Советы психолога

Вопрос:  У нас чудесная двухлетняя дочурка, сообразительная и активная. Но последнее время начались проблемы - постоянные истерики, крики, скандалы. А тут еще заболела и все это обострилось. На любую просьбу говорит: "Нет", а потом может сделать то, что просят, но "нет" скажет обязательно. Это касается и еды, и одевания, и игр, и послушания... Я не знаю как себя вести, раздражаюсь, могу отшлёпать и грубо наругать за такое поведение, хотя потом очень жалею об этом и прошу у дочери прощения. Я уверена, что все это отражается на психике малышки, и думаю, не лучшим образом. Но на следующий день повторяется тоже самое. Как разбить этот замкнутый круг? Татьяна.
Ответ:  Татьяна, это нормальное явление для этого возраста. «Нет» - это свобода, и ребенок не может удержаться от того, чтобы не насладиться ею, даже если предложенное ему дело на самом деле ему интересно, нравится. Этот период при нормальном течении длится 2-3 недели, но разные обстоятельства (в первую очередь поведение родителей) могут осложнить это время и растянуть период «нет» на недели и даже месяцы.
Есть несколько простых рекомендаций, которые помогут вам пройти этот период как можно мягче и быстрее:
1. Чем больше ограничений было в жизни ребенка, тем острее у него будет этот период – чем больше на него давили рамки, тем более страстно он будет питаться новым чувством свободы, которое даёт отказ. И сейчас для вас самое время пересмотреть рамки – а не тесноваты ли они для конкретно вашего ребенка, ведь для всех людей ширина этих рамок разная.
2. В течение этого периода избегайте любых вопросительных интонаций. Это может быть сложным, т.к. в русской лексической традиции вопрос это общепринятая форма вежливого предложения\просьбы\приказа. Но следите за собой, старайтесь и у вас получится вместо «Пойдём завтракать?» говорить «Пойдем завтракать». Вопросы задавайте по минимуму, обставляйте ситуации как не предполагающие варианты. Многие вещи можно делать вообще не обсуждая. Вместо «Иди сюда, зай, тебе надо футболку переодеть», просто подходите к ней сами, с чистой одежкой в руках, и переодеваете. В этот период любимые современными родителями объяснния-всего-подрят обычно только мешают и осложняют дело.
3. Если ребенок пошел в отказ – не упирайтесь, не идите на принцип, пусть получит своё «нет». И не надо за него мстить или демонстрировать «естественные последствия», примите отказ без задних мыслей. Дайте ребенку почувствовать свою свободу, а потом, если это важно, через 5-10-15 минут подойдите к дочке с той же темой, но оформив её иначе.
4. Приоткрывайте клапан в безопасных местах – задавайте дочке вопросы или ставьте её перед выбором там где вам легко будет принять её «нет».
5. Ну и общая для всех острых периодов рекомендация – будьте в это время в целом потерпеливее. В периоды таких кризисных напряжений ребенок становится уязвим и «тонок» в других, не связанных с переживаемым аспектом, местах, он становится в целом более раним, менее стрессоустойчив, у него остаётся меньше ресурса на то что бы быть терпеливым и контролировать себя.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1280
Читать далее

Вопрос:  Моему старшему сыну 4,5 года. Младшему 4 месяца. Ещё до родов я всё время сомневалась: смогу ли я любить младшего так же сильно, как и старшего? Но всё оказалось с точностью до наоборот. Мне всё время кажется, что теперь всё больше моего времени уходит на младшего. Я стараюсь уделять много времени обоим: играем, занимаемся, секретничаем, поочередно с мужем укладываем детей спать, читаем со старшим, по возможности хотя бы раз в неделю стараюсь побывать в детском саду у старшего. Он не жалуется, что мы любим одного больше, не ревнует, любит младшего братишку и играет с ним. Но меня всё равно не покидает чувство, что старшему всего достается меньше. Муж успокаивает, помогает во всем, но мысли из головы эти не уходят. Подскажите ,пожалуйста, что делать? Никак не могу себя успокоить.Эльвира
Ответ:  Эльвира, действительно грудной ребенок требует больше вашего внимания, чем старший ребенок, это нормально. Грудных деток проще любить, ведь от них еще ничего не ждешь. У меня самой двое детей, и я понимаю ваши переживания. Как правило, со временем, мама научается распределять свои силы, внимание и любовь на всех своих детей. При этом, вы, наверное, уже замечали, что вашим детям нужно разное ваше внимание и разная по качеству любовь. Для маленького это объятия, поцелуи, телесный контакт. Для старшего важно читать, слушать его, отвечать на его вопросы. Для вашего старшего ребенка появление братика – полезный жизненный опыт. Опыт, когда родительская любовь направлена еще на кого-то. Ведь в мире, где он будет жить, блага и внимание будут даваться и другим людям, не только ему. Благодаря младшему брату, он получит опыт конкуренции и опыт заботы о младшем. Все это жизненно важные навыки, которые только обогатят вашего старшего сына. Ну и самое важное: ребенку не нужна идеальная мама (пожалуй, это даже вредно для развития), ребенку нужна достаточно хорошая мама, а вы, несомненно, достаточно хорошие родители.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1268
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей старшей дочери 9 лет. Она стала закатывать истерики по пустякам: например, сегодня я ей сказала, что вчера и сегодня она ходила в одних трусах перед всей семьей-это некрасиво и что на пляж она ходит в купальнике. Попросила одеться, предложила легкий топ и шорты, она закатила истерику, чем довела меня и себя, и такие мелочные скандалы стали все чаще. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести. Екатерина
Ответ:  Екатерина, ваша дочь подходит к подростковому возрасту, и все ваши замечания с этого времени - не пустяки для нее. Вообще «замечание»- это отмеченный факт несоответствия ребенка вашим ожиданиям. Возможно, и раньше она страдала от них, но теперь стала активно протестовать. Постарайтесь изменить тон, которым вы разговариваете с дочерью. По вашему описанию, можно предположить, что в вашей речи много нотаций, несмотря на их справедливость, переносить их достаточно сложно, и ваша девочка пытается вам донести это. Представьте, что вы говорите это подруге. В вашем примере, это могла быть просьба: «одень что-нибудь, не стоит так ходить». Возможно, вам пришлось бы не один раз повторить эту просьбу, но это не страшно.
Следующий важный момент - это предлагать дочери делать самостоятельный выбор. Так в вашем примере, девочка могла сама найти то, что ей хочется одеть, и ходить в этом по дому. Иногда на нас, родителей, имеют сильное влияние наши переживания о том, как другие члены семьи отнесутся к нашему ребенку. Если вы живете большой семьей, где есть дедушки и бабушки, то для вас это тоже может быть актуально. То есть вы меньше переживали бы на счет домашней одежды дочери, если бы на вас не смотрели оценивающие глаза старшего поколения. В таком случае разберитесь, ради кого вы делаете свои замечания. Если ради себя, чтобы казаться более правильным родителем, то ваша дочь естественно будет протестовать, так как к ней это не имеет никакого отношения.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1267
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Мой ребенок учится во втором классе. На дом задают очень много  мое мнение). Вот  например вчера по математике задали 5 задач (программа Занковой). Он сам категорически отказывается решать, стоит и ждет когда ему все объяснишь, разложишь по полочкам, как ему донести, что он должен хотя бы попытаться сделать самостоятельно. И еще если заставляешь его переписывать, он начинает реветь, психовать, кричит- "хочу сдохнуть". Что мне делать? Эти фразы меня очень сильно настораживают. Может его показать психологу? Инна
Ответ:  Инна, похоже, что ваш ребенок протестует против такого объема учебного материала. Видимо, и в школе их грузят не меньше. Постарайтесь снизить требования к выполнению домашнего задания. Лишнее переписывание, действительно выглядит для ребенка каторгой, ведь сил становится все меньше и концентрация внимания все время ухудшается, а значит и результат не будет лучше. При этом времени на свои дела и игру не остается вообще. В такой ситуации ребенок чувствует себя беспомощным, без права на свою жизнь и принятия своих решений. Нет ничего страшного в том, что вы объясняете решение задачи, просто попробуйте вторую задачу решать вместе, а третью чтобы он начал сам, но решал с вами. Умение самостоятельно решать задачи приходит не сразу. Ребенку требуется достаточно много времени, чтобы усвоить алгоритм решения. Здесь важно включать его в эту деятельность, и тогда он сможет, в конце концов, решить все сам. На консультации психолог даст вам более развернутые рекомендации, опираясь на обследование ребенка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1266
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Чувствую у меня назревает конфликт "Отцов и детей", назовем это так. Моей дочери сейчас 1,9, первое, что не могу сделать это научить ее разговаривать.Может я что-то не так делаю,не такой подход у меня, но все равно,мне кажется что-то не так.Все дело в том что она произносит слова,и предложения например "Баба уф айяй" что в переводе звучать должно было бы так "Баба сломала фен" (т.к в этот момент бабушка его уронила и он разбился).Словарный запас в основном таков :Мама,Баба ( я мать одиночка поэтому слова папа не присутствуют,у нас некого пока так называть),дядя,ляля,айяй,уф(это все что гудит,фен,пылесос,машина и т.д) авав, мяу,ага, угу,нет, да,дать, отдай, иди,отстань, уйди (уйди,отстань иди произносятся не часто и не совсем внятно).Самое любимое слово это "Дать" безоговорочно.Порой она что то произносит в предложении и кажется что вот-вот и заговорит,но этого не происходит.Очень редко она произносит такие скажем тирады.Или в последнее время себя под нос в основном.И когда я ей говорю,что не поняла что она сказала,она опускает глаза (ну при этом я ласково говорю "Васюш!Я не совсем поняла что ты сказала,повтори пожалуйста."),она замолкает опускает глаза,смеется и уходит.Когда просит что-то,я всегда спрашиваю что ей нужно,в этот момент я называю вещи своими именами,например "Яблоко" "Ручка",а она все равно стоит на своем и только "Дать " и все.В основном все свои желания она выявляет эмоциями,криком,топаньем,нытьем.Говришь ей "Это ручка,ей рисуют,ты хочешь ручкой порисовать?" она отвечает "Ага",и тянется за ней,я ей говорю "Скажи :Мама дай ручку" или "Ручка",просто называю слово,нет,не говорит,взгляд в пол и пошла,пошла в лучшем случае,в худшем начинает закатывать истерику,и я ее либо отвожу от места нахождения предмета,жду пока успокоиться и спокойно ей объясняю как надо было бы сделать,или даю,когда первый вариант не срабатывает.Так что вот такая у меня проблемка.И еще одна,проблемка,дерется,со всеми,с незнакомыми первые пять минут стесняется,потом начинает драку,ну так слегка по лицу ударит,или что то кинет,говоришь нельзя,безполезно, все равно стоит на своем,вот пока не сделает то что хочет не уйдет,будет драться на равных.Спасибо большое за уделенное внимание мне и моему письму.С уважением Юлия.
Ответ:  Юлия, с речью - это действительно у вас проблемка, а не у вашей дочки. У неё с речью всё нормально для её возраста, а ваше настойчивое внимание, давление и манипулирование только напрягают девочку и тормозят процесс дальнейшего развития навыка.
По поводу драк – говорить действительно бесполезно, нужно показывать действием. Выставлять, выгонять, уходить вместе с ней, в тот момент как она начинает драться и не останавливается, после первого же предупреждения сразу брать ребенка и физически его ограничивать, конкретно и безапелляционно. Тогда она будет понимать, что такое поведение неприемлимо.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1279
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Сыну пять с половиной лет, он очень застенчивый ребенок и даже стесняется здороваться с соседями. Как можно помочь ребенку? В садике есть театральная студия, может быть стоит его туда отдать? Когда я спросила хочет ли он туда ходить, он сказал, что вообще не хочет. Стоит ли настаивать? Татьяна
Ответ:  Татьяна, настаивать не стоит. Театральная студия - это хорошо, но желание выступать может родиться, только если ты не боишься публики. Конечно, такие занятия полезны для застенчивых детей, но не стоит ломать ребенка. Сначала сходите туда сама, посмотрите, что там происходит, потом заинтересуйте ребенка и сходите посмотреть вместе с ним. И уже только потом можно предложить поучаствовать. Возможно, вам придется не один раз сходить с ним вместе на занятия. Все это можно обговорить с педагогом, скорее всего вам пойдут навстречу.
Как вы думаете, почему ваш сын застенчивый? Застенчивость - это страх перед контактом с другими людьми плюс неуверенность в себе. Что могло послужить этому? Понаблюдайте, как ваш сын чувствует себя в садике? Как он общается с воспитателем и другими детьми. Если в садике таких проблем нет, то возможно вы зря переживаете. В любом случае, если вас беспокоит его необщительность, вы можете обратится за консультацией психолога, чтобы понять насколько сильно это мешает ребенку социализироваться.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1265
Читать далее

Вопрос:  Не знаю, что делать, когда ребёнок начинает плакать, выпрашивая ту или иную вещь, просто теряюсь и готова купить ей абсолютно всё только бы не плакала, думаю что если я ей не куплю буду плохой мамой. Что делать, посоветуйте пожалуйста.... Наталья
Ответ:  Что делать? Быть взрослой и брать на себя ответственность. Вы же и сами прекрасно понимаете, к чему приведёт такое ваше поведение и чем оно чревато, иначе бы не задавали этот вопрос в нашу рубрику. И вы знаете, что вы должны, а что не должны делать. Вам остаётся только начать делать это. И тут уже всё зависит только от вас.
Мария Сурыгина, психолог

Читать далее

Вопрос:  Дочери 7 лет. Воспитываю одна. В настоящее время из-за длительных командировок она живет с моими родителями в другом городе, в хорошей семье. Для нее созданы все условия для нормального развития (посещение детского сада, дополнительные развивающие занятия).Она окружена заботой и вниманием. Ежедневно мы с ней созваниваемся, я в курсе всей ее жизни. В последнее время при встречах она стала проявлять агрессию в отношении меня, при встречах заявляет, что меня ненавидит, не любит и все подобное.Становится очень обидно за себя, хочется ее побить, ведь я столько для нее делаю. Подскажите, может быть это проблема именно для этого возраста или все-таки это проблема конкретного ребенка? Наталья.
Ответ:  Это проблема ваших отношений. Слова ребенка "я не люблю тебя" понимать нужно всегда как "ты не любишь меня", то есть это глубокие сомнения в любви мамы. Подумайте  - будет лучше, если вы в условиях таких сомнений еще и побьете дочь за ее слова? Ответ очевиден. Да, вы много делаете для дочери и ради дочери, но ребенку сложно это объяснить, он чувствует любовь не через заработанные деньги и организованные условия жизни, а через совместно проведенное время, телесный контакт и так далее. Скорее всего, дочке не хватает вас, как бы ни казалось, что вы "в курсе ее жизни". Если нет возможности видеться чаще, измените качество вашего общения, добавьте в него больше эмоций, больше телесного контакта, уменьшите количество рационального общения, вопросов "как дела в детском саду" и других контролирующих вопросов. А на обидные слова дочки отвечайте "А я люблю тебя, ты мой самый родной человек".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1245
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 17 лет, она яркая, красивая и общительная девушка, но у нас возникла проблема. Одноклассница дочери, у которой родители уезжают надолго по работе (на месяц), стала сбивать дочь с толку.Сама девочка учится очень хорошо и сама скромница, но однажды я зашла на страничку в интернете, где все ребята общаются, и была шокирована. Эта девочка курит и пьет и уже с многими мальчиками была в секс.связи. Постоянно просит, чтобы дочь пришла к ней ночевать, я не разрешаю, у нас скандалы, подруга ее подбивает, чтобы дочь ушла из дома, чтобы шантажировала меня тем, что убьет себя. После школы они идут к ней и до самого позднего вечера, приходит только часов в 8, порой злющая как мегера, постоянно мне твердит, что у нее своя жизнь, что я ей перекрываю кислород. У нас с ней были всегда дружеские отношения, мы были скорее всего подругами. С ее отцом мы развелись, когда Ане было 7 лет, он пил и дрался. Спустя 8 лет после развода я встретила порядочного мужчину, и мы на семейном совете решили, что будем жить вместе. Сейчас мы купили 3-комн.квартиру, где у дочери есть своя территория, компьютер и все необходимое. У нас родился сын, которого она очень любит, но все-таки мне кажется порой, что она ревнует меня. Стараюсь никого не обделить вниманием и любовью, с моим мужем они ладят, он деликатен и дипломатичен. Очень боюсь упустить ребенка, посоветуйте, как нам быть в этой ситуации. Когда родители одноклассницы приезжают домой, у нас идиллия, как только их нет дома-скандал. Очень жду вашего ответа. Елена
Ответ:  Елена, я понимаю ваше беспокойство, однако здесь вам как родителю нужно научиться доверять вашей дочери. Доверять, что она сделает правильный выбор, правильный прежде всего для себя. Елена, на этом возрастном этапе важно отпустить ребенка. Ведь жить ей придется самостоятельно, самостоятельно принимать решения. Пока она подчиняется вам, она не научится принимать свои решения в таких областях, как секс и алкоголь, но самое опасное в том, что привыкнув подчиняться вам, она также будет подчиняться другим, и это могут быть не всегда хорошие люди.
Попробуйте разобраться, чего вы боитесь. Что она займется сексом? Что она попробует алкоголь? В каком возрасте, как вы думаете, с ней должно это случиться? Вы пишете, что скандал в вашем доме связан с отъездом родителей одноклассницы, правильно ли я понимаю, что в это время вы запрещаете своей дочери что-то, связанное с общением с этой девочкой? Тогда скандал в доме связан именно с запретами. Попробуйте договориться с девочкой, найти какое-то обоюдное решение. При этом вам придется пойти на уступки в каких-то вопросах для того, чтобы сохранить границы в других. На мой взгляд важнее разрешить, но сохранить контакт с ребенком, чтобы в случае беды она могла придти к вам за советом, чем запретить и испортить отношения, потеряв доверие дочери.
В вашем описании ваша дочь выглядит идеальной, вероятно, она очень старается радовать вас. Но в жизни человек не может быть только хорошим. В каждом человеке есть своя тень, свои далеко не праведные желания. Задача каждой личности - принять свою темную сторону. Принять свою злость, похоть, низменные желания, лень, трусость и так далее. Только тогда мы можем ощутить свою целостность. Вероятно, ваша дочь злится на вас именно за то, что вы не хотите признавать, что она разная и иногда ей хочется позволить себе быть «неправильной» .
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1264
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!
Моей доченьке 2 года 10 месяцев. С полутора лет мы посещаем центр раннего развития детей. Дочери там нравится, она сама мне об этом говорит, рассказывает, что они там делают. Но при этом она не идет на контакт с детьми. Разница в возрасте у детей плюс-минус два месяца. Группа 8 человек. Она играет с игрушками, с педагогами, но не с детьми. Не учавствует в совместных каких то играх, где например, нужно держаться за руки. Не дает даже до тронуться до себя другим детям. Если я рядом она бежит ко мне и прячется. Или начинает плакать. На мой вопрос, почему она не играет с детьми, отвечает, что боится их. Спрашиваю, тебя обижают дети, отвечает, что нет, что они добрые, но я их боюсь. Изначально при посещении этого центра она не отходила от меня ни на шаг. Делала все рядом со мной или вообще сидела у меня на коленях. Потом помаленьку стала заниматься без меня сначала по часу, а потом с 9 утра до 13 дня. В группе ведет себя очень робко и не смело.  Педагоги говорят, что часто плачет и спрашивает где мама. Так же как мне говорят, эти же педагоги на контакт с детьми не идет, потому что очень мало с ними общается. А ходим мы в этот центр пять раз в неделю на пол дня. И при этом с детьми, которым 6-7- лет дочь играет и общается нормально. Когда к нам приходят друзья, она их опасается минут 10 и потом все нормально. Она с ними играет и общается.
Не давно мы с ней пришли в центр, и как мне уходить доча расплакалась. Но я уже была в другой комнате и она меня не видела. Я решила не возвращаться, т.к. посчитала, что будет еще хуже. Она поймет, что если заплачет в следующий раз то я от неё не уйду. Я ушла. Когда я за ней пришла, она мне сказала: «Мама ты же про меня больше не забудешь!».  Откуда возникла такая мысль у моего ребенка, я не знаю. Но после этого она весь день от меня не отходила. И если я выходила в другую комнату она с диким криком и слезами бежала ко мне.
Дочь растет в любви, понимании, уважении. В любом вопросе её мнение обязательно спрашивается. Ни когда не относились к ней как к несмышленому щенку, а относились как разумному человеку, которому просто на просто еще не 28 лет как мне например, а два года. Папа дочь обожает. А про бабушек и говорить нечего.
А вопрос мой такой: почему мой ребенок так боится оставаться без меня? Почему она не идет на контакт с детьми? И ведет себя в группе очень робко? Думаю что наверно это моя вина, просто не могу понять, что я делаю не так. Что?
Помогите, пожалуйста.

Ответ:  В этом возрасте (до 3-3,5 лет в общем случае) ребенок вполне имеет право болезненно реагировать на расставание с мамой и оставление в чужом месте (не дома) с чужими людьми (не членами семьи). Несмотря на то, что разные другие дети могут к этому относится по-другому – нормально, ровно или даже с интересом, любопытством - такое отношение вашей дочки вполне нормально. Она ещё не готова к свободному социальному общению, для неё это рано. Единственное что «не так» вы делаете в этой ситуации – это продолжаете её водить на эти развивалки, несмотря на то, что она явно даёт вам понять, что к социализации она не готова. Конечно, если у вас нет другого выхода, и эти часы необходимы вам для работы или каких-то обязательных хозяйственных дел или вы нуждаетесь в особом режиме для заботы о своём здоровье, это можно принять как вынужденную меру. Но если жестких причин, которые бы вынуждали вас к этому, нет, то наилучший вариант – отказаться от этого досуга вообще или сократить до 1-2 раз в неделю.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1278
Читать далее