Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 9 лет. Семья полная, ребенок единственный в семье. Последнее время стала часто мыть руки.Просит на выходных постирать школьную форму, раньше такой "любви" к чистоте не было. Руки уже стали очень сухие и шелушится кожа, но это ее не останавливает. На мои вопросы, что случилось, рассказала, что одноклассница якобы получила в школе пищевое отравление и рассказала об этом в классе. Теперь моя дочь боится отравиться. Еще она стала расспрашивать о свежести продуктов. Подскажите, пожалуйста, что с этим делать? Елена
Ответ:  Елена, такое поведение очень похоже на симптомы невроза. Конечно, вполне возможно и то, что это временное явление, специфическая реакция на какой-то стресс в жизни ребенка, но тем не менее, в первую очередь следует проконсультироваться с детским психоневрологом или детским психиатром.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1066
Читать далее

Вопрос:  Добрый день, у меня вот такая проблема, моей дочери 1 год 2 месяца, и она совсем редко играет одна. Мало интересуется игрушками, и ей почти всегда нужна компания. И с ней не обязательно играть, достаточно просто находиться в комнате, где она играет, и она будет заниматься своими делами. А когда мне надо отлучиться, она бежит за мной, на кухню или в ванную. Почему так происходит, у ребенка страх остаться одной или просто нужно внимание. Мы играем, читаем, делаем зарядку, все хорошо, но если у меня какие-нибудь дела да еще и в другом месте, она тут как тут. Не могу понять, в чем дело, и, бывает, раздражаюсь или просто игнорирую, отчего случаются истерики. подскажите, как вести себя в подобной ситуации. Заранее спасибо, Наталья.
Ответ:  Наталья, не беспокойтесь, поведение вашей дочери характерно для ее возраста. Дело в том, что у такого маленького ребенка потерять из виду означает потерять навсегда. Еще нет понимания о том, что если мама вышла в другую комнату, она не исчезла навсегда. В психологическом смысле ребенок переживает реальную и окончательную потерю мамы, если вы выходите в другую комнату. Отнеситесь к этому с пониманием. Вы правильно заметили, что совершенно необязательно всегда играть с девочкой, важно просто находиться рядом. Поэтому вы вполне можете заняться своими делами, рядом с ребенком или сообщив куда вы идете, и предложив и ей переместиться вместе с вами, организовать интересное занятие для нее рядом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1111
Читать далее

Вопрос:  здравствуйте! скажите, пожалуйста, когда я отвожу ребенка в садик, он идет туда с охотой, но стоит ей зайти в группу, она стоит посередине или с краю комнаты и дальше не идет, когда другие детки играют, что это, она боится? я очень переживаю, хотя она общительная.
Ответ:  Если ребенок идет в садик с охотой, то ситуация в садике для нее достаточно комфортна и интересна, просто ваша девочка еще не научилась устанавливать новые связи с другими детьми и не освоилась в новом месте. Пока она находится на этапе изучения ситуации. Это нормально. Часто детям требуется время, для того чтобы понять правила, по которым общаются другие дети в новом месте. Не беспокойтесь, если ваша девочка общительная, то в скором времени она найдет себе друзей в садике.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1110
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Как часто можно говорить ребенку "нет"? А может этого не делать вовсе, но как тогда быть?
Ответ:  Сергей, запреты в жизни ребенка – это норма вещей, и они есть с того момента, как он может что-то делать сам. Может больно схватить взрослого за волосы или укусить – появляется «нет», может отобрать у другого малыша игрушку – появляется ещё одно «нет». Запретов не должно быть много, они должны быть справедливы и обоснованы объективными причинами. Прежде чем говорить ребенку «нет», надо каждый раз останавливаться и думать – а действительно мне необходимо, чтобы было «нет», я запрещаю это потому, что это правда нельзя или, может быть, потому что я зануда, мне лень, принято это запрещать детям или я просто так привык?
И если уж вы сказали «нет», вы должны этого придерживаться, отступать от своего запрета можно только в особенных обстоятельствах и только при спокойном ребенке. И никогда не отказываться от своего «нет» под давлением ребенка на вас, ваши нервы, психику. Даже если вы уже сами поняли, что ошиблись, вам стоит держаться первоначального плана, если ребенок начал пытаться манипулировать вами или давить. Иначе вы научите его требовательным истерикам и эмоциональному шантажу.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1151
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Помогите мне справиться с ситуацией, которую я создала своему ребенку. С детства малыш рос активным, жизнерадостным, но, становясь старше, я все чаще стала делать ему замечания, повышать голос, после всего, конечно, становилось стыдно, что я не могу справиться с конфликтом спокойно. Стараюсь помогать ему, поддерживать его, но стала замечать, что он превращается в неуверенного в себе человека, стал бояться, иногда не может постоять за себя или задирается, начинает кричать, ругаться, становиться молчаливым. Я понимаю, что с какого то момента я упустила что-то важное в воспитании моего ребенка. У моего мальчика есть папа, но у него странные методы воспитания, постоянно кричит на него, говорит, что он дурак и балбес, я много раз говорила ему, перестать общаться с ребенком в таком стиле, а наоборот, прививать его к себе как отец-друг. Я понимаю, что неуверенность у моего малыша берет начало от нас самих, мы противоречивы в воспитании, я часто хвалю его, целую, а муж говорит, что я ращу из него "бабу", подскажите, как мне быть? Какой тактики в воспитании мы должны придерживаться с мужем, чтобы наше чадо росло уверенным в себе человеком, жизнерадостным, общительным и целеустремленным.
Ответ:  Мария, по-моему, вы и сама прекрасно знаете что это «что-то важное», которое вы упустили в воспитании. Относительно выбора тактики, тут нет единого совета – разным детям, разным родителям, разным семьям подходят совершенно разные тактики и системы. Я не знаю ни одной системы воспитания, предложенной в книгах или пособиях для родителей, которая была бы однозначно плоха. Всё, что вы можете найти на книжных полках, – всё пригодно к употреблению, вам нужно только выбрать то, что подойдёт вашей семье, то, что вы действительно сможете применить.
И самое важное тут не то, какая именно система или тактика родителями выбрана, а то, что эта тактика вообще существует, что родители последовательны и действия их подчинены каким-то стройным идеям, целям. И мне кажется, это вы тоже сами хорошо понимаете.
Так что дело за малым – найти и выбрать для себя подходящую линию.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1150
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как научить сынишку (2,2) справляться с гневом и агрессией. Дело в том, что когда ребенок, слышит слово "нет" или "нельзя", начинает злиться и бросает первое, что попадется под руку. Так, например, сегодня взял со стола вовремя не убранное блюдо, когда бабушка ему скала поставить на место, т.к. это не игрушка, последовала незамедлительная реакция: без слез и истерик просто бросил блюдо на пол и, следовательно, разбил его. Слова-запреты стараюсь говорить как можно реже, обходя острые углы, правда, не всегда получается. Плюс ко всему, мы живем с родителями мужа, хотя и стараюсь достигнуть четкой договоренности с ними. Мы с мужем определяем, что ребенку можно, а что нет, но вот то ль не все на деле это воспринимают как должное. Очень прошу, помогите, подскажите как правильно себя вести в данной ситуации с любимым чадом. Кричать на него и руку поднимать не выход.
Ответ:  В этом возрасте ребенок старается подражать взрослому в любых действиях, поэтому для него важно брать не игрушки, а именно взрослые предметы обихода. Конечно, ребенок не всегда ловок, и что-то бьется, но таким образом он научается взаимодействовать с предметами обихода. Я не считаю правильным учиться справляться с собственным гневом, гнев надо уметь выражать в приемлемой форме.
Отдельный вопрос, почему вам так сложно выдерживать гнев ребенка, почему для вас это так болезненно? Выдерживать гнев это не значит все делать так, как хочет ребенок, это давать право позлиться, если ситуация так не нравится. Управлять своими эмоциями может не каждый взрослый, поэтому ваши ожидания от такого малыша неадекватны.
Если я правильно поняла, то в вашей семье много взрослых, которые предлагают разные правила для ребенка. Это может сбивать ребенка в понимании того, что можно, а что нельзя. Просто поймите, что для вашего ребенка требуется больше времени и сил для того, чтобы разобраться в правилах всех взрослых.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1109
Читать далее

Вопрос:  Моему старшему ребенку два года, и он кидает игрушки. Особенно когда у него что-то не получается, все бросает. Просто у меня недавно появился второй ребенок, и я очень боюсь, что он, кинув игрушку, нечаянно попадет в маленького.
Ответ:  И в чём ваш вопрос? Нормально ли то, что расстроенный ребенок кидает игрушки? Да. Это более чем нормально. Опасно ли случайное попадание игрушкой для младенца? Если ваш старший сын не играет с гирями или скальпелями, то это вполне безопасно. Что вам делать со своим страхом? Радоваться, что вы боитесь этого. Это значит, что ваша жизнь достаточно безопасна и нормальна, и вам в целом не о чем тревожиться, поэтому один из немногих поводов, которые ваш расшатанный гормонами организм мог выбрать для тревог, – это тревоги о том, что один ребенок может случайно попасть игрушкой в другого. Это хорошо.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1149
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей старшей дочери 2 г 2 мес. Младшей 8 месяцев. Старшая дочь после рождения малышки стала очень агрессивно себя вести по отношению к нам, родителям. Хотя внимания ей уделяется больше. Безо всякой причины проявляются внезапные вспышки агрессии со слезами и криками «Не хочу маму, не хочу папу» и т.д.Очень беспокойно спит, когда просыпается — криком кричит, очень трудно успокоить. Подскажите, как вести себя в таких ситуациях, как подавить эту агрессию?
Ответ:  К сожалению, очень мало информации, чтобы делать какие-либо выводы, можно только предполагать. Подавлять агрессию не надо, важно понять, что именно хочет донести до вас ребенок. Возможно, причиной такого поведения является ранее вступление в кризис трех лет, для которого характерны негативизм и настаивание на своих решениях. Но возможно, такое поведение связано с тем, что старшая дочка как бы «отрекается» от вас в пользу младшей сестренки. А возможно, она злится на вас за то, что частично потеряла вас с рождением сестры. В любом случае ваша родительская задача — быть толерантным по отношению к ребенку и стараться разобраться в причинах ее поведения. Если вам самим сложно с этим разобраться, обратитесь за очной консультацией к психологу, чтобы рассмотреть этот вопрос более подробно.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1108
Читать далее

Вопрос:  Мои племянницы жаловались, что их любящий дедушка иногда в порыве злости поднимает на них руку, если они что-то делают не так, как он от них ожидал. Как сказать папе, чтобы он не обиделся, потому что он действительно любит их!! Любит и нас, своих детей, всю жизнь для нас отдал, чтобы воспитывать, заниматься с нами. Проявление злобы - неотъемлемая часть его характера, у него было трудное детство, и поэтому он не всегда может управлять своими эмоциями, особенно в периоды обострения. Неля
Ответ:  Неля, вы лучше знаете своего отца, а значит вам явно виднее, как именно сказать ему, чтобы это имело эффект и не обидело. Всегда полезно говорить не обвиняя, а делая акцент на своих чувствах  (в том числе и на том, что вам сложно говорить об этом и вы боитесь обидеть его) и чувствах детей. Вы можете сказать, что вы переживаете за своих детей и о чем-то попросить, какими словами - решать вам. Важен ваш внутренний настрой - осознание, что да, может быть, вы обидите отца, но стоит рискнуть этим, чтобы защитить своих детей, все-таки ваш отец - взрослый человек, а дети зависят от вас, вашей помощи.
Ну и, конечно, подумайте о том, чтобы не провоцировать таких ситуаций, если вы знаете, что ваш отец "не в настроении" - ограничьте общение с внуками в этот период.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1065
Читать далее

Вопрос:  У меня 2 ребенка, старшей 2 года, младшей 5 мес. Я не могу привыкнуть к младшей, она меня бесит, ее крики, вся она. Со старшей так не было. Помогите справиться с приступами гнева, мне иногда страшно за ребенка. Она как будто не моя. Старшую я сама рожала, а младшую кесарили. Может, и из-за этого, не знаю.
Ответ:  Диляра, действительно, подмечено, что в случаях кесарева сечения возникают трудности в формировании детско-родительских связей. Однако, на мой взгляд, важно разбираться с тем, что именно вас раздражает. Возможно, вы сталкиваетесь с ощущением своего бессилия, ведь два маленьких ребенка — это большая нагрузка. Когда ребенок один, то для него проще быть хорошей мамой и быть все время включенной в ребенка, когда их двое, и тем более с маленькой разницей, то это намного сложнее. Обычно раздражение приходится на долю старшего ребенка, так как старший с появлением младшего автоматически превращается во взрослого и соответственно нагружается большим количеством родительских ожиданий.
У вас, видимо, психологически происходит отрицание того факта, что есть второй ребенок. Раз вас она раздражает, это, вероятно, может говорить о том, что в глубине души есть чувство, что лучше бы ее не было, что она забирает много ваших сил и ресурсов, которые еще не успели восстановиться с момента появления первого ребенка. Также приступы гнева могут быть связаны с вашими отношениями с другими членами семьи, например, муж, мать, отец, свекровь, свекор. Если вы испытываете давление с их стороны, то маленький ребенок может быть местом психологически безопасного выхода вашей агрессии. Что делать? Искать и понимать, на что вы раздражаетесь, и учиться любить своего ребенка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1107
Читать далее