Советы психолога

Вопрос:  Не могу учить с ребенком уроки. Каждый раз у нас происходит одно и то же: она делает все очень небрежно, не думая, лишь бы сделать все побыстрее. Я пытаюсь заставить ее делать все сразу хорошо. Она отказывается, я ей говорю, что надо делать так, как я сказала, она не слушает, я перехожу на крик, она в ответ тоже начинает кричать, я даю ей подзатыльник, она плачет. Потом мы миримся, и она начинает учиться нормально. Я понимаю, что так нельзя, что с каждым разом у нас все хуже и хуже. Как мне добиться того, чтобы она сразу же делала все хорошо? Екатерина
Ответ:  Добиться? Ну не знаю… возьмите дубину и добейтесь. Но я бы посоветовала вам пересмотреть ваш взгляд на вопрос вместо того, чтоб вколачивать в ребенка силой, что «надо делать, как я сказала, потому что я так сказала». Никакого другого волшебного способа это сделать, кроме дубины, нет. Зато есть способ пересмотреть свои приоритеты и разобраться с вопросом «Почему мне так важно, чтобы она делала именно так как я сказала? Что такого катастрофичного случится со мной, если она будет делать по-своему?» Не с ней, не с её успеваемостью и уроками, а с вами. Потому что если вы так заводитесь, кричите, срываетесь на насилие – значит это что-то личное, что-то о вас, а не о ней.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1235
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Замужество и беременность очень изменили мою жизнь. Друзья практически исчезли из жизни.вся жизнь крутится вокруг семьи. Все выходы в свет связаны с походами за продуктами,редкими вылазками к родственникам и друзьям мужа. Муж периодически (1-2 в неделю) встречается со своими друзьями, я остаюсь с малышкой. Я понимаю, ему нужно тоже отвлекаться иногда, но в такие моменты я чувствую его предателем (хотя вслух не говорю). Общаюсь только с мамочками о детках. Из-за всей этой рутины я не получаю удовольствия от замужества и материнства. Иногда срываюсь на дочери. У меня пропадает интерес к жизни. Ничего не хочется. А тут я жду второго ребенка. Все начнется заново. Боюсь, что все приведет к разрыву отношений. Не знаю, что мне делать. Пыталась выйти на связь с друзьями, но они либо не отвечают, либо заняты своей жизнью. Спасибо заранее за ответ! Ирина

Ответ:  Ирина, вам тоже нужно 1-2 раза в неделю встречаться с друзьями или выходить куда-то одной, а муж останется с малышкой. Не будьте строги с друзьями – вы потеряли с ними связь, и это был взаимный процесс, вы тоже приняли в нём активное участие – вы отдалялись, занимались своей жизнью, семьёй, у вас менялись интересы. Этот процесс занял какое-то время, и в один миг всё не вернётся на свои места, на то чтобы связь восстановилась, тоже потребуется некоторое время. И ваш интерес к этому. Также можно найти и новых друзей, хотя бы из тех же «мамочек», ведь помимо того, что они мамы, они ещё и просто люди, молодые женщины, со своими личными увлечениями, опытом, профессиональными интересами и хобби. Пока вы общаетесь с ними, как с мамочками, вам видна только одна грань ваших собеседниц, и вы им показываете себя только с одной стороны. Разверните панораму вашей жизни шире.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1234
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну год и 10 месяцев. В случае недовольства стал проявлять агрессию. Бьет своего дядю, который на один день младше него. Замахивается и на взрослых. Пытаюсь объяснить,что так нельзя. Иногда может ударить даже без видимых на то причин. Как быть, когда они одни остаются в комнате? Как определить причину таких эмоций. Я часто отлучаюсь из дома на учебу, и он остается с моей мамой, которая тоже пресекает попытки ударов. Когда он пытается ударить мужа, возникает ощущение, что он ревнует. Он очень ко мне привязан, как мне кажется из-за того, что когда ему было 8 месяцев, мне пришлось выйти на работу. Я уходила, когда он спал, а возвращалась, когда он уже спал. С мужем мы в то время жили не вместе и виделись редко. Надежда
Ответ:  Агрессия - это выражение своего недовольства и протеста. Это очень важные реакции. Если внутри нас не рождается протест на ситуацию, которая нам не нравится, мы ставим под угрозу свою безопасность. Поэтому я рекомендую вам разобраться, против чего ребенок протестует, это первое. Если вам кажется, вы понимаете причину, например, это ревность, спросите у малыша: «Ты думаешь, мама любит папу и поэтому меньше любит тебя? Это не так, мама любит тебя очень сильно, я люблю тебя и папу, мы одна семья и папа любит тебя.» Возможно, вам кажется, что ребенок не поймет столь сложных предложений, но это не так, ребенок понимает само послание, то, что вам хочется ему сказать.
Второе-  это предложить ребенку корректные способы выражения агрессии, можно топать, рвать бумагу, бить подушку. Если вы видите, что малыш злится, важно обозначить чувства фразой «ты злишься?», высказать понимание его состояния: «я понимаю это очень обидно, когда отнимают игрушку», и дальше предложить варианты выражения злости «ты можешь, топнуть ножкой или ударить кулаком по подушке».
Оставлять таких маленьких детей без присмотра надолго в любом случае не стоит. Если я правильно вас поняла, вы рано вышли на работу, и с вашим малышом осталась сидеть мама, у которой на руках есть свой ребенок. Таким образом, ваши с мамой малыши оказались в позиции сильной конкуренции. Причем у вашего братика более выгодная ситуация, чем у вашего сына, ведь его мама рядом, а это так важно для малыша. Все это может быть причиной агрессии малыша по отношению к дяде, а точнее по отношению к несправедливости, ведь он получает свою маму меньше, чем ему надо. Привязанность к маме в этом возрасте это нормальное явление, чем больше вы будете рядом с малышом, тем увереннее он будет себя чувствовать.
Анна Смирнова, психолог


Тема на формуме:  1220
Читать далее

Вопрос:  Почему ребенок выбирает слабых партнеров для игры, в эстафете и играх часто стоит последний в команде. Делая уроки теребит тетрадь при чтении. При пересказе  постоянно крутит теребит вещи. Живет в неполной семье мама бабушка дедушка старики в преклонном возрасте в воспитании почти не участвуют. Меня настораживает и пугает такое поведение 7 летнего, как изменить? Светлана
Ответ:  Все то, что вы описали, говорит о неуверенности ребенка в себе. В этом нет ничего страшного. Просто надо помочь ребенку почувствовать себя более уверенно. Он делает это сам, выбирая более слабых соперников, таким образом, он хочет почувствовать себя победителем. Вероятно, вы предъявляете к нему много требований или ожиданий, с которыми он не может справиться, и поэтому чувствует себя очень несчастным. Старайтесь больше поддерживать ребенка. Насильно менять поведение не надо, это только приведет к ухудшению ситуации, ребенок очередной раз увидеть ваше недовольство им и будет страдать еще больше. Если же вы будете поддерживать его даже в мелочах и принимать таким как есть, то поведенческие проявления уйдут сами собой.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1219
Читать далее

Вопрос:  В классе девочки *ставят* на место мальчиков под предлогом правильного поведения на уроках, классных часах. Мой сын не отвечает на удары по голове, спине, в лицо. Мы считаем, что мальчик ни при каких обстоятельствах не должен поднимать руку на девочку. Но именно это обстоятельство и развязало руки безнаказанно девочкам. Беседы. разговоры, увещевания классного руководителя и *ныне там*. Как нам поступить в данном случае?
Ответ:  Лариса, а сын сам к вам обращается за помощью или нет? Это очень важный момент – будущему мужчине в этом возрасте родители должны помогать только с его согласия, а ещё лучше по его инициативе. Если вы действительно убеждены, что ни при каких обстоятельствах мальчик не должен давать отпор девочке, значит, ваш сын правильно поступает, учите его гордиться этим.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1215
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести. Дочке 4 годика, пошла в детский садик. Постоянно задает мне вопрос, буду ли я у нее в школе учительницей? Я ей отвечаю, что так не бывает. Начинается истерика, требуя, чтобы я была учительницей. Ребенка не успокоить, пока не соглашусь. Вот я не знаю, как правильно поступать? Заранее спасибо! Ирина.
Ответ:  Ирина, сейчас ваша дочка переживает адаптацию к расставанию с вами, и в этом вопросе выражается страх вашей дочки перед следующим расставанием, когда она пойдёт в школу, и страх перед нынешней ситуацией, на которую она не может повлиять. Постарайтесь не акцентировать своё и её внимание на этом вопросе, отвечать уклончиво или шутливо, а там, где это возможно, игнорировать или переводить тему. Поиграйте с ней в школу, где вы учительница, а она ученица, в больницу, где вы доктор, а она пациент, в другие игры, где вы будете старшей и ответственной, а она подчинённым и нуждающимся в опеке, хоть в дельфинов и дельфинарий, хоть в яйца динозавров и чудо-генетика. И соблюдайте рекомендации для родителей в период адаптации к детскому саду. Она может длиться до полугода и более.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1214
Читать далее

Вопрос:  Мы с женой разошлись 6 лет назад (сейчас ребенку 7 лет). Я женат второй раз, постоянно общаюсь с дочерью (моя вторая жена тоже). Жена(мать ребенка) умерла. Я хочу, чтобы ребенок теперь жил с нами, но ее родители настраивают дочь, чтобы она жила с ними: "Я бабушку не брошу..."
Как убедить ребенка, что с нами ей будет лучше?

Ответ:  Сергей, вы говорите, чего вы хотите, чего хотят бабушка и дедушка, а чего хочет сама ваша дочка? Сейчас в первую очередь надо думать о её желаниях. Но и учитывать объективные причины тоже – такие как возраст родителей бывшей жены и их эмоциональное состояние. Если они пытаются справиться с утратой своего ребенка, заместив внучкой эту эмоциональную потерю, это может негативно сказаться на ребенке. Но если они объективно близкие для девочки люди, семья, то, наоборот, проживание с ними будет для неё наиболее комфортно. Тут надо взвешивать все нюансы.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1213
Читать далее

Вопрос:  У меня такая ситуация, из-за занятости на работе с сыном занимаюсь от силы часа 4 до сна, вечером, проработав целый день, раздражительная и усталая. Что мне делать? В эмоциональном плане вечером я можно сказать никакая, меня все раздражает.
Ответ:  Розалия, а какого ответа вы от нас ждёте? Если ваша ситуация такова, что вам необходимо работать, чтобы содержать семью, значит, вы делаете всё, что можете, и единственное, чем вы можете себе помочь, – здоровое питание, витамины, реорганизация и оптимизация быта так, чтобы максимально разгрузить себя от домашних дел. И напоминание о причинах вашего решения поможет вам избавиться от чувства вины. Если вы работаете не для того, чтобы содержать семью, а по каким-то личным, карьерным или социальным причинам, то ваши сожаления просто «крокодиловы слёзы», и делать вам – либо перестать их лить, либо поменять образ жизни.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1212
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как я могу помочь своей старшей дочке. Ей 7 лет,в этом году идти в школу. Меня беспокоят её взаимоотношения с младшим братом, ему сейчас 3,5 года. Он очень часто любит забирать у нее игрушки ,в которые она играет, берет ее вещи без разрешения. Она от этой ситуации уже устала- начинает кричать, раздражаться, обзывать его. Хотя она девочка добрая и ласковая и дружно вместе они могут играть. Чем я могу помочь ей? Она стала очень нервной и раздражительной. Наталья
Ответ:  Наталья, очень просто. Помогите дочке защитить ее собственность. У детей часть игрушек может быть "общими", но у каждого из них должны быть их "личные" игрушки. И обоим детям, в том числе младшему, нужно терпеливо объяснять, что чужое можно взять только с разрешения хозяина. Если правило нарушено, верните игрушку владельцу, напомните ваше семейное правило и скажите, что возможно игрушку и можно получить, просто у хозяина нужно спросить разрешения. При этом обоим обиженным детям покажите понимание и принятие их чувств ("да, я тоже всегда злюсь, когда мои вещи берут без разрешения", "да, я понимаю, что тебе ужасно хотелось срочно взять эту куклу"). Ни то, ни другое чувство не должно быть под запретом, под запретом может быть лишь форма выражения ("... но бить братика все равно нельзя, даже если он нарушил это правило", "но брать без разрешения все равно нельзя, как бы тебе ни хотелось").
 Кстати, если у младшего будут тоже исключительно его игрушки, которыми он сам будет распоряжаться по своему усмотрению (сам искать им место для хранения, разбирать и собирать по своему желанию и т.д.), он гораздо легче примет то, что у сестры тоже есть свои. Если кто-то из детей нарушает это правило, вставайте на защиту "собственника", конечно, при этом не нужно пропагандировать жадность, но вы увидите, что как только ребенок почувствует, что его границы защищены, он и сам в большинстве ситуаций будет добр, великодушен, готов делиться - обязательно поощряйте такие проявления.
Частично эту проблему вы можете решить даже технически, отведя дочке места для хранения ее игрушек, недоступные младшему. 
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1087
Читать далее

Вопрос:  Нашему сыну скоро 7 лет. В сентябре мы пойдем в школу. Сейчас мы ходим в школу будущего первоклассника. Иногда бывает, что домашнюю работу мы выполнять не хотим или делаем без желания. Как заинтересовать ребенка? Как правильно психологически подготовить ребенка в школу? Марина
Ответ:  Марина, интерес - достаточно редкий мотив к учебе для первоклассников, чтобы его добиться, нужны серьезные педагогические усилия, задания должны быть адекватные возрасту, а учитывая, что ваш сын еще все-таки дошкольник, то форма заданий должна быть игровая, все обучение должно идти в игре. Так что прежде всего обратите внимание на сами задания. Если ребенок, не испытывая особого интереса, все равно делает задания - это хороший признак в плане готовности к школе, это говорит о том, что у него уже достаточно развита саморегуляция. Но, конечно же, на одной саморегуляции далеко не уедешь, важно подключать и другие мотивы - интерес, о котором я уже сказала, мотив достижения (сделайте "карту успехов", зрительно обозначайте для ребенка его прогресс), мотив родительской похвалы (ваша похвала даже за минимальные успехи очень и очень важна в этом возрасте). Психологическая подготовка к школе должна базироваться, в первую очередь, на формировании положительного к ней отношения - играйте в школу, больше рассказывайте про свой школьный опыт и так далее. Будет полезным заранее перестроиться на школьный режим, обсудить какие-то школьные правила и так далее. Более точные рекомендации по тому, как именно вашего сына лучше подготовить к школе, вы сможете получить на очной консультации психолога после проведенной комплексной психодиагностики на предмет готовности к школе.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1086
Читать далее