Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. У меня вот такая ситуация... У меня есть дочь, ей 10 лет, с мужем развелась когда ребенку было 2 года, первый год после развода муж общался с дочерью, потом пропал, перестал с ней общаться, спустя 7 лет ребенок захотела общаться с отцом, я конечно была не против общения с отцом, но очень большое душевное переживание за ребенка, дело в том бывший муж с ней общается можно сказать не охотно ... постоянно ей что-то обещает в итоге не выполняет обещания, ребенок конечно расстраивается по этому поводу, по ней видно, но мне ничего не говорит... это меня пугает ... с ней за год он встретился всего 4 раза /в основном обещает/ если она пишет ему он не отвечает... постоянно у меня спрашивает почему папа ее не обращается к ней "моя доченька", "доча", "доченька", а постоянно называет по имени, как просто знакомую... как поступить, ответить и что посоветовать ребенку я не знаю ... Еще одна проблема я живу в гражданском браке уже 3 года... Гражданский муж /у него никогда не было детей/ не могут найти общего языка с ребенком ... он постоянно ворчит на нее, срывается, указывает, слава богу не распускает руки ... такое чувство, что ненавидит ребенка ... несколько раз с ним разговаривала по этому поводу, ругалась, но ни какого результата ... Дочь настроена против него, не хочет чтобы он с нами жил ... Что мне делать? Как поступить? Ведь не хочется травмировать ребенка...
Ответ:  По первому вопросу, увы, данность такова, и вы никак не можете её поменять, единственное, что вы можете сделать, это помочь ребенку увидеть реальность и поддержать, помочь принять её. Поэтому никакой «лжи во благо», никаких попыток оправдать, прикрыть, присочинить. Только помощь в понимании реального положения вещей и поддержка в переживании этого.
По поводу вашего гражданского мужа – обязанность родителей обеспечить ребенку комфортную и безопасную среду в его, ребенка, собственном доме, в его личном пространстве. Это первая и главная ваша обязанность как матери. Да, вполне понятно, что у вас есть собственные желания и потребности как у женщины, но решая данный вопрос, вы должны понимать, что с одной стороны желания и потребности взрослого сформировавшегося человека, а с другой – потребности ребенка, психика и личность которого формируются сейчас, на всю его дальнейшёю взрослую жизнь. Сейчас вы имеете свой личный комфорт за счёт маленького ребенка. Это гарантировано обернется против вас, ваших с дочкой взаимоотношений в будущем, и против неё самой, против её самооценки, умения строить отношения и многого другого.
Несмотря на то, что я психолог и очень люблю свою работу, я мечтаю о том, чтобы родители воспитывали своих детей так, чтобы через 10 лет никто не приходил ко мне на консультации.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  992
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, советом. Моему сыну 2г3м. Папа ушел, когда ребенок родился. За это время навещал его примерно 1 раз в 2-3 месяца по 30 минут. Сейчас уехал в другой город и обещал приезжать к сыну 1-2 раза в год. Участия в воспитании не принимает никакого (кроме финансового), хотя меня все время винит в том, что я не правильно воспитываю сына. Никаких препятствий я не создаю для их общения, наоборот я очень долго пыталась уговорить папу приезжать к сыну хотя бы раз в неделю. Сейчас я выхожу замуж за любимого человека, который хочет воспитывать моего сына и готов стать ему папой. Сын его любит, с удовольствием с ним играет. Из близких людей сын любит маму и бабушку. Слово «папа» ребенок до сих пор не знает, хотя в обиходе оно встречается. Я хочу, чтобы ребенок называл папой моего нового мужа. Но как быть с настоящим папой, который будет раз в год заявляться и говорить, что он папа. Как это объяснить ребенку? Боюсь, что с биологическим папой будет сложно договориться, что папа должен быть один. Или лучше, чтобы ребенок моего мужа называл по имени? Или наоборот постараться прекратить все отношения ребенка с биологическим папой и говорить, что папа один? Но как тогда быть в будущем, ведь нельзя этот факт скрывать всю жизнь от ребенка. Спасибо за ответ. С уважением, Елена
Ответ:  Елена, дети легко принимают свою действительность такой, какая она есть. В сознании ребенка без труда поместится информация о том, что есть биологический папа, от которого ребенок произошел, и тот папа, который муж мамы, который здесь и сейчас, который любит и воспитывает. И конечно малышу комфортнее, и социально, и внутренне, называть мужчину, который живёт с ним, любит и заботится о нём – папой. Это не помешает ему 1-2 раза в год называть так же и биологического папу. Обычно в повседневном общении оба этих человека просто «папа», а когда надо по смыслу обозначить какой именно папа имеется в виду это «папа Лёша» и «папа Серёжа». Так же как и с бабушками и дедушками. Для ребенка в этом нет ничего непонятного.
Относительно отношений с биологическим папой – нет, их прекращать и врать ребенку, конечно, не надо. Этот папа есть, он существует и никуда не денется. Хранить такую тайну имеет смысл только в случае раннего усыновления. Где биологический папа и сам не знает о своём отцовстве, а новый папа сразу принимает на себя полную ответственность. Во всех других вариантах тайна не целесообразна.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  991
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему ребенку 7 лет. Он хороший, добрый мальчик. Но меня беспокоит, что он постоянно хочет стать пиратом. Как только не пытались ему говорить, что это плохо, некрасиво, он все о своем. Меня иногда это выводит из себя, я начинаю на него ругаться, кричать. Он даже стал меня пугаться. Не хочу, чтобы он меня боялся. Подскажите пожалуйста, как его переубедить? Светлана
Ответ:  Светлана, ругаться за то, что ребенок хочет стать пиратом, - такого я еще не слышала, на самом деле. Чего вы так боитесь? Того, что ребенок выбрал в кумиры отрицательного персонажа? Учитывая, как в фильмах подается этот персонаж, это неудивительно. Не думаю, что ребенок выбрал его за отрицательные черты, скорее, за романтический образ, смелость, бесстрашие и так далее. Поговорите с ребенком о том, чем ему нравятся пираты - и вы убедитесь, что, скорее всего, именно этими чертами. Скажите сыну о том, что это, действительно, отличные черты характера, черты настоящего мужчины. Но еще одна черта настоящего мужчины в том, чтобы применять все эти качества ради добрых дел, защиты своих любимых, своей родины и так далее. Наконец, вы можете подбирать фильмы и сказки про смелых и ярких, но исключительно положительных героев.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  941
Читать далее

Вопрос:  Дочке 2,6 года. В последнее время стала очень плаксивой: даже на предложение погулять плачет и говорит "да,пойдем". Задает вопрос и не дожидаясь ответа может заплакать. Подскажите, как правильно реагировать. Маша
Ответ:  Маша, нужно найти причину. В первую очередь, обязательно исключите вариант скрытого физического или психического насилия - серьезно проанализируйте все места и всех людей, с которыми остается ребенок без вас. Во-вторых, часто это реакция на тот или иной стресс, конфликты в семье, резкие перемены в жизни ребенка, причем перемены эти могут казаться вам мелочью. Наконец, посмотрите, не носят ли слезы дочки манипулятивный характер, не стало ли это для нее привычным способом получить ваше внимание. Если будет сложно разобраться в причинах самостоятельно, сходите с ребенком к детскому психологу, многие скрытые вещи хорошо выявляются в специально организованной специалистом игре или рисовании.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  939
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!!! У меня проблема не с ребенком, а во мне. Это проблема с детства и до сих пор продолжается. мне 23 года, я до сих пор не могу забыть те обиды и унижения от родителей. Суть в том что, когда я была маленькой я хотела заниматься спортом и выучится на профессионального спортсмена, родители мне запрещали и отводили меня в те места где они меня хотели видеть и не спрашивали нравится мне это или нет. А когда я им говорила свои претензии то в ответ получала, что не суй свой нос куда не надо. мы сами все сделаем так чтоб ты жила в дальнейшем и помощи не просила. у меня даже мнения своего не было, может оно и было, но на него отвечали грубо. В семье пришел кризис и они не смогли до конца выполнить то , что хотели, пришлось все забросить. И в конце концов ничего не получилась. Школу я закончила пошла учиться заочно. Вышла замуж и родила ребенка. А самоутверждения и самореализации у меня нет. И мнения тоже никакого нет. Я после всего этого до сих пор боюсь высказаться, чтоб только никого не обидеть и чтоб мне вновь не сказали те слова, которые говорили в детстве. Друзей нет, только у мужа я людям не доверяю и не открываюсь, я боюсь что они надо мной посмеются. И я сейчас боюсь повторить со своим ребенком, конечно я все делаю чтоб этого не повторить а страх все равно остался. Я читала литературу по психологии,но сама не могу справиться. Решила проконсультироваться с Вами. Как забыть все старое и начать заново? Ведь они меня до сих пор считают что я не на что не способна. Оксана
Ответ:  Оксана, к сожалению, никакого универсального рецепта для этого нет. Детские обиды, травмирующий стиль воспитания - все это откладывается в нас слишком глубоко, чтобы так просто от этого избавиться. На эту задачу работает индивидуальная психотерапия - не один-два сеанса, а целый курс серьезной, глубинной работы. Если вы понимаете и держите в сознании свою детскую историю, на самом деле, маловероятно, что вы будете в точности повторять это уже в собственной семье, но неосознанно, конечно, постоянно будете "срываться", до тех пор, пока не решите проблему личностную, свою собственную.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  938
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! После развода с мужем сын перестал меня слушаться, единственное что помогает - крики и всякие вкусности или поход по магазинам, я начала встречаться с мужчиной, а сын не желает его воспринимать как близкого человека, хотя при это он ему не грубит, не ругается с ним, но иногда у него выскакивают нелестные отзывы о нем. Как быть? Альбина
Ответ:  Прежде всего, вернуться к реальности. Почему, с чего ваш сын должен воспринимать вашего мужчину как близкого человека? Ведь факт в том, что он ему НЕ близкий человек. Возможно, со временем они смогут подружиться и стать близкими людьми, но и это далеко не факт. Этими ожиданиями вы загоняете ребенка в угол, и его поведение только портится. Второй факт, который вам необходимо осознать и принять - в том, что ваш сын переживает серьезный стресс, связанный с разводом родителей. Даже если для вас это стрессом не было или вы уже от него оправились, это не означает, что для ребенка все обстоит также. В этом стрессовом состоянии все дети становятся непослушными, часто агрессивными. И очень важно правильно реагировать на такое поведение, понимая, что за ним стоит - выстроить четкие правила, не отступать от них, но при этом быть максимально любящей и терпеливой. И, конечно же, важно много разговаривать с сыном о вашей семье, о том, как она изменилась, что это означает, важно вернуть ребенку чувство стабильности и чувство безусловной любви к нему.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  936
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не знаю, что делать, как помочь своей дочери. Она учится в 4 классе, и все 4 года мы сражаемся с математикой, все контрольные она пишет на 2, у нас уже и репетитор, и учитель с ней занималась, и обошли всех психологов в городе - ничего не помогает. Что делать? Оксана
Ответ:  Оксана, если все психологи города вам не смогли помочь, то мы тоже вряд ли ответим вам, даже не видя вашу дочку. Я так понимаю, причину такой успеваемости дочери по математике вы не нашли? В таком случае все дополнительные занятия абсолютно бесполезны. Такая стойкая неуспешность, причем по одному предмету, обычно имеет достаточно глубокие корни - не на уровне учебных навыков. Могу только порекомендовать вам, во-первых, найти хорошего детского нейропсихолога, именно такого специалиста, не просто психолога, для проведения детальной нейропсихологической диагностики. Не знаю, в каком вы городе, в Москве есть несколько Центров, решающих такие проблемы, где кроме нейропсихологов есть и другие специалисты, специализирующиеся на таких проблемах - детские психоневрологи, дефектологи.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  935
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у нас такой вопрос,наш малыш просыпается ночью, немного поплачет, и как нам кажется сам себя тем самым заводит, потом начинается истерика и тогда его очень трудно успокоить,что его может раздражать,думали телевизор,так мы неделю его не включали происходит тоже самое. Что его может раздражать? Не может же каждую ночь сниться кошмар? И еще ложится очень поздно не раньше 12-ти ночи, днем спит час, два, регулярно, просыпается 10-11 часов, как его режим сдвинуть немного назад, неправильно как-то это, его сверстники 21-22ч спят уже, а наш неугомонный, пробовали и пораньше будить, соответственно, раньше укладывать - не помогает. Евгений
Ответ:  Евгений, подобное поведение в этом возрасте чаще всего носит неврологический характер. Причиной могут быть, например, головные боли. Это лишь один из вариантов. Так или иначе, прежде, чем что-то предпринимать, вам нужно обратиться в хорошему детскому неврологу и провести тщательное обследование, не просто осмотр.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  934
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Дочери 11 лет. С 4 лет серьезно занимается спортом. До 7 лет занималась у одного тренера, с 7 лет перешла к другому, т.к. была зачислена в спортивную школу ОР. Тот тренер занимался только с малышами. Сейчас у своего тренера она почти самая старшая. Проблема в том, что последние два года на соревнованиях стала срывать элементы, которые на тренировках делает очень легко. Объясняет мне, что не хочет, чтобы на соревнованиях на неё смотрела её тренер. Я заметила, что в случаях, когда её тренер отсутствует на соревнованиях, у дочери и настроение боевое и выполняет она всё так, как умеет и может. У нас встал вопрос, идти ли к другому тренеру или разбираться в себе. Не встанет ли та же проблема с новым тренером? Помогите, пожалуйста, разобраться. Алефтина.
Ответ:  Алефтина, чтобы ответить на этот вопрос, в вашем письме недостаточно информации, я никак не смогу вам сказать, в девочке дело или в тренере. И если в тренере, то в чем конкретно - вариантов тут может быть множество. Я бы рекомендовала вам поискать для дочки спортивного психолога. Если в вашем городе таких не найдется, можно поискать таких специалистов, консультирующих через скайп.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  933
Читать далее

Вопрос:  Дочери 11 лет. Последнее время ее стали интересовать мальчики. Кокетничает по телефону, стала красить глазки. Совсем перестала интересовать учеба. На попытки поговорить, от меня отмахивается и говорит, что не хочет слушать мои разговоры. Конечно, я часто веду с ней нравоучительные беседы, и они ей уже надоели, но я так за нее боюсь. Подскажите как мне быть? Эльвира
Ответ:  Эльвира, вы действительно считаете, что если дочка дошла до того возрастного этапа, что ее стали интересовать мальчики и упала учебная мотивация, теперь можно беседами или чем бы то ни было еще повернуть время вспять? Не питайте таких иллюзий, не ставьте нереальных целей. Второе - как вы сами относитесь к нравоучительным беседам? Чаще всего реакция, особенно у подростков (а ваша дочь уже вошла в младший подростковый возраст), - отторжение и желание закрыться, скрыть информацию о себе. Таким образом, если вы хотите сохранить доверительные отношения, перестраивайте ваше общение на позицию на равных. Ведь только в рамках доверия вы сможете как-то влиять на дочь, понимать, что у нее происходит, советовать, выражать свои опасения. И, наконец, третье - сядьте и разберитесь с вашими страхами за дочь. Чего вы конкретно боитесь? Отделите объективные опасения от преувеличенной паники и от того, что неизбежно.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  932
Читать далее