Советы психолога

Вопрос:  Моя малышка, у неё бывают приступы веселья, она прыгает, смеётся, особенно перед сном!! я пытаюсь её успокоить, она выворачивается, ни на что не реагирует. И ещё больше начинает! Убегает и т. д. Что делать? Пыталась отвлечь (смотри, что там), но на 5 секунд, и всё!! Помогите, один раз даже накричала, но реакции ноль. Потом себя ругаю, что-то я делаю не так! Как поступить? Спасибо
Ответ:  Марина, непонятно, что вас беспокоит? Разве плохо, когда ребенок веселится? Наоборот, это здорово. Повеселитесь вместе с нею. Только малыши умеют вот так беззаботно веселиться просто так, ни о чем.
Возможно, в вашем воспитании были установки, что веселиться нехорошо, и поэтому вы теперь пытаетесь остановить естественный эмоциональный порыв ребенка. На самом деле вечер часто бывает временем, когда собирается вся семья, и только от этого ребенок испытывает море радости и других волнующих эмоций.
Часто ребенок воспринимает вечернее укладывание спать как некоторую изоляцию от мира родителей. Ведь взрослые не спят! И тогда это может быть выражением протеста. Она просто хочет быть с вами.
Проблемы могут возникнуть, если ребенок перевозбуждается и потом долго не может уснуть. Если вас это беспокоит, то я вам рекомендую дать возможность малышке порадоваться жизни, а когда придет время ложиться спать, использовать такие успокаивающие средства, как совместное чтение сказок, спокойная музыка, можно зажечь свечку, пламя свечи всегда завораживает и успокаивает.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1167
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться, как верно поступить?! Девочке 1,5 года, в семье постоянные скандалы, претензии со стороны мужа, недовольства. Он хочет разводиться, однако пока его останавливает одно, с его слов, "он хочет, чтобы дочь 100% знала кто ее папа". Он очень болезненно воспринимает тот факт, что может появиться у дочери отчим. По его мнению, этот период наступит, когда она начнет говорить. Прав ли он?! И в каком все-таки возрасте ей будет легче перенести развод?! Как объяснить это папе? Спасибо заранее!
Ответ:  Ксения, дети всегда болезненно переживают развод родителей, даже когда детям по 20 лет. Однако когда родители сохраняют отношения ради ребенка, на малыша в психологическом плане ложится слишком большая ответственность. Ваша дочь как будто бы несет ответственность за то что вы терпите друг друга и не можете начать строить новую жизнь, новые отношения. Поэтому сохранять отношения только ради ребенка будет тяжелой нагрузкой для вашей дочери, тем более при таких сложных отношениях, как у вас с мужем.
Ребенок будет знать и помнить, кто биологический отец, если ребенку рассказывать об этом и если отец будет регулярно общаться с ребенком, участвовать в жизни дочери. Дети благополучно вытесняют информацию о людях, которые с ними не общаются. Не очень понятно, что именно вы хотите объяснить папе и какое ваше личное отношение к ситуации. Чего хотите вы? Очень важно, чтобы вы определились со своими желаниями, тогда вам проще будет принимать решения в семье.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1166
Читать далее

Вопрос:  мальчики-двойняшки начали агрессивно вести себя друг с другом. кусаются, нельзя оторвать. ходят все в укусах и синяках. если не удалось укусить, то обязательно толкнут. говорю им: нельзя- бесполезно, а шлепать не хочется. как объяснить годовалому ребенку, что братику (или маме, папе, потому как и нам достается) больно и так добрые мальчики не делают. помогите, пожалуйста. боюсь выйти даже,извините, в туалет на 2 минуты и оставить их наедине друг с другом.
Ответ:  Наталья, разговаривать и что-то объяснять детям практически бесполезно в данном случае. Надо показывать действием. Как это сделать, прекрасно описано у К.Прайор в её книге «Не рычите на собаку».
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1196
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,моей дочери 8 лет. Она ходит во второй класс. И у нее проблемы в отношениях со сверстниками. В то время как все девочки на переменках сидят вместе и что-то обсуждают или разглядывают, моя дочка сидит за своей партой, хотя по ее словам ей не хочется туда подходить, но мне кажется что она только так говорит, а на самом деле очень хочет общаться со всеми. Что мне делать, чтобы помочь ей наладить отношения и побороть свою нерешительность. Спасибо.
Ответ:  Вера, в такой ситуации вашей дочери поможет психологическая группа для детей ее возраста, в которой она научится чувствовать себя увереннее со сверстниками, получит необходимые навыки общения. Поговорите с учителем, возможно, она расскажет вам, что ребенок ведет себя по-разному в разных ситуациях, возможно, расскажет, что есть девочка, с которой у вашей дочери наиболее хороший контакт. В принципе ребенку в этом возрасте достаточно одной близкой подруги. Подойдите к школьному психологу, возможно, он позанимается с вашим классом для улучшения взаимоотношений внутри коллектива, а может, позанимается непосредственно с вашей дочерью, для проработки проблем налаживания контакта.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1129
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь учится во втором классе, съехала по математике и по русскому, говорит ничего не запоминает в школе, с таблицей тоже проблемы, не можем запомнить, подскажите, что можно предпринять. Оксана
Ответ:  Оксана, предпринять нужно следующее - обратиться к детскому психологу (оптимально школьному, если в школе работает квалифицированный специалист). Психолог в первую очередь проведет подробную диагностику познавательной сферы, а также мотивационной составляющей. Без этих данных невозможно дать никаких рекомендаций. Дело может быть не в памяти, а, например, сниженном внимании. Исходя из причины ребенку может потребоваться тот или иной вид работы с психологом о развитию познавательных функций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1082
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь - очень способная девочка, творческая, увлекающаяся натура. Но удовлетворив интерес к определенному делу, она его бросает, не закончив. Например, стремилась к занятиям музыкой, а через месяц ненавидит это занятие? И так во всем. Скажите, пожалуйста, нужно ли заставлять ребенка пересиливать нежелание или нет?
Ответ:  Наталья, трудный вопрос, в первую очередь, он труден из-за того, что неизвестна степень вашей объективности. Очень часто родители ошибаются в своей оценке качеств ребенка и ошибаются очень уверенно, убеждённо. В целом стремление пробовать разное и бросать неинтересное или слишком трудное – нормально.
Но с другой стороны, неумение напрячься для достижения результата или неумение выдерживать недостаточную успешность, конкуренцию – отрицательные черты, над которыми надо работать, тренировать их преодоление. Где баланс между этими двумя полюсами – вот ваш главный вопрос. И решить его, не видя ни вас, ни дочку, в отсутствие живого общения с вами, не сможет ни один специалист. Вам придется попытаться разобраться самой и в том, насколько вы объективны (попробуйте, например, записать на бумажку все её отступления и достижения и внимательно разобрать их, или попросите кого-то из знакомых оценить вашу дочку и высказать мнение), и в том, где та самая грань между естественным отказом от «не своего» дела и негативными чертами характера.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1195
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Прошу вас подсказать, куда можно обратиться за очной консультацией к психологу? Дело в том, что мы с мужем придерживаемся разных точек зрения на воспитание нашей дочери. Моя позиция чаще либеральная, а его чаще авторитарная. Дочь часто плачет из-за его психологического давления, стала неуверенной в себе, рвет пальцы, но папа отказывается понимать, что угнетает ее. Дело в том, что для него нет авторитетов, поэтому разговоры со школьными учителями, которые знают ситуацию, ни к чему не приводят. Я молчу-молчу, но не выдерживаю и защищаю дочь, считая, что взрослый должен быть более ответственным за свои слова. Сейчас, после очередного скандала по этому поводу, он согласился на поход к психологу, правда требует без моего присутствия, только он и дочка. Я пытаюсь объяснить, что у психолога должна сложиться полная картина, и для этого ему необходимо выслушать и понаблюдать за каждым членом семьи. Прошу вас написать о том, как и где можно организовать эту встречу. Дочка надеется на это как на последний шанс, т.к. нас он не слышит. Спасибо!
Ответ:  Здравствуйте, мне кажется важным предупредить вас о том, что если для вашего супруга нет авторитетов, то и мнение психолога, скорее всего, будет им обесценено, хотя, конечно, попробовать стоит. Имейте так же в виду, что часто человек слышит и понимает информацию так, как ему выгодно, удобно или привычно. Поэтому результат такого посещения не обязательно приведет к изменению позиции мужа в отношении ребенка. В любом случае, полезно настроиться не на одно занятие, а на целую серию встреч, на длительную работу. Особенно это важно для вашей дочери. К сожалению, вы не написали, в каком городе вы живете, чтобы можно было порекомендовать вам конкретного специалиста. Как правило, в каждом городе есть своя психологическая служба, о ней точно знают в школе, где учится ваш ребенок. Определитесь, хотите ли вы работать с психологом бесплатно или готовы заплатить за его услуги. Я работаю в Москве, если вам это удобно, мы можем договориться с вами о встрече.
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1130
Читать далее

Вопрос:  После рождения второй дочери не могу справиться с первой. НЕ проходит дня, чтобы мы с ней не ругались. Постоянные капризы и непослушание. Стараемся больше уделять внимания, но чем больше мы с мужем уделяем ей внимания, тем хуже она себя ведёт. руки опускаются, как нам быть, как наладить общение со старшей дочкой?
Ответ:  Чтобы наладить общение с дочерью, важно понять, что с ней происходит. А еще важно понять, какого общения вы ждете? Вы хотите получить послушного ребенка, который не требует особого внимания? Постарайтесь разобраться со своими эмоциями, вероятно, вы сильно переживаете, возможно, раздражаетесь, или обижаетесь на дочь, возможно, чувствуете себя беспомощной или плохой матерью. Ваши эмоции, скорее всего, мешают вам слышать ребенка. Как вам кажется, против чего протестует ваш ребенок? Что хочет показать вам своим поведением? Возможно, она очень хочет чтобы вы учитывали то, что она взрослая и самостоятельная (в тех вопросах, которые важны ей, конечно, а не в мытье посуды). Попробуйте разговаривать с ней уважительно. Дружить с ней. Девочке в любом случае очень важна ваша любовь. Если она убедится в том, что ваши чувства к ней не прошли, то ей будет проще с вами взаимодействовать. В любом случае, мне кажется, вам было бы полезно более подробно поговорить об этом на встрече с психологом.
 Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1128
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, как быть, у нас очень сложная ситуация с жильем, разногласия в воспитании детей с мужем, и вообще, если говорить о проблемах, их бесконечное множество. Но я хотела бы спросить рекомендации, связанные с ночным сном. Вечернее засыпание превратилось в пытку, моя дочка, ей 2 года и 8 мес, хочет, чтобы я лежала с ней, а если я не подчиняюсь и иду к младшему братику, она устраивает дикую истерику! При этом будит старшего брата, а он в свою очередь просыпается со своими страхами (уже года 2 ночью просыпается от ночных кошмаров) С папой наотрез отказывается спать, а мне никак не посвятить вечернее время только ей, т.к. малыш на грудном вскармливании, и вечером больше времени отведено ему, ну и днем она устраивает истерики, плюется, раньше кусала себя за ручки, и очень громко пищит. Пищит она от проявления эмоций, просто так, кота пугает, ну и конечно, от гнева... Ну и я веду себя не лучшим образом, часто повышаю голос, ору и иногда не выдерживаю и шлепаю. Знаю, что нельзя, но очень тяжело с ними справиться. Тем более что часто мне приходится делать это одной. Буду очень благодарна за развернутый ответ!
Ответ:  Здравствуйте, прежде всего, хочется порекомендовать вам обратить внимание на свое состояние. Судя по вашему письму, вы эмоционально истощены, а судя по тому, что у вас трое маленьких детей и разногласия с мужем, то добавляется физическое и психологическое истощение. Поэтому первое, что вам важно сделать, - это найти способы восстанавливать свои ресурсы. Например, по максимуму сократить домашние дела или спать вместе с детьми в тихий час. Много ресурсов забирает ощущение своей вины, безысходности, чувства, что вы плохая мать или жена. Совершенно точно вы достаточно хорошая мать и лучшая для своих детей.
 Ситуация, которую вы описали, решится сама собой, как только вы восстановите свои ресурсы. Из своего родительского опыта, я бы порекомендовала вам устроить одну общую постель, в которой вы можете засыпать сразу с двумя или тремя детьми, а когда детки подрастут, вы их расселите каждого по своей кроватке. Ищите формы времяпрепровождения с детьми, когда вы по максимуму отдыхаете, тогда в стрессовой ситуации вам будет легче смотреть на ситуацию хладнокровно.
Анна Смирнова, психолог
Тема на формуме:  1127
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь Алёна постоянно дерется, кусается, закатывает истерики, если что-то делается не так, как она хочет. Она разбивает игрушки, ей больше интересно перевернуть все шкафы в доме. Она очень непоседливый ребенок. Когда она начала кусаться до синяков на моем теле, я стала бить ее по губам. Сейчас она боится кусать нас. Скажите, это нормально для ребенка и правильно ли я ее наказываю за то, что она кусается?
Ответ:  Татьяна, это не совсем нормальное поведение, точнее, ненормально не само поведение, а его длительность и интенсивность. И нет, вы неправильно наказываете ребенка за это. И, видимо, не только одно это вы делаете не совсем так, как нужно. Об этом говорит затянувшийся и такой интенсивный период негативного поведения дочки – это, в отсутствие каких-то соматических заболеваний ребенка, всегда спровоцировано действиями родителя.
Вы можете попробовать разобраться с тем, что именно вам следует делать иначе в своём родительском поведении с помощью литературы для родителей, в нашей рубрике <a href="/parents/base/book/"> «Книги»</a>  вы можете выбрать книги. Или вы можете обратиться к специалисту для более быстрого и подобранного индивидуально для вас решения.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1194
Читать далее