Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моему Славе 5 лет, он уже достаточно хорошо умеет рисовать и раскрашивать и всегда спрашивает у нас с папой, красиво ли он нарисовал, раскрасил? Бывают такие моменты, когда он закалякает рисунок и идет к нам спрашивать, красиво? Мы говорим, что нет. На наш ответ следует недовольство и крики. Как нам реагировать на бурное недовольство, если и мы и Слава знаем, что он просто баловался и некрасиво нарисовал, раскрасил?
Ответ:  Никак особо не реагировать, человек имеет право на негативные чувства и на то, чтобы их выразить.
А в ответ на его вопрос, красиво или нет, конечно, надо отвечать честно. Но есть разные способы и разные чувства, которые сопровождают честность. Самое правильное чувство в данном случае – доброжелательность. Когда он подходит к вам с вопросом, абстрагируйтесь от личных чувств и от своей воспитательной роли, на секунду остановитесь и напомните себе о доброжелательности, и тогда правильные слова придут сами.
Вероятно, мальчик сам прекрасно понимает, красиво он делает или нет, и ему нужно от вас что-то другое, не оценка рисунка, а что-то иное. Какая-то ваша реакция, какие-то ваши чувства, таким образом он пытается от вас что-то получить, что-то, недостающее ему.
Вы можете спросить о том, что он сам думает о своём рисунке, нравится ли он ему. И если он скажет «да», ожидая вашего ответного хода, можете спросить, например, – если тебе самому нравится, зачем тебе чье-то другое мнение?
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1148
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток. У нас с мужем двое детей, дочка 4 лет, в феврале ей 5, и сын 10 месяцев. Дочка рождена от первого брака, но своего генетического отца не помнит. Последнее время Виолетта стала просто невыносимой, постоянно пререкается, совсем не слушается, делает всё наперекор, мы уже иногда срываемся, повышая на нее голос. Сначала мы думали - ревность, стали разделяться, то есть если я с сыном, то муж с ней, и наоборот, но это не помогло. Игрушки ей постоянно покупаем, развивающие игры, но она совсем неусидчивая. Не знаем, как себя с ней вести, подскажите, пожалуйста.
Ответ:  Такое поведение ребенка вполне может быть реакцией на появление младшего брата. Вы назвали это ревностью и попробовали уделить больше внимания. Однако переживания ребенка могут быть более глубокими, и адаптация к новому составу семьи может занять более длительный период. Как версия это может быть связано с тем, что на подсознательном уровне девочка помнит, что у нее есть родной папа, который по непонятным для ребенка причинам бросил ее. Появление нового ребенка могло вызывать приступ тревоги, связанной с возможной потерей родителей. Капризничая, девочка бессознательно добивается большого количества вашего внимания, что для нее является подтверждением того, что вы с ней. Ребенок не осознает, что тем самым только ухудшает отношения.

Что вам делать? Во-первых, наберитесь терпения, этот период будет продолжаться какое-то время. Во-вторых, встраивайте ребенка в свою деятельность по уходу за малышом, таким образом, чтобы девочка чувствовала свою значимость.

Однако следует помнить, что могут быть и другие причины поведения ребенка, но для того чтобы их увидеть, нужна дополнительная информация о ситуации в семье.

Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1106
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите что делать,дочь в садике одевается позже всех,пока остальные одеваются, она с ними общается,самой одеваться "некогда". Дома разбираем ситуацию, она вроде понимает,а в садике снова. Там ещё и под влияние попадает одной девочки,тоже непонятно как объяснить ей, что с этой девочкой не стоит общаться... Помогите советом, пожалуйста. Денис
Ответ:  Денис, с детьми такого возраста совершенно бесполезно обсуждать что-то до или после непосредственно события. Сколько бы вы ни говорили дома, в садике для нее совершенно новая ситуация - так устроена психика дошкольника, саморегуляция у четырехлетнего ребенка крайне слаба. Поэтому в данном ситуации выход один - там, в ситуации в детском саду, переключать внимание ребенка на одевание с общения, мягко, но настойчиво. И это, конечно же, скорее, задача воспитателей.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1064
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моя дочь в последнее время стала очень капризная и нервная. не выполняет обычные просьбы, типа убрать игрушки. такое впечатление, что специально делает все наоборот, чтобы позлить меня. и даже дерется! если ей в чем-то отказать начинает орать и даже, бывает, бьет себя рукой по голове. это начался кризис? как правильно себя вести с ней? спасибо
Ответ:  Вести себя терпеливо, не допускать собственных срывов. Стараться не провоцировать ребенка на негативные эмоции – поменьше обращаться с просьбами, заранее обставлять всё так, чтобы приходилось меньше запрещать. Если она бьет себя – мягко придерживать её ручку и успокаивать – да, ты злишься, я понимаю, тебе очень хочется, и ты злишься. Не торговаться и не уговаривать в этот момент, а просто констатировать её чувства и то, что вы понимаете их. И помнить, что ребенок так себя ведёт не из вредности и не от того, что он «плохой», ребенок так себя ведёт потому, что ему сейчас очень трудно и плохо – так он выражает свою боль, смятение, страх, мандраж, фрустрацию.
Она «доводит» вас не от хорошей жизни, а от того, что ей плохо и она не умеет иначе справляться с этим. Она нуждается в вашей помощи. Такое происходит с детьми в процессе взросления достаточно часто, расти — это очень трудно.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1147
Читать далее

Вопрос:  Муж постоянно давит на ребенка, а ребенок, боясь его, подчиняется во всем, не может отказать, боится его, т.к. был не раз свидетелем папиного рукоприкладства в отношении меня (мамы). Были у психолога, которая подтвердила, что папа оказывает давление на ребенка. Но муж не воспринимает сказанное психологом. Не знаю, как мне быть, жалко ребенка, что растет в такой обстановке давления. Уйти с ребенком от мужа не могу, т.к. летом уехала с ребенком на пару дней к бабушке, муж приехал и своровал ребенка, не хочу больше травмировать психику ребенка. Заставляет ребенка заниматься только тем, чем он хочет (горными лыжами), а то, что ребенок тянется к музыке (даже воспитатели в саду говорят), - хочет заниматься пением, танцами, муж категорически против. Подскажите, как поступить, потому что жить так невыносимо.
Ответ:  Вы уже сами знаете, что вы должны сделать. Вы знаете, какое решение единственно верное в данной ситуации. Вам только нужно разобраться с техническими трудностями, позаботиться о том, чтобы у вас было достаточно сил, найти поддержку и сделать то, что вы должны сделать для себя и своего ребенка.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1146
Читать далее

Вопрос:  Переехали на новое место жительства, ребенок стал очень нервный и не отпускает меня буквально ни на минуту, даже во сне периодически зовёт, стал очень плохо есть. Как облегчить адаптацию? Валентина
Ответ:  Валентина, маленькие дети, действительно, достаточно тяжело переживают такие перемены. Во-первых, конечно же, потребуется максимум вашего терпения, тепла и любви. Облегчить можно тем, что все остальное в жизни ребенка останется на своих местах - те же игрушки, тот же график жизни, те же люди рядом, те же игры и так далее - по максимуму. Фиксируйте на этом внимание, говорите об этом с ребенком. С новым местом специально знакомьтесь, устраивайте веселые прогулки по новым улицам и детским площадкам, найдите хорошую кафешку с детским уголком и так далее, делайте маленькие открытия. Ну и, конечно, немаловажен ваш собственный спокойный и позитивный настрой.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1063
Читать далее

Вопрос:  Нашей дочке Виктории 4.5 годика. Проблема в следующем - ложась спать, она обязательно хочет засыпать с родителям или по отдельности в папой или с мамой, а не в своей кроватке, приходится относить ее на кровать только после того, как она крепко уснет. А утром проснувшись, соскакивает с кроватки и бежит скорее опять в нашу кровать. Уговоры не помогают. Мария
Ответ:  Мария, в принципе, для четырехлетнего ребенка это абсолютно нормально. Во-первых, это вопрос саморегуляции, у ребенка она еще развита недостаточно, потому, чтобы успокоиться перед сном, настроиться на сон, ему нужны дополнительные условия, стимулы, ритуалы. И самый частый из таких ритуалов - это как раз засыпание рядом с мамой/папой. Во-вторых, это вопрос вашего эмоционального общения, дочка нуждается в вашем тепле и внимании, и таким образом получает его. Ну и, наконец, имеет место и привычка.
Теперь давайте посмотрим, что вы сможете сделать с этими тремя аспектами. Что касается первого, то подумайте, какими иными ритуалами можно заменить ваш обычный - тут вариантов много, все зависит от вашего ребенка. Почитайте статьи на эту тему, опыт других родителей на форумах. И пробуйте. И, конечно, постепенно. Что касается второго - увеличьте количество эмоционального общения в течение дня, побольше просто веселитесь вместе, обнимайтесь и так далее. Ну и чтобы когда необходимость отпадет, поведение не сохранилось по привычке, делайте плавные и периодические попытки его менять.
Все это не сработает быстро, наберитесь терпения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1062
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи. Столкнулась с такой проблемой в последнее время, что дочь во время еды встает со стульчика, забирается прямо на стол. Слово "нельзя" она  у нас знает, но в этом случае не реагирует никак. И еще, подскажите как правильно себя вести: дочь требует шагать с ней по квартире, так сама боится шагать, а ходить очень любит. Иногда я отпускаю ее нарочно, чтобы она попыталась топать сама. Она, понятное дело, начинает реветь. Как себя вести?? Может вообще не стоит отпускать?? Мария
Ответ:  Мария, понимаю, что для вас это серьезная проблема, но как мама двоих дочек 5 и 11 лет, я улыбнулась, читая ваше письмо. Дети растут. И вы знаете, Мария, это прекрасно! Им интересно изучать все большие и большие пространства. И стол - это тоже очень интересно. Выделите время, когда можно изучать стол. Поймите, что именно так заинтересовало вашу малышку. Как правило когда интерес удовлетворен, ребенок начинает вести себя так, как ведут родители. Это кстати может быть причиной того, что она полезла на стол, ведь вы там все берете, ставите, двигаете. На столе столько всяких интересных вещей. Возможно, ей просто хочется так же, как и вы, все трогать и брать со стола, хотя смысл этого она еще и не всегда понимает.
Ну а ходить надо. Я понимаю, что это может быть и тяжело и скучно. Но это важно для вашей малышки. Не переживайте, через два месяца, а может и раньше, она пойдет сама, и вы будете переживать, что она уже не держит вас за руку, а бежит туда, куда хочет. Просто сейчас она не уверена в своих силах, и ей нужна ваша поддержка. Как только она почувствует в себе достаточно сил, то она легко отпустит вашу руку и пойдет сама. Это здорово, что она любит ходить!
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1104
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, сыну 2,2 г, он очень активный мальчик, контактный, любознательный. В последний месяц начал наиболее активно убегать от меня: то есть в поликлинике, пока я отворачиваюсь за картой, он уже на втором этаже на лестнице. держать за руку невозможно, тащит куда-то исследовать. Один вариант - на руках, но это невозможно постоянно - в магазине, поликлиннике, на улице итд. Единственное, что на него действует, слово "опасно" - тогда он встает как вкопанный. но это только на машины или огонь итд. Как вести себя? спрятаться - не помогает, пробовала, он находит и все равно не боится. ругать - на нельзя он не реагирует в этом случае. Объясняла, что я волнуюсь, что там серый волк и т.д. как быть? Анастасия

Ответ:  Анастасия, надо принять реальность такой, какая она есть. Ваш ребенок растет, и ему интересно исследовать мир. Я понимаю, что это не очень удобно, но вы ведь не хотите, чтобы он всю жизнь держал вас за руку? Правильно? Обратите внимание на то, как при этом хорошо ребенок ориентируется в пространстве. Просто имейте в виду эту его особенность. Можно пробовать давать ему задания, соответствующие возрасту. Например, он может в магазине помогать вам что-то складывать в корзину или подавать тете бумажку в окошко в поликлинике. Делайте его участником события. Запугивать и ругать ребенка не стоит, важнее понять, какую важную задачу он сейчас пытается решить. Я понимаю, что вам непросто, и магазин, и поликлиника - не самые приятные места, и могут отнимать много вашего внимания и сил. Но если вы в этот момент будете учитывать возраст и психологические потребности ребенка, у вас будет уходить меньше сил на борьбу с ним, недовольство тем, что он плохой ребенок, и вины за то, что вы плохая мать.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1103
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын не умеет контролировать свои эмоции. Даже зная, что будет наказан, не может удержаться от обидных слов в адрес родителей. Если делаешь ему замечание, начинается длинный монолог на тему: "Что за родители? У Д. родители разрешают всё, М. никогда не ругают, К. дают деньги за хорошие оценки" Иногда даже плачу. Спасибо. Ольга
Ответ:  Ольга, почему вы плачете? Что так сильно вас огорчает? То, что ваш сын не доволен вами? А вы сами собой, как родителем, довольны? Для вас обидно, что сын сравнивает вас с другими родителями? Но может и вы не раз сравнивали его с другими детьми? Далеко не каждый взрослый умеет контролировать свои эмоции. Особенно, когда речь идет о взаимоотношении с близкими, значимыми людьми, так сложно сдержаться. Ведь именно от близких мы получаем самые горькие обиды, именно с ними нам хочется, чтобы нас принимали такими, какие есть, а не каждый раз пытались исправить. Правда? Постарайтесь меньше наказывать и вы заметите, что ребенок стал меньше ругаться – ведь это его единственный инструмент, которым он может показать вам, что он против вашего отношения к нему. Я понимаю, что часто бывают ситуации, когда вам бы хотелось, чтобы ребенок вел себя по-другому. И в эти моменты вы искренне желаете ему добра. Постарайтесь заменить ругань на выражение своих чувств: «мне обидно», «я расстроилась», и главное попробуйте понять ребенка, почему он поступил именно так, а не иначе. Ведь у него, как у личности, есть свое понимание о своей жизни.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1102
Читать далее