05.03.2021
Я добавила сыну кучу комплексов и полностью отбила все желания
Вопрос:
Моему сыну 11 лет, учится в 5 классе. В этом году стал говорить о том, что есть проблемы во взаимодействии с одноклассниками. Сильно ни с кем не общается. Сам так говорит. Перевелись в этот класс в середине третьего класса. И только сейчас он рассказал, что чувствовал, что класс его не принимает. И сейчас до сих пор так. Ничего не изменилось, говорит. По характеру застенчив, сам инициативу в общении не проявляет.
Еще я добавила ему кучу комплексов, сейчас мне так кажется. Оттого, что очень многого от него ждала и требовала. Мало слушала о его желаниях. Сама как робот. Выполнить любой ценой. Слово "хочу" не было в моем лексиконе. Думаю, что сейчас нужно ему помочь наладить связь сына с его желаниями. Потому что сейчас он даже не знает, какой подарок хочет получить. Какие были раньше у него желания, я полностью отбила их.
Сама своим желаниям волю не давала. Считала, что все это блажь, важен только результат! Сейчас начала понимать, насколько я была не права. Сама работаю в этой же школе учителем. Это скорее ему мешает, чем помогает. Хотя когда я говорю, что не буду больше работать, он говорит, что я бросаю его там на растерзание. Подскажите, пожалуйста, что нужно сделать в моей ситуации? Я хочу, чтобы мой сын нашёл душевное спокойствие и друзей.
Ответ:
Здравствуйте!
Действительно, оттого, как мы воспитываем детей, напрямую зависит их самооценка. И чем больше требований мы предъявляем, чем более высоки наши ожидания и чем масштабнее мы игнорируем желания ребёнка, тем сложнее ему становится слышать себя и свободно проявляться.
Но даже если сейчас вы обнаруживаете, что в прошлом могли делать что-то ранящее ребёнка, это не значит, что больше ничего нельзя изменить. Так же как не значит, что вы разрушили его жизнь или нанесли непоправимый вред.
Сейчас, понимая, в какие моменты вы допускали ошибки, вы можете отслеживать их и корректировать свои реакции. И это обязательно получится, если вы с с бо́льшим состраданием посмотрите не только на ребёнка, но и на себя.
Дело в том, что то, как вы относитесь к себе, влияет и на отношение к ребёнку. Поэтому, если вы понимаете, что привыкли сами с собой обращаться жестоко, не обращать внимания на свои потребности, это становится привычкой и автоматически перекидывается на других. Важно более бережно относиться не только к сыну, но и к себе. Когда мы начинаем изменения с себя, это всегда имеет более глубокие результаты и всё окружение «следует» по этому пути вместе с нами.
Сейчас нужно помнить, что самооценка ребёнка складывается из двух составляющих: из вашего отношения к нему и из его опыта побед и успехов. На оба эти направления можно влиять:
1. Замечать, как много у мальчика получается. Фокусироваться на успехах. Не закрывать глаза на ошибки, видеть и их, но проговаривать, что ошибка – это тоже опыт. Наши ошибки – это то, что показывает, как по-другому нужно что-то делать, чтобы достичь результата. Это не катастрофа, а просто факт жизни. По сути, и победы, и поражения – одинаковые части жизни, из которых мы можем что-то брать:
Из побед – ощущение своей силы.
Из ошибок – понимание, куда и как двигаться в следующий раз.
Чем свободнее вы себя чувствуете в плане ошибок, тем легче вам допускать их присутствие в вашей жизни и в жизни вашего ребёнка.
Кроме того, важно поддерживать инициативу ребёнка. Буквально исследовать вместе, что ему нравится в школе, какие уроки, какие у него хобби/увлечения, на что ему нравится смотреть, что нравится читать – искать любую мелочь и хвататься за неё как за то, что говорит о его внутреннем мире и его желаниях. После её можно развивать: предлагать связанные с этим активности, кружки, секции.
Посещение дополнительных кружков и секций, в целом, полезно. С одной стороны, на них мальчик будет иметь опыт деятельности, в которой обязательно будет успех, особенно если она ему по душе. А с другой, там у него появится возможность получить новый опыт отношений с другими детьми. Что важно, с этими детьми у него будет связь – через общие занятия, а значит, легче найти тему для разговора и вписаться в группу.
2. Менять отношение к ребёнку.
Иногда нам хочется видеть в детях кого-то особенного: мы предъявляем много требований к тому, какими они должны быть, ждём от них высот и идеальности, запрещаем делать, что нравится, потому что это как будто пустое и не способствует прогрессу, на наш взгляд.
И тут важно останавливаться и спрашивать себя: «Вижу ли я в своём ребёнке отдельного человека?» Потому что чаще всего нет.
Если мы что-то хотим для другого человека, настолько, что начинаем сверх меры контролировать его жизнь и подчинять своей воле, мы точно теряем понимание, что он – Другой. Что он – не мы. Что он отдельный и имеет полное право не жить так, как мы ему велим.
Конечно, в отношениях с детьми нужны границы. И конечно, мы так или иначе будем направлять детей, подсказывать им, прививать нравственные ориентиры. Но очень важно, чтобы самым главным человеком в этом процессе были всё-таки не мы, взрослые, а ребёнок.
У каждого человека есть свой потенциал, свои потребности, свои возможности роста. И хорошо, если у нас получается отталкиваться от них, а не от своих желаний или страхов.
Какой ваш сын? Каким вы его знаете? Каким он был раньше? Что ему нравится есть? Какую одежду он любит? Какая у него любимая подушка? Удобно ли ему в тапочках, в которых он ходит?
Отвечая на такие простые вопросы, мы словно разворачиваем своё сознание в сторону личности ребёнка и пытаемся увидеть его. Через бытовые вещи проще всего прочувствовать, что рядом с нами – не наша копия, не наше детальное продолжение, а живой, отдельный и совершенно никак не являющийся нами человек.
Чтобы вернуть ребёнку чувствительность к себе и своим желаниям, также помогает начинать с самых простых моментов: что съесть на завтрак, какого цвета зубной щёткой пользоваться, на каком постельном белье спать, какого цвета носки и трусы купить, как причесать волосы утром, куда пойти на выходных, какое кино посмотреть, о чём поговорить за обедом и т.д.
Чем больше свободы вы даёте ребёнку в таких вещах, тем проще ему будет постепенно разворачиваться в сторону себя и своих желаний. А чем внимательнее мы к себе, тем добрее мы к себе относимся. Хорошие отношения с собой – это согласие с внутренним компасом, отсутствие напряжения, что сказывается на всех сферах жизни, в том числе на контактах с внешним миром.
Постарайтесь позволять мальчику выбирать. Слушайте его желания. Если он говорит, что без вас в школе будет ощущать себя брошенным, похоже, для него пока важно, чтобы вы были рядом. Используйте эту ситуацию как пример того, что здесь можно прислушаться к ребёнку и понять, что ему сейчас действительно нужно. Оттолкнуться не от себя, не от своих тревог и страхов, а от того, что хочет сын, что ему ценно, что ему нужно, чтобы сейчас справиться со сложностями.
Попробуйте почаще поддерживать, замечать любой малюсенький успех и говорить о нём, больше задавать вопросов, чем говорить самой. Но не как на допросе, а с интересом, с желанием узнать внутренний мир мальчика, разобраться в чём-то так же хорошо, как и он (нам у детей всегда есть чему поучится). Чем чётче вы видите в ребёнке отдельного, уникального, самобытного человека, тем проще вам будет помогать реализовывать его потенциал, а ему – верить в себя.
Желаю удачи.
Читать далее