Советы психолога

Вопрос:  Подскажите, как без критики, нотаций и давления на ребенка помочь ему исправить некоторые негативные стороны его характера? Я имею в виду, как родителю воздействовать на ребенка, чтобы исправить его недостатки, и при этом не повредить уверенности в себе. Анна

Ответ:  Анна, поскольку вы задали весьма неконкретный вопрос, то и ответ на него возможен такой же неконкретный: Для начала надо определиться что такое «недостаток» и кто определяет что является недостатком, а что нет. Родитель? Учитель? Общество? С чьей точки зрения это недостаток и имеют ли одни люди право исправлять других людей, пусть даже маленьких и временно зависимых. Большинство черт личности, которые родители считают недостатками своих детей, на самом деле, являются неотъемлемыми свойствами другой, уникальной, не похожей на родителя личности или же просто возрастным эффектом (временной чертой, проявляющейся из-за недозрелости ЦНС или личности в целом).Вот с этих размышлений следует начать. А способы воздействия сильно зависят от индивидуальности ребенка.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1011
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я брат ребёнка. Мы часто с матерью ссоримся. После смерти отца нам стало тяжко жить. Ребёнок очень боится того, что мать может выгнать меня из дома, мне 23 года, я работаю. Что посоветуете для того, чтобы ребёнок небоялся этого? Кроме того очень за меня волнуется, если я задерживаюсь на работе, или просто гуляю. Алексей
Ответ:  Алексей, потеря отца - большая травма для всей семьи, и особенно для младших её членов. Самое лучшее, что вы можете сделать, - это пересмотеть свои отношения с мамой так, чтобы избежать ссор. Это возможно, надо только немного подумать, может быть с кем-то посоветоватья и, конечно, подкрепить себя достаточно сильной мотивацией.
Что же касается непосредственно младшего ребенка, постарайтесь быть предельно последовательным в общении в ближайшее время и заверьте ребенка, что независимо от отношений с мамой, вы никуда никогда не денетесь из его жизни. Успокоится ребенку поможет составление общих с вами планов на некоторое ближайшее или отдалённое будущее. Запланируйте поход в лес на весну, кино на эти выходные, настольные игры на ближайшую пятницу. Когда у человека есть план, ему очень сложно бояться будущего.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1010
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему ребенку 1 год 7 месяцев. С его отцом мы в разводе. Приезжает отец увидеть сына крайне редко и не стабильно. Отец - бывший наркоман (4 года, как избавился от зависимости), но сильно злоупотребляет алкоголем. Когда выпивает - не может остановиться, пока есть деньги. А еще становится агрессивным и злобно-ироничным. Я боюсь, что ребенок мог унаследовать от отца эти зависимости. Подскажите, пожалуйста, как мне воспитать ребенка, чтобы он бы свободен от наркозависимости и алкоголизма, чтобы он был уверен в себе и не шел на поводу у "плохих" товарищей. Сейчас я его воспитываю в строгой дозволенности, если можно так выразиться: разрешаю все исседовать, пока эти исследования не начинают приносить вред сложным бытовым предметам и его здоровью. Благодарю за помощь! Мария

Ответ:  Вопрос наследования предрасположенности к наркомании и алкоголизму до сих пор не имеет однозначного ответа.
Однако есть две вещи, которые довольно надежно удерживают детей от подросткового алкоголизма и наркомании – чувство глубокого самоуважения и любви к себе (не самовлюблённости и нарциссизма, а именно уважения и любви) и интерес к миру, умение себя развлечь.
На самом деле бесцельно "тусить, бухать и ширяться" очень скучно. Очень, очень скучно. Но далеко не все дети это знают. Именно родители с дошкольного детства своим примером, в первую очередь, учат ребенка, как много в мире есть интересного и как много разных занятий можно найти для своей головы и тела. Любопытство - это инстинкт, если его развивать и учить ребенка находить интересное, он просто не окажется в том подъезде, где пьют скучающие подростки, а если окажется, то не задержится там надолго.
А чувство самоуважения и любви к себе серьезно мешает скатываться к примитивным формам досуга, к тому, чтоб следовать за кем попало и стремиться под кого-то подстраиваться в ущерб себе. Это чувство так же воспитывают родители, как и умение себя развлечь – своим примером и действиями в отношении ребенка. Т.е. любовью и уважением к самим себе и уважением к личности ребенка, любовью к нему.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1009
Читать далее

Вопрос:  Моему ребенку 5 лет, мальчик,и я не знаю,что мне делать - он совершенно меня не слушает... У нас полная семья с бабушками и дедушками... Ходит в детский сад.. А воспитатели говорят, что у него уголовное будущее,потому что он совершенно не понимает слов... Я ему говорю не делать, а он делает, я ему говорю делать, а он не делает... Я его и ругала, и наказывала ,и лишала любимого удовольствия, и был опыт вседозволенности (в рамках разумного)- и ничего не помогает... что я делаю не так? что мне делать? Анна
Ответ:  В вашей ситуации вам целесообразнее всего обратиться к психологу. Для начала с вопросом о диагностике, возможно, у сына небольшие нарушения развития, т.н. минимальная мозговая дисфункция. Это может выражаться в нарушении внимания и\или произвольного контроля поведения. Это корректируемые проблемы, но чем раньше их диагностировать, тем быстрее и легче пройдёт коррекция. Если же с этой стороны всё в порядке и развитие ребенка соответствует возрастным нормам, психолог подберёт вам ряд рекомендаций по налаживанию ваших с ним взаимоотношений, по выравниванию его поведения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1008
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня такая проблема.. Дочери 13 лет. Грубит, не выполняет практически работы по дому. Ругаю! Но бесполезно. Она круглая отличница. Все 7 лет училась на одни 5. Но тут начали появляться 4.. Что с ней? Посторонние мысли её отвлекают. Мальчики,дискотеки и т.д. Я не могу больше смотреть на неё. Мне хочется её побить за всё это, но я сдерживаюсь. Она грубит, обрывает на полуслове, может сказать: "Что орешь то на меня?" Я не могу так.. Работаю очень много. Дома практически не бываю. Общаемся очень редко. Дома она постоянно одна. Недавно узнала что курит. Чуть с ума не сошла. Помогите советом..хоть как то... Ольга

Ответ:  Вы не сможете наладить отношения с дочкой, крича на неё и ругая. Так не бывает. И вы не сможете сделать ваши с ней отношения более приятными, желая её побить за всё. Отношения с подростком - сложная вещь, уже нельзя управлять или воспитывать своего ребенка как раньше, но и относиться к нему, как ко взрослому, ожидая в ответ взрослого поведения, тоже нельзя. Чтобы выйти из тупика вам необходимо на время отвлечься от своей воспитательной роли, от роли ответственного и контролирующего лица и посмотреть на дочку как на личность, как на независимого от вас человека. Всё что вас в этом человеке бесит – это всё касается ваших начальственно-подчинённых отношений. И сейчас эта сторона заслоняет собой всё остальное. Но кроме вас как начальника и её как строптивого и принудительно подчинённого, в ваших отношениях есть и вы как родные люди. Вы как близкие, вы как те, кому каждая из вас на самом деле может доверять, как никому другому. Вы, знающие друг друга до последней черточки. Вы, кто умеет рассмешить, кто знает как поддержать, вы те, кто до конца жизни будут самыми близкими друг другу людьми. Сделайте, хотя бы на время, эту сторону ваших отношений основной, отодвиньте подальше административную роль, просто побудьте двумя отдельными друг от друга людьми, которых связывает много хорошего. Сделайте это - ваш ребенок на это ответит. Ей понадобится некоторое время, чтобы привыкнуть к вашей новой роли, но она обязательно ответит взаимностью.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1007
Читать далее

Вопрос:  Мы не живём вместе ,раньше я часто забирал сына к себе домой, он жил у меня 5-6 дней, сейчас он не хочет ездить, ставит условия (купишь компьютер - тогда поеду), я по мере возможностей покупаю, что просит, а дальше что он будет просить, что мне делать, как мне быть в этом случае? Алексей
Ответ:  Алексей, трудно что-то сказать, не зная ситуации. Такое поведение ребенка может быть основано на том, что между вами утрачена эмоциональная связь, привязанность. И тогда вы должны попытаться восстановить это. Или привязанность со стороны сына есть, но есть и обида на вас, сознательное или подсознательное желание вас наказать за то, что вас нет рядом всё время, что вы не в семье. И тогда проблему надо решать через это. Или же ребенок реагирует на ваше чувство вины, если оно у вас есть и сильное, ребенок может несознательно начать им пользоваться и строить отношения на его основе. Или ситуацию провоцируют все эти причины в разном соотношении. Или ни одна из них. Это всего лишь наиболее вероятные со статистической точки зрения версии.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1006
Читать далее

Вопрос:  Мы с мужем в разводе 3 года. Дочке 6 лет. Развод мужу предложила я сама, так как он мне постоянно изменял и сказал что разлюбил меня. Несмотря на все мои обиды, я считаю что дочка должна общаться с папой. Тем более что они друг друга любят. Всегда говорю дочке что папа очень хороший. Проблема в том, что муж хочет чтобы она ночевала периодически у него, но дочка не хочет. Говорит что хочет ночевать дома и нигде больше. Когда я говорю об этом бывшему мужу, он злится и говорит что я специально ее так настраиваю.Объясняю ему что она не игрушка и не вещь чтобы ее делить, и у нее есть свое мнение и желания. Все равно считает что это я ее не пускаю. А когда начинаю ему объяснять что она еще маленькая и ей действительно не стоит больше нигде ночевать, возникает конфликт.Я не хочу портить с ним отношения, но и как выходить из ситуации не знаю. Пожалуйста, если можно, помогите советом. Юлия

Ответ:  Может, стоит поговорить об этом вам втроем, а не попарно папа с дочкой, дочка с вами, вы с бывшим мужем? Всем втроем спокойно поговорить. Внимательно выслушайте дочку, оба. Вы скажите ей в присутствии папы, что вы совершенно не против её ночевок у папы, он что-то скажет ей о том, что думает. Он или вы спросите у неё, что думает она, что она чувствует и чего она хочет.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1005
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Меня зовут Эдуард, вот уже 15 лет в браке. Проблема в том, что у нас с моей супругой очень сложные характеры. Она очень обидчива и предпочитает не разбираться в проблеме, а просто отмалчиваться. Меня же это "бесит" и происходят новые конфликты, в конечном итоге страдает наш дочь Настя. Дело в том, что когда у нас в семье все в порядке, у меня и с дочкой всё хорошо: играем, гуляем и т.п. А как только мы с женой ругаемся, не зависимо от того кто прав, кто виноват, дочь во время конфликта продолжает нормальное общение только с мамой. Я не знаю как мне поступать, у жены такой характер, что к ней не подойдешь и не помиришься, ей нужно время, а иногда это может занять от 1-3 дней до месяца. У меня нервы не выдерживают психологического напряжения и я могу нагрубить хоть жене, хоть дочери (я очень вспыльчивый, но быстро отходчивый). В итоге я получаюсь плохим отцом, о чем жена мне высказывает в присутствии ребенка. Это происходит на протяжении многих лет. Как мне наладить отношения в моей семье? Развод я не хочу, но и так жить тоже ужасно. Очень жалко ребенка. Эдуард
Ответ:  Эдуард, конфликт невозможно разрешить односторонне, как бы вы этого ни хотели и ни старались. Желание должно быть обоюдным, на уступки идти должны обе стороны. Единственное, что можно вам посоветовать в данном случае, - поговорить с вашей супругой. Но не тогда, когда уже случился какой-то конфликт, и она обижается, а тогда, когда у вас все хорошо. Сказать ей все то, что вы написали нам, без обвинений, в том же ключе - о том, что вы очень хотите сохранить брак, но вам тяжело так жить, о том, что вы готовы принимать ее характер, но вас очень расстраивает, что от этого страдает дочка, о том, что и у вас есть свои непростые черты характера и так далее. Попробовать договориться, принять какие-то решения. А дальше все зависит от настроя вашей жены, от ее желания наладить ваши отношения. Если обоюдное желание есть, но все равно не получается, скопилось много обид и т.д. - можно попробовать семейную психотерапию.
Как минимум, вам обоим совершенно точно нужно перестать втягивать ребенка в ваши отношения, делать его инструментом их выяснения - поскольку эта одна из самых серьезных детских травм.
Кроме того, лично вам я б рекомендовала все же предпринимать все возможные усилия, чтобы выстраивать отношения с дочкой, независимо от отношений с ее матерью. Вы ведь сами говорите, что в ситуации конфликта женой можете сорваться и на дочь, потому, в общем-то, неудивительно, что при таких конфликтах дочка сразу встает в оборонительную позицию, уже боясь ваших "срывов". Ваша дочка уже достаточно большая, опять же вы можете обсудить с ней всю эту ситуацию в спокойной обстановке, не дожидаясь конфликта, объяснить свои "срывы", сказать о вашей любви к ней, о том, что ваши отношения с ее мамой совершенно никак не отражаются на любви вас обоих к дочке и так далее.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  953
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, моему младшему сыну 7 месяцев. Он требует от меня много к себе внимания. Например, если меня нет рядом, я в другой комнате, он будет играть с папой и братом и все будет в порядке. Но стоит мне появиться в поле его зрения, как тут же рев и протягивание ручек ко мне с требованием или же просьбой взять его. Это заметили уже все. Но ведь я не могу постоянно заниматься только им одним. Спасибо. Юлия
Ответ:  Юлия, да, не можете. Но ребенку в этом возрасте вас, действительно, нужно очень много. Так что идеального выхода тут не будет, вы не исправите потребности ни ребенка, ни свои. Поэтому придется находить каждый раз какие-то разумные компромиссы, с этим пока ничего не поделаешь. Важно понимать один момент - чем больше вы убегаете от ребенка, тем больше он будет вас требовать. По одной простой причине: ребенок требует вашего внимания, потому что ему не хватает вашего тепла, любви, ему страшно, небезопасно и так далее - он чувствует, что вы убегаете, отвергаете его - страхи его подтверждаются -  и он требует вас с еще большей силой. Поэтому иногда эффективнее взять себя в руки, отвлечься от всех других дел и полностью посвятить себя ребенку на час-два, чтобы после этого сутки (сроки, конечно, условны) он был гораздо спокойнее и самодостаточнее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  952
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей любимой девочке 3 года,  мы с мужем очень любим ее, но дело в том, что муж военный, его постоянно нет дома, как это отразится на ребенке. И еще, я постоянно думаю о том, что каждый божий день нужно заниматься с ребенком, если я не позанималась, я корю себя за это, что что-то не додала ребенку. Правильно я делаю или нет?
Спасибо! Альбина
Ответ:  Альбина, чувство вины - одно из самых разрушительных родительских чувств. Вспомните о том, что вы живой человек, личность, у вас могут и должны быть свои интересы помимо занятий с ребенком. Да и ребенок тоже должен это понимать, иначе ничего хорошего в будущем не будет. Не всегда легко организовать специальные занятия с ребенком, да и нет в этом такой жесткой необходимости - подключайте дочку к вашим домашним делам, занимайтесь рядом каждая своим делом, периодически интересуясь друг другом, иногда отвлекайтесь от всего, чтобы просто пообниматься и повозиться с ребенком - этого будет вполне достаточно. Хорошая статья о чувстве вины есть в нашей базе знаний: http://www.ya-roditel.ru/parents/base/lecture/28568/
Что касается отца, то тут действует примерно тот же принцип. Разве вы можете сделать так на данном моменте, чтобы ваш муж проводил меньше времени на работе? Если нет, тогда и переживать об этом не нужно, чтобы не передать эти переживания ребенку. В конце концов, иногда родители проводят рядом с ребенком 24 часа в сутки, но ребенок чувствует себя покинутым и нелюбимым... Так что дело тут не во времени, а в качестве его проведения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  951
Читать далее