Советы психолога

Вопрос:  День добрый, у нас с мужем есть дети от предыдущих браков. Хочу спросить у Вас, могу ли я делать замечания неродному ребенку. Ну допустим, мы сидим за столом, а мальчик сидит с ногами на стуле, корпусом лежит на столе и ковыряет вилкой в тарелке. Я понимаю, что это и не криминал, однако у меня еще двое детей, младше его, и когда я буду делать замечания им, как надо и как не надо вести себя за столом, что они мне ответят.. Кому-то можно, кому-то нельзя. А папа на это никак не реагирует.
Ответ:  Вам нужно обсудить это не с нами, а с мужем – вам нужно с ним договориться об общих правилах. Ситуация ваших семей изменилась, и эти изменения требуют от вас, родителей, принятия новых решений.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1134
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мы с мужем живем в гражданском браке почти 3 года. У меня есть дочь от первого брака, ей скоро будет 6, у мужа - сын, которому 8,5. У нас есть общий ребенок. Старший мальчик очень плохо относится к моей дочери - бьет ее кулаками, ногами по спине, животу. И вообще он достаточно агрессивно настроен. Я для него как пустое место. У меня никак не получается исправить ситуацию, муж в этом особо не помогает и не поддерживает. Мол, сами разберутся. А как я могу смотреть, как мальчик старше на 2,5 года бьет мою дочь, девочку. Вот что делать, оставить все как есть или как, вмешиваться?.. Мне своего ребенка жалко, у нее появилась привычка теребить швы на вещах.
Ответ:  Если вы самостоятельно не смогли решить этот вопрос, вам нужно обратиться за полноценной профессиональной помощью. Ситуация сложная, в ней задействованы все члены вашей семьи, её, к сожалению, невозможно решить простым советом, данным по краткому описанию в нашу рубрику.

Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1145
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня есть сын,ему 15 лет,он дружит с девочкой. Недавно сын пришёл домой с проколотыми ушами и вставленными в них серьгами! Я чуть в обморок не упала,сын сказал,что уши ему проколола его девочка,что так модно и ей очень нравится!? После почти двухчасового скандала я чуть ли не силой вытащила у сына из ушей серёжки,спрятала их. Теперь сын со мной почти не разговаривает,замкнулся и как я поняла,избегает меня. Наверное я такая старомодная,просто думала,что носить серьги в обоих ушах как то не по-мужски. Посоветуйте пожалуйста,как мне помириться с сыном,я даже готова отдать ему его серьги, лишь бы помириться, просто не могу никак сделать первый шаг.Татьяна
Ответ:  Татьяна, зачем вам нужно, чтобы ребенок снял серьги? Настолько, что вы, по сути, совершили акт насилия, сняв их с него. Ответьте себе честно на этот вопрос. Потому что вам кажется это неуместным, неприличным, некрасивым? Но ваш сын так не считает, мало того, в его среде это, видимо, принято, а для подростка очень важно быть частью среды. Вас задело, что сын сделал это без вашего разрешения? Он стремительно взрослеет и скоро будет все решения принимать без вас. Пока же он еще не способен полностью отвечать за свою жизнь, поэтому вам стоит обсудить с сыном, какого рода вопросы он должен обсуждать с вами, приведя серьезные аргументы (например, "Важно, чтобы ты обсуждал то, что собираешься делать со своим телом, поскольку у тебя еще нет достаточно опыта и ты можешь не знать многих нюансов, как можешь себе навредить"). Если же в чем-то ваши аргументы будут касаться только вопроса "красиво-некрасиво", то здесь вы можете лишь высказать свое мнение, но не давить. Но, конечно, все эти разговоры возможны только при нормальных отношениях. Помириться сейчас будет довольно сложно, но вы сможете это сделать, если искренне извинитесь перед сыном, если искренне будете считать, что перегнули палку. Увы, иногда одного подобного эпизода для подростка достаточно, чтобы всерьез и надолго отгородиться от родителей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1047
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я живу гражданским браком вот уже 4 года.До этого я был женат, и у меня есть дочь от первого брака, которая осталась с бывшей супругой.Дочке 8 лет. Созваниваемся, видимся с ней. Она приезжает к нам в гости, знает нынешнюю мою жену, хорошо к ней относится. У жены есть сын, также от первого брака. Возраст - 8 лет. Дети дружат между собой, когда видятся - играют, хулиганят. У меня с приёмным сыном вначале всё складывалось достаточно удачно. Через определённое время стал слушаться, советоваться. Нужно уточнить, что супруга с мужем разошлись рано; сыну было около полугода. Воспитывала его больше всего бабушка (мама супруги), жена работала. С отцом у мальчика отношения были сложные. Отец живёт довольно далеко (800 км). Видятся очень редко. Если тот пытался забрать его к себе на день-два, мальчик устраивал истерики. Всё изменилось около года назад. Парень стал агрессивен, к школьным обязанностям стал относиться с небрежностью, стал грубить маме, бабушке, постоянно врёт (в школе, дома). Со мной отношения окончательно испортились. Два раза не простил ему грубости (орал на мать) и выпорол ремнём. Уроки делает только с матерью... заканчивается всё скандалом и слезами. После непростого разговора с женой я решил, что больше слова плохого не скажу мальчику. В данный момент я принимаю только .....да можно сказать, что никакого участия в его воспитании я не принимаю. Вожу в школу, забираю... также на секцию танцев. За провинности или уроки не ругаю. Малец хамеет прямо на глазах. Когда видит, что не обращаю на его выкрутасы никакого внимания - пытается меня задеть своим поведением или высказыванием. Домашние начинают подвывать. Жена обижается, что я отстранился от его воспитания. А я не могу воспитывать его так, как того хочет она. Мальчик не понимает слов и делает всё назло, причём не только что я ему говорю, а и то, что говорит жена или бабушка. Жена пугает его наказаниями (компьютер,телевизор), а потом, глядя на его слёзы, всё разрешает. Мальчик уверен, что если ему что-то не разрешают, то можно закатить истерику, и всё разрешат. Несколько раз просто игнорировал запреты и, оставаясь один, включал и компьютер и телевизор. При разборе полётов типа "почему ты так сделал?" ответы: "не знаю", "я забыл". С супругой всё отлично и в личных, и в человеческих отношениях. Не можем прийти к одному решению в воспитании мальчика. Не хочется, чтобы он вырос... "нехорошим человеком". Помогите нам, пожалуйста. Подскажите, что делать?
Ответ:  В целом вам необязательно иметь одно решение относительно воспитания сына, мать и отец, в том числе и приёмный, вполне могут иметь разные подходы к ребенку и разные с ним отношения. Важность единого мнения сильно преувеличена, не стоит понимать это буквально. Вам достаточно иметь общие решения по ряду каких-то вполне локальных частных случаев и общий взгляд на некоторые глобальные, мировоззренческие вещи. Во всём остальном вы вполне можете разделять ответственность, разделяя при этом и зоны влияния.
Относительно того, что родитель меняет своё же собственное решение под давлением манипуляций ребенка, – это, безусловно, идёт на вред в первую очередь самому ребенку. И над этим вашей жене, конечно, необходимо поработать. И вы можете ей помочь, но не давлением или критикой, а моральной поддержкой в нужный момент. Матери всегда очень трудно хладнокровно реагировать на плач ребенка, даже если разумом она понимает, что делает правильно, но инстинкты, гормональная система женщины устроены таким образом, что в ответ на плач ребенка срабатывает механизм, принуждающий бросить всё и немедленно сделать что угодно, только бы прекратить это. В этот момент лучше всего поможет отвлечь её, помочь ей сосредоточится на настоящих целях или взять ответственность на себя – сказать «ни о чём не волнуйся, у меня всё под контролем, я со всем справлюсь, я знаю что мы делаем, я уверен».
Что же касается непосредственно поведения мальчика, то, конечно, дистанционно с ваших слов невозможно судить о причинах его такого поведения. Но рискну предположить, что довольно значимым компонентом тут являются ваши с ним взаимоотношения, но не в том очевидном смысле, о котором вы думаете. Дело не в том, что он вас не любит, или в том, что у вас недостаточно крепкая с ним связь из-за отсутствия кровного родства. Скорее всего, дело, наоборот, в том, что он вас любит, но по каким-то причинам не уверен во взаимности чувств, в вашем к нему непредвзятом и искреннем расположении, в том, что он важен вам вне зависимости от его мамы и ваших с ней отношений.
Его уже бросил родной отец, и для него, несомненно, важна и болезненна возможность того, что и вам он тоже не нужен. И это его пугает. Такие чувства обычно толкают детей на дурное и очень дурное поведение, на хамство, жестокость в отношении родителей. И тут неважно, по каким причинам мальчик мог усомниться в прочности ваших отношений. Неважно, давали вы ему повод или нет, в его жизни уже есть самое крупное предательство от самого близкого человека – уже одно это достаточный повод бояться новых отношений.
Ребенок растет, и с возрастом его чувства становятся более сложными, и если, будучи малышом, он мог искренне принимать ваши с ним отношения, то, став взрослее, он начинает понимать больше. В этом возрасте он уже ставит под сомнение и себя и других. Постарайтесь наладить с ним положительный эмоциональный контакт, установить такой уровень близости в отношениях, на который вы способны, и сделать это открыто и конкретно. Не обещайте ему больше, чем вы можете дать: если вы можете быть только другом, будьте другом, если можете быть старшим – будьте старшим, и будьте ему отцом, только если действительно можете им быть для этого мальчика. Ему нужна ясность, последовательность и открытость.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1132
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У моего сына в последнее время очень сильно обозначились чувство любви ко мне (желание поцеловать в губы, обнимание, фразы "Я тебя очень сильно люблю" и.т.п). Я пытаюсь разъяснять, что мужчины не должны целоваться в губы, читаем книгу "Что должен знать ребенок о сексе", разговариваем и.т.п. Подскажите, пожалуйста, правильную точку зрения и дайте совет, как снизить потолок чувств у мальчика. Юрий
Ответ:  Юрий, ваш вопрос весьма трудный даже для очной индивидуальной консультации, не то что для рубрики вопрос-ответ на сайте. Идеальный вариант для вас, конечно, обратиться за очной консультацией к хорошему специалисту в области психологии.
Помимо этого вы на данный момент делаете всё, что должны, – разговариваете с сыном, просвещаете его в интимных вопросах, воспитываете здоровое отношение к сексу. Это всё, что вы можете сделать самостоятельно.
А правильная точка зрения для родителя – это толерантность к любому выбору ребенка и готовность поддержать его, помочь, если он нуждается в помощи.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1131
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 7 лет, ходит во 2 класс. У меня проблема с ней заключается в том, что если у нее что-то не получается (это касается всего от уроков, до того что не получается надеть платье на свою куклу), она сразу же начинает плакать, даже не попытавшись как-то начать это дело. Причем плач у нее не как обиды или боли, а просто истерика какая-то, переходит в крик. Я ей объясняю, говорю, ты попробуй, и давай вместе и т.п. Но она не слушает. Меня эти истерики очень раздражают, выводят из себя. Мне сложно сдержаться в тот момент чтобы не шлёпнуть её. Я ей объясняю, что ругаю её за её вытьё, а не за то, что она чего-то не сделала. Когда она успокаивается и мы всё же начинаем делать то, что у неё не получалось, вместе, она соглашается, что это оказывается не так уж и сложно. Я понимаю, наверное , проблема в нас обеих. Но не могу понять причину её такого поведения, она хочет, чтобы всё делали за неё. Она делает только то, что не доставляет её каких-то усилий. НО она до сих пор предпочитает чтобы её кормили с ложки и надевали колготки. Пожалуйста, помогите, как мне вести с ней в ситуациях её истерик. Я не хочу сломать её, но в тоже время идти на поводу её слёз больше нет сил. Оксана

Ответ:  Оксана, давайте попробуем разобраться. Сейчас у вас получается, что вы вроде бы не ругаете дочь за то, что она сделала что-то неправильно, но вы ругаете ее за то, что она выражает чувства по этому поводу. На самом деле, второе - даже более странно и вредно, чем первое. Оксана, ответьте себе на вопрос, зачем вы это делаете? Это чему-то помогает? Вы сами говорите, что нет. А теперь ответьте себе на вопрос, почему вы это делаете? Вероятно, на этот вопрос ответить проще - потому что вы раздражены, напряжены, слезы и нытье - действительно сильнейший неприятный раздражитель. Исходя из этого, что логичнее всего сделать? Избавить себя от этого раздражителя. Вы имеете на это полное право. Скажите "Я с удовольствием тебе помогу, если нужна будет конкретная помощь, но слышать нытье мне неприятно, постарайся успокоиться и поговорим". Можете даже выйти из комнаты, если знаете, что иначе сорветесь и начнете ругать дочь и шлепать ее.
Учитывая же остальные элементы поведения вашей дочки, мне кажется актуальным более детально проанализировать ваш стиль воспитания. Прежде всего, исходя из всех описанных "симптомов", у меня появляются вопросы к последовательности вашего стиля воспитания, к тому, есть ли в вашей семье четкие правила, традиции и так далее. Это лишь гипотеза, вы много описали поведение дочери, но очень мало сказали о том, как ведете себя в воспитании вы сами. Для более детального анализа обратитесь к психологу либо почитайте книги о воспитании, сравнивая описанные модели со своей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1046
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У мужа есть сын от первого брака, ему 11 лет, нашей совместной дочери 9 месяцев. Муж себя чувствует виноватым по отношению к сыну, часто звонит ему, встречается с ним. А на дочь не обращает внимания, домой приходит поздно, когда дочка уже спит, иногда бывает дома первую половину дня, но не использует эту возможность для общения с ребенком, наоборот, она все время мешает ему - то спать, то сидеть за компьютером. А когда прошу посидеть с дочерью, просто сидит рядом с ней, дремет или копается в телефоне, один раз меня не было дома, а когда пришла ребенок был заплакан - спрашиваю - ты оставил ее плакать? Говорит-нет, но с тех пор я вообще ему не могу доверить дочь. Мне очень обидно за ребенка, почему с сыном он общается, а с дочерью живет под одной крышей и не обращает на нее внимания. Татьяна
Ответ: 

Татьяна, ваша обида понятна, но, к сожалению, сделать что-то с другим человеком мы не можем, я не смогу вам сказать, как это сделать. Вам нужно говорить об этом с мужем - без упреков, а с интересом, непониманием, с объяснением своей обиды. И если он посчитает нужным, он сам обратиться за помощью. Хочу только обратить ваше внимание еще на два момента. Первый - проследите, не переносите ли вы собственную обиду на мужа (за то, что он частично занят первой семьей) на "обидно за ребенка". Ребенок может воспринимать ситуацию вполне адекватно и спокойно, но чувствовать вашу обиду и начинать тоже тревожиться. И второе, в качестве фактической информации, хочу сказать вам, что отцы довольно часто начинают общаться с детьми, начиная с определенного возраста, когда с ними уже "есть о чем поговорить". Хорошо это или плохо, но это доовльно частое явление, не означающее безразличия к ребенку, в данном случае можно помогать отцу найти какие-то формы общения с малышкой.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1045
Читать далее

Вопрос:  Нередки случаи, когда сын бьёт меня, когда что-то не хочет делать или я что-то дела не так, как ему хочется. В семье у нас рукоприкладство вообще не практикуется. Непонятно, откуда он взял на вооружения такой метод выражения своего мнения? Юлия
Ответ: 

Юлия, человеку не нужно учиться агрессии. Агрессия - это естественный биологический способ выражения злости, гнева, ярости, способ защиты, ответа на посягательство на личную территорию. Поэтому чему детей нужно учить, так это приемлемым способам выражения этих эмоций. В этом и заключается воспитание.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1044
Читать далее

Вопрос:  В пылу ссор уже дважды сын бросал мне: "Я лучше повешаюсь или зарежу себя, чем с вами жить". Это при том, что, по моему мнению, семья у нас благополучная и внимания детям мы уделяем гораздо больше, чем себе. Насколько реальны эти угрозы? Юлия
Ответ: 

Юлия, если исходить из сухой статистики, то такие угрозы обычно не ведут к исполнению. Но речь идет о слишком важных вещах, чтобы полагаться только на статистику. Поэтому я бы рекомендовала вам сходить вместе с сыном к психологу для диагностической консультации, чтобы получить объективные данные об эмоциональной сфере ребенка. И уже исходя из этого понимания планировать тактику воспитания, потому что даже если угрозы эти не напрямую говорят о возможности суицида, говорят они все равно о чем-то важном.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1043
Читать далее

Вопрос:  Мой сын раньше с удовольствием ходил в детский сад. Конечно, он никогда не был заводилой в группе и непоседливым ребенком. Но после болезни он идет в сад без желания, практически не общается с другими детьми из группы и не отходит от воспитателей ни в помещении, ни на прогулке. Контакта с незнакомыми детьми на улицетакже нет (как будто он их боится). Как в саду, так и дома, ребенок не может оставаться один в комнате, начинает сильно плакать. Хотелось бы получить Вашу консультацию по поводу ситуации с моим ребенком. Заранее спасибо.  Анна
Ответ: 

Анна, вы не уточнили важный момент - сколько уже продолжается такое его поведение. В первые пару недель после болезни это нормальное поведение, даже взрослые немного тревожатся, когда приходят в коллектив после долгого отсутствия - что изменилось, как меня примут и так далее. В это время нужно разделять чувства ребенка и действенно помогать ему - например, дать с собой в садик игрушку, которой бы заинтересовались другие дети, и начать играть вместе, договориться с воспитателями о помощи и т.д. Если же такое поведение продолжается уже долго, нужно искать и другие причины - вы ничего не сказали о ситуации в семье, о том, чем болел ребенок, не лежал ли в больнице. Такие страхи и слезы могут говорить о каком-то стрессе. Если не удастся найти причину самостоятельно, обратитесь к детскому психологу для очной работы.

Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1042
Читать далее