Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Моя дочь всегда была любимчиком всей семьи, ее никогда не наказывали вообще, мы с мужем всегда решали все проблемы разговором с ребенком. Девочка с раннего возраста была послушной и рассудительной. Но получилось так, что несколько месяцев назад мы расстались с мужем, но не с папой. Он всегда присутствует в жизни ребенка, т.е. он практически все свое свободное время проводит с ней у нас в гостях или за городом, забирает ее 2-3 раза в неделю из школы, в общем у ребенка нет недостатка внимания со стороны отца, не говоря уже о маме или бабушках-дедушках со всех сторон. Я постоянно говорю ей, что папа в жизни ее будет всегда, что мы ее любим так же, как и раньше, что ничего не изменилось фактически в нашей семье. Не очень давно я познакомила ее с моим молодым человеком, сначала в качестве друга, потом уже в качестве близкого человека, но моя дочь повела себя абсолютно не так, как я ожидала. Она начала хамить, его манерно игнорировать, даже начала врать (хотя этого никогда не делала ранее) о чем-то связанном с ним. При этом я уверена, что никто ее не настраивает против. Почему возникла такая проблема непонимания и как можно вообще урегулировать сложившуюся ситуацию, чтобы не нанести вред не сформировавшейся нервной системе ребенка? Хочется, чтобы этот этап прошел максимально безболезненно для нее. Заранее огромное спасибо.
Ответ:  Эта проблема возникла, потому что вы слишком поторопились. Вас ввели в заблуждение покладистый характер ребенка и её рассудительность, или же вам просто не терпелось начать новую жизнь, и вы видели то, что хотели видеть.
Даже если вы с мужем расстались полюбовно и добровольно, оставшись в хороших отношениях, для ребенка это всё выглядит по-другому. Вы сами за себя принимали свои решения, а в это время мир ребенка был разрушен. Разрушен, помимо её воли, она никак не могла это контролировать, повлиять на это, это просто произошло и происходит до сих пор. И пусть вас не вводит в заблуждение внешнее спокойствие девочки, на адаптацию к такой ситуации у детей уходит от шести месяцев до года. И её поведение, когда вы спустя всего несколько месяцев после разрушения её семьи знакомите дочку со своим новым кавалером, вполне закономерно. Она не готова принять и понять это, скорее всего, она ещё даже не приняла внутренне то, что её мама и папа больше не будут вместе, не осознала это до конца.
Вам нужно серьёзно сбавить обороты в развитии своей новой личной жизни. По крайней мере, в демонстрации этой жизни семилетней девочке, мир которой совсем недавно перевернулся с ног на голову.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1143
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Я воспитываю ребенка практически в одиночку, муж почти не уделяет ему внимания. Мне непосильно сложно, поскольку я сама очень неустойчива эмоционально. Мой сын не воспринимает ни одну мою просьбу, будь то уборка игрушек или запрет на обследование им чужих вещей. Но поплакать, конечно, бежит ко мне. А вот мужа он слушает всегда, хоть и редко видит. Подскажите мне, пожалуйста, как мне совладать с собой и не раздражаться в общении с малышом и в каком ключе вести с ним общение???
Ответ:  Мария, при детях такого возраста матери часто испытывают такие же чувства, что сейчас испытываете вы. Это трудный возраст – позади беременность, роды и сразу, без перерыва на обед, два года круглосуточной, нелёгкой работы, когда ты все свои интересы и потребности подчиняешь другому человеку.
Два года этой трудной работы – это много, и хочется уже хоть какого-то личного пространства, своего времени, хоть немного вернуть себя себе. И кажется, что это уже должно наступить, но оно всё не наступает и не наступает. И, увы, не наступит ещё пару лет, тут мне нечем вас утешить.
Вы можете помочь себе, только реорганизовав своё общение с ребенком, вам нужно выбрать для себя какую-либо стратегию воспитания и придерживаться её. Сейчас информация о разных методах более чем доступна – есть книги, статьи, тематические форумы, блоги профессиональных психологов. Определитесь с линией воспитания, со стилем, и это упростит вашу жизнь на столько, на сколько это возможно.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1142
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Меня зовут Ирина. Мы с мужем развелись год назад, и я воспитываю дочку одна. Она очень переживает в связи с нашим расставанием, но я всегда ей говорю, что папа всегда будет твоим папой и будет тебя любить. Недавно я узнала о том, что в детском саду она целуется в губы с одним мальчиком (как взрослые) и хочет за него выйти замуж. Мне рассказал об этом бывший муж - она с ним поделилась, а мне не решилась сказать. Как мне лучше поступить, как объяснить дочери, что подобное проявление симпатии не соответствует ее возрасту и что ей еще рано думать о замужестве? Заранее спасибо за ответ! С уважением, Ирина.
Ответ:  А почему вы хотите как-то по-особенному ей это объяснить? Думаете, она и правду начнёт выходить замуж? В такой ситуации вполне достаточно обычного разговора на тему брака, анатомии, взаимоотношения полов. Если ваш ребенок ещё не в курсе вопроса «откуда берутся дети», сейчас самое время. А  заодно пояснить и понятия гигиены и немного поговорить о морали.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1141
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 13 лет, у него постоянно конфликты с его отцом. Как я замечала, мой муж постоянно хочет придраться к сыну, т.е. повышает на него голос из-за пустяков (что не вынес мусор, неправильно готовит себе есть, не так одевается и т.д.). Говорит что он не его сын, и другие слова. Сама не могу разобраться в этой ситуации, прошу вас! Заранее спасибо
Ответ:  Вика, а как мы можем разобраться в ситуации, не видя её и зная о ней всего пару строк, если вы, наблюдая это ежедневно, не можете справиться?
Да, вполне может быть, что ваш муж придирается к сыну по пустякам. Это может происходить из-за возраста ребенка, биологические программы, заложенные в нас, таковы, что нам свойственно отторгать детей по достижении ими половой зрелости, инстинктивно соседство с ними становится неприятным, раздражающим.
А может, ваш муж имеет какое-то более серьёзное недовольство (причём не обязательно это недовольство сыном), но по каким-то причинам не может его прямо выразить, поэтому выражает таким вот кривым образом – пустыми придирками.
А может, у вашего мужа просто вот такой вот дурной характер.
А может, вам это всё только кажется.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1140
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 32года и я мама двоих детей. Старшему сыну 7 лет и дочери почти 4 года. После рождения дочери я стала замечать постепенное возрастание непринятия сына. Меня многое в нем раздражает, я очень нетерпима и раздражительна с ним.Иногда мне охота даже избить его. От таких мыслей мне становиться страшно. Я чувствую, что намного сильнее люблю  дочь или просто она еще маленькая и поэтому у меня к ней более сильные чувства. Утром бужу детей и дочку целую с умилением, а сына - потому что тоже надо поцеловать, а то обидеться. У меня высшее психологическое образование и я осознаю к каким последствиям может привести мое поведение. Я пытаюсь себя переделать, но все безрезультатно. Мне очень нужна помощь. Иногда я думаю, что причина моего такого отношения в том, что  моя беременность сопровождалась ухудшением семейных отношений. Муж в этот период пил и не обращал на меня внимания. Мне казалось это все из-за беременности и порой я сожалела, что ношу этого ребенка. После родов ситуация в семье резко ухудшилась. Я не видела помощи от мужа, ребенок  много капризничал и плохо спал. Интимная жизнь пропала на 2 года. Я сходила с ума. Когда ребенку было 2 года я ушла от мужа и мы жили отдельно 4 месяца, а потом по настоянию супругу и моему желанию сошлись. Но я на протяжении многих лет воспринимала сына как причину всех моих бед, хотя в них виноват не он, а больше всего муж и моя психологическая незрелость (хотя сына я родила в 25). Сынок у меня хабалистый и приносит много хлопот. Пошел в первый класс и периодически жалуются на его поведение в школе. Это приводит меня в бешенство. Я не знаю как мне принять сына таким, какой он есть, но я этого очень хочу. Помогите мне, пожалуйста. Спасибо. Вера
Ответ:  Вера, вы же сами понимаете, что проблема не в сыне, а в вас, у вас даже есть гипотезы о причинах этих проблем, и они довольно серьезные. Конечно, в такой ситуации нужен не совет, а психотерапия, и я ее вам крайне рекомендую, чтобы помочь и себе, и сыну.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1048
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня 3 детей. Первый сын от первого брака. Когда ему было 3 года, я ушла от мужа из-за постоянного психологического давления на меня и плохого обращения с сыном .Отец доводил ребенка до истерик, держа его за ноги или скручивая узлом. Это были игры папы. Эти игры продолжаются до сих пор, когда сын бывает у папы. Ребенок очень импульсивный, чуть что не получается сразу начинает психовать, кричать и все колотить (у меня у самой такое бывает, но я сдерживаюсь). Подскажите, пожалуйста, стоит ли сыну давать таким образом "выпускать пар" или лучше сдерживать такие порывы? Мой второй муж не разрешает этого делать, и из-за этого часто возникают конфликты.
Ответ:  Людям необходимо так или иначе отрабатывать появляющиеся у них негативные эмоции. Это необходимо не только для соматического, но и для психологического здоровья человека. Неотработанные негативные эмоции очень отрицательно сказываются на здоровье.
Правильные способы выхода агрессии и негативных эмоций для разных людей разные. Общее правило тут одно: не причинять непосредственного физического вреда другим людям, не причинять значительного физического вреда себе, не причинять ущерба чужому имуществу и собственному имуществу, значимому для себя, а также не наносить вреда отношениям со значимыми для себя людьми. Т.е. если в порыве эмоций ты ранишь словом или делом любимого – это неправильный выход эмоции. А если ты в этом же порыве костеришь хама-водителя, который подрезал тебя и смылся, – это правильный выход. Если ты лупишь ногой в стену и ноге больно, это вполне правильный выход, но если лупишь так, что ломаешь палец – это неправильный. Если ты ломаешь карандаш — это одно, а если выбрасываешь в окно обручальное кольцо – совсем другое дело.
Правильный выход это тот, который хоть и неприятен для окружающих или даже может пугать их, но не причиняет реального ущерба ни им, ни тебе самому.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1139
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне кажется, что я настолько запустила сама своего ребенка, что теперь не знаю пути решения. Моей дочери 9 лет,она ничем не интересуется, кроме как смотреть телевизор, я в ее возрасте играла куклами. Если она у телевизора, я от нее нечего не могу добиться. Приходит после музыкальной школы, и уроки обычной школы мы делать начинаем в 16 часов и до 23 часов, не говоря про уроки муз.школы, мы их вообще не делаем. Я очень часто срываюсь и начинаю ругаться. Может, причина не в моем ребенке а во мне, как мне найти пути решения. Помогите мне добрым советом, а то я от таких истерик скоро сойду с ума. Заранее благодарю.
Ответ:  Татьяна, если вам не нравятся ваши истерики – перестаньте их устраивать. Для этого внимательно проследите за собой в процессе общения с дочкой, установите ту последовательность действий, которая приводит к тому, что вы начинаете «срываться». Где то в этой цепи есть участки, когда вы вполне можете свернуть на другую ветку, и есть участки, когда ваш локомотив уже неминуемо мчится к станции «Большие Ссоры». Контролировать себя и пускать своё поведение в иное русло можно, это навык, которому вы можете научиться.
Что же касается интересов дочки то, конечно, сейчас, в 8 лет, во многом это и правда зависит от вас. Дети ориентируются на родителей, и если родитель ведёт интересный, активный образ жизни, увлекается, полон интереса к жизни и включает с свою жизнь ребенка, конечно, ребенок в это втягивается, это становится и его образом жизни тоже. Если вы хотите, чтоб ваш ребенок был интересующимся, любопытным, разносторонним, вам самой надо стать такой. Вы не можете дать ребенку то, чего у вас нет. И вам надо включить в эту свою жизнь ребенка, не делить жизнь на личную и материнскую.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1138
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Вопросов на самом деле масса... У меня двое детей от разных браков. Младшему 2 года, дочери 8 лет. Живем мы с 2 бабушками, моей мамой и моей бабушкой. В семье налицо конфликт поколений. Воспитывать все пытаются старшего ребенка. И каждый по-своему. При этом все твердят мне, что я неправильно ращу дочь. Высказывают, как правило, прямо при ней, вследствие чего я потеряла всякий авторитет. Дочь постоянно грубит. Если я повысила голос, сразу жалуется бабушке, и та в свою очередь воспитывает меня. Мне очень тяжело в данной ситуации, я понимаю, что сливаю агрессию на всех членах семьи, но иногда обидно до слез. Кажется, до дочери уже не достучаться. Больше всего боюсь потерять ребенка. Жить отдельно нет возможности. А впереди переходный возраст...
Ответ:  Ваша ситуация понятна, и вам можно посочувствовать. Но вы не задали никакого вопроса. Какой именно совет или пояснение вы бы хотели услышать от нас в данной ситуации? Ведь решить все ваши проблемы одним словом мы не можем при всём желании, наши возможности сильно ограничены.
Поскольку вы не задали вопроса, могу предположить, что вы и сами не знаете, за что ухватиться. Это значит, что в первую очередь вам нужно составить план, сначала план задач, а из этого уже и план действий. Любая ситуация не безнадёжна, в любом положении можно если не решить проблемы, то значительно облегчить и улучшить жизнь. Но начинается всегда такая работа с плана, с чёткого определения того, с чем имеешь дело, своих возможностей и формулировки реальных желаний.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1137
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь очень часто нервничает, когда у нее что-нибудь не получается. Может упасть на пол и плакать. Когда ей что-нибудь запрещаешь, она делает наоборот, не знает слова "нельзя". Часто хватает близких ногтями за лицо, кусается, щипается. Был период, когда она могла стукнуть и сказать "Хорошая". Иногда не хватает сил с ней совладать. Порой кажется, что ты абсолютно бессилен перед этим маленьким монстриком, можешь не сдержаться и начать кричать на ребенка, но потом понимаешь, что это всего лишь ребенок, да и так жалко ее. Даже в угол жалко ставить, плачет там, просится играть... Пыталась шлепнуть по попе - она смеется. Я уже не знаю, что с ней делать или со мной...? Может, я слишком требовательна? И пока она еще маленькая для запретов и воспитания? Тогда когда необходимо начать воспитывать ребенка? Со скольки до скольки лет они поддаются воспитанию? В чем может быть наша проблема?
Ответ:  Самым общим образом на вопрос со скольки и до скольки лет дети поддаются воспитанию ответить можно так – с рождения и до начала полового созревания (где-то до 12 лет). И, разумеется, чем младше ребенок, тем легче его воспитывать и тем это ценнее для него. Так что нет, в вашем случае не рано, а в чём-то даже поздновато. Ставить рамки относительно недопустимости причинять другим людям боль, бить, кусать их надо с того момента как у ребенка в первый раз появилось такое поведение. Обычно это бывает в 8-10 месяцев.
Но для того чтобы воспитывать ребенка ,вам надо научиться быть последовательной и выдерживать свои же собственные решения.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1136
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, как помочь ребенку быть более самостоятельным (она не может придумать во что поиграть одной, если я занята)и научить логическому мышлению.
Ответ:  Если бы вы спросили, как приготовить лазанью, нам и то потребовалось бы от вас больше подробностей – вегетарианскую, мясную или рыбную, на сколько персон, нет ли у кого-то из них аллергии или предпочтений по части приправ, каков ваш бюджет на блюдо… И всё это для приготовления банального блюда.
А вы спрашиваете о ребенке, о личности другого человека и о том, как её изменить, и хотите получить действенные рекомендации только на основе трёх фактов – возраст, пол и невозможность поиграть самой.
Так ничего не получится.
 Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1135
Читать далее