11.03.2021
Как научить пятилетнего ребёнка занимать себя самостоятельно?
Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как научить пятилетнего ребёнка занимать себя самостоятельно? И сколько времени ребёнок в этом возрасте может играть сам?
У меня две очаровательные дочки: 5 лет и 8 месяцев. Старшая сейчас часто болеет и остается дома. Выяснилась проблема: быть без меня она может, только если включены мультики. Их она может смотреть целыми днями. Но я понимаю, что это тоже неверно... И в садике у них мало времени для игры: занятия, секции и т.д. Другими словами, им постоянно говорят, что делать.
Без мультиков дома постоянно звучит: "Мам, мне скучно! Поиграй со мной". Но я не могу играть с ней постоянно. Стирку, уборку, приготовление пищи никто не отменял! Плюс, вторая дочка постоянно на руках. Да и заниматься со старшей не забываю: всякие книги с заданиями для 5 лет проходим регулярно, готовимся к школе. За собой следить пытаюсь. К концу недели такое ощущение, что вагоны разгружала. Степень усталости такая, что уже ничего не хочется. Про сакральную идею ещё и работать онлайн вообще говорить не приходится... Как наладить быт с двумя детьми? Помощников нет. Только муж с 6 вечера.
Ответ:
Здравствуйте!
Для детей, которые живут по плотному расписанию, у которых нет возможности выбирать (что делать, что надеть, что съесть, куда пойти на прогулку, к кому – в гости), которые привыкли полностью полагаться в организации на старших, характерна непереносимость скуки.
В целом, в современном мире скука воспринимается как нечто негативное. Даже у взрослых может возникать ощущение, что, если мне скучно, что-то не так, надо срочно чем-то себя занять, жизнь проходит мимо, я что-то пропускаю и т.д. Для многих из нас вынести периоды бездействия, замедления, пустоты очень сложно. По нескольким причинам:
- Из-за быстрого темпа жизни растёт тревога. И в моменты снижения скорости мы с ней соприкасаемся: начинаем чувствовать гораздо ярче.
Это характерно и для нас, и для наших детей. Попробуйте обратить внимание, какое состояние у вас появляется, когда вы сами ловите себя на скуке (если вообще в жизни есть такие моменты).
Если ребёнок привык жить в «ритме большого города», если его жизнь расписана, он должен много что сделать, буквально одно за другим, много что успеть – это естественная причина повышенной тревожности. В теле она ощущается в виде напряжения.
Пока мы бежим по делам, это напряжение фонит, но с ним можно сосуществовать, оно помогает быть «в тонусе» (хотя при этом истощает, требует больше сил, чем нужно), помогает вовремя собраться, сориентироваться. Но как только у нас в жизни появляется пауза, мы «ныряем в него с головой». Потому что дел нет, а напряжение внутри никуда не исчезает. Так, в моменты скуки мы можем чувствовать почти зудящий дискомфорт, от которого очень хочется избавиться. А всё дело в тревоге, которая, как и любое другое сложное чувство или состояние, «догоняет» в тишине и паузе.
Посмотрите, как сейчас организованы дни вашего ребёнка? На какой скорости он живёт? Если она достаточно высокая, то скука для него становится тяжело переносимой в том числе по причине тревоги.
Для того, чтобы снизить тревогу, помогает постепенное замедление. Нужно помнить, что это не единственный фактор, который создаёт напряжение, и способов работать с тревогой тоже есть множество. Однако это одна из самых простых, доступных и рабочих техник – замечать моменты в течение дня, когда и вы, и ваши дети могут не бежать, и не делать этого.
Например, по дороге из садика домой прямо задать себе вопрос: «Если сейчас мы пойдём медленнее, и придём домой на 20-30 минут позже, что случится?» Скорее всего, ничего страшного. Скорее всего, если и пострадают какие-то дела, то это можно будет возместить или спокойно смириться.
Можете ли вы купаться медленнее? Дольше ужинать? Медленнее идти в магазин или из него?
Важно замечать самые мелкие ситуации, когда хоть на немного вы способны снизить скорость. Это правда работает на уменьшение тревоги. И вашей, и ребёнка.
Плюс, тревогу в таком аспекте помогает снизить общение с природой или натуральными материалами. К примеру, поездки в лес, использование игрушек из дерева, прогулки по скверу или парку. Если с этим есть сложности, то самый простой вариант – перед сном выходить и 10 минут делать медленный кружок вокруг дома.
И если сейчас внутри вас всё восстаёт, если кажется, что это нереально, что это сложно, бессмысленно и не нужно, то обратите внимание: это сопротивление – один из признаков привычки «жить на бегу». Нормально, что мозг не принимает нечто новое и необычное. Но можно отметить, что возникает нежелание, и мягко предложить себе: «Давай просто попробуем, а там посмотрим. Вдруг сработает».
- Скука становится невыносимой, когда у нас в жизни есть мало возможностей для выборов.
И это также касается как взрослых, так и детей.
Если у вас нет привычки выбирать, то в моменты пауз это становится сложно. И от таких ситуаций захочется сбежать.
В контексте детей это работает так: чем меньше у детей есть свободы выбора, тем сложнее выборы им даются. И в итоге часто ребёнок растёт безинициативным (просто потому что его редко когда спрашивали, что он хочет, и он привыкает сам не слушать свои желания), либо «ленивым» (и лень здесь – скорее про апатию, про нежелание делать что-либо, потому что все желания уже давно были «потушены»).
Попробуйте предлагать ребёнку что-то выбирать. И это тоже хорошо работает не на крупных событиях, а в мелочах: что съесть на завтрак (можно давать варианты), какие носочки и колготки надеть в сад, какую причёску сделать, какую сказку почитать перед сном. Ребёнок может полностью выбирать одежду, в которой будет ходить дома, цвет велосипеда – вещи, которые касаются только его жизни.
Благодаря таким шагам дети постепенно учатся обращаться к себе, своим желаниям, лучше себя слышать. И тогда скука не становится моментом тишины, когда ты остаёшься растерянным, покинутым и одиноким.
- На непереносимость скуки влияет популяризация такого состояния как «продуктивность».
Сейчас про продуктивность говорят из каждого угла. Человек должен приносить пользу, делать важное, заполнять день, добиваться, стараться, саморазвиваться, становиться лучше, сильнее, выше себя прежнего и т.д.
Скука – это остановка, бездействие, тишина. Она никак не вписывается в концепцию продуктивности. И потому игнорируется, считается чем-то лишним.
И здесь я снова повторю: работает это и для взрослых, и для детей. В каждом пункте я делала акцент на этом моменте, потому что оттого, как вы воспринимаете состояние паузы в своей жизни, зависит и отношение к ней ребёнка.
Если у вас в жизни мало выбора, сложно давать его детям. Если вы находить в постоянном напряжении, дети будут его «перенимать», так заложено эволюцией. Если вы видите в скуке и ничегонеделанье врага, дети тоже не смогут выносить такие моменты.
Как вы сами относитесь к скуке? Она для вас враг? Или вы видите в ней возможность замедлиться, посмотреть по сторонам, что-то поискать? Скука как тишина даёт площадку для развития: во время пауз у нас возникают новые идеи, после таких моментов хочется что-то делать, творить, создавать, появляется энергия. Вы заметите это, если разрешите себе иногда выходить на прогулки, о которых я говорила выше, только без наушников, гаджетов и переписок.
Попробуйте проанализировать, как каждый из пунктов отражается в вашей жизни. Это позволит снизить свой уровень напряжения, легче выносить паузы, давать себе отдых. Если ваше отношение к скуке станет полегче, то получится привить его и ребёнку.
Что такого страшного будет в том, что ребёнок поскучает? Можно прямо обратиться к ситуации, которую вы описываете:
Девочка говорит, что ей скучно, просит поиграть. И в ответ вы можете отразить её чувства («понимаю, родная, вижу, что тебе скучно и хочется что-то поделать, что я сейчас занята и не могу с тобой поиграть»), а дальше предложить альтернативу («попробуй поиграть одна, ты же умеешь играть с кем-то, а когда ты одна, во что ты играешь?»). Таким образом вы мягко, деликатно, но всё же настойчиво предлагаете ребёнку занять себя самостоятельно.
Важно, что в такие моменты дочка всё равно будет переживать и жаловаться на скуку, это нормально, у неё ещё мало опыта самостоятельных игр. Эти чувства нужно выдерживать, озвучивать их, понимать, оставаться доброй к ним, но держаться своей линии.
Есть и другие варианты.
Например, предложить помочь вам. Можно дать на выбор, что она больше хочет делать. В 5 лет ребёнок уже точно способен отсортировать бельё по цвету, помыть овощи, почистить капусту, вытереть пыль. Нет ничего вредного в том, чтобы давать ребёнку такие занятия. Так вы проводите время вместе.
Другой пример – предложить поскучать. Прям в полную силу. Сказать: «Вижу, милая. Тебе скучно. Мне тоже иногда бывает скучно. А ты умеешь скучать? Это классное занятие. Я люблю иногда поскучать, в такие моменты в голову всегда приходят новые мысли» и т.д.
У скуки есть волшебная сила – она замедляет время. И про это тоже можно рассказать ребёнку. Когда мы скучаем, стрелки на часах двигаются медленнее, люди на улице идут как будто не спеша, даже машины едут кое-как. Для ребёнка это может стать игрой – заметить, как он может сам управлять временем. Когда он скучает – всё замедляется. Когда занят – время бежит.
В 5 лет ребёнок может спокойно играть сам. Вопрос лишь в том, умеет ли он, насколько часто у него раньше была такая возможность. И если она появилась только сейчас, значит, нужно учиться. А изучение нового обычно даётся с трудностями. Но однажды всё же получается.
Главное, что стоит помнить, организуя быт с двумя детьми, - это что от вашего состояния зависит очень многое. Вы могли это заметить на примере тревоги.
А значит, себя нужно беречь. Очень понятная рекомендация, но в жизни её осуществить не всегда легко. Что вы можете сделать:
- Давать старшей дочке больше свободы.
- Отдыхать тогда, когда есть возможность. Например, в тихий час у детей. Откладывать стирку, готовку, глажку, уборку и спать вместе с детьми. И если кажется, что это невозможно, через такие мысли стоит переступать. Потому что это возможно, дом грязью не зарастёт, мир не разрушится, а у вас будут силы на остаток дня. В состоянии истощения ещё никто не выживал долго. Постоянная эксплуатация себя приводит к срывам, и тогда нужна будет уже тяжёлая артиллерия в виде медицинской помощи. Обратите внимание на последствия отсутствия отдыха и лучше обеспечивайте его себе.
- Просить о помощи. Это касается и возможности нанять няню хоть на пару часов в день, и обратиться к знакомым мамам или подругам. Если есть вариант, что кто-то может посидеть с детьми, за него нужно хвататься.
- Следить за питанием, сном, состоянием организма. Это база заботы о себе.
Чем больше обязательств и долженствований вы снимаете как с себя, так и со своих детей, тем легче постепенно становится. Но это правда непросто, потому что мы не привыкли так жить. Пробуйте идти в сторону большей свободы маленькими шагами: чуть больше разрешать дочке, чуть меньше делать самой, где-то откровенно «халтурить», на что-то не обращать внимания, на что-то «забивать». По чуть-чуть. И следите, как вам от этого становится внутри, как меняется состояние и поведение детей в ответ на ваши изменения. А перемены точно будут.
Всего вам доброго.
Читать далее