Боимся оставлять дочку
Вопрос:
Подскажите, пожалуйста, как быть, если неизбежна ситуация, когда хотя бы раз в неделю необходимо оставить ребёнка семи лет одного дома. Боимся этого обе - и я, мама, и моя дочка. Как я ни старалась избежать этой ситуации, (нанимали нянечек, отправляли к бабушке, которая живёт в другом районе страны), и тот и другой вариант мне больше не подходит. Нет денег на нянечку, хочу общаться с дочерью постоянно, как быть? Мне кажется, что семь лет - это уже такой возраст, когда подобная проблема может быть решена, надеюсь извлечь даже пользу для своего ребёнка из того, что обстоятельства складываются таким образом. Хотя для меня это очень непросто, боюсь наверное, больше, чем она. Посоветуйте, как правильно решить эту проблему. Ольга
Ответ:
Ольга, первое, что вам нужно обязательно сделать - перестать бояться. Пока вы боитесь, будет бояться и ваша дочка, это абсолютно неизбежно. Сядьте и продумайте, чего конкретно вы боитесь, отделите страхи объективные от субъективных. Дальше ваша задача - найти решение для каждого из ваших реальных опасений. Вам нужно решить
задачу - действуйте не эмоционально, а рационально. Боитесь, что дочь включит газ - перекрывайте его на время вашего ухода. Боитесь, что откроет кому-то дверь - закрывайте ее сами ключом, а запасной на всякий случай отдайте соседям. Продумайте, как дочь сможет разогреть себе обед - семилетний ребенок вполне сможет воспользоваться микроволновкой, это достаточно безопасно. Распишите поминутный график на весь день, чем девочка будет заниматься. Договоритесь созваниваться каждые полчаса. Найдите кого-то из пожилых соседок, кто за небольшую плату будет не сидеть весь день, а иногда заходить проведать девочку. Я могу перечислять еще множество моментов. Если вы начнете подходить к вопросу рационально, вы сами придумаете их. Но все это будет бесполезно если вы будете бояться, и дочка будет бояться. Перестройте свою позицию, не подавайте это дочке, как тяжкую необходимость, если у ребенка не будет страха, ей может даже понравиться такой вот день самостоятельного существования.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
931
Читать далее
Дочь обманывает
Вопрос:
Моя дочь почти всегда ослушивается нас (родителей), пытается обмануть,чтобы мы не узнали. Мы ей объясняем её неправильное поведение,но она снова ослушивается и обманывает,тогда мы её наказываем, но ничего не помогает,всё снова и снова повторяется,что портит отношения между нами. Помогите, пожалуйста, скажите, как нам с ней себя вести? Евгения
Ответ:
Евгения, пока вы не разберетесь в том, ПОЧЕМУ дочь обманывает, вы можете сколько угодно ругать ее и наказывать - она лишь научится лгать более изощренно. Ребенок не обманывает просто так, за этим всегда стоит какая-то трудность, какое-то неблагополучие. В вашем письме нет и намека на то, что это могло бы быть в вашем случае. Попытайтесь разобраться, причем, в первую очередь, обратите внимание на ваши воспитательные приемы и на ситуацию в семье (не считается ли у вас, к примеру, нормой какая-то мелкая бытовая ложь). Если не получится разобраться самостоятельно, привлеките специалиста. Но закручивание гаек в любом случае к успеху не приведет. В нашей базе знаний на портале есть статья про ложь - в ней вы тоже можете найти полезную информацию по этому вопросу
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
930
Читать далее
Отразится ли развод на ребенке
Вопрос:
Ребенку 2, 5 года, отразится ли развод на ребенке в таком возрасте. У нас с мужем разные понятия о воспитании, у мужа какой-то тиранский способ, вечно орет, командует, ребенок его побаивается. Я не могу уже это терпеть, не могу смириться с такими методами, мне просто жалко ребенка. Юля
Ответ:
Юля, развод отражается на ребенке в любом случае, не нужно питать иллюзий по этому поводу. Но нужно помнить и о том, что семья с постоянными скандалами отражается на ребенке не меньше. Решение принимать только вам, но вы можете сгладить многие моменты, если разберетесь с собственными чувствами, нормализуете собственное эмоциональное состояние. Если отношения еще чем-то дороги, всегда можно попробовать сходить к семейному психотерапевту, чтобы размотать клубок противоречий, либо даже расстаться, но расстаться с минимальным ущербом для всех.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
928
Читать далее
Нет интереса у учебе
Вопрос:
Моей дочери 4 года. Интереса к учебной деятельности у нее нет. Также нет особого интереса к заучиванию стихов и песен, особенно в последнее время (хотя девочка очень творческая, артистичная). В садике случилась у нее взаимная любовь. Играет в основном теперь с этим мальчиком и мало что ее интересует. Во-первых, нормально ли это, влюбиться в 4 года. И что с этим делать? Может им лучше пореже дать общаться? А во-вторых, я очень хочу привить любовь моей дочери к знаниям, усидчивости, целеустремленности. С чего лучше начать. Может подскажите самые популярные методики. Юлия
Ответ:
Юлия, настоятельно рекомендую вам почитать литературу о возрастном развитии дошкольников. Здесь лишь озвучу несколько тезисов. В 4 года не может быть никакого осознанного интереса к процессу обучения, это зарождается у детей, в лучшем случае, в 6-7 лет. В этом возрасте для ребенка главная деятельность - игра, и только в игре идет познание, а не в чистом виде. Интерес к заучиванию стихов ради заучивания стихов в 4 года- это крайне странное явление, ребенок может хотеть выучить стихотворение, чтобы порадовать маму, чтобы быть не хуже других на празднике либо же выучить непроизвольно, просто потому что стихотворение понравилось, много раз читалось, как-то обыгрывалось. Относительно влюбленности вы тоже смотрите на ребенка со своей взрослой колокольни и проецируете свое видение отношение на детские отношение. В этом возрасте нет той самой влюбленности, что есть между взрослыми людьми, однако есть процесс познания себя как представителя своего пола, а также первые попытки налаживания настоящих межличностных контактов, дружбы. На стыке этих двух тенденций часто возникают детские влюбленности. Вам нужно понять для себя, что вас так в этом пугает, и хорошенько разобраться, реальны ли эти страхи или же субъективны.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
927
Читать далее
Как помочь дочке начать общаться словами?
Вопрос:
Здравствуйте! Моей дочке 5 лет. В детский сад ходит с апреля прошлого года, причем лето провела у бабушки, в сад не ходила. То есть, в общей сложности ходит в садик полгода. Речь развита у нее очень хорошо, дома общается со всеми, а с посторонними (даже хорошо знакомыми) не разговаривает, в садике целыми днями молчит. Играет с детьми молча. Общается с детьми и воспитателями только жестами - кивает, качает головой, машет рукой на прощание (раньше и этого не было, слезы только были). Обещала, что в 5 лет будет со всеми разговаривать, но продолжает общаться молча. Из последней беседы с дочкой я поняла, что она уже хочет разговаривать со всеми, но не может. Как помочь ей переступить через невидимую преграду и начать общаться словами? Юлия
Ответ:
Юлия, моя рекомендация покажется вам странной, но лучший способ здесь - перестать воспринимать это как проблему. Подобная фиксация внимания на особенностях поведения дочки проблему серьезно усугубляет, даже если и вы, и воспитатели ведете себя максимально понимающе и доброжелательно. Девочка чувствует, что с ней что-то не так, и напряжение растет. Именно это напряжение не дает ей перешагнуть через преграду. Вы снова беседуете, пытаетесь что-то сделать, акцентируете на этом внимание - напряжение растет еще больше. Отпустите ситуацию и договоритесь с воспитателями, чтобы они сделали то же самое. Только не сделайте вид, попробуйте отпустить внутренне, это важно - просто скажите себе, что ничего критичного не происходит. И вы заметите, что через какое-то время все наладится само собой.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
926
Читать далее
Проблемы со сном у дочери
Вопрос:
Здравствуйте! Моей дочери 10 лет, и она до сих пор приходит ночью ко мне спать. Мы живем втроем- я, дочь и сын 7 лет. Со сном у нее всегда были проблемы, т.е. долго засыпает, просыпается ночью. Грудничком спала то с нами, то в кроватке. Когда родился второй ребенок, понимая, что у старшей и так стресс, спали втроем, а то и вчетвером с младшим и с мужем. Потом детям выделили комнату 20 кв.м., у нас с мужем отдельная спальня, сын спит, а дочь все равно приходит. С мужем развелись два года назад, кровать большая, так она возмущается, почему я не разрешаю спать ей со мной, места-то много! Днем разговариваем, спрашиваю, может, боишься чего-то, мешает чего.. Отвечает, что ничего не боится, только темноты, но уже ночники купила и свет в коридоре горит- все равно, просыпаюсь ночью, а дочь рядом мило сопит. В дополнение скажу, что контакт с детьми хороший, живем дружно, после рождения дочери с ней была в декретном отпуске 3 года, и сразу с сыном еще три. Ходили в хороший садик, вожу теперь их в школу, ее в художку, вместе их на тренировки. Папа никогда особо внимания детям не уделял, поэтому развод прошел мирно. Вроде, описала всю картину. Подскажите, пожалуйста, что делать. Елена
Ответ:
Елена, учитывая возраст вашей дочери, есть два варианта интерпретации ее поведения. Первое - это элементарная привычка, сформировавшаяся за много лет. С привычкой нужно поступать так, как с любой другой - твердо и планомерно ее "искоренять", особенно если это мешает вам. Вторая интерпретация касается особенностей ваших отношений, нет ли в них слишком высокой привязанности, взаимозависимости, элементов симбиоза? Если это присутствует, то это мешает личностному развитию ребенку, особенные трудности возникают в подростковый период, до которого вам недалеко. Вам, изнутри ситуации, может быть сложно объективно оценить ваши отношения. Поэтому в любом случае я рекомендую вам сводить дочь на диагностическую консультацию к психологу, чтобы с помощью специальных методов посмотреть видение дочкой ваших отношений, структуры семьи плюс обсудить с вами ситуацию подробнее, могут быть различные нюансы, в том числе связанные с переживанием ребенком развода, на первый взгляд незаметным. Только исключив все эти опасения, можно разбираться с поведением дочки просто как с привычкой.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:
925
Читать далее
Проблемы с походом в туалет
Вопрос:
Здравствуйте!
Помогите в таком откровенном вопросе. Моему сыну, 3,5 года. Когда идет в туалет, не хочет держать свой писюн, кричит: "Кака!" Я не заставляю, не ругаю его по этому поводу - сама держу, а что делать!? Стесняюсь обратиться к знакомым педагогам по такому вопросу.
Дайте, пожалуйста, рекомендации, как мне правильно поступать. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Возраст с трех до шести лет называют периодом полового любопытства. Это любопытство в первую очередь направлено на себя. И от взрослых, окружающих ребенка, зависит насколько путь познания будет легким или тернистым.
Итак, в своем развитии и ознакомлении у многих детей возникает убеждение, что их половые органы - "грязные" части тела. Такое представление часто вырабатывается под влиянием замечаний, получаемых в процессе обучения отправлению естественных потребностей. Чрезмерная настойчивость в привитии ребенку гигиенических навыков ("подотрись получше", "вымой руки после того как сходил") прививает детям негативное отношение к функции гениталий, хотя родители, несомненно, действуют из лучших побуждений, заботясь об их здоровье.
Следует так же обратить внимание на моменты связанные с прикасанием к себе ребенка. Когда малыш трогает себя за ухо или за ножку, нас это умиляет, но когда дело касается половых органов, мы спешим сделать замечание. Конечно, взрослые должны прививать детям навыки социально приемлемого поведения (например, не показывать и не трогать гениталии на людях), однако не стоит пытаться исключить все проявления сексуального экспериментирования ребенка, говоря: "Это нехорошо" или "Не трогай себя здесь" или попросту отдергивая руку ребенка без всяких словесных замечаний. Отрицательные ощущения, испытываемые при этом, могут послужить самыми ранними источниками возможных затруднений на сексуальной почве в будущем.
Попробуйте на основании всего вышеперечисленного, проанализировать что могло послужить толчком для подобного поведения Вашего сына. И когда найдете причину, Вы сможете легко устранить беспокоящее Вас следствие.
Читать далее
-
Вопрос:
КАК быть,бывшая жена увезла детей жить в другой город,снимают комнату в ощежитии,живут в комнате 12квМ она,двое моих детей,ее ребенок от первого брака и ее любовник,мне с детьми видеться не дает,алименты плачу вовремя
Читать далее
Трудыне взаимоотношения отца и сына
Вопрос:
Добрый день.
У нас полная семья : сын 7 лет, дочь 10 месяцев, папа, мама, бабушки, дедушки. Дети желанные, любимые. В последнее время сын стал очень часто грубить и родителям, бабушкам, дедушкам и воспитателям. По темпераменту он ближе к холерику, но сейчас он постоянно раздражен, взрывается по любому незначительному поводу . На замечания не реагирует даже с 10 раза, папа срывается на крик. Сын во всем видит только негативное и ворчит, ворчит. С папой постоянно в состоянии конфликта, причем иногда провоцирует его намеренно.
Когда семья вся в сборе - все, как на военном полигоне: крики, споры, слезы, обиды, непослушание, наказание (максимум угол или лишение какого-нибудь удовольствия сына) с криками "вы не имеете право, я уйду" и т. д. Когда мы остаемся одни (я, сын, дочь), он - идеальный ребенок: и помогает, и спокойно общается, сестренку любит и играется. С мужем неоднократно разговаривала, просила сменить отношение к сыну, быть не таким требовательным, но без особых результатов...
Что делать, я не знаю. Как наладить мир в семье, чтобы все радовались обществу друг друга? Напряженность в семье добавляют еще и финансовые трудности: я в декрете, у супруга нестабильный доход в бизнесе, ипотека. Я понимаю, что это тоже влияет, но быстро ситуацию с деньгами не решить. А отношения с сыном необходимо наладить срочно, пока еще не поздно.
Спасибо, надеюсь на помощь.
Ответ:
Здравствуйте!
В семье достаточно часто происходит смена настроения, и это, действительно, регулируется возрастом подрастающих детей. Возраст Вашего сына можно назвать сейчас этапом социального самоутверждения. А какое же самоутверждение без конфликта. Среди своих сверстников он сейчас активно завоевывает право на собственное мнение и для этого использует упрямство и некоторый негативизм. Всю эту ситуацию он, скорее всего, переносит и на семейные отношения. А с кем же в семье воевать как не с папой, который чаще других предъявляет требования и склонен к порицанию поведения чада. Отсюда вытекает недоразумение, принимающее воинствующий характер.
Взрослым людям вашей семьи нужно осознать чего именно не достает мальчику. Возможно, большей самостоятельности (кстати, возможно, по этой причине, сын охотно ладит с Вами, когда вы остаетесь один на один с маленькой дочкой, чувствуя ответственность и свою мужскую значимость). Если причина в этом, вам нужно дать возможность для развития этого качества, тем более что отец на данном этапе занят финансовым обустройством семьи.
Ещё одним вариантом сближения отца и сына может послужить какая-либо совместная деятельность, за которую они вдвоем могли бы нести ответственность. Очень важен авторитет отца в семье. Напомните супругу, что к крику и рукоприкладству обращаются те родители, которые не могут найти других решений проблемы и тем самым показывают свою педагогическую и человеческую слабость. Дети тонкие психологи и чувствуют уязвимость взрослых в подобных ситуациях.
Читать далее
Проблемы в общении с родителями
Вопрос:
Здравствуйте!
Мне 16 лет. Проблема в общении с родителями. Дело в том, что они постоянно ругаются, при этом ссоры могут доходить до крайностей: у мамы сломан нос, папа бьет, за волосы таскает и т. д. При нас не стесняются ругаться матом (папа), говорить разные несуразные, взрослые вещи.
В основном, но не всегда, инициатором является мама. Хотя она обычная женщина, но все же нетерпеливая, часто сама придумает что-то - сама обидится.
Это все имеет свои последствия. 1. Видеть с детства ссоры, постоянно жить в страхе, что вот-вот они начнут ругаться. Когда видишь начинающийся конфликт, думаешь "мама, ну пожалуйста, потише, потерпи, не начинай". Просто потому, что я папу больше боюсь и знаю, что его не изменить. Даже если он виноват, он никогда в этом не признается! Виноват кто угодно, но только не он.
2. Папа - тиран. У него есть манера "читать нотации". Как только мы остаемся наедине, он начинает всех маминых родственников критиковать и говорить, что они эгоисты, хотят для нас только вреда, что они никто и т.д. Хотя я не разделяю его мнение. В детстве я плакала и молчала. Теперь я пытаюсь заступаться за них, но всегда все заканчивается моими истериками: я, непереубедившая отца, плачу навзрыд и не могу успокоиться. И это происходит постоянно, как только мы оказываемся наедине. Я его, конечно, люблю, но в большинстве случаев боюсь. Также он очень консервативен, не дает мне никого права развиваться, пробовать что-то новое, экспериментировать: красить волосы, стричься, ходить на маникюр, делать макияж и т. д.
3. Мама. Иногда можно промолчать, но это точно не про мою маму. Она с детства нас растила, всегда была рядом. Папа специально так сделал, чтобы она бросила работу и сидела с 3 детьми. Когда мне было 7 лет, она стала домохозяйкой: растолстела, перестала за собой ухаживать и вообще себя ценить. Однажды я села на диету и начала худеть. Мама раньше тоже пыталась, но тщетно. Из-за меня худеющей она тоже начала сбрасывать вес и хорошо скинула, около 30-20 кг. Тут она расцвела: пошла на работу, начала делать маникюр, педикюр. Она работает преподавателем, поэтому стала все больше общаться со студентами. Если что-то мы говорим (папа советует, сестра, я), она отвечает "студенты наоборот говорят" и следует советам своих студентов.
У меня из-за всех этих скандалов возникло заикание. Для меня это была невыносимая преграда. Я плакала, мучилась, оценки ухудшились. Однажды я решила сказать об этом ей, она же начала орать на меня: "мои дети такие бестолковые, почему именно у меня такие проблемные дети?!". Как такое может говорить родная мать?! Прийдя к логопеду, она поняла всю проблему и стала намекать на извинения. Но не извинилась.
Так же она зарегистрировалась в социальной сети "ВКонтакте", стала пропадать там целыми днями! Если я прихожу со школы, то она всегда сидит за компьютером. Жалуется, что ей одиноко. Она даже готовит кушать редко, отчего папа всегда ругается, и ее дети ходят голодные. Она же постоянно сидит в социальной сети. Сейчас она понемногу отходит от этого. Пытается сама общаться. Но общение с ней все равно воспринимается в штыки.
3. Бабушка. Моя мама так же говорила, что я должна была подслушивать, что говорит папина мама, наша бабушка. Так же бабушка ходила к гадалкам на маму, я же находила прожженные фотографии, и все доносила, как верный пес, маме. После этого мне долго не доверяли...
Мне очень тяжело. Если честно, я бы никого не выбрала, при этом я их очень люблю. Но у меня явно уже не в порядке нервы, я не разговариваю с папой, он злится, а я обижена за все на него. И с мамой тоже стараюсь не общаться, так как нам не о чем говорить, и она это понимает. Также, например, когда я не могу похудеть, сидя на диете, мама специально покупает эклеры, разные сладости. Я ей аккуратно говорю "Мам, фрукты полезней намного". Она же покупает бананы и виноград, думаю, зная, что они не для диеты.
Пожалуйста, помогите.
Ответ:
Здравствуйте!
Ваша ситуация осложняется далеко не безупречными поступками взрослых, причем близких Вам взрослых людей, а ведь в жизни любого человека есть период, когда семья является самым важным звеном в формировании жизненных позиций, моральных принципов, этических норм и т.д. Но критиковать то, что уже невозможно изменить – это дело неблагодарное и можно назвать его напрасной тратой времени. И если на прошлое мы повлиять не можем, то настоящее откорректировать необходимо и жизненно важно для Вас.
Во-первых, Вы должны понять, что весьма самостоятельны и можете, как анализировать ситуации, так и принимать самостоятельные решения. В частности, если Вы для себя решили ввести ограничения в еде, не ищите поддержки, рассчитывайте на себя и свою силу воли. Хотя, учитывая факт финансовой зависимости от родителей, имеет смысли всё-таки обсудить с ними Ваши предпочтения в выборе тех же фруктов. Делать это нужно в спокойном диалоге, иначе вы друг друга не услышите.
Со стороны у Вас была возможность увидеть ошибки в общении взрослых людей, постарайтесь не повторять их в своей жизни: не отвечайте на агрессию агрессией (на повышенный голос отца отреагируйте молчанием, а при удобном случай дайте ему понять, что Вам это неприятно), если Ваша мама говорит об одиночестве, попробуйте дать ей то, в чем она нуждается; приходит время, когда дети могут дать родителям гораздо больше, чем самый опытный психолог. Вы являетесь в какой-то степени отражением побед и неудач своих родителей, в Вас как в зеркале они могут видеть то, что вложили за эти годы и чего достигли.
Возможно, долгое время Вы оставались в своей семье самым уязвимым звеном и единственным человеком, на котором вымещались тяжелые переживания. Можно копить до конца своих дней обиды на них за это, а можно попытаться выстроить новые отношения в семье, основанные на взаимоуважении и взаимопонимании. Человек, который способен на искреннее прощение – сильная личность. И только от Вас зависит, каким путем Вы пойдете.
Попробуйте для начала привести свои эмоции в порядок, когда Вы будете уверены в себе, это будет отражаться и в отношениях с окружающими. Все свои переживания старайтесь изолгать в устной или письменной форме. Найдите способ успокаиваться, у каждого такой способ индивидуален, здесь будет уместно и занятие каким-либо видом спорта, прослушивание музыки, любые виды изо деятельности, обычная ходьба и т.д. Пересмотрите свой уровень общения с мамой, возможно, есть какие-либо «девичьи» секреты, которые Вы готовы маме доверить. Она оценит Ваш шаг навстречу, в любом случае сделать попытку нужно. Взросление человека происходит не только через то, что он в состоянии видеть недостатки окружающих, но и их готовность принимать людей , такими как они есть.
Читать далее