Советы психолога

Вопрос:  Давать или не давать ребенку деньги?
Ответ:  Елена, каждая семья это решает по-своему. На мой взгляд, у ребенка в этом возрасте должны быть деньги, которыми он распоряжается сам. Это важно, так как это сфера, в которой ребенок уже вполне способен получать жизненно важные навыки (сохранения, накопления, приоритетов). Это также важный этап формирования вашего родительского доверия по отношению к ребенку, а также признание его взрослости.
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1126
Читать далее

Вопрос:  Ребенок ходит в первый класс. От учителя постоянно поступают жалобы о том, что он отвлекается на какие-то посторонние предметы, разговаривает на уроке и задает вопросы не по теме. И поэтому мы отстаем от учебной программы. Я хотела бы спросить совет, как бы мне обратить внимание ребенка на учебу?
Ответ:  Анна, важно разобраться, в чем причина невнимания. Это может быть социофобия, когда ребенку просто сложно выносить присутствие такого большого количества детей. Это могут быть невроглогические причины, связанные с особенностями работы головного мозга. Это может быть низкий уровень произвольности, и так далее. Обратитесь за очной консультацией, чтобы понять, что именно происходит с вашим ребенком.
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1125
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мне 30 лет; 7 мес назад я удочерила девочку, сейчас ей 2 г 10 м. Очень трудно было с самых первых дней и мне, и ей привыкнуть друг к другу. Настроиться на жизнь в полноценной семье с папой и мамой после  дома малютки. Сейчас, я так поняла, еще и кризис 3 лет наступает. Девочка очень ласковая, очень любит ходить в садик, она там как у себя дома, а дома ведет себя просто как ураган. Все ей не нравится, одежду 10 раз переоденет, еду всю раскидает, воду выльет на пол, книжки порвет. А если увидит, что родители обнимаются и целуются, будет все стучать, кричать -только бы на нее посмотрели. Говорит, чтобы папа не трогал маму. И еще у нее одна привычка - как спать ложится, начинает сосать палец. Ну никак не может без него уснуть. Что мы уже только ни делали (пластырь, горький лак) - не помогает.  Как мне бороться с ее ревностью к папе, сосанием пальца и кризисом 3 лет?
Ответ:  Ирина, вопрос к вам: вы проходили школу приемных родителей? Если нет, я настоятельно рекомендую вам это сделать. Никогда не поздно, чем раньше, тем лучше. Есть очень много специфики в воспитании приемного ребенка. По-хорошему я бы вам рекомендовала найти квалифицированного в этой области психолога, который бы сопровождал вас и вашу семью в трудных ситуациях на протяжении всего взросления девочки. Действительно, ситуация в детском саду для нее более понятна, чем ситуация дома. Поймите ее правильно, у нее очень мало опыта такой жизни. Очень важно перестать бороться с ребенком. Разве вы для этого её брали? Я понимаю, вам непросто переносить все ее особенности, однако задача воспитания не в том, чтобы перебороть, а в том, чтобы установить близкие отношения и получать от них удовольствие.
Кризис трех лет — это важный этап в развитии ребенка. Важная ступенька, на которую с большим трудом взбирается ребенок. Поверьте, ей так же непросто, как и вам, а скорее всего, еще сложнее. Почитайте, об этом много литературы, и просто сопровождайте развитие ребенка, не надо с развитием бороться.
Сосание пальца – неудовлетворенная оральная потребность – нарушения адекватных взаимоотношений с матерью в момент грудного вскармливания, или просто нарушение грудного вскармливания. Также бывает связано с нарушением эмоционального внимания по отношению к ребенку. Есть взрослые, которые сохранили эту привычку, знают об этом только их самые близкие люди. От этого не умирают.
Ревность, вероятно, связанна со страхом потери мамы или с угрозой близкого контакта. Объясняйте ребенку, что вы делаете, сопровождая это подтверждением вашей любви к ребенку.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1124
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи! У нас сложилась такая ситуация, у нашего сына атопический дерматит примерно с 3-месячного возраста. у каких врачей мы только не были, что-то помогало ненадолго, но в целом ситуация остается довольно острая. Я знаю, что при этом заболевании соблюдение строгой диеты очень важно, только последнее время ловлю себя на мысли, что эта диета доходит до абсурда, это нельзя, то нельзя, будешь чесаться и т.д. Я сама страдаю этим заболеванием, но не в такой ярко выраженной форме. А недавно муж мне сказал, что, скорее всего, корни этого заболевания не столько наследственные, сколько психосоматические. Скажите, возможно ли такое, что я, имея заболевание, навязала его ребенку на эмоциональном уровне, и если это так, то что мне с этим делать к кому обратиться за помощью. Заранее спасибо за помощь. С нетерпением жду вашего ответа. Екатерина.
Ответ:  Екатерина, да, психосоматические причины кожных или иммунных заболеваний очень часто встречаются на практике. Вам нужно обратиться к психологу, который бы равно разбирался и во взрослой и в детской психотерапии, и искать того, кто работал бы с психосоматикой, бихевиоральной или телесной терапией.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1193
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну 1 год и 10 месяцев. Обычно всегда выполняет наши просьбы (убрать на место кастрюли, с которыми играл, игрушки, помочь постелить постель, убрать за собой посуду и т.д.). Прошу его спокойно. Было, конечно, не слушался, но редко. Сейчас все чаще игнорирует просьбы. Он стоит, слушает, ехидно улыбается. Вот сегодня просила убрать игрушки - ноль, убрать кастрюли на место - ноль. Сказала спокойно раз, сказала два, три. Накипело, вскрикнула - ноль. Не выдержала, шлепнула. Поплакал, пошел ставить кастрюли. Игрушки так и не убрал. Не хочу шлепать его постоянно. Мы часто обнимаемся с ним, после того, как я его отругаю, всегда идет ко мне обниматься и целоваться. В этот раз в качестве наказания я с ним обниматься не стала, хотя он очень хотел. И я очень хотела, но чтобы донести до него, что надо слушаться, отошла о него. Заснул он от меня на расстоянии (обычно в обнимку). Скажите, может, зря я так. Ну не хочу лишний раз его шлепать. Как быть в таких ситуациях. Убирать за него игрушки, я считаю, не выход. Спасибо.
Ответ:  Я тоже считаю, что зря вы так. По возможности избегайте любых физических и психологических наказаний ребенка. Чувствуете, ваши эмоции зашкаливают, не трогайте ребенка, отойдите в сторону, сделайте несколько глубоких вздохов, досчитайте медленно до 10 и назад. Ребенок растет и меняется. Много из тех навыков, которые, вам кажется, уже закреплены и наработаны, будут им подвергаться сомнению и пересмотру. Ведь ребенок не машина, не компьютер, в который загрузили программу, и он работает. Ваш ребенок еще маленький, и вы не раз столкнетесь с его протестом против ваших правил! И это очень важное умение протестовать, не менее важное, чем убирать за собой, а может быть, даже более. Вероятно, до этого малыш воспринимал уборку как интересный элемент его же игры, а теперь для него это стало неинтересным. Если ребенок что-то не хочет делать, это значит ему не интересно, и ваша задача не принуждать, а добавить интерес, превратить в игру то, что кажется рутиной. Как вариант, дети очень любят делать что-то вместе с мамой…
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1123
Читать далее

Вопрос:  ребёнок открытым текстом говорит, что он с нами не согласен, что он не будет делать то, что мы просим, и не важно, что это - уроки учить или кушать. Он постоянно старается сделать так, что его приходится ругать, хотя он понимает, что это плохо. Семья нормальная - папа, мама и младшая сестра. Разграничений нет, ему даже больше покупается всего, и всегда идут у него на поводу. Он не боится ни наказаний, ни лишения каких-то привилегий. Пробовали по-всякому. Муж уже за ремень хочет браться, но ведь не поможет. Ребёнок очень упрям. Помогите советом. Заранее спасибо!
Ответ:  Алевтина, конечно, не видя вас и ребенка, разобраться в деталях невозможно. Очевидно, что есть проблема в авторитете и уважении к родителям. Также весьма вероятно, что такое нарочито дурное поведение у вашего сына – следствие его неуверенности в вашей безусловной любви. Это бессознательные попытки найти подтверждение существования этой любви – если я буду вести себя гадко, а они по-прежнему будут меня любить, значит, и правда любят.
Понаблюдайте за собой – по каким чертам ваших взаимоотношений у ребенка могло появиться ощущение того, что его любят небезусловно или недостаточно? Если дать ребенку то, чего ему не хватает в эмоциональном плане, его поведение выровняется само. Попытайтесь проанализировать, что чему нужно, ведь у разных людей совершенно разные от рождения представления о количестве и качестве любви – о количестве и качестве проявлений эмоций, контакта, инициативы во взаимоотношениях. И если ваши внутренние представления об этом сильно не совпадают с его представлениями, сколько бы вы ему ни давали «вашей» любви, он всё равно будет испытывать дискомфорт от того, что она не соответствует его потребностям. Тут поможет внимательное отстранённое наблюдение. Или работа со специалистом может значительно ускорить процесс, порой достаточно 2-3 консультаций.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1192
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 8 мес. На данный момент у нас такая проблема: дочь никуда меня не отпускает,не то что из квартиры, а просто из виду, сразу начинается плач, ор. Либо ползает за мной и орет, а если сидит в кроватке, будет плакать до тех пор, пока ее не возьму. Как только оказывается на руках, мигом успокаивается, как ни в чем не бывало. Пыталась ее перебороть, но она настырнее, будет орать, пока своего не добьется. К другим людям не идет на руки, никто кроме мужа и меня с ней не справляется, да и мы уже нервничаем, злимся, ругаемся.Я не понимаю, может, это нормально для ее возраста? и как с этим справиться, я очень устала от ее плача и днем и ночью. Помочь физически нам некому, бабушки-дедушки далеко, да и работают еще, муж допоздна на работе, как правило.А мы с дочерью почти всегда вдвоем. Есть мысли на пару часов в день нанимать няню. Посоветуйте, как правильно поступить, начинаю на нее срываться, орать, это не дело. Может, какую-нибудь литературу посоветуете. Времени мало, есть еще старший сын 5 лет, который тоже требует внимания.
Ответ:  Злиться не стоит, это действительно возрастная норма. Более того, это очень важный возрастной этап в развитии ребенка, потому что именно в этом возрасте у ребенка формируется привязанность к другому, а точнее к самому близкому человеку — к маме. Эта привязанность — залог здоровой психики ребенка. Без этого умения мы с вами не смогли бы формировать близкие отношения в браке. Не переживайте, такое острое состояние пройдет через 1-2 месяца, когда малышка чуть-чуть подрастет. Сейчас она как будто осознала – это мама и она самый главный человек, она залог моей безопасности и моего здоровья, я без нее не смогу. Такой маленький ребенок не способен понять, что есть другие взрослые, которые могут о ней позаботиться, и самое интересное — в этом возрасте ребенок воспринимает потерю вас из вида как реальную потерю навсегда! Отнеситесь с трепетом и уважением к этому важному периоду. Я не рекомендую вам брать няню именно в этот момент, это будет травмой для ребенка и только нарушит нормальное формирование привязанности, этап растянется на более длительный период, и ребенок будет сильнее зависеть от вас.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1122
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мы с мужем развелись 3 года назад. Инициатором была я. Дочка живет на 2 дома. Отец ни за что не соглашается на то, что она будет жить со мной. Моему нынешнему супругу тяжело найти с ней общий язык. Девочка достаточно избалована. Если ей что-то надо, говорит с плаксивой интонацией. У папы появилась женщина с ребенком -одногодкой дочки. Ее Лиза(дочка) называет мамой. Как мне реагировать на это? Как наладить отношения моего мужа и дочки? И дело идет к школе: где лучше жить ребенку, ведь невозможно дальше жить 2 домами? Заранее благодарю.
Ответ:  Софья, как бы ни было это трудно, но надо думать в первую очередь о комфорте дочки и о том, насколько хорошо она приспосабливается к тем условиям жизни, которые ей задали родители, не сумев сохранить семью.
Развод — всегда травма для ребенка, и речь тут только о том, насколько серьезная эта травма и насколько болезненными будут последствия. Если дочка общается с папой – это хорошо, если она положительно реагирует на новую женщину отца – это очень хорошо. Наладить отношения с вашим мужем может оказаться трудной задачкой, а может — делом всего нескольких верных шагов. Но, к сожалению, я не могу сказать по этому поводу что-то конкретное и дать рекомендации, т.к. вы не написали ничего о том, в чем именно состоит затруднение.
Решить вопрос о том, где лучше жить ребенку, очень сложно, и сделать это вот так огульно, не видя никого из вас и не зная полной картины, невозможно. Есть ситуации, когда ребенку лучше жить с папой и его новой семьёй, чем с мамой и её новой семьёй. И ситуацию с жизнью на 2 дома тоже вполне можно решить в рамках школьного обучения – выходные, каникулы, если родители живут недалеко друг от друга, то и смешанное пребывание тоже вполне реально. Всё зависит от конкретных обстоятельств. И, решая этот вопрос, вам нужно думать о том, как чувствует себя дочка и как ей будет лучше с её точки зрения, а не с вашей.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1191
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Со мной происходят ужасные вещи! У меня нет желания заниматься с ребенком, и я потеряла доверие к своему мужу и моей маме! Мы с мужем уже 5 лет вместе, в законном браке 2,5 года. Муж всегда был отзывчивым, ласковым, уважал меня, держал обещания и неплохо зарабатывал. К появлению ребенка мы готовились: сыграли свадьбу, подлечились. Но как только мы узнали о беременности, муж в корне изменился! Он перестал выполнять обещания, по дому помогать, перестал работать (решил открыть свое дело) и залез в кредиты, стал гулять (хотя раньше ни со мной, ни один практически никуда не ходил). Когда родился ребенок, особо ничего не изменилось: он устроился на работу (практически круглосуточно работал) и гулять перестал. Но по дому и с ребенком никак не помогал! Как следствие, у нас испортились отношения, и я перестала ему доверять. С мамой у нас никогда особо дружеских и теплых отношений не было, но и ссор тоже. Я ее всегда воспринимала просто как факт того, что она мама. Когда я ходила беременность, я считала, что после рождения ребенка у нас с ней будут более теплые отношения, но я очень ошибалась! После родов она пожила (помогала мне) у нас недели и уехала (моя семья живет в другом городе). Примерно через месяц по телефону она мне заявила, что я плохая мать, и до сих пор так считает! Когда мы видимся, мои слова по поводу питания и ухода за ребенком она либо игнорирует, либо воспринимает в штыки. Меня такая ситуация абсолютно не устраивает! Муж и мама — это два человека во всем мире,на поддержку которых я рассчитывала после родов!!!! Когда малышу исполнилось месяц, и я поняла, что у меня нет человека, который бы поддержал меня - у меня просто опустились руки!!!! Я просто не в состоянии заниматься ребенком: нет сил поиграть с ним, сделать зарядку, даже разговаривать не знаю о чем с малышом, потому что в голове ток дурные мысли, о которых не стоит с ним разговаривать. Сейчас малышу годик, с ним нужно активно заниматься речью и развитием многих навыков! Что мне делать??? Как придти в себя и заняться ребенком, а также сохранить отношения с мужем и мамой!?!
Ответ:  Екатерина, то, что вы описали, можно назвать нервным истощением, и, на мой взгляд, вам необходима регулярная работа с психологом для восстановления своих ресурсов. Основная причина вашего состояния — это несбывшиеся ожидания от близких людей. На самом деле ваша ситуация не так плоха, как вам кажется. Муж находится с вами в контакте, не бросает вас, просто не помогает там, где вам бы хотелось. Это вполне достаточные условия для того, чтобы налаживать с ним отношения, а не впадать в бесконечные обиды. Помощь мамы не настолько необходима, как вам кажется. Вы вполне способны воспитать ребенка и без маминой помощи. Другое дело, что ваше психологическое состояние требует поддержки. Вероятно, для вас очень травматично встретиться с тем обстоятельством, что нет возможности опереться на близких там, где вы ждали. Корни этого состояния находятся в вашем детстве, в том, что мама никогда не была для вас опорой и поддержкой в трудных ситуациях, и вы с детской наивностью ждали, что это случится сейчас, когда вы стали сама мамой. Однако ваша мать какой была, такой и осталась, и ваши с ней отношения не поменялись. Это очень грустно, но это так. На мой взгляд, вам просто необходимо идти с этим к психологу, чтобы сохранить отношения с мужем, а не портить их бесконечными обидами от несбывшихся ожиданий, и адекватно воспитывать вашего малыша.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1121
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Помогите, пожалуйста, решить некоторые вопросы с поведением ребенка. Дочке 2,8. Дело в том, что она не хочет делить игрушки со сверстниками. В садик мы не ходим. Общение с детьми происходит, когда мы ходим в гости или кто-то приходит к нам. Дочь не отдает свои игрушки, а если кто-то на них претендует, может поцарапать или ущипнуть. То же самое происходит и в гостях. Объяснения, что это не твое и надо делиться и играть вместе, она не воспринимает. А если ее поругать, то потом говорит, что маму она не любит и чтоб я шла к другому ребенку. Как мне не стать врагом своего ребенка, при этом защитить и ее интересы и не обидеть чужого ребенка. Ведь мамы других детей тоже обижаются. И еще у нас есть одна проблема - когда мы приходим с улицы, мы не можем зайти домой без истерики. Прогулка закачивается слезами и скандалом (падает на пол в подъезде и орет, что домой не пойдет). Успокаивается только, когда получает по попе. Но каждый раз так продолжаться не может. Хоть совсем на улицу не выходи. Как нам урегулировать эту ситуацию, подскажите пожалуйста.
Ответ:  Лариса, для этого возраста данное поведение вполне нормально. Чтобы научиться делиться, сначала надо научиться обладать. Именно этому и пытается сейчас научиться ваша дочка – обладать, владеть, властвовать над чем-то. И чем быстрее она этому научится, тем быстрее перейдёт к следующему этапу – умению делиться, пользоваться совместно, дарить, отдавать. И тут вы можете помочь в первую очередь, конечно, тем, что не будете мешать – т.е. не будете принуждать делиться, стыдить за «жадность».
И второе, чем вы можете ускорить процесс обучения обладанию, – помощь, защита её имущества. Создайте для неё комфортные условия, в которых она сможет реально владеть вещами, безраздельно, охраняйте её право собственности на её вещи, и проблема пройдёт за считанные недели. Конечно, в отношении чужих вещей вам нужно соблюдать принцип справедливости и категорично забирать у дочки чужие вещи, если их хозяева требуют своё имущество назад.
Возможно, вам на время лучше не ходить в гости или не принимать гостей у себя. Или же перед приходом гостей обговаривать с дочкой - другие детки будут играть в твои игрушки, и если ты не хочешь что-то им давать, давай спрячем это сейчас, пока они не пришли.
Что же касается истерик – это тоже довольно типично – перепад настроения при смене обстановки. Перестаньте её бить по попе и придумайте что-то другое. Если вы запретите себе это делать вы обязательно найдёте другой выход. Например, спокойно и доброжелательно отнести ребенка домой и оставить в прихожей успокаиваться и приходить в себя.
Мария Сурыгина, психолог
Тема на формуме:  1155
Читать далее