Советы психолога

Вопрос:  Мой ребенок очень сильно кусался и дрался, и я его наказывала. Правильно ли я делала? Моя дочь кусала меня, мужа и других людей до крови. Сначала я пыталась просто объяснить, что кусаться нельзя. Не помогло. Потом я и муж просто уходили от нее или переставали с ней играть, тоже не помогло. И когда мое терпение лопнуло (все мои руки и ноги были покрыты синяками от укусов, и я стала бояться приближения дочери), я стала бить ее по губам. И через два дня она забыла про эту привычку и сейчас уже два месяца как не кусается. Но правильно ли я поступила?
Ответ:  Татьяна, если вы задаете такой вопрос, это значит, что сами сомневаетесь. Значит, чувствуете, что здесь что-то не так? Правильно? Понимаете, физическое наказание действительно во многих случаях приносит быстрый, желаемый результат. Но есть и обратная сторона. Это как таблетка анальгина. Вроде боль сняли, а с желудком потом разберемся. Телесные наказания всегда приводят к страху ребенка и неоднозначному отношению к своему телу. Я хорошо понимаю, что терпение имеет границы, и не стоит себя лишний раз ругать за этот поступок, просто важно, чтобы вы не делали физическое наказание нормой взаимоотношения с ребенком. Как к любой таблетке к нему тоже возникает привыкание, а вот как ребенок будет выражать свою агрессию — большой вопрос.
С ребенком такого возраста редко удается договориться, если ему что-то нужно, но всегда можно ограничить или предотвратить. Высший родительский пилотаж, если вы творчески подошли в вопросу и нашли способ удовлетворить потребность ребенка без травм для себя и ребенка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1190
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 11 лет, она становится все более неуправляемой. Не слушается, на уроках не сидит, постоянно нас вызывают к учителям. А когда у нее спрашиваешь, что ей мешает учится, она отвечает, что тот или иной одноклассник; уже сидит одна на первой парте, и всё равно все ей мешают. Пытаемся наказывать, а она не принимает это всерьез. Родителей не ставит ни в грош, муж пытался пару раз пригрозить ремнем - говорит вас посадят, детским домом - снова вас посадят. Отключили социальные сети - стало только хуже... Вчера сказала нам, что школа ей не нужна и что она будет учителем танцев, а для этого ни история, ни математика совершенно не нужны. Сказали ей, что на танцы она не будет ходить, если будут двойки в школе - в ответ услышали, что ей есть куда пойти и есть кому оплачивать танцы и все прочее... Мне кажется, мы ее теряем и дальше будет только хуже... по дому помощи никакой, в ответ на просьбу убраться слышим, что она либо маленькая, либо никто из ее друзей не убирается и она не обязана. Подскажите, что делать?
Ответ:  Мария, действительно похоже, что вы ее теряете. Но в чем причина? Как вам кажется, почему у вас совершенно отсутствует контакт с ребенком? Мне показалось, что с вашей стороны исходит большое количество претензий и недовольства ею. Вы, наверное, мне возразите, и скажете, что не за что хвалить. Но, как правило, такая картина складывается, если девочка не чувствует, что она ценна сама по себе, без каких либо заслуг.
Смотрите, вы пишете о том, чего лишили, как хотели наказать, но спрашивали ли вы о том, чего хочет сама девочка. Как ей можно помочь справится с трудностями? Очень важно менять ваши отношения с преступление-наказание на взаимодействие и сотрудничество. Настоятельно рекомендую обратиться к психологу, чтобы наладить более адекватные взаимоотношения с ребенком.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1189
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня так много мыслей, что не могу сформулировать правильно вопрос. Расскажу все, надеюсь, меня поймете. Моему сыну 9 лет, год назад родилась дочь. Старший ребенок любит сестру, всегда за нее горой, даже перед родителями. Но его поведение по отношению ко мне ужасное, он агрессивный, заводится с пустого места, грубит, может высказаться так, что плакать хочется. Папу он побаивается (тот иногда может дать ремня). Я же руку никогда не поднимала, а отношение к себе получаю негативное. Стараемся покупать сладости, игрушки, ну что попросит, а вот благодарности мало. В конфликты сына с мужем вмешиваюсь, заступаясь за ребенка. Он не любит, когда посмеиваются над ним, это я заметила, но он высмеивает каждую ошибку в слове. Учится хорошо, но домашнее задание это сплошной кошмар. Подскажите, что мы как родители делаем неправильно и как вести себя в таких ситуациях. Заранее спасибо!
Ответ:  Татьяна, мы растим наших детей не для того, чтобы они были нам благодарны. Это первое. Второе, какие у вас отношения с мужем? Такое ощущение, что вы проецируете на ребенка свои отношения к супругу. Вы хотите, чтобы он был ласковым и внимательным, как будто это ваш мужчина. Это то, что касается ваших чувств, вашей обиды на ребенка. Очень важно с ними разобраться, тогда вы сможете строить отношения с сыном как мать, а не как женщина.
Как мать вы вполне можете заявлять о том, что вам неприятно такое обращение и что вы не позволите так с собой разговаривать. Наказывать не нужно, важно обозначить свою позицию и свое отношение к этому. Если вы мать и взрослый человек, то вы заявляете об этом твердо и четко. Если вы впадаете в обиду и жалость к себе, то ребенок рядом с вами становится не просто большим и сильным, но еще и тираном. Для ребенка вредно чувствовать себя тираном своей матери, он от этого только разрушается.
Вероятно, его подавляет отец, и он ищет, где можно выместить злость. Есть адекватные способы выражения агрессии. Это бить подушку, рвать бумагу и др. В ситуации агрессии ребенка в вашу сторону спросите его, на кого он злится, и расскажите о методах выражения злости.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1188
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Нашей дочери только предстоит родиться, и сейчас мы выбираем имя для нее. Нам с мужем очень нравится имя Василиса, но наши родители выступили против, заявив, что «девочку будут дразнить Васькой, как соседского кота». Все это приведет к нарушению психики ребенка, вплоть до того, что она, повзрослев, будет упрекать нас, что ее так назвали, а затем и вовсе сменит имя. Скажите, действительно ли окружающая обстановка и конкретно «детские дразнилки» настолько сильно влияют на психику ребенка, и имя для него нужно выбирать в первую очередь, «чтобы ребенка не дразнили», причем исходя из «взрослых» субъективных предпосылок? Или все-таки от нас родителей, все зависит, в том числе и как к ребенку будут относиться окружающие, и как следует реагировать на окружающую обстановку, и само отношение ребенка к своему имени? Заранее благодарна за ответ.
Ответ:  Анна, выбирая имя, вы, конечно, должны учитывать социальную среду, в которой будет расти ребенок. И в первую очередь это соответствие имени и культурно-языковой и\или национальной среды. Не стоит выбирать ребенку имена, которые будут звучать чудно или даже чудаковато, будут выглядеть смешными в сочетании с фамилией или отчеством или слишком прочно ассоциируются с иной расой или культурой.
Имя Василиса, однако, русское и ассоциируется с Русью, принадлежит нашей культуре и социальной среде. В последнее время оно очень распространено среди девочек, и к школьному возрасту вашей дочки её сверстники будут хорошо с ним знакомы. У этого, правда, есть другая сторона – скорее всего, ваша дочка окажется в классе с 2-3 другими Василисами – имя сейчас очень популярно. Как к ребенку будут относиться окружающие от вас, родителей, не зависит. От вас отчасти зависит то, как она будет справляться с их отношением и какое значение ему придавать. А относительно упрёков – уверяю вас, что бы вы ни делали, как бы вы её ни воспитывали, она всё равно будет вас в чём-нибудь упрекать. Потому что несмотря на все старания ,один человек не может соответствовать и угодить другому человеку во всём идеально.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1211
Читать далее

Вопрос:  Моя дочка 10 лет перестала хотеть учиться, снизилась успеваемость. Но появилась какая-то странная навязчивая тяга к мальчикам своего возраста и постарше. Моя дочь физически хорошо развитая девочка, даже не по возрасту. Меня пугает то, что она перестала дружить с девочками, не учится и все время льнет к мальчикам. Что с ней творится, не пойму.
Ответ:  В этом возрасте у всех детей снижается учебная мотивация, и более значимыми становятся отношения со сверстниками. Для этого же возраста характерны первые влюбленности и пробы налаживания отношений с противоположным полом. Старайтесь сохранять хорошие отношения с дочерью. Ничего опасного в том, что вы описали, нет. Возможно, вы видите ситуацию более полно, чем описали, тогда обратитесь за очной консультацией к психологу.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1187
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Моей младшей дочери 9 лет. Проблемы в школе начались с первого класса. Сначала она была очень замкнута, боялась отвечать на вопросы. Психолог смогла ее "разговорить". Начала общаться с одноклассниками. Во втором классе случился инцидент, подруга подговорила ее взять у мальчика наклейки без спроса, т.е. украсть. Что она и сделала. Была очень неприятная ситуация, меня вызывали в школу, беседовали с психологом. Я с ней беседовала сама, вроде бы все прошло нормально. Сейчас ситуация в следующем: дочь рассказывает в школе обо всем, что происходит в семье, и учителю, и одноклассникам. Меня опять сегодня вызывает психолог и классный руководитель, что-то она опять там наговорила ненужного. Я уже не знаю, что с ней делать. Необоснованные вспышки агрессии, при выполнении домашнего задания может разорвать тетрадь, если ей что-то не понравилось. Я стараюсь на нее не кричать, сглаживать ситуацию, разговариваю, успокаиваю. Бесполезно. Такое ощущение складывается, что она специально провоцирует скандал, чтобы на нее покричали и наподдали как следует. Иногда я срываюсь, просто нервы сдают. Часто звонит из школы и плачет, что соскучилась. Со старшей сестрой, 15 лет, постоянно ругается, обзывается, выводит ее на скандал. Честно говоря, я не знаю, куда обращаться, то ли к психологу, то ли к психотерапевту. Она сама измучилась и меня замучила своим поведением.
Ответ:  Светлана, психолог может сделать вывод о том, есть ли необходимость в консультации психиатра. Я очень вам рекомендую постоянное сопровождение психолога (школьный психолог с этим не справится, у него другие задачи). Вам это поможет понять, что именно в контакте с дочерью вы делаете, что вызывает такую неуверенность и нервозность. Вы сможете разобраться со своим состоянием, со своими чувствами по отношению к дочери. Ведь ваше отношение во многом формирует ее.
Работа непосредственно с девочкой поможет ей разобраться в том, почему она не уверена в каких-то ситуациях, а на групповых тренингах она научится взаимодействовать с другими детьми так, чтобы не попадать в неприятные ситуации.
Такое ощущение, что она очень хочет наладить хорошие отношения, но у нее не получается, а к своим неудачам относится очень болезненно.
Вы пишете, что, кажется, она провоцирует вас, тогда возникает вопрос, как ребенок получает от вас любовь и внимание. Ведь провокация — это потребность во внимании родителя. Я понимаю, что вам непросто, и, вероятно, вашу ситуацию за одну встречу не решить, но тем не менее работать с этим необходимо, так как впереди у вас подростковый возраст.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1186
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня такая проблема: моему старшему сыну 2 года и 6 месяцев. Он рос послушным, развитым мальчиком и проблем в его поведении я не видела, но с появлением второго ребенка, тоже мальчика, его поведение резко изменилось, и не в лучшую сторону. Постоянно делает все наоборот, капризничает, бьет младшего братишку. Я понимаю, что причина кроется в ревности. Я пыталась ему объяснять, что люблю его не меньше, чем до появления братишки, накладываю на него обязанности по обучению малыша. Говорю ему: научи Данилу играть с паровозиком, покажи ему картинки в книжке, спой песенку и тому подобное... В литературе по психологии так и было сказано: занять ребенка ответственными заданиями. Какое-то время отношения между ними были спокойными, но вот в последнее время он снова начал бить малышку. Не знаю, что делать. У меня на уровне инстинкта возникает желание защитить маленького, что, в свою очередь, вызывает агрессию по отношению к старшему. Ругаю его, потом виню себя. А спокойное объяснение, что бить братика нельзя, в нашем случае вообще неэффективно, ни к чему не приводит. Подскажите, пожалуйста, как мне действовать в этой ситуации, и как можно обойтись без давления на старшего сына. С уважением, Екатерина.
Ответ:  Екатерина, объяснения и не должны работать в данном случае, вам нужно показать сыну своим поведением, реакцией, что такие его действия неприемлемы. Ваша реакция должна быть простая и понятная, четкая и максимально сфокусированная во времени – следовать сразу после агрессивного поступка мальчика. Такой реакцией может быть отказ от игры с ним, выставление его вон или отлучение от того дела, которым он сейчас занимается, – какое-то четкое негативное социальное воздействие. По времени не надо делать эти акты длительными, нескольких минут, в течение которых он успокоится, вполне достаточно. И не надо читать ему лекций, многословно что-то объяснять или заставлять просить прощения, жалеть. У вас одна задача – чтобы он перестал делать то, что делает, вот на ней и сфокусируйтесь. Нагружать ревнующего ребенка уходом за младшим братом – не лучшая тактика. Постарайтесь учитывать его интересы и регулярно, по нескольку раз в день, по вашей собственной инициативе, не дожидаясь его требований, уделять ему, старшему сыну, индивидуальное внимание, эмоциональное участие.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1210
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у меня ребенок может без повода, или если ему запретили, например пальцами в розетку тыкать, начинать истерить, просто истошно орать, часа 2, его начинает трясти, если не успокоить, может и вырвать. Начинает биться головой об стену, кидаться драться. И очень сложно успокоить, что делать.
Ответ:  Катя, лучше всего вам для начала провести подробное неврологическое обследование ребенка. То, что вы описываете, вероятнее всего, связано с какими-либо неврологическими, нежели с психологическими проблемами.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1209
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моему старшему сыну 9 лет. Беспокоит рассеянность, нежелание слышать то, что ему говорят, нежелание чем-либо заниматься. В школе учится хорошо, но дома делает уроки очень тяжело под постоянным присмотром няни. Очень консервативен: не хочет пробовать ничего нового, в том числе и незнакомую еду. Я не могу понять, как лучше с ним общаться,чтобы он слышал мои слова, чтобы не приходилось повторять все по несколько раз и кричать. Между нами возникает очень сильное непонимание. Кристина
Ответ:  Кристина, вы написали достаточно про поведение сына, но ничего про свое поведение, свои реакции, свою воспитательную тактику. А ведь именно здесь нужно искать корень непонимания. Проанализируйте все это, сделать это можно самостоятельно или при помощи специалиста, важно увидеть себя со стороны, объективно оценить ситуацию, какие ваши слова никак не действуют на ребенка, а что имеет эффект, где действительно проблема, а где ребенок просто не соответствует вашим о нем ожиданиям и представлениям, где есть непонимание с вашей стороны возрастных особенностей. Если не удается обратиться для этой работы к психологу, почитайте хорошие книги по детской психологии и воспитании - рекомендации вы найдете в разделе "Книги" нашей Базы знаний.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1085
Читать далее

Вопрос:  У меня с сыном постоянно проблемы с его игрой на компьютере по интернету, он не делает уроки пока не поиграет в онлайн-игру. Я ему сказал, что в день можно играть не более 30 минут, потому что он ребёнок.
Так у него сразу слёзы. Психует. Помогите.
Ответ:  Дмитрий, постарайтесь договориться с ребенком, сколько времени ему надо на компьютерные игры. Как правило, дети достаточно адекватно оценивают, какое количество времени разумно на это тратить. Если вы ограничиваете его во времени, потому что он ребенок, это всегда будет вызывать протестную реакцию, потому что по многим показателям он уже далеко не ребенок, хотя, конечно, и не взрослый.
Старайтесь разговаривать с ним уважительно. Я думаю, было бы разумно договориться о времени 1 (один) – 1,5 (полтора) часа. Следующий важный этап — это самостоятельный контроль ребенка за временем, которое он тратит на компьютерные игры. Совершенно естественно, у него это сначала не получится. Помогите ему, но без нравоучений.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1185
Читать далее