Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моей старшей дочери 5.5 лет. Младшей 4 года. Почему они реагируют только на крик. Можно пять раз спокойно повторить просьбу. Они даже вид не создают,что слышат. Приходится ругаться. Тогда сразу делают, то, что я их прошу. Светлана
Ответ:  Светлана, трудно сказать, почему они не реагируют на другие ваши просьбы. Для этого надо внимательно послушать, как вы их просите (и просите ли вообще или пользуетесь вместо этого риторическими вопросами или приказами). В любом случае, какова бы причина ни была, она конечно же не в детях, она в вас – в том что и как вы делаете.
Скорее всего вы найдёте ответ на этот вопрос и способы решения вашей проблемы в книге Дж.Грея «Дети - с небес».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1027
Читать далее

Вопрос:  Ситуация такая: мы живем в двухкомнатной квартире - комнаты смежные. Старшие дети спят на двухъярусной кровати в детской (мы ее сделали недавно). Старший сын учится в первом классе, и ему надо по-раньше ложится спать, малыш тоже может заснуть рано, но ему первые 2-3 часа надо помогать - покачать, приложить к груди и он может крепко спать. Но моя дочь ни в какую не засыпает вместе с братиками, но при этом она громко кричит, и требует мамочку, т.е. меня. Соответственно она будит и Старшего, который и так плохо спит и страдает от недостатка внимания и Младшего. Малышка ни на какие уговоры не реагирует. Ситуация усугубляется тем, что у меня совсем нет желания думать об интиме с мужем, он очень по этому поводу ЗОЛ. И тем, что муж выпивает, и вместо того, что помочь мне с детьми, он чаще думает о пиве и прочих развлечениях. И еще он "устал от детских криков и бардака" При этом мы все вместе трудимся над бесконечными стирками- уборками и пр. Я очень устала, помогите. Анна
Ответ:  Вам нужно подумать над другой системой организации сна детей. Распределить последовательность действий вечером так, чтобы развести интересы малышей. Тут могут помочь новые ритуалы отхода ко сну, приучение младшего ребенка засыпать самостоятельно. 2-3-х часовые укладывания действительно выматывают не только вас, но и всю семью, это пытка для всех. И на самом деле, они не на пользу даже самому малышу. Есть разные способы приучения к самостоятельному засыпанию, помимо небезызвестного «Эствиля». Конечно, ни один из них ребенок не воспримет с радостью и ликованием, отказываться от привычек и привыкать к новому вместо знакомого старого всегда неприятно, всегда трудно, а на любые трудности и неприятности дети реагируют известным образом – протестами и слезами. Но ваша семья - не только этот ребенок, но и другие дети, и муж. Нельзя пренебрегать интересами всех членов семьи ради одного.
Другой вариант – совместный сон с обоими младшими детьми. У этого варианта так же есть и недостатки, и преимущества. Что же касается мужа – трудно судить по вашим словам, в каком состоянии он находится, это может быть нервное истощение и «бегство чтобы выжить», а может и отстранение от семьи, эгоизм. В любом случае самая насущная проблема для вашей семьи – 2-3-х часовые ежедневные укладывания. Именно эту проблему вам так или иначе надо решить в первую очередь.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1026
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте. У меня две дочери 7 лет и 4 года. Год назад мы переехали в новую квартиру, у детей появилась своя комната и двух ярусная кровать. К сожалению столкнулись с проблемой что каждую ночь старшая прибегает спать в нашу с женой кровать в другой комнате. На вопросы что случилось говорит что приснился страшный сон. Вроде как сначала разрешали ей так делать, но к сожалению это продолжается уже довольно долго, пробовал и ругать и дознаваться обманывает или нет, мне кажется не может прямо каждую ночь снится кошмар, подскажите пожалуйста как можно от этого отучить или что предпринять, просто уже реально бесит. Павел
Ответ:  Ваше отношение к ситуации вполне понятно и естественно, это действительно может стать проблемой. Но из вашего пояснения «не видно», в чём может быть корень проблемы, каприз ли это и манипулирование, или у девочки невроз, с которым она борется как умеет, или её действительно одолевают ночные кошмары (да, это может быть еженощно – это признак неблагополучия физического здоровья или психического состояния).
В данной ситуации единственное, что я могу вам посоветовать – обратиться к психологу очно. У детей тоже бывают серьёзные проблемы – депрессии, неврозы и даже нервные срывы. На это может влиять не только обстановка в семье, но и переезд, поступление в школу, отношения с другими людьми вне семьи.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1025
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын умный, сообразительный, учителя в восторге. У него такая проблема: он за все постоянно извиняется. Если я его зову, он бежит ко мне, услужливо так, наклонившись вперед, как лакей. Заглядывает всем в глаза пугливым взглядом. Мне так неприятно, я его и не ругаю ни за что, да его и не за что ругать... пытаюсь говорить по душам, только не знаю, как внушить уверенность, чуть наглости, что ли... Неужели это уже не исправишь? Гюля
Ответ:  Исправить? А это точно что-то сломанное, что надо исправлять, или это черта личности? Насколько вообще ваш взгляд на эту черту объективен? Если это что-то сломанное, то самый действенный путь исправления – найти причину поломки, кто и\или что так повлияло или влияет на ребенка до сих пор, что он чувствует необходимость всеобщего… одобрения? Благополучия? Любви? Угождать, чтобы защитить себя? Ведь не только причина поломки (если она вообще есть), но и само её нынешнее проявление, это, как вы назвали, «лакейство» тоже может иметь совершенно различные мотивы и цели.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1024
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Семья у нас полная, но папа редко занимается восспитанием. Я не работаю пока, доча в сад еще не ходит. У меня к вам такой вопрос. Меня доча стала бояться. Что мне с этим делать? В восспитании я очень строгая: частенько кричу на нее (не могу сдержаться) или бывает шлепну по мягкому месту (это редко бывает, но грозим этим). Я понимаю, что этим я усугубляю положение, но не могу себя сдерживать. Когда начинаю ее ругать она закрывает ушки свои руками... блин, описываю вам это, а сама сижу реву... не знаю, что с собой делать... наверно, высокие у меня к ней требования... я многое не знаю как объяснить доче, что это делать нельзя. Например, игрушки ломает, книжки рвет, рисует в книжках, когда садится кушать по еде стучит ложкой (все брызги по сторонам), когда я что-то делаю за компьютером, она пытается (как бы) назло куда-нибудь нажать, чтоб все испортить... я естественно начинаю ее ругать и автоматом голос мой повышается... Помогите мне, пожалуйста, разобраться с этой ситуацией!!! Спасибо вам заранее за ответ! Ольга

Ответ:  То есть вы не можете себя сдерживать и думаете, что мы через монитор компьютера вас сдержим? Нет, так не бывает, нет никакого волшебного психологического способа, чтоб без труда и работы над собой – бац! – и стать прекрасным человеком. Даже когда вы приходите на индивидуальную терапию к психологу, вы приходите работать, пахать. Психология - это не хирургия, где пациент под наркозом «отдыхает», а врач всё делает за него. Мы ничего не можем сделать за вас, вы всю работу делаете сами. Тяжелую работу. Психолог только помогает разобраться, в чём именно состоит проблема и какую именно работу надо делать, помогает выбрать пути решения и найти ресурсы. Но делать саму работу должен клиент, потому что никто не может это сделать за него, при всём желании.
Вы же и сами прекрасно знаете, в чём ваша проблема, какую работу вам надо делать, пути решения – самоконтроль и борьба с распущенностью (да, это называется распущенность), это вы тоже знаете, ресурс – ваша любовь к ребенку, желание хорошего будущего для вас обеих, и это тоже вам известно. Поэтому наша помощь вам не нужна. Можете взять себе в поддержку любую книгу по воспитанию малышей, по детской психологии для родителей. Понимание того, как и что происходит, значительно облегчает процесс мотивации. И вперёд – работать, работать, работать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1023
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите понять суть появившихся у детей страхов.Воображают наличие в комнате драконов и тому подобного. Ранее старший сын 3,5г боялся входить в темную комнату,теперь просит с ним находиться в комнате даже при свете дня.Один боится даже кушать,за ним стал повторять младший (2,6). Посоветуйте, как реагировать на их поведение.У ребенка развита очень фантазия,но видно,что он действительно боится. Засыпает только с маминой рукой. Анастасия
Ответ: 

Анастасия, во-первых, ни в коем случае не высмеивайте и не принижайте детские страхи, какими бы они не казались глупыми, принимайте чувства ребенка. С такими маленькими детьми в домашних условиях можно попробовать рисуночные методы. Нарисуйте или слепите вместе с ним тех драконов, что боится ребенок. Потом придумайте про них какую-то историю. В первый раз она может быть страшной, а в следующий раз аккуратно подводите к тому, что она станет немного смешной. Делайте это периодически, пусть ребенок "познакомится" со своими драконами, пусть они перестанут быть для него чем-то неведомым и угрожающим. Пока ребенку это нужно, оставляйте свет, держите за руку. Уберите все тревожащие симптомы - фильмы, страшные сказки и так далее. При таком подходе постепенно страхи сойдут на нет. Если этого не произойдет за два-три месяца, рекомендую вам обратиться к детскому психологу для специальной работы со страхами (на эту цель хорошо работает с маленькими детьми, например, песочная психотерапия)

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  990
Читать далее

Вопрос:  В рисунках моего сына очень много черного цвета. Я знаю, что это тревожный сигнал. Пожалуйста, подскажите, о чем это может говорить и что делать? Спасибо. Мария
Ответ: 

Мария, одно лишь использование черного цвета в рисунках ничего не говорит о психологическом неблагополучии ребенка. В разные периоды дети предпочитают те или иные цвета и рисуют только ими, в том числе и черным. Если больше никаких тревожных симптомов вы не замечаете, то, скорее всего, беспокоиться не о чем. Для полной достоверности можете сходить с ребенком к психологу, чтобы специалист провел с ним "рисуночную" диагностику и грамотно проинтерпретировал ее.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  989
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У меня двое детей. Сыну 2.5 года и дочь 9 месяцев. Последнее время сын стал часть обижать сестру, то стукнет, то руку прижмет, то ляжет на нее. Стараюсь объяснить, показать как надо обращаться. Соглашается, в короткие промежутки времени делится с ней и игрушками и погладит и поиграет. Стал пинать взрослых. Как реагировать на его поведение? Что делать? Марина
Ответ: 

Марина, вы стараетесь сделать так, чтобы мальчик не обижал сестренку - и он начинает пинать взрослых. О чем это говорит? О том, что агрессия, какие-то негативные эмоции, выражающиеся таким образом, никуда не деваются от ваших объяснений. Объяснять, показывать, как нужно обращаться с малышкой, безусловно, нужно - делайте это и дальше, но важно и обращать внимание на чувства самого мальчика, не игнорировать их и тем более не стыдить за них. Ваш сын еще очень маленький, и совершенно не понимает, что же с ним происходит, а вы взрослый человек и способны догадаться - начните с того, что озвучьте, отразите для ребенка его чувства, разделите их. "Ты злишься на сестренку, потому что мама проводит с ней много времени?", "Ты обижаешься, потому что мы стали мало с тобой играть?". Само это, если вы попадете в точку, а потом обнимете и пожалеете ребенка - уже во многом поможет справиться с вашей проблемой. Кроме того, просто почаще говорите с ребенком о вашей семье, о том, что вы его любите и так далее.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  988
Читать далее

Вопрос:  У меня дочери 7 лет, у нас полная семья. Единственный ребенок, взласканный, взлелеянный-тоже грубит. Может замахнуться при людях, ударить. Так обидно-прямо слезы текут...даже сделать ничего не могу, замахнуться, ударить в ответ...рука не поднимается. Хочется уйти и не поворачиваться. В голове не укладывается, что самый родной человечек, может сделать так больно!!! Потом она извиняется, мы разговариваем, но это ненадолго. Чуть что не по ее, начинается та же песня....это у нее характер мужа. Во всех неприятностях что у нее случаются виноваты другие (у мужа я виновата ) Я с дочей не могу прямо справится, а папа и не пытается, она с ним такого не позволяет себе. Пытаешься усадить дочку поговорить, объясняешь ей ситуацию, в чем она не права....она отворачивается и смотрит в другую сторону...меня прямо колотить начинает!!! Пришла сюда от безвыходности и рещила написать. Сама я потому что перепробовала всевозможные методы которые знала. Светлана

Ответ:  Светлана, сочувствую вашему положению, оно действительно весьма затруднительно, потому что базируется на серьезном фундаменте, конечно, не видя вас и не беседуя с вами очно, невозможно сделать точных выводов, но рискну предположить, что этот фундамент -  отсутствие у вас самоуважения, а с такими случаями бороться всегда сложно, даже путём индивидуальной терапии. Сложно, но можно. Предполагаю что проблема именно в этом, т.к. то, что вы описываете в поведении дочки, более всего похоже на неуважение к вам, непринятие вас как авторитета. И ласка, лелеяние тут совершенно не при чём, ласка никогда не бывает врагом авторитету. Они вообще не конкурируют меж собой.
Враги уважению и авторитету - это в первую очередь отсутствие у человека уважения к самому себе (сам себя не уважаешь – другие поступают так же, автоматически), дальше в списке идут непоследовательность в действиях, несправедливость, двойные стандарты для себя и для других. Но основное – это отношение к самой себе. Другие люди прекрасно чувствуют, что им позволено с вами делать, а что нет. И в первую очередь это чувствует ребенок.
Бороться с этим в себе трудно, и в режиме краткой переписке я даже не могу подсказать вам верное направление. Но надеюсь, что хотя бы этот небольшой анализ вам поможет самостоятельно определиться с тем, что вам нужно искать.
Что же до тактического поведения с дочкой в момент ссоры – «хочется развернуться и уйти» -хочется? Уходите. Реагируйте! Пока вы не начнёте реагировать, с вами будут поступать так, как удобно и охота. Пока вы не начнёте реагировать, с вами не будут считаться, и ваше мнение полный ноль. «Мы потом с ней разговариваем» - это ни о чём. Разговоры - они совершенно в другом месте головы, совсем не там, где решения, действия, отношения. Поэтому – реагируйте на насилие, на унижение, реагируйте!
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1022
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему внуку 4 года 8 месяцев, воспитывается в неполной семье отцом и бабушкой. Слушается только отца, бабушке всё время перечит, не соглашается с замечаниями, покрикивает, приказывает, это проявляется в нежелании, кушать, спать, умываться. Особенно проявляет непослушание в общественных местах, или при большом количестве людей. В игре не хочет соблюдать правила, даже самые простые, сам их диктует. Часто бывает в плохом расположении духа, редко бывает доброжелательным и радостным. Новых людей испытывает на «прочность». Хотелось бы как-нибудь помочь внуку. Татьяна
Ответ: 

Татьяна, вы описали поведение ребенка, но не дали никакой информации, которая могла бы хоть как-то натолкнуть на его причины. А без понимания причин давать рекомендации бесполезно, они могут различаться вплоть до противоположного. Могу только сказать, что с маленьким ребенком это два типа причин. Первый связан с непослушанием как реакцией на какой-то переживаемый стресс, какое-то психологическое неблагополучие (например, вы ничего не сказали о матери ребенка - эта информация может быть важной). Вторая группа причин связана с неправильным стилем воспитания, об этом вы тоже ничего сказали, я не знаю, как реагируете вы и как реагирует папа на такое поведение ребенка, а это очень важно, какие, в  целом, существуют в вашей семье правила и так далее. Вам нужно анализировать ситуацию в этих двух направлениях - самостоятельно или с помощью специалиста.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  987
Читать далее