Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, меня очень беспокоит поведение моей дочери, она неуправляема. Курит, пьёт, выражается в присутствии взрослых, дерётся с друзьями... Я не знаю в чём причина, правда росла она с отчимом,а когда узнала, что её родной отец сидит в местах лишения свободы, всё и началось, сначала замыкалась в себе, а потом распустилась... Помогите, пожалуйста, я не знаю что мне делать. Татьяна
Ответ: 

Судя по тому, что вы описали, девочка ваша уже большая, видимо подросток. Для детей в этом возрасте характерно так называемое протестное поведение. Ваша ситуация осложнилась в связи с тем, что вы так долго скрывали правду от девочки. Я не знаю, в каких словах вы сообщили ребенку о том, что она рождена от другого отца, и не знаю, как складывались у вас и вашего мужа отношения с девочкой до того, как она узнала правду. Предполагаю, что когда она была меньше, ею было проще управлять и, возможно, вы не обращали внимание на какие-то проблемы во взаимоотношениях с ней. В подростковом возрасте дети действительно заявляют о своих правах и во многом они правы. Сейчас ваша девочка во многом будет принимать свои собственные решения, вряд ли они вам понравятся, но если вам удастся показать своей дочери уважение и веру в нее, то ей проще будет опираться на вас, а следовательно, у нее будет тропинка, по которой она сможет вернуться домой. Я рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, для того чтобы разобраться в ваших отношениях с дочерью. В любом случае вы получите поддержку для себя.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1228
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!
У моей дочери хромота, вызванная артритом. С болезнью мы боремся. Хромоту пытаемся убрать консервативными методами: массаж, растяжка, ЛФК. Заниматься приходится по 1,5 часа в день. Она часто плачет, говоря при этом: "Почему я такая, кто виноват, хочу стать другим человеком". Однако, каких-то особенных усилий в занятиях по исправлению хромоты не предпринимает, сознательно занижает свои возможности. Например, при попытке врачей выпрямить ногу, орет благим матом.
Ее положили в больницу на обследование. Персонал, медсестры, врачи - все умоляют нас ее оттуда забрать. Она там все время рыдает, грубит окружающим. Нам же по телефону рассказывает, что все в порядке. Слезы, рыдания, просьбы звучат и в адрес любимого дедушки. Она его очень любит. С ним у нее очень доверительные отношения. Он исполняет все ее капризы. Но и он уже на пределе. Лечение надо продолжать.
Как скорректировать ее поведение? Заранее спасибо за помощь.

Ответ: 

Здравствуйте!
В семье, где воспитывается ребенок с хроническим заболеванием, складывается свой микроклимат, и особые правила, по которым семья живет. Подобное проявление поведения Вашей девочки может свидетельствовать о принятой ею роли с преимущественной инфантильностью. Нежелание взрослеть и преодолевать трудности, как правило, смоделировано ближайшим окружением ребенка. Вполне естественно, когда родители, дедушки-бабушки, пытаются оградить ребенка от сложностей, и требуется огромная выдержка и мужество для того, чтобы принять своего ребенка как полноценную единицу социума. Как правило, если близкие ребенку люди с этим справляются, ребенок в корне меняет свою жизненную позицию.
Можно попробовать замотивировать Вашу девочку на успех лечения: прорисуйте с ней четко цель, к которой нужно стремиться, введите какие-то методы поощрения за маленькие, но победы. К тому же, Вам не следует забывать об этапах нормального взросления: если бы не данная причина для слез и жалоб, девочка нашла бы другой повод как манипулировать чувствами близких людей.
Выработайте в семье конкретную стратегию поведения с ребенком, и это облегчит процесс её развития и Ваш - как родителя. А при таких условиях любая сложность преодолима.

Читать далее

Вопрос: 

Мой новый муж очень строг с сыном от предыдущего брака. Мальчик отца не помнит, все время был со мной. У него всегда были игрушки и развивающие игры, а сейчес муж даже мультики покупать не разрешает. Считает, что покупки без повода делать не надо, что это балует ребенка. Он постоянно его наказывает.
Как объяснить мужу, что так он просто озлобит сына, и нормальных отношений у них не будет?

Ответ: 

Здравствуйте!
Вашу обеспокоенность понять можно, т.к. несмотря на сложившуюся личную жизнь, Вы всегда будете настороже интересов своего сына. Мало того, что это происходит у женщин, практически, на неосознанном уровне, плюс ко всему срабатывает ещё и реакция, основанная на логическом умозаключении.
Возможно, Ваш супруг, действительно, очень экономный человек, который, к тому же, мечтает воплотить себя в качестве педагога. В таком случае, вам двоим нужно обсудить наедине и без спешки при каких обстоятельствах в вашей семье дарятся подарки вообще, какого уровня они должны быть.
Если взять во внимание всех членов семьи и при факте сравнения выяснится, что сын по частоте поощряем так же, как все остальные – поводов для волнения нет. Здесь уже дело вашей мудрости и готовности пересмотреть личные проблемы (нет ли у Вас стремления "задарить" свою вину перед сыном, например).
Если же при рассмотрении волнующего вопроса окажется, что интересы мальчика явно ущемляются, Вам предстоит огромная работа, т.к. Вы – единое связующее звено между двумя дорогими для Вас людьми. Необходимо донести до супруга тот факт, что чувства к Вам однозначно должны распространяться и на ребенка, ответственность за которого Вам хотелось бы нести вместе с ним.

Читать далее

Вопрос:  Можно ли отказом восстановить ребёнка против себя?
Ответ: 
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте!
Что делать, если дочь заявляет о том, что она разочарована в христианстве и хочет принять ислам? Разговаривали с ней много, но никак не можем достучаться и, наверное, найти нужные слова.
Помогите!

Ответ:  Здравствуйте!
Вопросы религии в жизни каждого человека находят свое место. Для кого-то это семейные традиции, ограниченные исключительно календарем праздников, для кого-то это жизненные постулаты и нравственная основа поступков и т.д. В любом случае человек существо социальное и не зависимо от той или иной религиозной принадлежности первые познания получает от самых близких и значимых ему людей (родители, дедушки, бабушки). Именно от этого окружения зависит, какое место религия занимает в жизни человека, насколько она важна.
Если, в раннем периоде человеку привиты все эти знания и понятия не были, не удивительно, что в более зрелом возрасте девочке попались на пути люди, которые интересы другой религии смогли убедительно и прочно поставить в приоритет. Зачастую, такие радикальные решения девушки принимают под воздействием глубоких чувств к тому, кто для них на данный момент важен. И если данное решение принято сердцем, переубедить дочку Вам будет сложно.
Попробуйте искусственно оттянуть данное событие: время может расставить акценты и подбросить варианты для разочарования либо к объекту пропагандирующему данную религию, либо к самой религии. Но в любом случае Вам следует помнить о том, что окончательное решение должна принять только сама дочка. Если решение она примет не под воздействием допинга, но под влиянием истинных убеждений, единственное что Вам останется – принять ситуацию такой, как она есть. В худшем случае связь со своим ребенком можете потерять навсегда.
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте.
Хочу задать вопрос не о моём сыне, а о сыне моей подруги. Мне неприятно ходить к ней в гости из-за того, что её сын очень избалован, ему позволено все и везде. Если ему делают замечание, он запросто посылает на "3 буквы", сразу появляется такое острое желание остаться с ним наедине.
Как мне найти подход к такому ребёнку, не испортив отношения с подругой? Поскольку терпеть такое выше моих сил. Что мне делать, чтобы ребёнок меня воспринимал серьёзно?
Заранее спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте!
Давайте разберемся, кому мешает описанное Вами поведение сына подруги. Из Вашего письма можно сделать заключение, что волнует это исключительно Вас. В их семье установлены роли и правила и всех участников это, скорее всего, устраивает. Как поступать в этой ситуации так, чтобы были минимальные эмоциональные затраты с Вашей стороны и не потерять общение с подругой: исключите любые встречи с раздражающим Вас объектом. Разберитесь, что Вы потеряете, если попросите подругу встречаться на нейтральной территории и без детей. Даже если придется пожертвовать частотой таких встреч, вы выиграете на уровне продуктивности: не нужно будет распылять внимание и нервы на то, что, по сути, не должно Вас беспокоить.
Если возникнет вопрос со стороны подруги, почему внесены такие перемены в общении, можете смело пояснить, что Вам сложно контактировать с её мальчиком, что Вы не привыкли к такому обращению со стороны ребенка, но отношениями с ней (с подругой) очень дорожите, поэтому хотите поступить сейчас именно вот так. Если Ваша подруга неглупый человек, она оценит степень искренности с Вашей стороны и стремление сохранить дружбу при любых обстоятельствах.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Хочу получить совет, так как чувствую неуверенность. Моей старшей дочери 5 лет, родилась вторая дочка. Старшая вроде не сильно ревнует, и мы стараемся не обделять ее вниманием, но она перестала слушаться, вредничает, иногда грубит даже, и у меня нервы порой не выдерживают, ловлю себя на крике.
Подскажите, как я должна действовать, если ребенок делает вид, что не слышит моих замечаний или просьб, когда грубит? Мы с ней сегодня договариваемся, что это плохо, и так делать нельзя, например грубить, а завтра все повторяется.
Ответ: 

Здравствуйте!
Во-первых, не факт, что эмоциональная нестабильность Вашей девочки каким-то образом связана с появлением младенца в семье. Возможно, что подобное поведение спровоцировано очередным этапом взросления: детям сложно показать своё «Я» без капризов и непослушания.
Во-вторых, родительское чувство вины - плохой спутник в решении таких вопросов. Поймите, как бы Вы не старались делить свое внимание пополам между детьми, всё равно они будут находить поводы для ревности. А вот показать старшей девочке, что Вы склонны сегодня к раздражению потому, что устали, нужно. Покажите старшему ребенку, что считаете её достаточно взрослой для того, чтобы разделить не только радости, но и некоторые сложности. Это придаст ей уверенности в себе, повысит её самооценку и значимость в кругу семьи. Не забывайте в случаях "правильного" поведения зафиксировать небольшие победы над эмоциями.
А ещё было бы неплохо овладеть небольшим комплексом упражнений на релаксацию: пособирать пальцами ног счетные палочки с пола, упражнение "Зеркало", "Бешенные дятлы". Это научит ребенка снимать напряжение и сплоит семью во время выполнения этих упражнений.

Читать далее

Вопрос:  Дочь отказывается ходить в сад. Мотивирует тем, что будет плакать из-за того, что хочет к маме. Утром, когда собираемся плачет, от хныканья до истерик. Когда сильные истерики приходится не идти в сад, как сегодня - в коридоре вцепилась в дверь и рыдала. Говорила "хочу к маме". Когда нет истерик, можем дойти до сада без слез, но в саду обязательно слезы, когда переоденемся и пора расставаться. Отвожу дочь я. До этого два года ходила в сад и никаких подобных проблем не было. Главное, что не можем связать/вспомнить ни одного негативного события, после которого это могло бы начаться. В саду никто не обижает - с воспитателями разговаривали на эту тему. Дочь говорит еще, что с ней никто не дружит, хотя в саду дети к ней подходят общаются. У одного ребенка спросил, почему с дочкой не играет, сказал, что это она с ним не играет. Сколько не пытались выяснить причину, так ничего и не получается, и каждый начинается с рыданий дома и в саду. Дочь твердит только то, что к маме хочет, то, что никто не дружит с ней. "К маме хочу" - это уже как заученная фраза. С вечера начинает уже говорить, что я буду завтра плакать потому, что к маме хочу. Роман

Ответ:  Роман, конечно надо бы выяснить причину такого поведения, если вам самостоятельно это не удалось – лучше всего обратится к специалисту. А то тех пор старайтесь сохранять спокойствие, ровное выдержанное отношение. Не вестись на истерики, не поддаваться собственным эмоциям. И будет хорошо, если мама сможет проводить больше времени с дочкой. Но отводить девочку в сад по-прежнему лучше вам.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1240
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста как быть, дочке 1 год и 2 мес., кричит во все горло - своего добивается  истериками - повисла на раковине, я ей говорю нельзя так делать, объясняю, что раковина может сломаться и упасть на голову, а она так расплакалась. Или это возрастное? И надо перетерпеть? Как быть в следующий раз в подобной ситуации? Она и бытовые предметы, технику, всякие опасные предметы требует криком. Мадина

Ответ: 

В этом возрасте ребенок очень активно познает мир, через контакт с ним, то есть через постоянное взаимодействие с вещами, которые окружают ребенка. Особенный интерес вызывают предметы, которыми активно пользуется взрослый. Можно предположить, что вы много запрещаете своей дочке, а ей так интересно. Я понимаю, что вы переживаете за сохранность вещей и за безопасность ребенка. Но часто наши переживания преувеличены. Если вы расширите границы того, что можно трогать и изучать вашей девочке, то криков станет меньше. Я отдавала на изучение своим детям посудный шкаф с кастрюлями, с большим интересом дети в этом возрасте играют с макаронами и пересыпают крупы. Бытовая техника может быть освоена ребенком в вашем присутствии, когда вы разрешаете нажимать на определенные кнопки, или выключаете из сети. Ну и самое главное, - не переживайте так сильно из-за капризов. Действительно есть вещи, такие как нож или электрические розетки, которые опасны для ребенка. В этих случаях дети высказывают свой вполне справедливый протест на запрет изучить их, не переживайте, это нормально, согласитесь с тем, что это очень обидно, когда не дали то, что хотела, спокойно посочувствуйте девочке и переключите на что-то другое.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1227
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребёнку 3,6 года. Он ходит в сад,там хорошо питается, домой приходит и просит что бы ему дали что-нибудь поесть. Я не разрешаю ему много есть, потом вечером говорит, что у него живот болит. Скажите, что делать? Наталья
Ответ:  Наталья, я, честно говоря, не могу понять, почему вы не кормите ребенка, когда он просит. Я практически не могу представить ситуацию, чтобы ребенок просил есть, если он не голоден. Он может просить какие-то конкретные лакомства, сладости, но если ребенок просит дать ему поесть - значит он голоден, и его стоит покормить. Вы решили, что у ребенка живот болит от переедания? Это опять же маловероятно, причина может быть в нездоровой пище, если он ест всухомятку, что-то острое и так далее, но чрезмерное количество для ребенка такого возраста - крайняя редкость, дети в этом смысле чувствуют свой организм гораздо лучше взрослых. Если вы переживаете за боли у ребенка, обратитесь к врачу, чтобы выяснить их истинную причину, ваши выводы о них больше похожи на догадки.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  1216
Читать далее