Советы психолога

Вопрос:  здравствуйте, подскажите, пожалуйста, что в моей ситуации правильней сделать... у меня сын, ему 7 лет, он слепой с рождения и ходит в спецшколу в 1 класс. до нового года у нас и поведение было приемлемым, и начал читать и писать... а после выходных вышли в школу, и ребенка как будто подменили, он на уроках учителей доводит до белого каления, дома меня не слушает... только приходится орать постоянно и того хуже — применять ремень, только крайне редко, в особых случаях... но я так не хочу, применять ремень не хочу... я его ударю, а сама потом плачу... скажите, как мне сыночка попросить, чтоб он начал заниматься хорошо, и, конечно же, как скорректировать его поведение в школе... мне просто уже перед учителями стыдно... и обидно и за него и за себя.... подскажите... может, есть какая-нибудь методика...
Ответ:  Давайте начнем с того, что вы взрослый человек и вполне способны держать себя в руках и не бить своего ребенка. Я понимаю, что вы сильно переживаете и сами растерялись, но это не повод для драки. Из вашего письма не ясно, чем именно ребенок выводит учителей и что именно изменилось в его поведении. Что значит вас не слушает? В каких именно ситуациях? Возможно, он просто устал. Перед учителями не надо стыдиться, вы перед ними ни в чем не виноваты. И ребенок не виноват. С ним что-то происходит, и надо понять, что именно. Здесь нужно исследовать ситуацию. Наверняка у вас в школе есть психолог, он может понаблюдать за поведением мальчика и, возможно, порекомендовать смежных специалистов, для поиска причин изменения в поведении. На поведение могут также влиять взаимоотношения в классе между детьми, а та же какие-либо важные события в вашей жизни (смерть близких, развод или появление нового члена семьи). Вспомните, что было накануне столь сильной перемены? Возможны и физиологические изменения, ухудшение состояния здоровья.

Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1118
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня две проблемы. Во-первых, у моей дочери хорошо развита краткосрочная память, а долгосрочная нет. Подскажите, пожалуйста, как нам ее развить. И, во-вторых, моя дочь ворует у меня деньги. Причем уже не в первый раз. Я с ней уже разговаривала и плакала и угрожала, но все без толку. Через какое-то время все опять повторяется. Я вижу что она раскаивается, но через какое-то время все забыто и повторяется.
Ответ:  Марина, с такой проблемой вам нужно обратиться за индивидуальными консультациями к специалисту. Вопрос детского воровства – это всегда только симптом какой-то проблемы ребенка, верхушка айсберга. За этим всегда стоит какая-то эмоциональная неудовлетворенность ребенка или какие-то страдания. Поэтому как-то бороться с самим воровством – совершенно бесполезно, нужно искать причину, толкающую ребенка на такое поведение, искать, какую проблему он выражает таким образом.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1154
Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Подскажите схему поведения с дочкой! Уже упустили - избаловали страшно. Требует своего, пользуясь тем, что голосок мощный. Категорически не желает подчиняться логичным "нельзя" и "надо" (надо убрать игрушки, нельзя идти гулять в десятом часу вечера и т.д.). Пока была крохой, я отзывалась немедленно на каждое гуганье, порой выбегая из ванной, считая, что малышка должна чувствовать - мама рядом, мама поможет. Доча подросла и теперь требует такого же внимания, не реагируя на мои попытки объяснить, что мне надо сделать что-то срочное. Готовить и убирать вместе соглашается, но не всегда. И если она не хочет заниматься делом вместе со мной, не даст и мне. Настроение меняется спонтанно: "Хочу..." и дальше - истерика, во время которой старается выкрикнуть слова "побольнее", чаще всего те, что дома не употребляются. Признаться, порой я стала срываться на наказание, даже пару раз шлепала по попке, а потом сама же плакала. Как исправить свои же ошибки и не потерять близости с ребенком? Помогите!? С уважением, Марина
Ответ:  Марина, вам нужно просто начать вести себя иначе и делать это последовательно.
Последовательность – должно стать главным вашим словом на ближайшие несколько месяцев. Последовательно придерживаться своего мнения, последовательно следовать своим решениям. Единственный способ избавиться от шантажа истериками и капризами – перестать вестись на них.
Причём не только перестать уступать ребенку и его истеричным требованиям, но и перестать эмоционально вовлекаться в этот контакт, оставаться спокойной и доброжелательной.
Почитайте литературу для родителей, например Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1153
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 2,8 года, но еще не говорит. Говорит слова: мама,папа, баба, да и еще несколько слов. Я начинаю переживать, некоторые детишки в его возрасте уже фразами разговаривают. Может, уже пора обратиться к врачу, или еще можно немного подождать, и он сам начнет разговаривать. Дома с ним стараюсь заниматься. Учим буквы, он знает почти половину азбуки. Подскажите, пожалуйста, что делать. Заранее спасибо.
Ответ:  Мария, развитие речи ребенка очень индивидуально. Пока ваша ситуация не критична, однако у меня мало информации чтобы делать какие-то однозначные выводы. Если ваш ребенок говорит простые фразы из двух слов, например «мама, дай!», если понимает вашу речь и простые инструкции, например: «пойдем кушать», или «бери ложку», или «давай поиграем», и включается в деятельность, которую вы предлагаете, то развитие идет нормально. Я не очень понимаю, зачем вы учите с ним азбуку? Эти знания на данном этапе развития ему не нужны. Учите непосредственно слова. Сейчас важно обогащать словарный запас ребенка. Также в развитии речи помогает личная мотивация ребенка. То есть речь должна быть ему зачем-то нужна. Вы можете стимулировать его речь, чтобы он просил что-то у вас, называл те или иные предметы. Также хорошей стимуляцией развития речи является контакт с другими детьми, желательно, чтобы это были знакомые дети, с которым ребенку комфортно.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1117
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 7 лет. С его отцом у нас хорошие отношения, но он живет в другой семье (мы никогда не были расписаны). Ребенок уверен, что живет в полной семье, поскольку отец приезжает почти каждый вечер и по выходным (домой уезжает только ночевать). Часто читаю, что ребенок должен быть в курсе проблем семьи, понимаю, что когда-нибудь он узнает правду. Подскажите, нужно ли ему что-то объяснять, когда и как? (он иногда задает вопросы, типа, почему папы никогда не бывает утром, где он спит и т.п.)
Ответ:  К сожалению, вынуждена сказать, что вы очень сильно запустили ситуацию. Вам необходимо пояснить для ребенка обстановку как можно скорее, это надо было сделать 4-5 лет назад. Сейчас как бы вы об этом ни сообщили, это будет шок для него, он будет чувствовать себя обманутым и преданным, ему потребуется много времени на осознание того, что его реальность совершенно не такая, какой он её представлял.
Вы можете начать мягко, с вопросов к нему, вопросов, которые вам дадут понять, что ему известно и что он думает и которые заставят его самого немножко призадуматься. Спросите его, знает ли он, что мама и папа не женаты, знает ли он, что такое муж и жена, поговорите на эту тему для начала абстрактно, без привязки к вашей семье. Будьте готовы к его вопросам.
Если разговор повернёт в сторону сексуальных отношений – открыто поговорите об этом, опять-таки не конкретно о вас с отцом мальчика, а в принципе о мужчине и женщине. Возможно, стоит растянуть разговор на несколько этапов, проводить его в разные дни. Один начать с вопросов о браке. Другой с вопросов о разводе – знает ли он, что некоторые люди расстаются, не у всех есть папы, о том, как он к этому относится. Мягко подводите его к пониманию вашей семейной обстановки, всё время сверяясь с тем, что ему уже известно и чем вы можете его знания дополнить.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1152
Читать далее

Вопрос:  Я задушила сына своей гиперопекой, воспитала инвалида, который, как и я, боится принимать решения, боится всего. У него безответная первая любовь очень сильная. Человек он эмоциональный, музыкальный, интеллектуальный. Потому, видимо, и чувства такие сильные. Он не может справиться с этой лавиной чувств. Постоянно смотрит на ее фотографию и часто рыдает. Это уже полгода. Разочарован в жизни, постоянно говорит о суициде. 4 месяца назад уже были у психолога, записался еще на прием. Как должна себя вести, как я могу ему помочь?
Ответ:  Лидия, и вам срочно к психологу на длительную программу! Судя по всему, вы эмоционально зависите от сына и до сих пор не можете его отпустить. Как следствие не живете своей полноценной жизнью. Чувствуется много самообвинения в вашем вопросе. Я думаю, с такими чувствами вам самой очень непросто жить, поэтому психологическая поддержка вам просто необходима! Если вы станете более устойчивой в психологическом плане, это однозначно поможет вашему сыну.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1116
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хочу спросить у вас совета, как поступать в ситуации, когда сын на все болезненно реагирует. Это проявляется в чрезмерной плаксивости. Он у нас здоровый, общительный, веселый мальчик. Сейчас ходит в подготовительную группу в садик, также посещает бассейн и дзюдо. Причем все эти занятия он посещает по собственному желанию, мы его не вынуждаем. В последнее время он стал очень болезненно реагировать на свои неудачи: некрасиво нарисовал рисунок, не получилось что-то сделать... В садике воспитатель тоже нам рассказывает о том, что часто наш сын плачет, если что-то получается не так, как ему хотелось бы. Подскажите, чем может быть вызвана чрезмерная плаксивость и как нам реагировать. Нужны ли какие-то успокоительные средства?
Ответ:  Екатерина, судя по всему, ваш сын с трудом переживает свои неудачи. Дело в том, что он уже достаточно взрослый, чтобы оценить, хорошо у него получилось или не очень.  Ваша задача — поддержать мальчика в его горе и верить в то, что он научится справляться с неудачами в своей жизни. Это хороший этап взросления, отнеситесь к нему с пониманием, и плаксивость пройдет со временем.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1115
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, в моём вопросе. Моей дочке 8 лет, учится во втором классе с развивающей схемой обучения, в детсад она не ходила, с самого рождения так получилось, что она общалась практически только со взрослыми, и при поступлении в школу это сказалось на её общении со сверстниками: поначалу она пыталась всегда исправлять ошибки в поведении и учёбе своих одноклассников, что, конечно, вызывало бурную реакцию с их стороны, затем она стала подстраиваться под их поведение, что вызывает реакцию уже с моей стороны, приходя со школы высказывает одни негативные моменты (как поругалась, кто и что плохое ей сказал, как её ударили). На мои увещевания о том, что иногда стоит в ответ на грубое слово дать отпор, говорит, что не может, что ей жалко обидеть человека и т.д. Боюсь, что скоро из-за конфликтов с учениками станет хуже учиться, ведь она в свои 8 лет уже достигла некоторых успехов: её стихи напечатали в альманахе детского творчества, за первый класс имеет 17 грамот за разные успехи. Читать она начала у меня уже в три года. Учёба уже начала немного скатываться, но боюсь не этого, помогите не потерять контакт с собственной дочкой, потому что из-за моего повседневного нудения она меня перестаёт слушать. Заранее благодарна.
Ответ:  Я понимаю ваши переживания, но вы как будто не верите в то, что ваша дочь достаточно разумна и справится со всеми ситуациями сама. Если вы хотите сохранить контакт, больше слушайте ребенка и меньше ее исправляйте, рассказывайте о своих удачах-неудачах в школе. В связи с тем, что у вашей девочки не было опыта общения со сверстниками, она сейчас пытается наверстать упущенное, ее учеба может стать хуже, но ценность навыка общения с другими детьми нельзя умалять. Если вам кажется, что  девочка не справляется, вы можете обратиться к детскому психологу, который поможет ей.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1114
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 9 лет. С момента ее рождения живем с ней вдвоем. Сейчас я познакомилась с мужчиной, и он пытается наладить с дочкой отношения. Живем периодически втроем, т.к. он из другого города. Дочь стала бояться темноты, причем не только дома, но и на улице. Не могу понять - это каприз или что-то другое. Может, потому что то внимание, которое я уделяла ей, я делю на двоих, или это действительно испуг. Мужчина, с которым я живу, дочь не обижает, читает ей книги, делает уроки.
Ответ:  Мне жаль, но по тому, что вы описали, трудно сделать какие-то предположения. Даже если это каприз, то важно понять, что именно заставляет ребенка капризничать. А если не каприз, то важно исследовать причины страха. На мой взгляд, вам важно сходить к детскому психологу, чтобы более подробно рассмотреть ситуацию. Есть методики, помогающие ребенку справиться со страхом. Так как структура вашей семьи меняется, я думаю, вам всем было бы полезно поработать с психологом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1113
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. У нас с сыном вот уже третий год стоит одна большая проблема – уроки. Если коротко, то уроки делаются только если стоять «над душой», но если учитывать, что я работаю, а также в семье есть младший ребенок, который тоже требует внимания, то это становится все менее возможным. Для примера - если я рядом, то уроки по математике делаются самостоятельно за 15-20 минут. Если не стоять, то 2 часа. И так постоянно. В среднем на уроки без надсмотра уходит 4-5 часов. Естественно, что для него это стало кошмаром, как и для меня, в общем-то. У него не остается времени на прогулки, на увлечения, на друзей. Он все это понимает, но все равно так происходит. Я раздражаюсь, кричу, он плачет, и так изо дня в день. Просвета нет. Хотя есть. Сейчас он садится за уроки без скандала. Раньше, чтоб его хотя бы усадить, нужно было столько пережить. Для меня, как и для него, 2 года обучения стали очень тяжелыми. Вот сейчас 3 класс, но сил учиться уже нет ни у него, ни у меня. Фактически моя жизнь сейчас - это работа, уроки, и плач младшей дочки под дверью: «хочу к вам». Больше не могу, как помочь сыну — не знаю. Разговоры, уговоры, кнут-пряник не помогают. Успеваемость в школе хорошая (четвертные оценки все 4). Привлечь папу, бабушку к этому делу не удалось. У них нервы сдали на 3 день, и сказали - разбирайся сама. Заранее благодарна Вам за любой совет. Может быть, он окажется значимым для нас, и мы сможем сдвинуть эту ситуацию с места.
Ответ:  Светлана, ваша проблема в том, что для вас самой вопрос уроков принимает какую-то невероятную значимость! Что с вами происходит? Почему это так эмоционально заряжено? Ну и что, если он делает уроки дольше или не делает вообще? Вы будете его меньше любить из-за этого? Вероятно, вами управляет тревога, которая зашкаливает и делает вас нечувствительной к реальности ребенка. Детей, которые хотят делать уроки и делают их с удовольствием, очень мало. Как правило, дети сопротивляются этой дополнительной нагрузке, не видят в ней своего личного смысла, устают заставлять себя в школе и дома хотят отдохнуть. Это все скорее норма, чем что-то выдающееся. Особенно это характерно для детей, которые пошли в школу раньше 7 лет. По-хорошему ваша задача на данном этапе — это:
1. поверить в то, что как бы ребенок ни делал уроки, он все равно самый замечательный мальчик на свете и справится со всеми жизненными трудностями;
2. научиться спокойно относиться к тому, что ребенок на уроки тратит больше времени, чем вам того хочется;
3. быть сопровождающим процесса, а не участником;
4. помогать, а не контролировать.
Если вы видите, что психологически вам трудно справиться с ситуацией, обратитесь за очной консультацией к психологу для более плотной работы с проблемой.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1112
Читать далее