Советы психолога

Вопрос:  Моя старшая дочь, ребенок от первого брака, с 2,5 лет ее воспитывает мой второй муж, с которым у нас есть общий ребенок. О существовании родного отца дочь не знает, т.к. на момент ее появления на свет отец сидел в тюрьме, потом последовал развод, второй брак. В жизни дочери отец никак не учавствует, даже теоретически. То, что ее воспитывает не родной отец, она даже не догадывается. Когда и как лучше рассказать ребенку об этом? Дарья
Ответ: 

Дарья, чем раньше вы расскажете дочери правду, тем лучше. Многочисленные исследования показывают, что в бессознательном ребенка есть информация о его реальных родителях. Поэтому если вы не говорите на эту тему прямо, то в его душе всегда будет внутренний конфликт, который ваша дочь будет решать далеко не самыми лучшими способами. Если протяните с разговором на эту тему до подросткового возраста, то реакция девочки, скорее всего будет плохо управляемой, в связи с общей гормональной расторможенностью, протестом и сложностью собственной идентификации. Поговорите об этом сегодня. Как бы тяжело и страшно вам не было. Сегодня девочка точно более устойчива и у вас больше ресурсов чтобы быть с ней и помочь принять эту ситуацию, если девочке будет тяжело. Обычно родители волнуются, что ребенок перестанет их слушаться, если узнает, что не родной. Это не так. Ребенок слушается и уважает взрослых, с которыми установлены доверительные отношения, родных родителей дети тоже далеко не всегда слушаются, как вы понимаете. Однако, открытость и честность всегда помогают детям и улучшают взаимоотношения между детьми и родителями. Удачи вам, сил и смелости в этом непростом вопросе.

Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1226
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Вопрос заключается в том, что моя дочь наотрез отказывается учиться. Но не просто учиться а учиться именно в этой школе. Сейчас она в 10 классе, а 9 классов она закончила в другой школе. А там коллектив учеников был такой, что они совсем не хотели учиться да и не учились. Кое-как закончили 9 классов. Я её перевела в другую школу. А сейчас она мне выставляет ультиматумы и всяческие угрозы, чтобы я её перевела обратно. Но там она учиться совсем не будет. Как мне с неё говорить, она может но очень ленится учиться. Как быть? Наталья Владимировна
Ответ:  Наталья Владимировна, скорее всего лучший вариант для вас и дочки - всё-таки перевести её в старую школу. Сейчас, в этом возрасте вы ничего не сможете получить от неё силой, это будет просто гонка вооружений, которая поглотит все ваши личные отношения и не будет ни учёбы, ни мира в доме, ни каких бы то ни было точек общения с дочкой, кроме войны за учёбу.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1239
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, не могу помочь своему сыну, ему 8 лет. Все было хорошо, пока не пошел в школу. Сейчас во 2-м классе, учится хорошо, проблем нет, но... Без напоминания ничего не может делать, уроки делать- начинается никчемный спор, я сам все помню, знаю, не надо мне говорить, но ничего не делается, пока не повторишь, причем много раз, разговоры и ласка ни к чему не приводят (сам по себе он медлительный), каждый день одно и то же, устали оба, занимается он много, но при этом то, что он может сделать за 5 мин растянет на 2 ч. Я его и била и ругала, без толку, но отец на него влияет сразу, я знаю, что он очень боится мужа  (тот бил его жестоко и не щадил), просто я не могу его все время включать, т.к. знаю,что он может "взорваться" и сама этого боюсь, видеть битого сына нет ни малейшего желания, но и изменить ситуацию нет никаких сил, невозможно, простите... Лала

Ответ:  Здравствуйте, спешу вам сообщить, что за жестокое избиение ребенка вашего мужа могут лишить родительских прав. Неужели вы этого не боитесь? А если боитесь, то почему бьете? Итак, страх - это плохая мотивация. Ваш ребенок вырастет либо битым всеми по жизни, либо найдет кого-то, на ком можно отыгрывать свою злость. Это могут быть маленькие безвинные дети, а может быть он сам. Он будет вредить своему телу, потому что так делал его отец. Ваш муж и вы отыгрываете свою злость к кому-то (возможно к своим родителям, которые били вас) на своем ребенке. Это ужасно.
К моему великому сожалению, школа включает в родителях много тревоги за успех ребенка и, следовательно, за успех себя как родителя. Как следствие мы – родители – начинаем злиться на детей за то, что они не так хороши, как хотелось бы. С точки зрения взрослого, разумным кажется ситуация, когда, ребенок приходит из школы, обедает, садится и делает все домашние задания, желательно быстро. Но с точки зрения ребенка, картина выглядит иначе. Он устал, он целый день подчинялся правилам школы, и это была большая нагрузка. Как бы вам сейчас не казалось, что это легко, для ребенка 7-8 лет это непростая задача. Судя по всему, ваш сын достаточно успешен в учебе, вся проблема заключается в том, что вы очень сильно тревожитесь, если он откладывает выполнение домашнего задания.
Ваш ребенок ведет себя нормально. Вам важно разобраться со своими чувствами: чего вы боитесь? Реально ли это может случиться? Если вы перестанете так эмоционально нагружать эту область, то всем станет легче. Очень важно обратить ваше внимание на слова, которые говорит ребенок «я сам решу», по сути он сообщает вам – учеба это мое дело и я здесь буду принимать решение. И это очень важная позиция. Ведь действительно учеба это дело ребенка. В начальной школе, как правило, ребенку сложно справится со своим сопротивлением по отношению к домашнему заданию, не надо лишний раз по этому поводу нервничать, если вы передадите ответственность за выполнение домашнего задания ребенку, то он в конце концов научиться делать это без ваших напоминаний. А если вы будете нести эту ответственность на себе, вам придется контролировать его до 10 класса и встречать его очень бурное сопротивление в подростковом возрасте, а физическое наказание приведет к тому, что подросток уйдет из дома.
Итак. Глубокий вдох и медленный выдох. Вы контролируете себя и не напоминаете ребенку о домашнем задании: первый день 1 час, второй день 2 часа, третий день 3 часа. Четвертый день 4 часа. Если ребенок не сел за уроки сам, то вы спокойным тоном напоминаете 1 раз и уходите. Если в течении 30 минут не сел, то напоминаете спокойно второй раз и уходите, если не сел, то через 30 минут спрашиваете нужна ли ваша помощь. Внимание, если в течение недели или двух ребенок садится сам, но не всегда, продолжаете в том же режиме. Главное помните, ваша роль помогающая, а не контролирующая.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1225
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Дочке 10 лет. Проблема в том, что она совсем учиться не хочет. Пробовала сама с ней учить уроки, срываюсь, кричу от недопонимания. Наняли репетитора. Вначале все вроде бы наладилось, сейчас она отказалась заниматься с дочерью, мотивирую тем, что она не хочет осознанно заниматься (к примеру: смотрит в окно при объяснении). Беседовала с ней, и действительно она таки не хочет вообще учиться. И про дворников , и про "коров доить" все это мы проходили. Нет интереса к учебе. Предпринимали все, что можно. Спасибо. Виктория
Ответ:  В этом возрасте у детей низкая учебная мотивация. Злиться не стоит. Здесь важно договориться о том минимуме, который будет выполнять ваша дочь, чтобы закончить школу. Отнеситесь к ней с пониманием, запугивать нет смысла, лучше спросите, как она сама видит свое будущее, кем хочет стать, куда пойдет после школы. Не превращайте эти вопросы в нравоучение, просто пусть девочка сама над этим подумает. Индивидуальная работа с психологом поможет вашей дочери, разобраться со своими желаниями и найдет ресурс для окончания школы. На самом деле, детям важен школьный успех, так как он в любом случае будет говорить об общей успешности ребенка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1224
Читать далее

Вопрос:  Я воспитываю своих детей также, как меня воспитывали мои родители. Но с моим ребёнком эти способы воспитания не работают, почему? Римма
Ответ:  Потому что ваши дети – это не вы, а вы – не ваши родители. Вы не можете в точности воспроизвести то, что делали ваши родители, потому что взаимоотношения с людьми - это не только набор конкретных действий, но и воздействие одной личности на другую, одного характера на другой.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1238
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 2 года. Месяц назад я вышла на учёбу, в связи с этим дочку оставляю на некоторое время своим родителям. Оставляю не каждый день, и не на полный день. Получается примерно так: 1-2 дня в неделю с утра до 7 вечера, 2-3 дня в неделю - на несколько часов, из которых 1,5 - 2 часа - это дочкин сон. И 3, а иногда 4 дня мы с ней целый день, без отлучек. С бабушкой они отлично ладят, никаких скандалов при расставании нет, дочка машет мне, говорит "пока", и с радостью убегает к игрушкам, мультикам и т.д.
Проблема вот в чём. Когда я прихожу за ней - она не хочет, чтобы я к ней подходила, кричит "уйди" и всё делает только с бабушкой. Я не могу ни одеть её, ни взять на руки. Чтобы забрать её домой, нам приходится или ждать мужа (а с папой никаких таких проблем нет), или мы идём на улицу вместе с бабушкой, а потом уже как повезёт...
Такое происходит только в тот момент, когда я прихожу её забирать, дома она сразу становится ласковой и маминой, обнимает меня, целует, мы играем и веселимся. Я так понимаю, что таким образом она проявляет протест и обиду на меня за то, что я оставляю её..?
У меня нет ни капли ревности к бабушке, наоборот, я рада, что они ладят, и что у них нет никаких проблем.
Каждый раз, оставляя её, я рассказываю, что я её сегодня заберу, что я очень её люблю и т.д.
В то время, когда мы с ней, я уделяю ей много времени.
Какие ещё мне нужно предпринимать действия? Многие говорят "перерастёт", но я думаю, что ей нужно как-то помочь справиться с этим, я не могу просто не обращать внимание на такое поведение...
Заранее спасибо за ответ!
Ответ:  Трудно сказать что-то определенное, возможно, вашей дочке сложно перестроиться. То есть она была с бабушкой и настроилась на контакт с ней, знает, как с ней договариваться, чего от нее ждать, а тут приходите вы, и с вами все по-другому. Возможно, это своеобразное выражение обиды ребенка на разлуку с вами. Когда она прощается, то увлечена новой ситуацией, а в течение дня, вероятно, скучает без вас.
На такое поведение может так же влиять отношение бабушки к вам. Очень часто встречается эффект неосознанной конкуренции между мамой и дочкой. То есть ваша мама, может делать много разных мелочей, чтобы показать вашей дочери, что она лучше родитель, чем вы. Тогда девочка вам демонстрирует бабушкину неосознанную идею о том, что лучшая мама это она – бабушка, это кстати подтверждается тем, что эффект не распространяется на папу девочки и проходит, когда бабушки нет. Попробуйте, приходя за дочкой, некоторое время соблюдать нейтральную позицию. Не стремитесь брать на руки и одевать. Поговорите со своей мамой, побудьте сама дочкой. Возможно, и вы перед своей мамой сильно стараетесь показать «кто здесь лучшая мама», и не замечаете актуального состояния девочки. И вам, и бабушке будет полезно разобраться со своими чувствами по отношению друг к другу.
Но в любом случае переживать сильно не стоит, это действительно временный эффект, с возрастом ситуация изменится. Я понимаю, что вы сильно переживаете, но разберитесь, что именно вас волнует. Страдает ли девочка? Или страдаете вы? Это действительно неприятно, когда дочь, говорит «уйди». Иногда ребенку важно, чтобы вы сказали «не уйду, я твоя мама и пришла за тобой, потому, что ты моя дочка, и я за тебя отвечаю». В таком случае девочка получит четкое обозначение позиций, кто есть кто, и ей будет легче понимать ситуацию.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1223
Читать далее

Вопрос:  Где-то с полутора лет дочь изменила своё поведение, стала по любому поводу устраивать истерики с криками,слезами, может и меня ударить (падает на пол, насупится и лежит не встает начинаешь поднимать закатывает истерику). Плохо спит просыпается плачет среди ночи! Сама я спокойная стараюсь объяснить ей, успокоить, но все безрезультатно! Подскажите, пожалуйста, что могло вызвать такое поведение? Дарья
Ответ:  Невозможно сказать, что вызвало такое поведение в вашем случае, т.к. вы не описали ничего из жизни ребенка, самого этого поведения. Поэтому мы не можем сделать никаких достоверных предположений. Однако можно дать вам несколько рекомендаций, как вести себя с малышкой в таких ситуациях. Позвольте ей испытывать негативные эмоции, обижаться, не настаивайте на том, чтобы она всегда была в порядке. Падает и лежит насупившись – пусть лежит, не надо ей мешать. Иногда человеку надо побыть букой. И человеку, конечно же, необходимо пространство и время, чтобы прийти в себя. Также, как и необходима возможность развить в себе умение самостоятельно справляться со своим настроением, эмоциями. Если на волне раздражения кто-то уговаривает успокоиться – в большинстве случаев это самый верный способ «выбесить» человека. Когда она уже злится и раздражается, в этот момент не надо её уговаривать начать сейчас испытывать другие эмоции, не надо ничего объяснять или торговаться. Это лишнее. Просто побудьте рядом, поддержите её и помогите прийти в себя, когда она будет готова. Конечно, не разрешайте ей вымещать её плохое настроение на вас. Главное – следуйте за ней, не настаивайте на том, чтобы она реагировала каким-то предложенным вами образом, а следите за её реакциями и поведением, за тем, когда она готова принять вашу помощь, а когда ей нужно пространство.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1237
Читать далее

Вопрос:  Боюсь, что если я не скажу ребенку что он приемный, все равно добрые люди постараются и будет хуже. Может соврать ему что он от суррогатной матери, и мы об этом конечно никому не хотели говорить?
Ответ:  Многочисленные исследования показывают, что в бессознательном ребенка есть информация о его реальных родителях. Поэтому если вы не говорите на эту тему прямо, то в его душе всегда будет внутренний конфликт, который он будет решать далеко не самыми лучшими способами. Воровство и другие виды девиантного поведения часто сопутствуют тайне усыновления.
Я понимаю, что об этом тяжело говорить. Постарайтесь разобраться, чего именно вы боитесь? Почему так сложно сказать правду? Вы боитесь, что ребенок не будет слушаться и уважать вас? Ребенок слушается и уважает взрослых, с которыми установлены доверительные отношения, родные дети тоже далеко не всегда слушаются своих родителей. Это не так страшно, порой это даже необходимо для формирования своей личной позиции и уникальности своей личности. Однако, открытость и честность всегда помогают детям и улучшают взаимоотношения между детьми и родителями. Чем раньше вы это проговорите, тем лучше у вас будут отношения с ребенком. Это даже младенцам полезно говорить. «У тебя есть (были) другие родители, но они не смогли воспитать тебя (с уважением к ситуации кровных родителей!), мы взяли тебя в свою семью, и теперь мы отвечаем за твое воспитание. Мы любим тебя и хотим, чтобы в твоей жизни было много радости». Приблизительно такой текст, адаптированный под вашу ситуацию, полезно услышать вашему ребенку.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1222
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У моей подруги сложилась следующая ситуации. У нее очень бескомпромиссный муж-только его решения правильные, все что делает подруга не верно. Как только она высказывает свое мнение или поступает как она считает правильно (покупка обуви ребенку, поход к врачу в определенное время, общение ребенка с бабушкой). Папа сразу начинает говорить мальчику, что мама плохая, больная, ее надо лечить. Дома все его и сына, а раз мама не зарабатывает деньги она должна их слушаться. Как попытаться убрать этот негатив, т.к. разговоры с отцом не действуют на него. Мальчик все это повторяет, может ударить маму, сказать, что она никто, убью ее. Наталья
Ответ:  Да, ситуация которую вы описали выглядит весьма неприглядно. Но вы не задали никакого вопроса и непонятно, какова ваша роль, чего хочет сами женщина, в каком вы положении по отношению к ней. В любом случае психолог никогда не решает проблемы третьих лиц, только того, кто обратился за помощью – т.е. в данном случае вашу проблему, которая у вас есть в связи с этой ситуацией.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1236
Читать далее

Вопрос:  Как помочь ребенку не бояться контрольных и экзаменационных работ? В начальных классах ребенку учитель говорил, если он не напишет контрольную хотя бы на три, то оставит на второй год, после этого у ребенка, как только он слышит "контрольная работа" возникает   оцепенение. Ребенок не может успешно написать работу, хотя дома эту же работу делает самостоятельно на 4 и 5. Екатерина
Ответ:  Вы знаете, помимо отношения учителя есть еще ваше отношение к результатам вашего ребенка. Судя по всему, для вас, как для родителя, результат и успех ребенка, тоже немаловажен. Вы даже пишете «не может успешно написать работу». Если вы считаете, что это так важно, то у ребенка не остается права на ошибку. Таким образом, внутреннее напряжение возрастает, и ему сложно показать реальный результат своих знаний. Как правило, люди в ситуации проверки всегда показывают хуже результат, чем есть на самом деле. Это нормально. Если для вас, как для родителя, оценки не несут большого значения, и вы видите, что ребенок сильно страдает, то необходимо более подробное исследование ситуации, для выяснения более глубоких причин неуверенности в себе и работы с ними.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1221
Читать далее