Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите мне пожалуйста справиться со своей неудовлетворенностью дочерью. Дело в том, что моя мама еще в детстве внушила мне что нужно стремится к идеалу во всем. Я из кожи вон лезла старалась, а если не получалось мама показывала свое недовольство мной-а для меня это хуже наказания было. А теперь от дочери того же требую, понимая, что нельзя так. Однако ничего поделать с этим не могу. Дочку обижаю даже оскорбляю . Потом казню себя но всё повторяется снова. Успехи в учебе не радуют, по дому помощи нет,огрызаться стала... В общем, беда. И проблема во мне. Как быть незнаю! SOS!!! Юлия

Ответ:  Если вы не можете справиться с этим сами, а вы наверняка пробовали и самоубеждение, и самовнушение, и самоконтроль, и мотивацию, и многое другое, то настало время обратиться за помощью психолога – индивидуальной консультацией. Транслирование на детей модели своих родителей – распространённая проблема, и опытный психолог знает, как её купировать. Но универсального совета, который можно было бы дать вам заочно, увы, нет, тут нужна индивидуальная очная работа.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1002
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей дочке 4г 9 мес. Я не знаю, как мне правильно поступать, когда она начинает капризничать (мне кажется, что она это делает умышленно). Например, зову ее мыть руки, она кричит, что не хочет. Я мою руки сама, она в слезы, почему я первая, а не она. В общем, противоречит сама себе- говорит не хочу и хочу одновременно. Мы с ней и разговаривали и договаривались, например по поводу уборку игрушек, очень редко она их собирает сама, в основном приходится напоминать, подгонять, прикрикивать, а иногда, стыдно написать, и по попе выпрашивает. После этого все делает очень быстро. Такое чувство, что она выпрашивает наказание. Мне ее жалко наказывать, но иногда просто по-другому не получается. Как мне убедить ребенка, что у него кроме прав есть и обязанности??? С уважением, Татьяна
Ответ:  Татьяна, напоминать и подгонять ребенка в этом возрасте – совершенно нормально. Ребенок - это не взрослый человек, нервная система ребенка устроена совершенно иначе. Нельзя дошкольнику предъявлять такие же требования по части саморегуляции, как взрослому. В этом возрасте ребенок нуждается во внешнем регулировании, в том, чтобы ему напоминали многократно одно и то же.
Относительно капризов – они будут длиться ровно столько, сколько вы будете их подкармливать своей эмоциональной реакцией. Когда вы перестанете вступать в эти отношения (капризы, уговоры, торги, обоюдная эмоциональная реакция на несостоявшееся дело), капризы сами сойдут на нет. Будьте спокойны и доброжелательны, не позволяйте затягивать себя на эти эмоциональные качели.
И уделите внимание другим формам эмоционального общения с дочкой, позитивным формам. По вашему описанию похоже, что такое поведение отчасти спровоцировано тем, что дочка ощущает недостаток эмоционального контакта с вами, вашей в ней заинтересованности. Такое может происходить и при том, что мама уделяет много времени ребенку и искренне любит его. Просто для всех нас, и для детей тоже любовь и внимание нужны в разной степени и в разной форме. Понаблюдайте за собой и за дочкой. Может быть она не понимает или не принимает вашу любовь в той форме, в которой вы её даёте. Тогда вам нужно немного поменять подачу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1001
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Посоветуйте, как поступить в моей ситуации. моему сыну 2,7, мы потеряли с ним общий язык за те 2 недели что я лежала в роддоме. Он находился у свекрови, когда мы приехали домой я его не узнала, он стал совсем не управляемый. Раньше я могла ему что то объяснить, договориться, но сейчас он все делает на зло, не откликается даже на свое имя, падает на пол, бьется в истерике, порой вообще не могу понять его. Пример: мама, открой конфету, дает в руки мне, я разворачиваю фантик, а он падает в истерике на пол и кричит - я сам!и таких случаев очень много. По поводу ревности к сестренке я за ним не замечала, не обращает внимания, да и я стараюсь больше с ним общаться но не получается, не знаю для него наказания: повышаю голос, смеется в ответ; нашлепаю - зря старалась, мама; угол игнорирует, уговорам не поддается, подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации. Альбина

Ответ:  Альбина, то что вы описываете – слишком резкие и критичные изменения, они не могут быть вызваны просто 2-мя неделями с бабушкой. На ситуацию повлияло или влияет до сих пор что-то ещё, что-то её усложнило. Для того что бы получить конкретные и подходящие вам рекомендации вам нужно обратиться к психологу индивидуально, разобрать всё подробно и разработать вместе со специалистом стратегию поведения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1000
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите как реагировать. Мой муж часто обижает нашего общего ребенка. Сын капризен и часто не уступает уговорам. В ответ папа начинает орать на него, хватается за ремень, обзывает и грозит отдать в детский дом. Сын его боится. Я начинаю заступаться за сына и ... ситуация совсем выходит из под контроля. Любые мои доводы и разговоры приводят к тому, что начинается скандал. я принимаю сторону ребенка и делаю отношения между папой и сыном еще напряженнее. Как себя вести? ОЛьга
Ответ:  Если не удаётся донести до мужа мысль, что его поведение не только вредит ребенку, но и попросту неэффективно, не приводит к ожидаемому эффекту в долгосрочной перспективе, то единственное, что вам остаётся, - это поддерживать ребенка. Создавая ему максимально безопасную среду с вашей стороны и открыто заступаясь за него в каких-то ситуациях и обеспечивая ему надёжный тыл, куда мальчик может отступить, чтобы пережить унижение и бессилие от наказаний отца. Если вы не можете повлиять на мужа – работайте только с сыном в этом плане.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  999
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Мы расстались полгода назад с мужем после того, как он избил меня на глазах у нашей дочери. В первое время после конфликта с мужем дочь не общалась с отцом, сейчас общается. У дочери и до этого были капризы и истерики, а в последнее время она стала просто неуправляемой, иногда даже бьет меня и бабушку. Я часто сержусь на неё, кричу,говорю, что она ведет себя как её отец. Потом жалею о том, что наговорила, но ситуация повторяется и повторяется. Пожалуйста, посоветуйте, как выйти из этой ситуации. Алина
Ответ:  Поведение дочери, скорее всего, никак не связано с поведением отца. Дети серьёзно бьющих родителей практически никогда не транслируют это поведение сами, на свою семью. Потому что избиение, которое они видели или испытали сами, для малыша слишком страшно, чтобы его повторять самому. Конечно, вы наверняка сами это знаете, но скажу вам ещё раз – нельзя обвинять ребенка в проступках отца или сравнивать его с плохим отцом. Запретите себе это делать. Придумайте себе любые другие слова, критику, обвинения, только не то, что вы делаете сейчас.
Вероятно у девочки кризис 3-х лет, почитайте информацию по этому явлению, широкодоступны и сведения о том, что это такое, и рекомендации для поведения родителей.
Тема на формуме:  998
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Возможно, моя ситуация не редкость. Дело в том, что я не могу сдерживать свой гнев по отношению к своей дочери. И чем она взрослее, тем мне тяжелее с собой справляться. Я замужем, ребенок желанный. С самого её рождения мне пришлось довольно сложно. Девочка родилась не совсем здоровой....вынуждена была до 7 месяцев находиться в распорках на ноги, потом на 3 месяца гипс, сейчас тоже распорка но попроще....в ней ребенку можно двигаться, кроме вставания на ноги....упорно лечимся. С 8 месяцев она стала очень часто просыпаться среди ночи и капризничать....бывает очень больно кусается, начинает выгибаться, бьёт меня ручками по лицу....меня всё это очень раздражает....я кричу, иногда мне хочется её ударить. Муж постоянно на работе, но помогают родители. Я очень долго терпела, старалась всё вытерпеть, была всё время с ней рядом, но со временем мне всё тяжелее, всё чаще на неё кричу, хоть сама поостыв понимаю, что травмирую ребенку психику, которая наверно и так пострадала из-за всех этих приспособлений, в которых нельзя было толком и пошевелиться.. Очень переживаю за ребенка и не могу ничего с собой поделать...я очень устала морально. Что бы вы посоветовали мне в данной ситуации. Заранее спасибо за ответ. Ирина

Ответ:  То, что вы описываете – признаки нервного истощения. Вам необходимо заняться собой. Это важно.
Во-первых, ваше полноценное питание. Психика, настроение нервы – это не какие-то абстрактные объекты, которые витают где-то в пространстве. Это функции, деятельность которых осуществляется вполне конкретными органами нашего тела, так же как функция подъёма мешка муки осуществляется мышцами рук, ног и торса, так и функция вашего самоконтроля осуществляется нервными волокнами и скоплениями нервных клеток головного и спинного мозга.
Для полноценной работы любого органа в первую очередь необходимо его нормальное питание, это тот ресурса, который орган использует для работы. Если ресурса мало, орган переходит в режим сохранения энергии и осуществляет только самые необходимые функции. На всё остальное его уже не хватает.
Поэтому позаботьтесь о регулярном питании, обязательно принимайте витамины ежедневно, есть комплексы для поддержания общего тонуса и непосредственно нервной сис-мы. И не забудьте о регулярном приёме воды.
Я понимаю, что звучит банально, но выделите несколько минут утром на небольшую зарядку, медитацию, обливание холодной водой. Именно не на косметические процедуры, на на что-то из комплекса здорового образа жизни. Это, пусть небольшое по времени, но регулярное утреннее мероприятие – великолепная настройка на день. Это позволяет сосредоточиться на себе, ощутить своё присутствие в этом мире, сфокусироваться.
Если у вас есть возможность регулярно выходить из дома обязательно запишитесь на фитнес, в тренажерный зал или бассейн – обеспечьте себе, своему телу приятную и равномерную физическую нагрузку. Такие «мышечные» занятия способствуют улучшению обмена адреналина, выравнивают амплитуду биохимических реакций дающих скачки вашего настроения, способствуют выработке серотонина – гормона радости.
Пересмотрите список своих домашних дел – их наверняка можно сократить.
Используйте сон ребенка как своё время на отдых, а не для дел по дому. Домашние дела делайте вместе с ребенком или в её присутствии.
Также вам может помочь справиться с ситуацией статья «Как не срываться на ребенке» из нашей рубрики «База Знаний».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  997
Читать далее

Вопрос:  Выходя на прогулку, дочь начинает одеваться, и все время ей неудобно, то трусики сползли, то носки не такие, то джемпер неудобный и т.д.Предлагаю свою помощь поправить или одеть одежду, на что начинает в ответ раздражаться, кричать, плакать, что сама оденет или поправит. Меня это очень сильно раздражает, сначала я предлагаю ей какие-то варианты по ускорению, уже одеться и наконец выйти на улицу, но крики только усиливаются, потому что я не так помогаю, не так поправляю, она тоже на меня начинает кричать,топать ногами и замахиваться своими маленькими кулачками, я не выдерживаю и даю ей шлепок под попу, истерика продолжается, и так повторяется довольно часто. Чувствую свое бессилие... Виктория

Ответ:  Виктория, если одна и та же ситуация повторяется многократно, и ваши действия не приводят к результату, значит надо перестать делать то, что вы делаете. Неважно, есть ли у вас более удачный план или нет, но этот план не работает – факт, значит надо его менять. На любой другой.
Например на план «оставить ребенка разбираться самостоятельно». Это весьма неплохой план:
– выделите на прогулку время, в которое будет включена борьба девочки со своей одеждой
- не наказывая и не давя, доброжелательно скажите дочке, что она может одеваться сама, а вы пока попьете чай на кухне и если ей понадобиться помощь – пусть приходит к вам, вы ей конечно же с удовольствием поможете, своей любимой зайке. И будьте в этот момент искренни.
- спокойно отправляйтесь пить чай и пейте его столько, сколько понадобится, займитесь собой, отдохните. Ведь у вас наверняка мало времени на отдых с маленьким ребенком.
- не обращайте внимания на дочкины ворчания в комнате, если за 5-10 минут она не справилась с первым шагом в одевании, можете заглянуть к ней и спокойно, ласково спросить, всё ли у неё в порядке и не нужна ли ей помощь. Напомнить, что если ей что-то понадобится, она может прийти к вам.
- до тех пор пока она прямо (и как минимум нейтрально, а лучше – доброжелательно) не скажет вам, что да, ей нужна помощь – вы не должны вмешиваться.
- если она приходит и требует помощь, или орёт, чтобы вы «неслись к ней её ублажать» - терпеливо и доброжелательно отвечайте: "Если тебе что-то нужно – попроси, не надо пожалуйста на меня кричать и командовать. Я с удовольствием помогу тебе, если ты не будешь на меня ругаться, а спокойно скажешь что тебе нужно"
Цель этого обращения к ребенку - не переломить его, чтобы он сдался, не передавить его, а просто объяснить, что вы тут, вы готовы, но готовы к сотрудничеству, а не к войне. Не надо непременно добиваться, чтобы ребенок попросил о помощи в какой-то определённой форме или с использованием вежливых слов. Ваша цель – чтобы ребенок поменял настроение, с которым он к вам обращается, как минимум на нейтральное, а в дальнейшем и на положительное. Говорит ли он при этом «пожалуйста, мамочка» или нет – это неважно.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  996
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 8 лет. Проблемы начались с 7 лет, когда он пошел в школу. Сначала были незначительные жалобы от учителя, дальше хуже. меня он практически игнорирует, не слушается, грубит, в том числе и учителям. знаю, что это моя вина, недовоспитала, когда это надо было делать. с его папой мы развелись когда сыну было 2 года. Потом пошла на работу, искала нового папу сыну и себе мужа, нашла только 3 года назад. С новым папой сын не находит контакта до сих пор. Разговаривала с обоими, ничего. Мало уделяю сыну внимания, т.к. работаю в 2 смены, муж с утра до вечера на 2-х работах. Учителя сами мне сказали, чтобы я как-то решала эту проблему с вниманием, т.к. его не хватает, и я это понимаю сама. очень буду ждать от Вас ответа. Заранее благодарна. Елена

Ответ:  Если у вас есть проблема с количеством внимания, вы можете возместить этот недостаток за счёт качества. Самое главное тут – уделять внимание лично ребенку, его интересам, его мыслям, чувствам, а не его успехам, его обязанностям и их выполнению, его долгам и его недостаткам. Сосредоточьтесь на позитивных сторонах вашего общения с сыном, уделите им 80-90% времени, которое вы можете проводить вместе, и только лишь 10-20% оставьте на «воспитание», на контроль и отчёты. Создайте такую атмосферу вашего общения, чтобы ваш сын легко и радостно ждал вашей встречи, а не зажимался или уходит в защитное равнодушие. Сделайте это, и вы увидите значительные перемены максимум за 1-2 месяца. И это должно быть вашим первым шагом в восстановлении ваших отношений с сыном, вашего влияния на него.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  995
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей младшей дочери 4 года. Мы в последнее время сильно болели, даже лежали в больнице с ушами. Понятно, что ребёнок устаёт от однообразия - всё время дома, без садика, даже на ёлку не ходили. Может от этого у неё такая агрессия? Если её что-либо не устраивает, может кинуть игрушкой, иногда даже стукнуть, не важно кого (маму, папу, брата, дедушку). В последнее время стала дичиться новых людей, которые приходят. Может сидеть в комнате и оттуда переговариваться, когда ей что-нибудь нужно. И вторая (третья) проблема, которая волнует - своеобразное "раздвоение личности" дочери. Если берёт конфету, то просит две "для Риты и Маргоши". Когда расстраивается и плачет, порой успокаивает сама себя: "Риточка, не плачь. Риточка, а что ты плачешь"? а потом отвечает сама себе о причинах расстройства. Даже не знаем что делать. Сергей
Ответ:  Сергей, я бы посоветовала обратиться к психологу очно, нужна специализированная диагностика. Такое поведение может быть как совершенно нормальным, так и проявлением какой-либо психологической или неврологической проблемы. В любом случае на очном приёме психолог даст вам рекомендации о том, как помочь девочке справиться с трудностями.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  994
Читать далее

Вопрос:  Моя малышка на пустом месте начинает капризничать, плакать. Требует чтобы ее кормили, если говоришь ей чтобы ела сама слезы, пробовала уйти в другую комнату, слезы переходят в истерику и так по любому поводу. Дочь одна, младших и старших детей нет. Эля
Ответ:  Эля вы не назвали возраст ребенка. Не дали вообще никаких деталей. Если речь о девочке до трех лет то общая рекомендация – кормите спокойно. И прежде, чем отказать в чём-либо или попытаться её переломить, всегда думайте – а кому и зачем это нужно? Действительно ли необходимо сейчас отказывать?
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  993
Читать далее