Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 5 лет. У него есть 2 бабушки. И одна бабушка (моя мама) очень любит внука и постоянно проводит с ним время. А другая (мама мужа) может месяцами не интересоваться внуком. Даже когда он просится к ней в гости, очень часто отказывает, ссылаясь на занятость. Живет она одна, без мужа, и сын у нее один. Так неужели она совсем не скучает по внуку? Ребенок расстраивается и обижается. А я не знаю, как ему все объяснить, разговоры о том, что она занята, только приводят к слезам. А недавно свекровь сказала, что любит своего сына больше, чем внука. Меня это очень огорчило. Мужу говорить не хочу, все-таки она его мама (он часто уезжает в командировки и не видит этой ситуации). Хотела сама с ней поговорить, но потом передумала, раз нет желания, то, скорее всего, и не появится. Но как объяснить ребенку, что бабушка не желает с ним играть и проводить время?
Ответ:  Татьяна, возможно, я не права, но мне кажется, что ситуация со свекровью больше беспокоит вас, а не ребенка. А вы, в свою очередь, накручиваете ребенка, и как следствие, он плачет. Обычно у детей не возникает желания общаться с теми родственниками, которые живут далеко и не в контакте с семьей. Они просто выпадают из поля внимания малыша. Вероятно, именно вы считаете важным, чтобы бабушка любила и общалась с внуком. Однако, как вы правильно написали, насильно мил не будешь, нельзя заставить любить. На самом деле это проблема бабушки, а не ваша и ребенка, это у нее практически нет близких людей, и она не умеет устанавливать с ними контакт. Однако не надо ставить себе задачу решить проблемы свекрови, вы только испортите отношения. Ребенку достаточно двух-трех близких взрослых, с которыми он проводит время и регулярно общается. Если ребенок расстраивается, погрустите вместе с ним о том, что не получается поехать к бабушке, и переключите внимание ребенка на другие интересные формы времяпровождения.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1120
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня беспокоит следующая проблема. С сентября этого года малокомплектную школу в нашем поселке закроют. Детей будут возить в соседнюю деревню в основную школу. Мой ребенок категорически отказывается учиться в другом месте. Да и мне беспокойно отпускать его на полдня. У нас нет сотовой связи, поэтому общение на расстоянии сведется к нулю. Из-за этого у нас проблемы в семье. Как подготовить ребенка к новой школе, объяснить, что это ему на благо. Местные психологи не могут ответить мне на этот вопрос. Заранее спасибо.
Ответ:  Во-первых, я бы рекомендовала вам снизить степень значимости данной проблемы. Есть еще время для того, чтобы ребенок психологически подготовился к переменам. Просто привык к этой мысли. Во-вторых, ребенок растет и через полгода он станет взрослее, и, вероятно, для него не будет такой катастрофой дорога до соседней деревни.  В-третьих, разберитесь со своим беспокойством, ребенок его однозначно чувствует, и от этого ему еще страшнее принимать новую ситуацию. Вы можете поделиться с ним своими переживаниями. Тогда и ему и вам станет проще понимать друг друга, а это самое главное. Всегда есть вариант экстерната, и вы им можете воспользоваться. Но я рекомендую держать вам эту идею про запас, просто чтобы не чувствовать себя беспомощными перед обстоятельствами. Вы правильно пишете, что на самом деле этот вариант (когда школа будет в другой деревне) пойдет ему на пользу, он станет более самостоятельным.

Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1119
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.
У меня два сына: старшему почти 5 лет, младшему 7 мес. В последнее время если старший не получает, что хочет (новая игрушка, что-то не разрешили, отругали за что-то), он говорит, что мы плохие родители и он уйдет к другим. При этом убегает на улицу (живем в частном доме), погуляет и через какое-то время возвращается как ни в чем не бывало.
Подскажите, как на это реагировать и что делать, чтобы это прекратилось?

Ответ: 

Здравствуйте!
Если разобраться в корне такой угрозы со стороны Вашего сына, можно сделать заключение: он понимает, как много значит для вас (родителей) и, если произойдет ситуация, из-за которой вы лишитесь своего сына, – это послужит вам наказанием. Вот он, таким образом, и рисует в своем воображении это, мысленно наказывает вас. Проигрывая подобный сценарий каждый раз, когда Вы ущемляете его потребности, он манипулирует вами.
Пережить это можно, как правило, такие угрозы останавливаются на уровне угроз и не являются свидетельством зачатков бродяжничества, но отреагировать с точки зрения воспитания, желательно. Можно попробовать поиграть по правилам маленького хитреца. Составьте свой сценарий: демонстративно и заботливо начните собирать его личные вещи в рюкзачок, комментируя эти сборы своим искренним сожалением и переживанием. Разбудите в мальчике эмоциональный отклик, пусть он завершит в своем воображении "уход из семьи" и прочувствует, как семья ему необходима.
На первый взгляд, метод несколько жестковат, но таким образом Вы сможете обезопасить себя от незапланированных событий (не предусматривая событий, мальчик может спровоцировать ситуацию реальной потери, он, элементарно, может когда-нибудь в ярости убежать и заблудиться) и главное, покажете, насколько единство семьи важно для всех членов Вашей дружной семьи.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!
У нас сложилась такая ситуация: наша племянница, 16 лет, сложное поведение, полный комплекс подросткового кризиса. Лет с 12 начались подростковые проблемы. С 15 лет периодически не ночует дома, ворует деньги у родителей, пока они на работе приглашала парней, которые всю квартиру "обшаривали", съедали все, что находили, брали все, что считали нужным. Семья благополучная, есть еще 2е младших детей, живут средне, у детей всегда была нормальная еда, одежда, игрушки, обязательно внимание родителей. Несколько месяцев назад вообще ушла из дома - пожила с парнем старше себя, надоело. Потом приходила домой - уходила, когда вздумается. Всем обо всем врет, куча легенд насчет всего в ее жизни, причем врет убедительно, люди ей верят, помогают - она потом их также подводит (не возвращает одежду, деньги, вещи), оболгала родителей: "те ее заставляют работать по дому как раба, за непослушание бьют, бьют всех ее друзей, когда те приходят", и т.п. Школу (выпускные задания, домашние, долги) практически всю закончила ее мама - лишь бы дочь не осталась без аттестата. Естественно было множество разговоров, попыток договориться с девочкой, но результата немного.
Сейчас она дома не живет вообще, периодически попадает в полицию (в том числе в нетрезвом состоянии), ночует у случайных знакомых, выглядит, почти как бомж (очень обидно за нее, девочка-то умная, симпатичная, а сейчас постоянно опухшая, с синяками, грязная, воняет).
Иногда просится к нам ночевать. Мы пускаем - поест, посидит в "вконтакте", поспит, а потом опять на улицу. Приходится уговаривать ее помыться, постирать свое белье. Периодически видим ее с младшими по возрасту ребятами и девчонками, за их счет она гуляет, покупает еду, одежду и др.
Главный вопрос: что мы можем сделать для нее? Наша цель, чтобы племянница вышла из этой "ямы", сумела уйти с улицы. Как ей помочь? Понятно, что ситуация непростая, требуется очная консультация и девочке, и родителям, но хотелось бы в общих вопросах понять все.
Во-первых, стоит ли ее пускать к себе кушать, ночевать? Во-вторых, стоит ли напоминать о необходимости помыться, постираться? В-третьих, стоит ли предлагать ей помочь найти работу/учебу, и наконец, стоит ли вообще к ней с советами и условиями подходить? Нотаций она от родителей уже наслушалась, да и сама не маленькая, должна бы понимать... Родители уже опустили руки.

Ответ: 

Здравствуйте!
К сожалению, та ситуация, которую Вы охарактеризовали, весьма далека от обычного подросткового кризиса. Девочке нужна встреча со специалистами и, прежде всего, это должен быть психиатр. Общий фон проблемы позволяет делать выводы о наличии импульсивного влечения к перемене мест, к скитанию, всё это наблюдается при различных видах психических заболеваний, а подобное явление именуется дромоманией.
Отмечают, что чаще всего первый уход (побег) связан с определенной психической травмой. Это так называемый реактивный этап заболевания. В дальнейшем уходы из дому, как правило, учащаются и становятся уже привычными. Даже малейший неблагоприятный момент для человека уже становится поводом для ухода из дому. Дебют происходит в детском-подростковом возрасте, если оставить эту страсть к бродяжничеству без внимания, она взрослеет вместе с хозяином.

Читать далее

Вопрос: 

Моя дочка все время соглашается с обвинениями в свой адрес, даже если не виновата Например, "Зачем ты взяла без спросу сок?", а это была уже старая коробка без сока. Дочка слова не сказала в свое оправдание.
Как научить ее отвечать на обвинения?

Ответ: 

Здравствуйте!
Неумение защитить себя основано, вероятно, на неуверенности в своей силе, заниженной самооценке, страхе отстаивать свою точку зрения. Таким образом, и ответы на вопрос "как научить", должны базироваться, прежде всего, на устранении факторов, формирующих вышеперечисленные негативные особенности самовосприятия. Для этого воспользуйтесь похвалой. Именно она является уникальным инструментом для повышения самооценки.
Найдите, за что похвалить, объясните, за что именно хвалите. Важно, чтобы девочкаповерила в то, что может добиться успеха, пусть, даже, в результате какой-то незначительной деятельности.
Ещё одним стратегическим ходом может быть конкретное продумывание реплик, которыми могла бы оперировать Ваша дочка в случае несправедливого обвинения. Например, "я не согласна с тобой", "ты ошибаешься" и т.д.
Было бы неплохо включить Вашу девочку в какую-то психокоррекционную группу, где на уровне общения со сверстниками, под контролем психолога, она могла бы научиться способам общения, в том числе и умению вести конфликт.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!
Я рощу сына одна, папы у него никогда не было. И я так думаю, что проблемы с общением, в частности с мальчиками - ровесниками и ребятами постарше, кроется в этом.
Но как быть мне в конфликтных ситуациях?  Чаще всего я стараюсь не вмешиваться, но иногда ругаю детей. К примеру такая ситуация: мальчику 13 лет, он очень агрессивно настроен по отношению к моему сыну (с чем это связано я не знаю). Кидается и орет на моего ребенка по поводу и без повода. Я долго терпела, но когда дело дошло до физических нападок, пошла и отругала мальчишку. Больше всего сейчас переживаю за то, что дети станут за это обижать его ещё больше и вообще не захотят играть с ним. Как быть в таких ситуация?. Дело в том, что он ещё и не желает заниматься никакими видами спорта, пробовала отдать на дзюдо - ни в какую, не захотел заниматься. И вообще никакие контактные виды спорта сына не привлекают.
 Спасибо.

Ответ: 

Здравствуйте!
Важна позиция человека в жизни относительно самозащиты. Ваша проблема заключается в том, что Вы сами не понимаете, как можно в конфликте себя вести, потому и попытки научить защищаться сына тщетны. Для начала подумайте, действительно ли Вашему мальчику нужны контактные виды спорта для самообороны? Человек, который умеет налаживать отношения с другими людьми, который уверен в себе и обладает должного уровня развитым интеллектом, не будет со всеми постоянно выяснять отношения, тем более, работая кулаками.
Присмотритесь к тому, чем увлечен Ваш ребенок, обратите внимание на то, что ему нравится и в чем он может себя проявить. Помогите ему эти достоинства продемонстрировать окружающим, ведь когда человек интересен людям, его принимают, а не отталкивают. Вот такое Ваше участие в жизни ребенка даст положительный результат, а если Вы будете пытаться всё время ограждать его от опасностей, только закрепите инфантильную позицию, переходящую в характерологическую черту.

Читать далее

Вопрос: 

Я вышла замуж второй раз, ребенку было 6 лет. Сын даже радовался, что у него будет папа, что он такой хороший. Ребенку муж вначале нравился, но сейчас он не слушается его, уже размахивается, называет его на "ты". Мы - мусульмане, у нас так не принято .Он и меня не слушается, пока 2-3 раза не повторю или не крикну.
Что делать?

Ответ: 

Здравствуйте!
Из вышеизложенного можно сделать вывод об утрате уважения к взрослым людям со стороны Вашего ребенка. Подобные изменения в поведении могли произойти по различным причинам: например, мальчик мог узнать какую-то сторону человеческих отношений, которые послужили поводом для разочарования. Проанализируйте, не было ли случая, когда Ваш супруг повел себя недостойно в кругу семьи. Детям свойственно мстить хамским обращением, они не считают нужным поговорить об истинной причине обиды, но по-своему наказывают человека, допустившего ошибку.
Ещё одним вариантом развязного поведения может быть погрешность в воспитании и предъявленных требованиях к ребенку в семье. Если длительное время мальчику боялись возразить и всячески потакали капризам, а потом резко изменили стратегию общения, это не могло не вызвать бунт и противостояние.
В любом случае вашей семье нужен здоровый диалог, в котором вы должны услышать друг друга. Попробуйте взвесить количество требований, выдвигаемых сыну и количество поощрений по отношению к нему. Нужно выстроить идеальный образец поведения в вашей семье. У каждого, из членов семьи он будет свой, но было бы замечательно, если бы многие черты в нём совпадали и у Вас, и у Вашего супруга и у сына.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.
У меня двое деток: мальчик и девочка, учатся  в 1 классе. Проблем возникает много, но больше всего меня беспокоит их агрессия друг к другу. Разговариваю, объясняю им, как правильно себя вести... Если что-то случится с одним, то другой переживает, а в порыве спора не думают, дерутся до крови. Иногда даже специально выходят на конфликт, зная, чем это закончится.  Говорят "все равно". И эта вечная борьба не дает мне переключить внимание на рабочие  и домашние дела.
Помогите сделать единство нашим жизненным кредо!

Ответ: 

Здравствуйте!
Укоренившаяся конкуренция неизбежна в семье, где растут двое детей, тем более, если они одного возраста. Здоровый климат в семье и ровное, равномерное отношение родителей к обоим детям, помогут в вопросе решения конфликтов, но помощь эта будет мало ощутима на данном этапе жизни. Ваше состояние усталости от этих внутрисемейных войн понятно, поэтому единственным выходом послужит способ переключения сил и внимания Ваших детей на события, требующие, если не совместной деятельности, то хотя бы деятельности с мощным выбросом энергии: спортивные кружки, привлечение к домашним делам и т.д.
Общие интересы тоже играют важную роль: игры, увлечения – одинаковый возраст обуславливает сходство целей и стремлений. Привлекайте детей к подготовке праздников, пусть даже на уровне семейного выступления. Дайте поручение и возложите всю ответственность за исполнение на сына и дочь. Постарайтесь не вмешиваться в их конфликты на фоне увлеченности, именно в таких ситуациях ребята учатся социальным формам поведения и, возможно, даже в процессе ссоры они между собой научаться говорить. А ведь с вербальной агрессией будет уже намного проще справиться.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста!
Мои родители постоянно ругают меня, я девочка, мне 13 лет. Я учусь на "отлично", занимаюсь спортом, интересуюсь миром, люблю гулять и общаться со сверстниками. Но дело в том, признаюсь, что я не очень люблю выполнять дела по дому... Точнее, когда я хочу что-то сделать, например, убраться, помыть посуду, постирать, от меня ничего не нужно. Но вот под вечер, когда я хочу отдохнуть, или же когда я опаздываю в школу, меня обязательно нужно заставить что-нибудь сделать, или просто покритиковать. Когда я делаю что-то не по родительской воле, на меня орут, обзывают, наказывают. Иногда, когда они ругаются между собой, можно в этом и меня обвинить...
Вообще, весь смысл в этом в этом тексте таков - родители никогда не считаются с моим мнением. Если я "открываю свой рот", я получаю от них. Я пыталась спокойно с ними поговорить, это не получается, они всегда разговаривают на повышенных тонах. Когда они меня наказывают, они лишают меня моего планшета, на который я сама накопила деньгами, подаренными мне на праздники. Папа говорит, что я "еще ни копейки не заработала", "в этом доме нет ничего твоего“. Паспорта у меня нет, чтобы что то зарабатывать.
В плане доверия с родителями у меня отношения нормальные, с этим всё в порядке, они знают, что я не шляюсь по подворотням с наркоманами. Но только я хочу отдохнуть от учёбы, от спорта, да от всего, меня начинают доставать домашними делами.
И ещё моя мама обижается, что я стала с ней меньше общаться. Я "сижу в своём планшете с утра до вечера, никуда не хожу, ничего не делаю". Всё я делаю, хожу и с утра до вечера в планшете не сижу. Просто, когда мне часок хочется послушать музыку и пообщаться в социальных сетях, это же с утра до вечера...
Также я не могу сама себе выбирать одежду, я ее сама складывать не могу, моя мама все время проверяет, где что лежит и как что лежит. Меня в лагеря до этого года не в какие не отправляли. Я сама себе без её ведома чемодан не могу сложить с вещами, если куда-то нужно ехать, точнее, мне его нельзя складывать самой, мама не разрешает. А потом удивляется, почему же я такая несамостоятельная? Моя проблема в том, что родители не понимают, что я уже не ребёнок, у меня есть своя голова, эта голова хоть что-то соображает, я самостоятельно могу себе вещи собирать, моё в этом доме что-то есть.
Помогите мне, пожалуйста, я не могу так! Может я что-то не так делаю? Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте!
Очень грамотно и совершенно "по-взрослому" раскрыта суть конфликта между ребенком и родителями. И не смотря на то, что рассказ получился развернутым, с множеством деталей и описанных ситуаций, проблема одна – ограничение свободы. А ведь в тринадцать лет чувство свободы особенно обострено. Благодаря буйству гормонов, эмоции зашкаливают и всё это, безусловно, мешает найти взаимопонимание с близкими людьми, основанное на системе компромиссов. Следовательно, эту самую систему компромиссов лучше выстроить тем, кто уже накопил некоторый опыт и научился в определенной степени саморегуляции – родители могут сделать первые шаги навстречу. А ваша задача дать им обратную связь.
Для начала вам на семейном совете следует обсудить границы свободы: другими словами, проясните в беседе, на что Вам можно рассчитывать, а на что будет наложен категорический запрет. Если запрет был обозначен, попросите взрослых пояснить причину этого табу.
Следующим этапом на пути взаимопонимания будет процесс справедливого распределения самостоятельности на Ваши потребности (в общении с друзьями, занятия за компьютером и т.д.) и выполнение обязанностей, предложенных Вашими родителями.
Вообще, Вам нужно понять одну вещь, как только свобода становится доступной, появляется огромное поле деятельности, где её можно применить. Например, Вы можете научить родителей слушать и слышать. Для этого Вам самой нужно стать терпеливым партнером по диалогу, который не срывается в беседе на крик и старается дослушать до конца собеседника. Если Вас беспокоит отсутствие спокойствия, когда Вам это крайне необходимо, обозначьте время отдыха, причем сделать это нужно, четко сформулировав день и час, и лучше подобные детали прописать, чтобы об этом не забыли ни Вы, ни Ваши родители.
Кстати, точно так же можно обозначить и домашние поручения, дабы избежать неприятных сюрпризов. В любом вопросе можно найти ту самую "золотую середину", которая удовлетворит всех участников конфликта. Предложите маме второстепенную роль в наведении порядка в Ваших вещах. Со своей стороны докажите, что можете продуманно и обосновано отнестись к этой задаче, претендуя на ведущего своей собственной жизни.

Читать далее

Вопрос: 
Ответ: 
Читать далее