Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Он начал грубить родителям, уходит на дискотеку и возвращается только через 1 день. Вот и в эту субботу ушел на дискотеку, а пришел только в воскресенье после обеда, пахло спиртным, потерял и цепочку и сотовый телефон (или где-то оставил). И ругала его, и пробовала нормально поговорить - ничего не помогает. У него есть девушка, приходит к нам домой, похожа на хорошую, скромную. Вроде все у него есть. Что мне делать, какие попытки еще предпринять, чтобы он начал жить нормально. Может не обращать внимания на все это? Помогите, пожалуйста. Лилия
Ответ:  Лилия, я думаю, что вряд ли вы сможете не обращать внимания. Другое дело, что ваш сын взрослеет, и ваше влияние на него, действительно, все больше снижается. Все больше его понятие о "нормальной жизни" может отличаться от вашего. Другое дело, что то, как ведет себя ваш сын, говорит  том, что контакт между вами нарушен, и нужно предпринимать попытки этот контакт восстановить. Вряд ли вы сможете сейчас, семнадцатилетнему парню, объяснить, что хорошо и что плохо, свои жизненные уроки он извлекает сам, строит себя и свою жизнь сам. С другой стороны, если вы раньше, в детстве, заложили в душу ребенка определенные ценности, если в своей семье он видел примеры другой жизни, кроме как тусовки и выпивка, я уверяю вас, это никуда не делось, и это возьмет верх. Подросток пробует на зуб все ценности, пробует все запретные плоды, чтобы потом сформировать уже свое мировоззрение, внутреннее, а не перенятое у родителей - но внешне это очень часто возврат именно к тем ценностям, что заложены в семье, только для молодого человека они становятся уже его собственными. Таким образом, на данный момент кроме терпения вам остается две вещи. В-первых, обсудить границы, которые сын должен соблюдать, поскольку вы живете в одной семье и, скорее всего, на ваши, родительские деньги - предупреждение об отсутствии, бережное отношение к вещам и так далее. Второе - вы можете говорить о своем родительском беспокойстве, волнении, злости и других чувствах и мыслях. Нотации тут бесполезны,  но если между вами есть хоть какой-то контакт, а он должен быть, ведь вы мать и сын, то юноша постепенно осознает ту истину, что живя собственную жизнь, он тем не менее еще влияет на чувства и жизнь своих близких и научится чувствовать ответственность за это. Ну и, наконец, последнее: подобное поведение может быть и протестным против чего-то, что происходит в семье - проанализируйте, какая у вас атмосфера дома, есть ли у сына свое пространство, нет ли в вашей семье частых конфликтов и так далее - от всего этого ваш сын может "сбегать" в тусовки, выпивку и девиантное поведение.
Лепешова Евгения, психолог

Тема на формуме:  1251
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Меня зовут Анна мне 27 лет.Я в разводе уже давно практически после рождения ребенка муж ушел.Сейчас пытаюсь создать новую семью,но мой избранник и сын не могут ужиться вместе,разногласия в воспитании,постоянные обвинения,что ребенок лодырь и так далее.Осложняет ситуацию еще то, что живем с моими родителями и сын не знает, кого ему слушать, то ли меня, то ли отчима и конечно бабушку!!!! Помогите пожалуйста справиться с ситуацией, естественно, не хочется терять любимого из-за этого и сыну трепать нервы тоже.
Ответ:  Анна, у женщин с ребенком при создании семьи кроме личных интересов есть ещё и очень важный фактор – интересы ребенка. Если даже сейчас, в начале отношений не удаётся найти общий язык с мужчиной о воспитании вашего сына, то в будущем эта проблема только усугубиться. Это факт. Как бы это ни звучало, но исходя из всех разумных соображений, женщина не имеет права принуждать ребенка жить в тех условиях, которые для него болезненны и неприятны, в угоду своим личным интересам. Это не только ваша жизнь, но и весь мир ребенка, всё его детство, сейчас закладываются основы его личности, все его будущие комплексы и сильные стороны. Нельзя пренебрегать этим.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1291
Читать далее

Вопрос:  Как правильно поступать, когда ребенок закатил истерику с такой силой, что уже не слышит что ему говорят, дома или на улице? Ольга
Ответ:  Ольга, в момент истерики с ребенком разговаривать бесполезно в любом случае. Нужно действовать. Действия в многом зависят от причины истерики, от того, чего ребенок добивается. Например, довольно часто ребенок "истерит", когда он устал или плохо себя чувствует, в таком случае можно попробовать в этот момент обнять его, даже крепко сжать, прижать к себе, помочь ему таким образом снять напряжение. Если вы знаете, что истерика чисто манипулятивная, потому что ребенок по каким-то причинам привык так добиваться желаемого, важна жесткая реакция - увести ребенка с места истерики, переключить внимание. Уже после истерики, когда ребенок успокоится, можно объяснить ему причины, поговорить о его поведении.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1250
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Сыну10 лет. На весенние каникулы отправили на спортивные сборы с секцией бейсбола, где он занимается. До этого был в летнем лагере лишь однажды и то не долго. На второй день начал звонить с периодичностью 15-30 минут. Разговаривает со слезами. Говорит что скучает и очень хочет домой. Так же жалуется что его заставляют есть всё подряд включая и молочку( с ней у нас как раз и проблемы), и всё заставляют доедать. Порции со слов сына  большие. Старался успокоить, объяснить что для его же блага, что бы был сильный, здоровый. Когда уговоры со стороны сына не подействовали, начал говорить что сильно болит живот. Это у нас периодически. Даже и не знаем говорит ли он правду. Но всё равно уже начинаю сомневаться надо ли его там оставлять. Разговаривал с тренерами, те в свою очередь говорят что такие у них методы. Не знаю что и делать. Настоять что бы ребёнок остался? Хотя очень сложно слышать слёзы ребёнка по телефону или же всё таки забрать? Пытаюсь найти компромисс, забирать на ночь домой, по утрам отвозить в лагерь. Подскажите пожалуйста как лучше поступить. Заранее благодарен за ответ! Артур
Ответ:  Артур, какие могут быть сомнения? Какой компромисс? Это же живой человек, которому очень плохо там, где он находится! Неважно, по каким причинам, но ему плохо, и он просит вашей помощи. Помогите ему.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1290
Читать далее

Вопрос:  Моя доченька (3 года 8 месяцев) пугает нас тем, что частенько хочет быть мальчиком: до слёз отказывается надевать юбки, платья, носить хвостики. Ещё есть второй очень волнующий момент: девочка часто упрямится пИсать (с медицинских позиций у нас всё нормально), даже после ночного сна не усадишь на горшок, так и идём в садик, а там один унитазик на 26 деток... Боюсь, заработает интоксикацию организма в результате длительного сдерживания естественных потребностей.В целом девочка умная, психосоциальное развитие выше нормы (по мнению воспитателя в саду и участкового педиатра), со всеми заданиями на занятиях в садике справляется первая... Помогите, пожалуйста, разобраться с нашими проблемами (в нашем городке детских психологов совсем нет...). Татьяна
Ответ:  На счёт «девочковости» - чем больше вы давите на неё, тем больше она будет упираться в свою позицию. В итоге из каприза, мимолетного увлечения это перерастает в убеждённость, именно благодаря усилиям настойчивых родителей. Поэтому рекомендация такая – отступите, не настаивайте ни на чём и не придавайте значения этому аспекту, и ничего не ждите от неё. Позвольте ей быть самой собой. Со временем она сама во всём разберётся сообразно своей природе. Если вы переживаете за её сексуальную ориентацию, так во-первых, это врожденное и никакими педагогическими мерами на ориентацию воздействовать нельзя, а во-вторых инверсированная сексуальная ориентация у девочек проявляется не так и не в этом возрасте.
У вашей девочки скорее всего первоначально «желание быть мальчиком» было вызвано чертами характера, которые в современном социуме проще реализовать мальчишкам – жизнь мальчиков интереснее, им больше всего можно, они играют в интересные игры. Посмотрите хотя бы на героев книг и мультиков – Крош и Ёжик всё время делают что-то увлекательное, у них приключения, а Нюша только прихорашивается и капризничает. Скукота!
Насчёт писать – ни в коем случае категорически никогда не настаивайте, не заставляйте, не уговаривайте ребенка писать или какать. Это проблема, выдуманная вами, и из-за ваших попыток её решить у девочки может появиться настоящая психосоматическая проблема с мочеиспусканием или, в будущем, с вопросами секса. Поэтому вот прямо с сегодняшнего дня и навсегда перестаёте давить на ребенка – один раз перед выходом из дома или перед сном спросили\напомнили о том, хочет ли она на горшочек, и всё, закрыли тему. Человек должен и имеет право сам разбираться с позывами своего организма.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1289
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 1год 4 месяца. у нас полная семья. муж,  я и наш сын. я сижу дома с ребенком, муж работает. хоть и возвращается поздно - всегда старается уделить внимание ребенку. бабушек дедушек нет, но не думаю что ребенок тем самым обделен вниманием. я с ним всегда! гуляем, играем, занимаемся, стараюсь что то придумывать новое, есть возможность ходим в развивающий центр в комнату Монтессори. в общем, считаю вполне благополучной нашу семейную жизнь! а вопрос такой : ребенок вызывает рвоту. если поскользнулся и упал, если перел лишнюю ложку еды(к слову ест вообще плохо), если не хочет ложиться спать.  был бы повод! началось все,когда ему было 8 месяцев и стали прикармливать, постепенно переводя с грудного вскармливания на прикорм. вот вроде с аппетитом поел, но интерес жевать и что то пихать в рот остался, выпросит еще кусочек хлебушка, ну как не дать погрызть ?! в итоге набитый рот, чего с ним делать не понятно, делает пару кашляющих позывов и рвота. потом он стал эти кашли практиковать во время кормления, не нравиться ему еда, ложку в рот наберет, пару позывов и рвота вновь! затем все резко прекратилось. ел то хуже, то лучше, зависело от того лезут зубы или нет. но вот как месяца полтора начался кошмар вновь! я виню порой себя! и даже понимаю что могу накричать и не сдержаться, все начинается с кормления, едок ,наш парень не ахти какой , к сожалению. но вот посадила, игрушкой увлекла, без развлечения есть вообще не будет! вот одна ложна, другая, все идет хорошо! на третью уже может начать покашливать. стараюсь отвлечь, увлечь на что то , докормить! ну не может же он не есть вообще! в итоге не всегда получается -снова рвота! виню себя что не всегда могу отличить когда он готов есть дальше, когда надо остановиться! может быть просто все идеально ровно! и поел вроде хорошо и погуляли и поиграли. купаемся перед сном, играем в ванной, мылю пеной, вот поскользнулся, шлепнулся, заревел , и вот снова кашель и рвота!!! вот на днях, снова все хорошо весь день, укладываемся спать, заинтересовался радионяней на комоде возле кровати, дала в руки, включила успокаивающую мелодию, держит, крутит в руках, роняет ... в вой и снова кашель и рвота! я не понимаю в чем дело ?! привлекает так внимание ?! но его итак предостаточно! он в тоже время может и сам собой заниматься, и мы вместе проводим время в играх! я уже не всегда могу себя сдерживать, могу и шлепнуть (конечно не до избиения, да и по мягкому подгузнику сильно боли не будет)и накричать могу, пробовала вообще не реагировать - молча убирала, мыла его самого,переодевала и возвращались к обычным делам. что делаю не так ?! или как правильно себя вообще вести в этой ситуации ?!с уважением, Анна.

Ответ:  Анна, проблема серьёзная и её необходимо решать со специалистами – неврологом и детским психологом. Обычно мы в рубрике даём хоть какие-то общие рекомендации помимо того, что бы посоветовать очные консультации, но не в вашем случае. В описанной вами ситуации можно только сказать – срочно к специалисту.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1288
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Вот какая у нас возникла проблема: дочка стала специально биться головой. Об пол, об стены. Это происходит когда ей скучно или когда она устала. Я говорю, что так не надо, что боба будет головка, целую ей, пытаюсь ее отвлекать, переключаю её внимание. Но как только игра заканчивается, она опять начинает биться. И хнычет при этом. Мы все время вместе, играем, по дому все делаем. Внимания, на мой взгляд ей хватает. Спим тоже вместе, я никуда от нее не ухожу. Екатерина
Ответ:  Если это происходит часто (2 раза в день и чаще) и на протяжении длительного времени (от месяца) вам стоит проконсультироваться со специалистом, лучше со специальным психологом и неврологом.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1287
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,я воспитываю дочь одна,так сложилось,что ни папы,ни дедушек у дочки нет,но в своих играх,разговорах она постоянно твердит сейчас придет дедушка,дедушка звонит, дедушке конфетка и тд.Подскажите,пожалуйста,как ей правильно объяснить,что у нас нет деда и папы? заранее спасибо. Ирина
Ответ:  Ирина, я думаю, что вы уже и так ей объяснили, что у вас в семье деда нет. И она это понимает (хотя бы потому, что она никогда его не видела). Если бы она так же играла, скажем, в то что сейчас придет Микки Маус вы бы тоже так переживали и делали из этого особую проблему, с которой надо бороться? Не нагнетайте обстановку вокруг этого вопроса. Позвольте ребенку играть в свои игры, поиграйте вместе с ней, побудьте в роли дедушки, также, как вы включаетесь в другие её ролевые игры, озвучивая забавным голосом плюшевого мишку или делая что-то за кукол.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1285
Читать далее

Вопрос:  Моей дочке 9 лет. Она живет с бабушкой, я приезжаю на выходные. Меня беспокоит ее характер. Что бы ни сказал она отвечает-нет! Всеми командует, всегда хочет побеждать, ко всем играм придумывает свои правила. Приходится ее ругать и даже прибегать к ремню, хотя сердце останавливается, когда наказываешь. Где можно найти хорошего психолога в Москве? Посоветуйте. Лидия
Ответ:  Лидия, ремень - точно далеко не лучший метод, физическим наказанием вы еще больше увеличиваете дистанцию между вами, которая, предполагаю, и так достаточно большая, поскольку вы не живете вместе. В вашей ситуации, действительно, стоит посетить психолога, причем первые несколько встреч вам стоит посетить одной, без ребенка. Очень важно отделить реальные трудности ребенка и ваших отношений от ваших субъективного видения (так, например, в том, что вы описали, я не вижу ничего особенно страшного, возможно, это лидерские черты, а не "плохой характер"). Очень важно понять схему вашей семьи, понять, кто же является "основным воспитателем", как воспринимает дочка вас и других взрослых. И только после этого делать какие-то выводы, формировать какие-то рекомендации. Что касается вопроса выбора психолога, я бы рекомендовала вас ориентироваться на "сарафанное радио" - поспрашивать знакомых, поискать информацию на форумах.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1249
Читать далее

Вопрос:  Дочь перестала слушаться, постоянно попадает под влияние плохих одноклассников, пробовала курить, часто гуляет на улице. Пробовали поговорить, заявляет о свободе своих действий и мысли, не реагирует на просьбы прекратить общение с "друзьями". Подскажите, как на неё воздействовать? Александр
Ответ:  Александр, все воздействие на подростка может идти только через сотрудничество, только при выстроенных доверительных отношениях. Поэтому самое сложное - перестроиться на новый стиль общения. Хорошая же новость в том, что если это удастся, часть проблем отпадет автоматически. Дело в том, что протестное поведение подростка ярче и рискованнее в тех семьях, где родители продолжают воспринимать подростка как маленького ребенка, и ему приходится такими внешними способами доказывать свою взрослость. Если же подросток чувствует доверие родителей, чувствует реальное расширение своей свободы, то и кризис проходит мягче. Рекомендую вам книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1248
Читать далее