Советы психолога

Вопрос:  Как успокоить бабушку? Моей дочке 1.9. Она замечательная, очень активная девочка. С рождения она крупная (сейчас её вес 15 кг), но все врачи удивляются её подвижности, контактности. Я стараюсь развивать её в разных направлениях: чтение, рисование, лепка, танцы, подвижные игры. Но вот когда приходит бабушка!!! То ребёнок только и носится по квартире, орёт, слишком уж перевозбуждается (подом спать укладываю по 2 часа). С бабушкой говорить у меня не получается, для неё внучка — это как игрушка, она ей всё разрешает, и в лицо кидаться вещами, и едой швыряться, и меня бить. Дочка от бабушки в восторге, ещё бы, всё можно, а я, получается, плохая. Что мне делать?
Ответ:  Дина, расслабиться – вот что вам делать. Распланируйте визиты бабушки так, чтобы они занимали меньше времени и дальше отстояли от режима сна дочки, чтоб у той было время подуспокоиться. И не фокусируйтесь на том, что вы якобы плохая в глазах дочки на фоне бабушки. Если бабушка не живёт с вами, а только бывает в гостях, даже если часто, то подобного мнения о вас это у дочки не сложит.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1208
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Вот с недавних пор мою дочку как подменили, ей сейчас 2,5 года, вот уже больше недели она когда злится, начинает бить маму (то есть меня), а вот 2-й деть практикует плеваться, ЧТО ДЕЛАТЬ? как реагировать? Я пытаюсь объяснять: маме больно и обидно, когда ты ее бьешь, уже и плакала по-настоящему от обиды, она не реагирует, меня накрывает, я на нее кричу, отталкиваю от себя от боли и обиды, и тогда она начинает рыдать. Что делать, как себя вести, я в воспитательном тупике, не знаю, куда и как дальше двигаться, чтоб не навредить ребенку, и наши взаимоотношения наладились??????? Заранее спасибо.
Ответ:  Скажите вам действительно больно и обидно, когда так ведет себя ребенок? Здесь важно не позволять делать себе больно. Вы же можете ее остановить. А с обидой важно разобраться. Почему обидно? Что так сильно обижает? Скорее всего, ваша дочь не хочет вас обидеть, просто она выражает злость теми способами, которыми умеет. Злиться и выражать агрессию на самом деле очень важно. Вредно, когда эти чувства замалчиваются и держатся внутри. В таком случае они будут вылезать неконтролируемо в самых непредсказуемых места. Важно научить ребенка выражать агрессию приемлемым способом. Можно сказать: «Ты злишься? Я понимаю тебя, но маму бить нельзя, можешь побить подушку».
Итак, можно бить подушку, топать ногами, рвать бумагу, стучать кулаком. Имейте в виду, что ваша дочь подходит к кризису трех лет, и в связи с этим протест она будет выражать достаточно часто. Ребенку важно в этом возрасте понять, какие решения она может принимать сама, поэтому если вы будете предоставлять ей такую возможность, например, в выборе еды или одежды или тарелки или еще чего-нибудь, то в ее поведении протеста будет меньше.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1183
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ребенку 3 года, хороший мальчик. Ходит в садик, адаптировался очень быстро, не плачет. Хорошо развит, хорошо говорит, очень контактный. Проблема в следующем. Наш папа работает, но и после работы продолжает работать (придумывает всякие проекты и т.д.), но все это напоминает просто хобби. Конечно, гораздо интереснее заниматься любимым делом, а не складывать кубики и лепить собачек. Ребенок страдает, переживает, он уже с утра как бы предчувствует что будет вечером, а будет то же самое, что и всегда: папа занят, он не может играть, он устал и тд. Как быть, ребенок начинает агрессивно вести себя по отношению к отцу, выказывать неуважение и в итоге отказываться от общения с ним. Муж злится, кричит на него, злится на меня, говорит что я его избаловала, итд. Я не согласна с мужем и его методом воспитания (в основном демонстрировать кто главный и кто сильнее), происходит противоречие.
Ответ:  Ольга, мы не сможем вам помочь перевоспитать мужа. Нет, это не невозможно, но это требует детальной индивидуальной проработки и имеет свои ощутимые этические границы. На уровне краткой рекомендации-комментария по вашему вопросу в рубрику можно только посоветовать сосредоточиться на том, чтобы поддержать сына и помочь ему позитивно принимать его жизнь такой, какая она есть. Ведь отчасти его такая острая реакция подкреплена вашим отношением к отцовской роли вашего мужа.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1207
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 8 лет, и ведет он себя как опоссум (видя опасность, падает и делает вид, что мертв), ну это описание я взяла из "Ледникового периода", но на самом деле если я ему говорю делать уроки или одеть теплые штаны и шапку, он падает навзничь на пол и стонет. Очень достал уже, по-другому никак не скажешь. Я не знаю, как изменить ситуацию, я не могу все время посвящать только ему. У меня еще двое маленьких детей 3 года и 3 месяца. Я уже никому не доверяю. Были мы как-то у психолога с ним, еще до рождения 2-го ребенка, и психолог просто испортил мое отношение к сыну. Да-да, так получилось, я очень впечатлительная, до сих пор не могу исправить ситуацию. Сына я люблю, он очень забавный и хороший. Из него вырастет очень интересный мужчина. В младенчестве, я говорила "Я родила идеального мужчину", "Мой Аполлон" он еще и красивый, умный, сообразительный, прекрасный ребенок!      
Ответ:  Анна, вы подняли сразу несколько проблем, и все они достаточно сложны. Насчёт психолога скажу так – если безрукий парикмахер портит мне стрижку, я не хожу с кривой головой и не отказываюсь от услуг салонов красоты наотрез. Наоборот, я как можно быстрее ищу надёжного специалиста с рекомендациями, чтобы он исправил поганую работу первого и дал мне наконец то, за чем я ещё в тот раз пошла в салон.
Насчёт поведения вашего сына – тут надо бы разобраться с тем, почему именно он так себя ведёт, распространяется ли это поведение на всех или адресовано только вам. Если вы всё-таки хотите разобраться с этим самостоятельно, не обращаясь к специалисту, то почитайте литературу для родителей в нашей рубрике <a href="/parents/base/book/">«Книги»</a>. Только обратите внимание – авторы всех этих книг тоже психологи, как и я и мои коллеги по работе в этой рубрике. Т.е. сейчас вы обратились за советом к психологу и, читая книги, вы будете изучать рекомендации точно таких же психологов, которые помимо книг и сайтов работают на очных приёмах в своих кабинетах. Так не лучше ли всё-таки пойти на индивидуальную консультацию?
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1206
Читать далее

Вопрос:  Мальчика невозможно оторвать от компьютера. Постоянно играем в игры, где нужно стрелять и убивать. Hикакие уговоры не помогают. В школе стал учиться плохо. Если делаешь замечания - грубит. Стал агрессивным. Что делать?
Ответ:  Людмила, компьютерные игры быстро вызывают зависимость. Так как это сфера, где можно без проблем выражать свою агрессию, и несложно достичь успеха. У ребенка происходит идентификация себя с сильным героем, что само по себе очень заманчиво. Как правило, зависимости особенно подвержены дети, неуверенные в себе в школе, дети, которые редко чувствуют себя ценными и успешными. Зависимые люди всегда агрессивно реагируют, если их лишают вожделенного. Тем не менее, на мой взгляд, исходя из идеи безопасности ребенка, важно ограничивать компьютерные игры ну хотя бы 1 (одним) часом в день. Я понимаю, что это вызывает бурю эмоций у ребенка. Вопрос к вам: почему эмоции ребенка не позволяют вам ограничить его в том, что наносит ему вред?
Параллельно с этим важно поддерживать ребенка в других сферах, чтобы он почувствовал успех и как следствие ощутил свою значимость. Это поможет ему в дальнейшем не скатываться в сторону зависимости. Поддержку в этом вопросе вы можете получить у психолога.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1182
Читать далее

Вопрос:  Доброе время суток. У меня проблема с дочерью. Ей будет через месяц 15 лет. За последний год ребенка как подменили. Стала плохо учиться, грубит, хамит, обзывается "глупая", "дура". Невозможно вообще задать никаких вопросов, начинает заводиться и кричать. Учится из рук вон плохо. Но самое страшное — грозится уйти и не вернуться, суицидом. А недавно "доказала" - разбила стекло в межкомнатной двери в зал, поранила руку (зашивали). Семья у нас неполная, воспитываю ее одна. Но не маргинальная. Я работаю в солидной фирме, 2 высших образования. Есть свое жилье, причем у дочери своя отдельная комната. Одеваю, кормлю, забочусь. Все качественное. С друзьями знакома, разрешаю им бывать у нас дома. Даже подружки ей говорят, что у нее классная мама, зачем ты ей хамишь так? Ничего не помогает. Ходила в церковь, к психологам не могу ее заставить пойти... Она заканчивает 9-й класс, дальше техникум. Я ее очень люблю. Стараюсь ловить каждый момент ее хорошего настроения и пытаться поговорить. Но сейчас просто в отчаянии....
Ответ:  Анна, с подростками действительно очень непросто. Что самое сложное для вас? То, что она хамит? Вас это обижает? Постарайтесь разобраться со своими чувствами. Хамство подростка – это протест против вашего авторитета. В этом возрасте ребенку важно развенчать авторитет родителя, для того чтобы в дальнейшей жизни спокойнее относиться к другим авторитетам и понимать, что директор — всего лишь директор, а не всемогущий родитель. Ведь все свое детство ребенок относился к родителю как к всемогущему и почти как к богу. Теперь, становясь самостоятельным, подросток как бы пытается оттолкнуться от этого авторитета. Именно развенчав авторитет родителя, ребенок может принять свои ограничения (которые есть у всех людей) как нормальные и двигаться дальше по жизни.
Потом последует этап принятия родителя таким, какой он есть, просто живым человеком, но очень близким. Возможно, вашей дочери не хватает от вас принятия ее взрослости. То есть она не чувствует, что вы к ней относитесь как к достаточно взрослой для своего возраста. Понятно, что она еще не может жить самостоятельной жизнью, но те не менее она уже далеко не ребенок. Возможно, она чувствует, что вы ее много контролируете, и протестует против этого. В любом случае регулярные консультации психолога помогут прежде всего вам быть устойчивой в этой не простой ситуации взросления подростка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1181
Читать далее

Вопрос:  Весь первый год своей жизни сын видел, как муж поднимает на меня руку. Сейчас мы в разводе, сын живет со мной. Проблема в том, что малыш дерется,  кусает нас и бьет домашних животных.
Когда мы его ругаем, он плачет, а потом все повторяется. Я могу еще что-нибудь исправить?
Ответ:  Конечно, вы можете всё исправить. Скорее всего, агрессия сына вообще никак не связана с поведением его отца. Пробовать быть агрессивным – совершенно нормально для ребенка. А закрепляется ли эта попытка как модель поведения или нет, зависит от реакции родителей на это. Т.е. если такое поведение у ребенка закрепилось, значит, ваши реакции были ему непонятны или, может быть, даже провоцировали его на повторную агрессию.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1205
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня вот какая проблема, точнее даже несколько: ребенок не слышит меня (все надо повторить несколько раз, вплоть до крика). Что мне делать? Как научить ребенка слышать и понимать меня с первого раза? И еще. В свое время по глупости приучила ребенка к телевизору. Теперь не знаю, как отучить его от этой зависимости? Помогите, пожалуйста. Заранее благодарна. Катерина
Ответ:  Катерина, как отучить кого-либо от зависимости, вы наверняка знаете сами не хуже меня – жестко убрать объект зависимости из доступа зависимого человека, убрать все провоцирующие факторы и не вестись на требования, угрозы, эмоциональный шантаж. Параллельно с этим дать человеку адекватную замену. В данном случае альтернативные виды развлечений, удовольствий, досуга и отдыха. Да, это трудно. Но никакого простого и приятного способа нет, есть только такой.
Насчёт «особенностей слуха» у детей есть прекрасная книга Дж.Грея «Дети – с небес», там описано, и почему так происходит и что конкретно вам нужно изменить, чтобы наладить эту часть взаимоотношений с дочкой.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1204
Читать далее

Вопрос:  Уважаемые психологи, помогите, я не знаю, как себя вести, моя дочь спокойный и уравновешенный ребенок, у нее косил один глаз, естественно, она очень комплексовала, вернее, у нас в школах дети же очень "добрые", но в том году мы сделали операцию, все почти что в норме. У них в классе сложилась такая ситуация, что несколько девочек, они не просто других унижают, а просто намеренно их заводят, несколько лет назад они таким образом уже выжили из класса одну девочку, при этом сказали моей, ну что теперь тебя будем, простите, чухать. Моя дочка старается особо не конфликтовать, тех кумушек и на собраниях разбирали, и с родителями разговаривали, и на внутришкольный учет ставили, я не раз приходила к директору и к классному руководителю, рвалась выяснить отношения с ними при всем классе, на что меня просили подождать, а чего, когда дело у них до драк дойдет, прецеденты уже были и не раз, все странным образом заминали. А что касается моего настроя выяснить отношения с ними прямо перед классом, разве это не правильно, ведь девчонок, тех, кто до их уровня не опускается, но и ведь перед всем классом унижают?
Ответ:  Ольга, в вашей ситуации опасно то, что по каким-то причинам ваша дочь заняла позицию жертвы, козла отпущения. На мой взгляд, вам было бы полезно поработать с проблемой уверенности в себе вашей дочери. Дело в том, что ваша правильная позиция защитить ребенка, к сожалению, не даст того результата, который вы ждете. Потому что девочки, которые обижают вашу дочь, не изменятся, а только станут еще более агрессивными по отношению к вашей дочке, а она сама за себя постоять не может. Поэтому очень важно продумать, как вам повысить уверенность в себе у вашей дочке. Возможно, это будут какие-то занятия по борьбе или психологический тренинг для подростков, в котором она научится противостоять психологическому давлению. Ведь по сути это война психологического давления. Страшна не драка, а угрозы. И жизнь в угрозах становится очень сложной и плохо переносимой.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1180
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Стали часто с мужем ссориться из-за ребенка. Муж систематически позволяет повышать голос на сына. Не далее как вчера он ему сказал сесть правильно. Ребенок сразу не выполнил наказ отца, и тот в свою очередь перешел на крик. Я подошла и спокойно ребенку сказала, как надо сесть, и потом сказала мужу, чтобы не кричал. Он налетел на меня, что я затыкаю ему рот. Если ребенок заплачет, он ему постоянно говорит, что он баба и нытик. Если ребенок не так пересказывает прочитанное, это тоже у него вызывает некий психоз, и он, прикрикивая, начинает его поучать. Просто это уже настолько часто происходит, становится невыносимо. Ребенок очень боится, что отец с ним не будет разговаривать после какого-нибудь конфликта, и бежит с ним мириться, мне кажется, от страха, что папа будет не в духе. Скажите, может ли ребенок и бояться одновременно своего отца? И что мне делать в этой ситуации.
Ответ:  Ребенку действительно очень важно, чтобы отец его принимал и любил, поэтому из страха потерять внимание родителя он будет прикладывать все свои силы, чтобы удержать отношения. Однако ответственность за отношения несет не ребенок, а родитель. Ваш супруг явно впадает в какие-то проекции по отношению к ребенку, отыгрывает на нем свою злость не очень понятно к кому. Возможно, к своему отцу, а возможно, к кому-то еще старшему, кто позволял себе такое уничижительное поведение в отношении вашего мужа, когда он был ребенком.
Я очень рекомендую вам сходить к психологу, чтобы муж смог скорректировать свое отношение к сыну, не чувствуя себя при этом слабым. Ребенку тоже полезно позаниматься с психологом для отыгрывания агрессии, которую он получает от отца.
Если ситуация не изменится, то ваш сын может начать болеть различными соматическими заболеваниями. А в подростковом возрасте, с большой вероятностью, вас ждет острый конфликт с уходом из дома, так как непринятие родителя подростки переживают особенно остро и выражают свой протест по максимуму.
Тема на формуме:  1179
Читать далее