вашего сына в такой ситуации может быть очень разной, и в зависимости от того, почему именно и на что конкретно он обижается, из-за каких «пустяков» он плачет и действительно ли это пустяки, в зависимости от этих деталей должна строиться ваша помощь сыну. Чтобы помогать, вы должны сначала чётко разобраться, в чём именно надо помогать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  980
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. В детском саду произошел конфликт. Одна из девочек ударила подружку, а когда стали разбирать инцидент, она сказала, что ее попросила об этом моя дочь. Мама девочки, которая ударила ребенка, вывела мою дочь из группы в раздевалку и  обвинила ее во всем. При этом  дочь передала мне содержание «беседы» и рассказывала о своих чувствах следующее: «Мама, мне задавали трудные вопросы, я не знала, как мне отвечать, я очень стеснялась, они говорили (там также присутствовала подруга этой мамы), что это я виновата во всем. Они спрашивали меня зачем я заставила ударить девочку. Но я эту девочку не била, и не просила ее бить. Мне было страшно и очень  хотелось плакать».   Воспитатель находился в группе и  не присутствовал при этой «беседе».  Позднее, когда я пришла за ребенком, воспитатель заверила меня, что ситуацию разобрали и моя дочь не причастна к этому конфликту.    Как объяснить дочери, почему посторонний человек посчитал себя вправе оклеветать  ее? Как могли две взрослых женщины  позволить себе такое? Воспитатель ссылается, что она не предполагала зачем чужая мама вывела моего ребенка из группы в раздевалку.  Имеет ли право воспитатель отпускать детей из группы с родителями  чужих детей?  Заранее спасибо. С уважением, Елена.
Ответ:  Елена, нет, воспитатель не имеет права отпускать детей ни с кем, кроме лиц означенных в договоре. Даже в раздевалку. Самый лучший вариант для вашей дочери – если вы при ней поговорите с теми родительницами, обозначив свою позицию и своё недовольство. Дело не в том, чтобы повоспитывать других взрослых людей, а в том, что ваш ребенок, униженный ими, получит сатисфакцию, восстановление своего статуса. Это важно. И второй также важный момент – ребенок должен не только слышать от мамы наедине, но и видеть в реальности, что мама на его стороне, что мама защитит, что мама не позволит другим унижать или обижать своего. Это важно не только в сегодняшнем конфликте, но и на будущее.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  979
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну Андрею 9 лет. 2 года назад он заболел диабетом 1 типа и сейчас мы на инсулине. Проблема состоит в том что у него постоянно высокие сахара, на фоне того что он втихушку подъедает ХЕ без подколки (был замечен и не раз). Беседу провожу с ним постоянно, о том что это вредно для здоровья и т.д. Он говорит что все понимает, но стоит ему зайти на кухню... Подскажите, как научить сына быть более ответственным по отношению к своему здоровью, чтобы избежать ранних осложнений нашей болезни. Елена
Ответ:  К сожалению, в этом возрасте большинство детей таковы – не понимать серьёзность ситуации и не мочь спрогнозировать на будущее, нести ответственность за него это типично и совершенно нормально для ребенка. Только когда человек становится взрослым, к нему приходит серьёзность и ответственность в отношении своего здоровья. Увы, ваш ребенок болен, и ему необходим определенный режим, и вы не можете позволить совершать эти ошибки. Но самым безопасным вариантом для формирования личности и психики ребенка будет ваша техническая помощь – организуйте быт так, что бы у него не было доступа к соблазну. Вплоть до запертого на ключ ящика. Уговоры и разъяснительные беседы будут бесполезными, а какие-либо формы давления могут стать причиной негативной деформации личности.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  978
Читать далее