Советы психолога

Вопрос:  У меня сын 13 лет. Он все время психует. Учится на отлично. Все предметы очень легко даются. Что-то не нравится или не так делает или не так получается, кричит, психует, неадекватные фразы говорит. Не понимаю. Может чем-то поможете? Что с ним? Не могу понять :( Даже плачу уже от безысходности. Как поступать? Ирина
Ответ:  Ирина, ваш сын на пике подросткового кризиса. Эмоциональные вспышки, взрывы в этом возрасте, связаны с гормональными перестройками организма. Подросток сам не вполне понимает свое поведение и далеко не сразу научается себя контролировать. На это накладываются и личностные изменения, поиск себя. Всего в коротком ответе не расскажешь, вам обязательно нужно почитать литературу о подростковом возрасте, чтобы понимать, что происходит  с вашим сыном и знать, как реагировать, чтобы помочь ему и сохранить ваши отношения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1244
Читать далее

Вопрос:  Мой сын в случае если что-то не по его раньше бился головой о стены, а теперь стал душить себя руками. Но это происходит не всегда,а какими то вспышками. Чаще он добрый и отзывчивый мальчик. Что происходит с моим сыном и как объяснить ему что этого делать нельзя? Екатерина
Ответ:  Екатерина, мальчик явно не умеет справляться со своими эмоциями и направляет агрессию, которая совершенно естественно возникает у человека в ответ на некоторые события, в том числе и на отказ, не наружу, а внутрь. В норме человек в таком случае злится на кого-то вовне – на человека, который ему отказал, недодал, «виноват» в том, что тебе плохо, или просто абстрактно вовне – закричать, заплакать, стискивать зубы и кулаки, что-то швырять, пинать ногой, в общем, выпустить пар. Направление агрессии на себя – это ненормальный вектор выхода этой, вполне нормальной, эмоции. И это может стать большой проблемой вплоть до депрессии и склонности к суициду в будущем. Детям допубертатного возраста несвойственны такие явления, но в будущем, если мальчик не научится направлять свои эмоции наружу и работать с ними, гася амплитуду, а не наоборот наращивая её, очень вероятно, что он будет склонен и к депрессиям и к более серьёзным способам причинения себе вреда вплоть до суицида.
Аутоагрессия возникает тогда, когда агрессивные настроения не могут найти правильного выхода (наружу), если эта дверь по каким-то причинам заблокирована, то агрессия вынуждена направляться вовнутрь. Также такие явления могут возникать как способ контакта с вами, родителями, но если ребенок выбирает (неосознанно, конечно) именно этот способ из всего многообразия возможных – это тоже некий показатель.
В любом случае это та проблема, с которой нужно работать с специалистом.
Мария Сурыгина,  психолог

Тема на формуме:  1277
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочке было 5 лет,когда родился сын,её тогда словно подменили, стала более агрессивной. Я понимаю,что тем самым она пыталась привлечь к себе внимание, но я старалась как можно больше времени с ней проводить. Муж оставался с сынишкой(это второй брак, дочке 2 года было,когда мы расстались с её папой,а мы с дочкой ходили в кафе или гуляли и играли вместе. Прошло уже два года. Дочка пошла в 1 класс, а проблема всё та же. Что посоветуете в данной ситуации? Светлана
Ответ: 

Если я вас правильно поняла, вас волнует агрессивное поведение дочери. Агрессия – это протест против того, что мешает или ущемляет интересы человека. По своему предназначению агрессия несет защитный характер и призвана защищать нас в случае опасности. Выражение агрессии полезно как для ребенка, так и для взрослого, другой вопрос, что важно научиться делать это приемлемыми способами.
Попробуйте понять, против чего протестует ваша дочь, и внутри себя и вслух дайте ей право на это. Право на агрессию снимает необходимость выражать ее постоянно. Часто нас раздражает чужая агрессия, тогда когда не принята своя. То есть, если вы себе запрещаете лишний раз злиться, то вам самой будет сложно, переносить чужую злость.
В вашей семье есть свои особенности, связанные с тем, что у вас это второй брак. Возникает вопрос: знает ли девочка. кто ее родной отец? Общается ли она с ним? В каких словах вы про него говорите? Если девочка не знает, что папа не родной, если про родного папу вы говорите в нелестных выражениях, то это может вызывать внутренний конфликт у ребенка и соответственно протест и агрессию.
Если у вас не получится изменить ситуацию, обратитесь за очной консультацией к психологу, для работы с этой проблемой.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1233
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь часто не слушается и иногда закатывает истереку, когда ей говоришь что это делать нельзя. В чём причина этих истерик? Полина
Ответ: 

Вы не написали, сколько лет ребенку, поэтому сложно ответить на ваш вопрос что-то определенное. Обычно в такой форме родители высказывают свои переживания по поводу поведения ребенка 3-х летнего возраста. Истерика на запрет достаточно частое явление. Как правило, такая реакция ребенка бывает в случае, когда родитель много всего запрещает и когда родитель поддается на эту истерику.
Во-первых, посмотрите, в каких случаях возникает истерика, что именно «нельзя» вашей дочери? Часто наша родительская тревога так сильно зашкаливает, что мы начинаем ограничивать ребенка, где надо и где не надо. Так, например, одна мама запрещала своей 5-летней девочке кататься с горки, потому что считала, что это опасно. Иногда взаимоотношения с ребенком становятся проще, если вы разрешаете делать то, что хочется, но в приемлимой форме. Например, нельзя брать все подряд в магазине, но можно помогать маме складывать в корзину нужные продукты. Проявите фантазию, включайте ребенка в свою деятельность.
Другая причина истерики на запрет, это ваше неумение выставлять границы дозволенного. То есть, если что-то нельзя, например, играть с ножом, то это нельзя, и вы спокойно об этом заявляете и выдерживаете протест ребенка по этому поводу. Я понимаю, что истерики выматывают и съедают много нашего родительского ресурса, однако ваше спокойствие в этот момент, будет стабилизировать вашу дочку и помогать ей успокаиваться.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1232
Читать далее

Вопрос:  Нашей дочери 11 лет. Она умна, красива. Занимается танцами, плаванием. Играет за сборную школы и в футбол, и волейбол, и хоккей. Она с рождения независима и самостоятельна. Но мы не можем с ней справиться. Чтобы мы не говорили, у нее в ответ находятся многочисленные аргументы. Она всегда спорит. Она не умеет спокойно слушать. Делает все наоборот. Постоянно протестует. В наказание мы лишаем ее возможности смотреть ТВ и пользоваться компьютером. Я понимаю, что у ребенка сейчас происходят различные физиологические и психологические изменения, но очень тяжело выдержать ее постоянное противостояние. Что бы вы посоветовали?
Ответ:  Посоветовала бы шире смотреть на вещи. Думать не тактическими, а стратегическими задачами. То есть думать о том, чего вы хотите через 10 лет, что для вас важно в человеке, не конкретно в вашей дочери, а в человеке вообще, каких людей вы цените, на кого обращаете внимание, кого считаете успешными – чего вы хотите для своей дочери. А сегодняшним днём – выходите из игры, не ведите с ней казуистические споры, она всё равно победит, они всегда побеждают родителей в софистических играх. Поэтому не вступайте на этот путь. Как только пошел такой спор, делайте шаг назад и сразу переходите к сути, не глядя на мелочи и не позволяя её снова увлекать себя деталями, трактовками, аргументами. От сути к сути. Ну и последнее, если вы ничего не можете сделать – отступайте. Ребенок растет и становится взрослым, пора привыкать что скоро вообще всё в её жизни будет по её и ничего по-вашему. Это произойдёт, и это нормально.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1243
Читать далее

Вопрос:  Мой сын очень плохо ест. За весь день дома может съесть одну ложку и все. В течение дня у него нет никаких перекусов. Со здоровьем у него все в порядке. Он веселый, общительный, активный. В садике ест немного получше. Я считаю, что ребенка заставлять кушать нельзя. Но моя свекровь постоянно критикует меня за это. Считает, что я чуть ли не плохая мать. Она постоянно уговаривает сына поесть. Бывали случаи, что он даже запускал в неё тарелкой, чтобы только она отстала. Я сама в детстве плохо ела и помню как бабушки меня пичкали едой. У нас в семь нет упитанных, все очень худенькие. Может я не права? А если права, как мотивировать свою позицию, чтобы свекровь наконец отстала? Спасибо большое. Ксения
Ответ: 

Ксения, со свекровью непросто. Ставить своей целью переубедить ее - это ставить заведомо проигрышную задачу. Если вы чувствуете, что вашему ребенку хорошо, то вполне можете защищать его от всех остальных позиций, просто своим материнским решением. Но я считаю важным разобраться, почему ребенок так мало ест. Дело в том, что все, что связано с едой, как правило, связано с отношением к матери. Если человек очень зависит от еды, то это потребность в тесном защищающем контакте с мамой, а если отказывается, то это потребность разорвать связи с матерью. То есть с психологической стороны отказ от еды – это стремление отсоединиться от матери. Как вы думаете, почему он хочет отсоединиться от вас так рано? Возможно, вы болезненно переживаете зависимость от ребенка сама, и тогда он бессознательно помогает вам, отказываясь от вас. Размышления на эту тему, возможно, помогут так же вам разобраться с какими-то своими внутренними конфликтами.
Я полностью согласна, что заставлять есть нельзя. Надеюсь, что вы при этом предлагаете достаточно большой набор пищи на выбор. Есть дети, которые неплохо едят фрукты и овощи, игнорируя при этом каши и супы. Но и, конечно, в рационе ребенка должно быть достаточно жидкости. Как правило, к 4-м годам дети формируют свой рацион и затем придерживаются его лет до 11. Так что если ваш сын еще пробует новые продукты, то не забывайте предлагать ему новые и новые вкусности.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1231
Читать далее

Вопрос:  Сын грызет ногти. Продолжается это давно. Понимаю, что он нервничает. В этом году пошел в 1 класс. В классе есть один мальчик, с которым он общается. Больше ни с кем из класса не играет и говорит, что ни с кем дружить не хочет. Я думаю, что проблема как раз в адаптации к школе. Чем ему помочь не знаю. Анна
Ответ: 

На мой взгляд, было бы полезно разобраться, по поводу чего так переживает ребенок. Вероятно, у него внутри есть много переживаний по поводу отношений с детьми и с людьми вообще. Я советую вам обратится за консультацией к психологу, чтобы понять причину такого нервного напряжения, ведь со временем ребенку будет только сложнее справляться с собой, потому что школа ставит каждый день все новые и новые задачи, которые, так или иначе, связаны с общением. Вы правильно пишите, что адаптация к школе сильный стресс для ребенка, но вы так же написали, что сын грызет ногти давно, это означает, что его напряжение давно живет с ним и травмирует его. Отнеситесь внимательно к состоянию ребенка, психолог сможет разобраться в вашей семейной ситуации и скорректировать ваши взаимоотношения с мальчиком так, чтобы он приобрел большую уверенность в себе.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1230
Читать далее

Вопрос:  Муж устал от отцовства и ушел, когда сыну было 2,5 месяца. Ребенка после этого видел 3 раза. Сейчас ребенку 11 месяцев. Муж настаивает на встречах, в том числе и на встречах сына со свекровью. Как реагировать и какой позиции в поведении придерживаться в поведении, если при таких встречах он часто упоминает о своих случайных и постоянных половых связях с другими женщинами? Рассказывает красочно, создается впечатление, что встреча с ребенком - предлог, чтобы ранить меня. Свекровь не приложила никаких усилий для возврата мужа в семью, а, скорее, наоборот, и при том муж крайне инфантилен и эмоционально зависим от своей матери. Стоит ли мне высказать это мнение свекрови, и какой позиции придерживаться при встрече? Татьяна

Ответ:  Татьяна, какие бы ни сложились отношения у вас с мужем, для ребенка лучше, что бы у него было столько папы, сколько возможно. Да, может быть это не лучший отец, может быть он ненадёжен, и долго эти отношения не продлятся, но вы должны дать отцу максимум возможностей быть таковым. Вы это должны ради сына, его отношений с папой и его отношений с вами. Как бы что ни сложилось в итоге, вы не должны оказаться виноватой в том, что у сына нет папы. Если кто-то и будет виноват в этом пусть это будет он, ваш супруг. Но не вы. А для этого вы должны со своей стороны дать ему максимум возможностей.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1242
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мой сын пол года назад пошел в детский сад, быстро адаптировался,но возникла проблема он не хочет вечером уходить домой. Бегает от меня по группе, плачет, кричит "уходи", мы одеваемся где-то минут 45,  потому что я его просто не могу заставить стоять смирно, родители и воспитатели уже стали на меня коситься, а у нас вполне благополучная полная семья, дома я всегда стараюсь как можно больше уделить внимания ребенку, дома у него много интересных занятий (мультики,игрушки,книжки). Я не понимаю в чем причина такого поведения? Мария

Ответ:  Мария, конечно уверенно судить о ситуации не видя ни вас ни ребенка невозможно, но позволю себе сделать предположение – такое поведение вашего сына может говорить о подрыве его доверия к вам в связи с передачей его в детский сад. Возможно, вы были так сильно нужны ему, и разрыва с вами стал для него таким болезненным событием, что в качестве защитной реакции возникло отрицание этой ценности. Этот процесс может быть и не так очевиден, протекать без истерик и супер-эксцессов. В любом случае, даже если эта догадка не верна, если у вас дома всё в порядке, а сын в садике ведёт себя таким образом это значит, что он не адаптировался к садику. И поскольку уже прошло больше полугода – нужно предпринимать какие-то меры, составить индивидуальный план.
Мария Сурыгина, психолог 

Тема на формуме:  1241
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Помогите пожалуйста. Ситуация очень сложная и в одном письме наверно не передать, что происходит. У нас двое детей, полная семья. Старшей дочери 10 лет, младшей 4. Проблемы со старшим ребенком начались 4 года назад, когда родилась младшая. Началось с того, что младшей поставили диагноз - дисплазия тазобедренных суставов и ей приходилось уделять много времени. Наш папа уехал отдыхать в Египет, а мы в это время жили у его родителей, и наша бабушка постоянно ребенку говорила, что мама не уделяет внимание, не читает книжки и т.д. Когда старшая просила в подарок куклу- я ей ее дарила, но бабушка шла и покупала на следующий день 3 таких куклы, ну и все в таком роде. 3 года назад мы переехали в город, где живут родители. Муж уезжает в длительные командировки и практически не участвует в воспитании детей. Когда мне нужна его помощь, или бывают такие ситуации, что нужна поддержка других людей, никто кроме моих родителей не принимает мою сторону. Дочка практически ни в чем не помогает, грубит и считает меня злой. Вот последний пример: у младшей дочери был праздник , все работали и я попросила старшую сходить к ней на праздник, но младшую не забирать, т.к. они обе останутся без присмотра ( а время 10.00), она мало, того, что забрала ее, но и оказывается еще с разрешения дедушки бродили по городу, переходили дороги в общем пошли в гости к пробабушке, хотя наш дом находится в 100 м от садика и не надо переходить дороги. Когда я вечером об этом узнала - можете представит какая у меня была реакция, ребенок полностью отказался что-либо комментировать. А позже сказала, что не хотела быть злой по отношению к младшей и поэтому забрала ее. На мои слова, что это не злость, а ответственность ребенок реагирует с ухмылкой. Позже в этот же день, мы ехали на машине и младшая уснула, я ее несла на руках и попросила старшую открыть дверь, но она демонстративно шла в развалочку.  Папа ребенка отказывается воспитывать по телефону или по скайпу, говорит разберемся при встрече, а у меня больше нет сил бороться с ветряными мельницами.

Ответ: 

Надежда, я во многом понимаю ваши чувства, потому что у меня тоже две дочки, которым 11 и 5 лет. Я очень хорошо понимаю ваши чувства, когда ждешь от старшей поведения взрослого человека, а она далеко не всегда так себя ведет. Но ведь и наши родительские ожидания не всегда оправданы. Ведь, по сути в вашем примере ваша старшая девочка ведет себя именно соразмерно своему возрасту и своим переживаниям. На мой взгляд, в этом примере ваш гнев был несправедлив, хотя я понимаю, что вы просто очень сильно переневничали, что дети были без присмотра и сделали не так, как вы ожидали. Надежда, возможно, вы недостаточно полно описали ситуацию, но мне видится основная проблема именно в вас и ваших переживаниях, а не в ребенке. Ничего такого, выходящего из рамок нормы, ваша девочка не делает. А вот ваши переживания на ее счет очень сильные и явно не соответствуют ситуации. Такое бывает, когда мы начинаем смотреть на ребенка через призму каких-то своих ожиданий. Я вам очень рекомендую обратится за консультацией к очному психологу для прояснения ситуации, иначе отношения с девочкой будут ухудшаться, и в подростковом возрасте вам будет очень тяжело взаимодействовать с дочерью.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1229
Читать далее