Вопрос:  Здравствуйте! Две недели назад родила дочь, по счету третью. Проблема возникла с дочерью-погодкой. Ещё за несколько недель до родов она перестала спать днём, при этом она хочет спать, но ведёт себя как перевозбужденная, глаза закрываются, голова тяжелеет, но, как только касается подушки, подпрыгивает и куда-то бежит. Видно, что нервное состояние не в норме. И такая же история вечером, засыпает с истерикой по любому поводу, она его будто ищет.
Ответ: 

Здравствуйте!

На такие изменения могло повлиять множество факторов. В том числе и то, в каком состоянии сейчас находитесь вы, и то, что дома появился новый член семьи, и то, насколько неожиданным было это появление и т.д.

Ревность – совершенно нормальное явление. Она обязательно возникнет в ситуации, когда важный ресурс ограничен и должен распределяться между несколькими людьми. В данном случае внимание, тепло, ласка и забота мамы – это тот самый ограниченный ресурс. Причём критически важный как для младенца, так и для ребёнка, которому почти 2 года.

Поэтому важно обратить внимание, как вы готовили обоих детей к появлению нового члена семьи. Обсуждали ли, какие изменения их ждут, рассказывали ли, что теперь у них обеих будут новые роли и новое положение в семье.

Состояние перевозбуждения, о котором вы пишите, может быть связано с тем, что девочка находится в постоянном напряжении. Этому может способствовать и страх, и ревность, и злость. С появлением младшего ребёнка более старший начинает переживать массу чувств, с которыми он ранее не был знаком. Однако все эти чувства естественны, за них не нужно ругать, стоит просто это заметить, чтобы понять, как помочь ребёнку мягко адаптироваться.

Что сейчас для этого можно предпринять:

- Обсудить со средней (желательно и со старшей тоже) дочкой, что появилась ещё одна сестрёнка. Да, теперь они старшие дети, но всё ещё дети (это необходимо помнить, чтобы сохранять разделение функций: вы взрослая, все трое девочек – маленькие и нуждаются в вас). Да, теперь жизнь поменяется, но у этих изменений будет и положительная сторона.

Попробуйте найти плюсы того, чтобы быть старшим ребёнком. Например, они могут учить младших кататься на велосипеде или на коньках, собирать пазлы, играть, решать развивающие задачки, которые вы даёте.

Представьте себя маркетологом, которому нужно продать клиенту (ребёнку) какой-то товар (новую роль – старшей сестры). Нужно описать в красках то, что девочке точно понравится в её новом положении. И важно следить, чтобы её это увлекало, идти от ребёнка, а не от себя.

- Обсудить с детьми, что останется неизменным. А это - про вашу любовь.

Стоит раз за разом проговаривать, что мама продолжает любить старших детей. Показывать, что у мамы всё ещё есть на них силы: чтобы давать тепло, ласку и заботу. Сейчас это может быть непросто, но это помогает детям сохранить устойчивость и не потерять ощущение безопасности, потому что любое изменение семейной системы (в том числе появление нового ребёнка) – это кризис. А кризис всегда выбивает у нас почву из-под ног. Детьми он переживается особенно остро.

- Следить, как старшие девочки проводят время с младшей.

Во имя безопасности младенца имеет смысл не оставлять его наедине со средней девочкой. Не потому что она опасна, а потому что она тоже ещё маленькая и может неосознанно причинить вред, просто не понимая, что делает.

Это же касается того, чтобы физически остановить ребёнка, который кидается в новорождённую игрушками. Остановить действие и доброжелательно, но чётко проговорить, что это делать нельзя, малышке будет больно, её можно поранить, в вашем доме запрещено кидаться игрушками.

- Поддерживать чувства ребёнка.

Помните, что сейчас старшие дети имеют право и злиться, и ревновать. Эти чувства сложно переживаются, а когда их выражают, это может выглядеть опасно для окружающих.

Однако злость, которую испытывает средняя, не стоит глушить. Она найдёт выход всё равно, но уже через другие симптомы или нарушения поведения.

Злость сейчас – естественна. Девочка злится, что больше не она самая маленькая, что теперь ей достаётся меньше вашего внимания и заботы. Злость в этом случае – протест. Буквально «я так не хочу»!

И это нормально. Держите в голове, что с течением времени эти эмоции пройдут. А пока можно предлагать побольше прыгать, бегать на улице, кричать, громко петь песни, играть за отрицательных персонажей (всё это – если ребёнок захочет). Таким образом вашей дочке будет проще справляться с напряжением. Главное, держать баланс и меру.

- Проводить время и вместе, и по отдельности.

Хорошо, если получится быть вместе со всеми детьми одновременно: знакомить старших девочек с младшей, учить их нежно обходиться с ней, рассказывать, какой теперь будет ваша жизнь, обсуждать, выдерживать разные детские проявления, регулировать их действия в сторону малышки.

При этом очень полезно, если у вас будет возможность хоть иногда проводить время ещё и с каждым ребёнком по отдельности. Это моменты, когда они будут знать: мама сейчас только со мной, и всё её внимание достаётся мне.

Постарайтесь организовать себе помощь и внешние ресурсы так, чтобы девочки получали вас целиком хоть на какое-то время. Это архиважно. Плюс, если время перед сном – единственное, которое ребёнок проводит с вами наедине, она естественно будет плохо засыпать. Просто чтобы побыть с вами подольше, насладиться вами. А попрыгать или побегать в этом случае – хороший способ себя взбодрить, которым ребёнок может пользоваться.

- Снимать напряжение.

Перевозбуждение, напряжение можно снижать, регулируя режим. Обратите внимание, что если девочка не успевает устать перед сном, то засыпание будет длиться дольше.

Если же вы замечаете, что ребёнок устаёт, то можно использовать разные техники, направленные на снятие напряжения.

Это и простые ритуалы отхода ко сну: душ, чистка зубов, сказка.

Это и тактильный контакт с вами, что сейчас нужно давать ребёнку, который ревнует, в большом количестве: объятия, массажи, поглаживания.

Это и специальные упражнения. Например, массаж через одеяло или игра в «бутерброд». Кладёте ребёнка на тарелку (одеяло) – это хлебушек. На хлеб пойдёт масло (одеялко, которое нужно «размазать» по ребёнку), после – сыр или колбаска (подушки), которые тоже можно придавить. Суть игры – в равномерных лёгких надавливаниях на ребёнка по всему телу. Это и забавно (потому что бутербродик получается очень аппетитным), и расслабляет мышцы, и обеспечивает то самое время наедине вам и ребёнку.

Однако если вы замечаете, что повышенное возбуждение со временем не проходит: например, прошёл ещё месяц, а девочка всё так же испытывает проблемы со сном и расслаблением, имеет смысл проконсультироваться у невролога. Просто чтобы исключить медицинские причины. Как я писала в начале, на такое поведение могут влиять разные факторы, в том числе физиологические изменения.

И конечно, обратите внимание, в каком состоянии сейчас находитесь вы. Мама после рождения – та, на счастье, здоровье и благополучие которой должны быть направлены ресурсы и силы всей семьи. Берите помощь и поддержку отовсюду, откуда можете. Давайте себе отдых каждый раз, когда есть такая возможность. Ваша задача сейчас – восстановиться и поддержать детей. Всё остальное без чувства вины можно переложить на плечи домашних или запросить дополнительную помощь в виде нянь. Это же касается дел, которые можно не делать, но вина не позволяет.

Чем более вы расслаблены и уверены в том, что всё хорошо, тем легче и вам, и детям будет адаптироваться к новому составу семьи.

Я желаю вам удачи. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Очень хочу в детдом.Здесь меня не любят.бьют кроют последними матами
Ответ: 

Добрый день, Варя! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Родители обижают меня

Отношения с родителями

Хочу уйти из дома

Родители меня бьют      

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Я в разводе с мужем 3 года. За все время дочь он не видел и она его не знала. Сейчас бывший муж объявился и ему назначили встречи 2 раза в неделю в моем присутствии. Вчера дочка впервые увидела своего отца. Она очень любвеобильна. После встречи с отцом её будто подменили. Стала агрессивна, слишком возбужденой, непослушной, ничего не хочет, мечется по всему дому. Как мне поступить? Как помочь своему ребёнку?
Ответ: 

Здравствуйте, Мадина! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Развод родителей

Статьи на тему развод родителей

подборка консультаций на тему родители в разводе 

Видеоролик развод  

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, я не родитель, мне 16 лет, недавно в моей семье произошёл не очень приятный случай, я ушла гулять с друзьями и решила выпить, в следствии чего я перебрала, когда пришла домой родители это увидели, мне очень стыдно перед ними, я извинялась, я готова на всё, чтобы искупить свою вину, я понимаю и признаю свою ошибку, но они потеряли доверие ко мне и я в печали, меня мучает совесть, я не знаю что делать и как вернуть их доверие.
Ответ: 

Добрый день, Дарья! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылке:

Как вернуть доверие мамы

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь вчера устроила очередной скандал из-за того, что я сказала, что в ТikТok в большинстве случаев ничего хорошего нет, что дурной пример. В ответ нам с мужем дочь нагрубила. Наглость и хамство с каждым днем становится нормой. Стараюсь лишний раз не скандалить, сгладить углы, найти и пойти на компромисс.
Ответ: 

Здравствуйте.

12 лет – это начало подросткового кризиса. Самое главное, что нужно о нём знать: кризис – это переход из одного состояния в другое, внутренняя и внешняя перестройка всей жизни человека. А любая перестройка ВСЕГДА связана с разрушением.

Подросток – это человек, который из ребёнка превращается во взрослого. И если ребёнок полностью зависим от родителей и во многом опирается на них, а взрослый – это отдельный человек, опирающийся на себя, то подросток – переходная точка, когда дети начинают вставать на свои ноги, открывают свои интересы. Они всё ещё нуждаются в родительской заботе, но также им необходимо, чтобы их слышали, видели и уважали.

Разрушение во время кризиса связано с изменением всей системы: и того, как ребёнок себя ощущает, и того, как выстраиваются его отношения с окружающими, в том числе с родителями.

Это важно помнить. Мы можем смотреть на подростка как на ребёнка, который ещё «вчера» был совсем маленьким и несмышлёным, который должен был во многом нас слушаться ради его же блага, который ещё мало что мог или понимал в жизни. Но ситуация постепенно меняется. Сам подросток начинает требовать к себе другого отношения. И это нужно заметить.

По тому, что вы описываете, уже можно распознать, что прошлый формат отношений между вами и вашей дочкой больше не работает. И придётся придумывать что-то другое, чтобы найти общий язык.

Например, чем старше становится ребёнок, тем меньше он будет нам подчиняться и нас слушаться. И это норма, так происходит взросление. Поэтому со временем имеет смысл заменять приказы (которые, как вы видите, не приносят желаемого результата) на договорённости.

Во время договорённостей учитываются обе точки зрения: и ваша, и вашего ребёнка. Это важно, потому что в 12 лет девочке нужно понимать, что какая-то часть её жизни находится в её руках, что она может выбирать, что она может делать то, что ей нравится. Что она может есть сладкое, но после основного блюда, например. Или что может использовать тот шампунь, что нравится. Что именно плохого действительно может случиться от этого?

Авторитет, построенный на манипуляциях, угрозах или страхе, не может продержаться долгое время. Просто потому что однажды ребёнок вырастает и начинает замечать, что родителя больше нет смысла бояться.

Авторитет, построенный на уважении, более долговечен. А уважение – это то, что появляется в результате наших действий в отношении другого человека.

К сожалению, подросток правда не будет просто так и ни за что уважать взрослых. Он так устроен. Его возрастной кризис диктует ему разрушать все прежние ценности и идеалы. Ему необходимо отречься от многого, что присутствовало в детстве, чтобы вырасти.

И здесь нужна вся ваша мудрость и сила, чтобы понять: ситуация поменялась, и в ней отныне придётся действовать иначе. Возможно, вообще выстраивать совершенно иные отношения с ребёнком.

Если родительский авторитет не строится лишь на основе того, что вы старше или имеете какую-то власть, то на чём тогда? Каких людей вы уважаете? За что в вас возникает это чувство?

Можно попробовать пойти от себя. Вряд ли вы будете уважать того, кто угрожает вам, лишает того, что нравится, или обманывает. А в 12 лет ребёнок уже очень хорошо понимает, что от шампуня волосы не выпадают или что от сладостей зубы не гниют. Просто потому что вокруг есть множество примеров того, что люди едят много конфет и при этом не теряют зубы (но можно рассказать о вкладе сладостей в ухудшение состояния зубов, а если генетика не самая сильная, то можно получить больше кариеса), а кто-то пользуется тем шампунем, что понравился девочке, и всё с волосами у него хорошо. Получается, что ваши слова противоречат реальным жизненным ситуациям, которые видит девочка. А значит, она делает вывод, что вы врёте. Такие моменты подрывают ваш авторитет. Такие моменты подтачивают уважение ребёнка к вам.

А какого человека вы бы стали уважать, будучи подростком? Наверно того, кто не боится жизни, кто умеет показать нечто интересное и захватывающее, кто заботится, но даёт свободу, того, кто умеет прислушаться и найти общую дорогу, кто не лишает ценного, но при этом придерживается выставленных границ, кто умеет быть искренним, честным и не использует манипуляции в вашу сторону.

В подростковом возрасте ребёнку всё ещё нужно иметь некоторые правила, по которым живёт семья. Но это время, когда правила выводятся на основе обсуждения.

Те суицидальные действия, о которых вы пишете, часто являются «криком отчаяния», когда ребёнок пытается отвоевать себе хоть какое-то право на свою жизнь. Если мы понимаем, что ничего не можем контролировать, что во всём должны подчиняться, что в любой момент нас могут лишить чего-то важного, что у нас минимум свободы, это вызывает естественную протестную реакцию. А единственное, что остаётся в нашей власти в этом случае – тело. Часто в такие моменты нанести себе урон, порезы – это способ отреагировать злость, которая копится внутри (и она нормальна) и при этом ощутить, что хотя бы тело всё ещё находится в нашей власти, хотя бы на него мы можем влиять.

Я так долго и подробно расписываю эти моменты, потому что понимаю вашу растерянность и раздражение на ребёнка. Я вижу, что вам хочется для неё блага. Что вы стремитесь дать ей только лучшее, позаботиться, защитить, показать верную на ваш взгляд дорогу. Я слышу, что вы переживаете, ваши сомнения. И возможно, чувство бессилия, потому что ситуация дома не улучшается, вероятно, возникает всё больше ссор, непонимания, разобщённости. И кажется, что выхода нет.

Мне очень хочется, чтобы вы заметили: так, как отношения строились раньше, они больше не будут работать. Ребёнку в 12 лет бессмысленно врать, это подрывает ваш авторитет. Ребёнка в 12 лет стоит лишать его увлечений только в случае крайнего варианта наказания, но никак не по вашей воле.

Если девочка смотрит видео в интернете, похоже, она что-то получает от этого, похоже, ей это нравится. Плюс, Ютуб, ТикТок – всё это элементы современной культуры. Мы можем им противиться и не понимать, а для подростков сейчас это среда жизни и способ самовыражения.

Попробуйте посмотреть на свою девочку не как на того, кто не уважает вас, не слушается, не подчиняется, выбирает всё не то, ест не то, делает неправильные вещи. А как на отдельного человека, у которого начинают бушевать гормоны (и это приводит к естественным срывам), который хочет изучить этот мир, влиться в общество себе подобных и найти в нём себя.

Быть может, у вас получится найти, в каких случаях вы всё же можете дать ребёнку чуть больше свободы. Это не подрывает авторитет, это позволит вашей дочке почувствовать, что вы видите в ней уникальную личность, самобытную, яркую, способную стать самостоятельной. Дать больше свободы – это признать, что другой человек отличается от вас и способен быть независимым.

Постарайтесь разузнать, что же такого интересного есть в ТикТоке для вашего ребёнка. Что она там смотрит? Обратите внимание, что эти коротенькие видео могут быть и смешными, и расслабляющими, и образовательными, и глубокими. Там можно встретить людей, которые шутят – это даёт разрядку нервной системе. Можно встретить интересные ролики, которые рассказывают об эмансипации и женском пути – через это подросток начинает изучать своё место в мире. Можно встретить видео, где молодые люди как будто играют на камеру, делятся переживаниями, расставаниями, - и это помогает увидеть, как люди справляются с тяжёлым опытом.

Для нас, взрослых, это может выглядеть глупо. А для современных подростков это – часть жизни, к которой они хотят быть «подключены», их мир строится так.

Обратите внимание, что интересует девочку в том, что она смотрит или делает. Через это можно найти подход к ней. Эти темы можно распространить и на другие сферы жизни: обсуждать, смотреть кино или читать книги на похожую тематику. Такой подход окажется более щадящим, чем ограничивать в том, что увлекает, не предлагая взамен аналогичную альтернативу.

Важно постепенно уходить от концепции приказов к договорённостям, когда и вы слышите дочку, и дочка может слышать вас. Но первой это сделать можете только вы. Ваш ребёнок всё ещё ведом. Вы в этой ситуации взрослая. И в ваших силах заметить, что девочка меняется, у неё появляются новые интересы и потребности, и что, похоже, к ней нужно искать другой подход.

Плюс, если вы замечаете у ребёнка самоповреждающее поведение и слышите о суицидальных мыслях, нужно обязательно проконсультироваться очно у специалиста (психолога или психиатра). На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

Я желаю вам сил и удачи, потому что выстроить мир в семье, где живёт подросток, нелегко. Но ваши старания окупятся. Потому что чем внимательнее и отзывчивее вы к ребёнку, тем теплее становятся отношения и тем ближе со временем вы будете друг к другу.

Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос:  На соревнованиях у ребёнка рвота перед стартом.  
Ответ: 

Добрый день, Нина! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Не понимаю, что происходит с сыном. Чуть меньше года как разошлись с мужем. Сын живет со мной. С папой общается по мере возможности папы, раза два-три в неделю бывает у него, остается ночевать. Все общение сводится к просмотрю фильмов дома или походу в кино. 
Ответ: 

Здравствуйте.

Похоже, ваш сын переживает изменения в семье не меньше, чем вы. Просто дети немного иначе проявляют это. У них ещё не до конца сформирован психический аппарат, они ещё не так хорошо, как мы, взрослые, понимают, что с ними происходит. Плюс, есть множество факторов, которые вмешиваются и могут не позволять ребёнку напрямую говорить о своей боли, страхах и грусти.

Важно обратить внимание на телесные симптомы. Часто именно они являются способом психики сообщить о том, что с ней происходит. Любые эмоции проживаются не только мозгом, но и на уровне тела. Например, во время злости или страха кровь отливает от ЖКТ, замедляется перистальтика, просто потому что в опасной ситуации перед человеком встают иные задачи, кроме как переварить пищу: бежать, спасаться, драться. Затянувшийся стресс приводит к хроническому нарушению работы органов.

Помните, пожалуйста, что, даже если вы подозреваете у сына психосоматические проявления, тем не менее они требуют обращения не только за психологической, но и обязательно за медицинской помощью. Нельзя исключать участие врача, если у ребёнка начинает страдать организм.

Как сейчас вы можете помочь мальчику:

- Разобраться со своими переживаниями.

Действительно, ваше собственное состояние влияет на ребёнка. Когда у взрослых не получается справиться со своими чувствами, и переживание потери затягивается, ребёнок может стать контейнером для этих чувств. Но для ребёнка эмоции взрослого – непосильная ноша, с которой ему крайне сложно справиться. А если у него достаточно много и своих переживаний, то груз увеличивается ещё больше, приводя к разным проявлениям: и психосоматическим, и снижению успеваемости, и застенчивости, и, наоборот, агрессивности, конфликтам в школе и отчуждению дома.

Важно закончить отношения и позволить себе полностью пережить развод с мужчиной, не останавливая этот процесс, не блокируя его в себе. Дать всем возникающим чувствам место: злиться, грустить, плакать, бить подушку, кричать в уместной обстановке (или громко петь) – выражать свою боль, чтобы постепенно она могла вас покинуть.

- Проговорить то, что происходит, с ребёнком и снять с него вину.

Часто проблема, которая происходит в семье, превращается в «розового слона». Это метафора очень заметной сложности, которая точно есть, о которой все знают, но делают вид, словно её не существует.

Если не обсудить развод с ребёнком, это становится тем самым «розовым слоном». В семье произошёл раскол, маме плохо, отец живёт отдельно, вся жизнь изменилась, и тем не менее взрослые делают вид, что ничего не произошло. Подобные обстоятельства тяжело переживаются детьми.

Поэтому очень важно набраться смелости и честно, доброжелательно, со всей своей любовью, искренностью и мудростью поговорить с сыном о том, что случилось с семьёй, и что происходит сейчас. Даже если прошёл уже год, накал эмоций всё ещё остаётся, а значит, ситуация не потеряла свою актуальность.

Это нормально, что ребёнок скучает по папе и хочет проводить с ним время. Но к этому состоянию могут примешиваться и другие чувства: вина (особенно учитывая, что о другой женщине вы узнали от сына, мальчик правда может сильно винить себя за это, потому что оказался вмешенным во взрослые отношения, в треугольник, где ему не должно было быть места), злость (как совершенно адекватная протестная реакция на то, что произошло), горе (как переживание утраты прошлого образа жизни). Чем они сильнее, тем сложнее справиться со своим состоянием.

Даже если мальчик не делится, вы можете первой инициировать диалог. Например, сказать: «Родной, я вижу, что ты переживаешь. Я вижу, что последний год тебе непросто, даже если ты не говоришь об этом. Помни, пожалуйста, что ты не виноват в том, что случилось. Что мы с твоим папой больше не вместе, но я всегда буду твоей мамой, а он – твоим папой, мы всегда будем тебя любить, ты остаёшься нашим сыном, что бы ни произошло. У тебя есть и мама, и папа, даже если мы не вместе. Ты нам очень нужен. Мы счастливы, что ты – наш сын».

- Ввести в курс дела отца и обсудить совместно план действий.

То, что ребёнок не хочет посвящать отца в свои проблемы, может быть по разным причинам. Например, мальчик может бояться, что, если папа узнает, он отдалится ещё больше, а терять контакт с ним не хочется. И тогда это будет про страх потерять отца и ощущение своей неправильности. Мальчик можем беречь папины чувства, учитывать его сложности, тем самым как будто беря на себя ответственность за чувства папы. И это ситуация смешения ролей, которая тоже отражается не лучшим образом на психике ребёнка.

Всё это нужно учитывать, не чтобы вновь распалять конфликт с мужчиной по поводу того, что он как-то не так строит отношения с сыном или не заботится о нём. Всё это нужно знать, чтобы вместе с мужчиной обсудить то, как вы будете совместно воспитывать ребёнка.

Потому что вы больше не супруги. Но вы навсегда остаётесь родителями вашего сына.

Это очень сложная точка, если у вас всё ещё осталось много обид или непроговорённых ситуаций, непрожитых чувств. Поэтому стоит помнить о первом пункте – о том, чтобы помочь себе пережить расставание и отлепить свои чувства к мужчине от ситуации с ребёнком. Ваша обида и ваша злость касаются только бывшего супруга, но с отцом вашего ребёнка придётся сотрудничать во имя его блага.

Хорошо, если вы тактично поделитесь с мужчиной тем, что происходит с мальчиком, своими опасениями, предложите и ему поговорить с сыном. Подключите второго родителя к решению проблем.

Постарайтесь при этом говорить о своих переживаниях, не выставлять никого виноватым, не судить, не раскрывать личные подробности жизни ребёнка, если он не хочет ими делиться. То есть для продуктивного диалога больше подойдёт «Мне кажется, наш сын очень переживает. Он не показывает, но я чувствую. Давай как-то поможем ему, не хочу, чтобы он сильно страдал из-за наших сложностей. Мы же оба хотим ему счастья», а не «Ты с ним мало видишься, он тебе ничего не говорит, теперь он болеет и скрывает от тебя, нужно что-то решать». Второй вариант по результативности проигрывает первому.

Если у вас с бывшим супругом в этой ситуации получится сохранить взрослую позицию и выключить ребёнка из родительских разборок и ваших сложных чувств, это пойдёт на пользу.

Попробуйте следовать этим шагам и помнить, что вы делаете их на благо и себе, и ребёнку. Не обесценивайте то, что испытывает ваш сын, даже если не показывает. Посмотрите на него не как на маленького и зависимого от вас мальчика, который мало что понимает, а как на отдельного человека, ещё не до конца зрелого, которому, похоже, непросто, который переживает большие изменения, пытается с ними справляться и ещё и заботиться о чувствах взрослых людей, которые его окружают. Освободите его от этой ноши, он сможет быть ребёнком и расслабиться, когда почувствует рядом с собой сильных и устойчивых взрослых, на которых можно положиться.

Если ситуация не будет улучшаться, если вы будете замечать, что месяцы идут, а всё становится лишь хуже или изменение вашего отношения ни к чему не приводит, имеет смысл обратиться к специалисту за очной консультацией. Так психолог сможет напрямую пообщаться с ребёнком и помочь ему пережить ранящее событие.

На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Центры психологической и социальной помощи семье

Плюс, если вы понимаете, что не справляетесь с разводом и ваше горе затянулось, это тоже знак обратиться за психологической помощью, уже вам самой. С профессиональной поддержкой гораздо проще вынести сильные эмоции и увидеть рациональное решение в разных обстоятельствах.

Я желаю вам сил и удачи. Всего доброго.

Читать далее

Вопрос:  Моя дочь ходит в детский сад и на подготовку в школу. В школу и сад ходить не хочет, говорит, ей везде скучно. Хочет, чтобы я постоянно с ней играла ,приглашала гостей каждый день, чтобы ей "было весело." Часто плачет, всего нового боится,думает ,что ничего не получится. Даже стали выпадать волосы. Я ее настраиваю, что она молодец, все получится, стоит только попровобовать, постоянно хвалю. Но она будто и не слышит меня. Как мне поступить? Что я делаю неправильно?
Ответ: 

Добрый день, Светлана! Для того, чтобы выявить причины такого поведения, а также выработать стратегию решения проблемы, рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

учеба 

боязнь ошибки           

Видео Боязнь ошибки

Ребенок плачет -статья

Ребенок плачет

Детские слезы

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я не люблю своего сына. Он совершенно не слушается, не только меня, мужа и бабушек с дедушками и очень ленивый. Но это непослушание ему передается от меня. Я живу в постоянном раздражении и злости. Постоянно кричу на него и очень обидно оскорбляю матом. Он вырос без отца. Порой кажется, что мне самой надо лечь в психиатрическую клинику. После скандалов с сыном я ненавижу себя и мне становится его жалко.
Ответ: 

Добрый день, Юлия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

не хочу общаться с ребенком

отдать ребенка    

я не люблю ребенка- статья на тему

Любовь к ребенку - Тэг

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

Видеоурок Срывы

Почему нельзя кричать на ребенка

не слушается

Послушный ребенок

Последовательность

Подборка ответов по теме границы

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье

Читать далее

Вопрос:  Добрый день.  Дочь 12 лет, подростковый возраст со всеми вытекающими последствиями(агрессия, ирония, сарказм,  замкнутость в перемешку с излишней открытостью). В последнее время стала оставлять надписи на стенах,  на предметах с призывом к помощи ("помогите, help me please, I want kill you, как перестать плакать по ночам" и тому подобное), как это расценивать? Я ей часто говорю, что нет безвыходных ситуаций, что я рядом и всегда готова выслушать и поддержать. Очень переживаю, стоит ли идти к психологу или это особенности возраста?
Ответ: 

Добрый день, Анна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

переходный возраст   

переходный возраст статьи

на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком

Правила для родителей подростков

6 «Почему» о подростковом возрасте

Пути сближения с подростком

Пубертатный период

ребенок замкнулся в себе

замкнутость 

подростковый период

Видео Раздражительный подросток

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Центры психологической и социальной помощи семье

Читать далее