Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 4 года,она грызет ногти, я всегда ей делаю замечание, пробовала мазать спец.средством купленным в аптеки. Она обещает что не будет,и всё равно продолжает грызть. Как ей помочь? Татьяна
Ответ:  Найти причину. Так или иначе, это невротическое проявление. Либо прямо сейчас в жизни ребенка есть какой-то стресс, либо стрессовая ситуация случилась раньше, а теперь кусание ногтей стало привычкой. Если дело в привычке, нужны исключительно поведенческие методы. Насколько я поняла, вы их пробовали использовать, но это не произвело эффекта. Тогда в первую очередь важно оценить эмоциональное состояние ребенка (обратившись на диагностическую консультацию к психологу), а если беспокоят еще какие-то симптомы в поведении, то стоит провести и полное неврологическое обследование. Ситуативно же попробуйте найти для девочки замещающий объект - как только вы видите, что она нервничает, устает или еще какая-то ситуация, в которой она начинает обычно грызть ногти, попробуйте мягко дать ей какую-то мягкую игрушку, которую можно гладить, бумагу, которую можно комкать или еще что-то подобное - поэкспериментируйте с этим.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1263
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас такая проблема: наша дочка не может общаться с другими детьми. Когда выходим гулять и гуляют другие дети, она не знает как с ними общаться/играть, просто подходит и стоит возле ребёнка. Я ей говорю что нужно поздороваться, сказать как её зовут, предложить вместе поиграть, но всё впустую. В детском саду, как оказалось, тоже ни с кем не общается, всё время сидит в сторонке одна. Воспитательница говорит что это из-за того что она часто пропускает (когда пошли в садик стали часто болеть). Хотя в садик ходит с удовольствием, но когда я её завожу в группу к детям идёт потихоньку и садится в стороне ото всех. Дочка стала разговаривать предложениями только месяца четыре назад - может в этом проблема? Хотя дома рот не закрывается от разговоров, но вытянуть из неё что она делала в саду невозможно, может что-то рассказать, но только через несколько дней. Что делать не знаю. Такое ощущение что она боится детей в садике, хотя во время прогулок всегда с удовольствием бежит к детям, а что дальше делать не знает и главное молчит "как партизан". Подскажите как ей можно помочь. Евгения
Ответ:  Евгения, для трёх лет поведение нормальное. Лучше всего дать ей ещё время, не нагнетать обстановку вокруг этой «проблемы». Если индивидуальный темп развития ребенка таков, что на данный момент  открытые коммуникации с детьми ею не освоены, то именно особое внимание родителей к этому, нормальному, состоянию может превратить его в проблему. Поэтому мы всегда рекомендуем не суетится заранее, на всякий случай, а ждать до порогового возраста, ждать пока ребенок справится сам, вырастет сам. В конце концов наша, взрослых, родителей, задача именно в этом – предоставить ребенку условия для роста.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1323
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моей дочери 6 лет, последнее время она стала плакать утром и отказывается идти в сад когда работает подменный  воспитатель. Из разговора с ней я поняла что воспитатель сильно кричит и ругается на детей, и проводит воспитательные работы во время сон.часа (бьёт тапочкам по попе кто не спит). Разговор с воспитателем не дал результата, она ссылается на детскую фантазию. У дочки появились страхи: что её не заберут из садика, кому- нибудь отдадут и др. Помогите разобраться в ситуации, спасибо. Ольга
Ответ:  Ольга, во-первых, вашей дочери сейчас очень важно, чтобы вы ей верили. Нет травмы сильнее, чем неверие родителей в таких вопросах. Лучше это окажется фантазией, чем вы не поверите ребенку по делу. Что касается фантазий, то даже если у ребенка такие фантазии, это сигнал тревоги, сигнал какого-то неблагополучия. Но описанное поведение воспитателя в данном случае выглядит, увы, правдоподобно. Я бы рекомендовала вам аккуратно поговорить с другими родителями на предмет того, как отзываются их дети от воспитателя. И в любом случае, если разговор с воспитателем не помогает, идти дальше - к методисту, заведующей, в районный или городской отдел образования. Это важно и для решения реальной проблемы, и для того, чтобы ваша дочь видела, что вы готовы защищать ее от подобного обращения других взрослых. При этом параллельно я бы рекомендовала вам разговаривать с дочкой об этой ситуации и в том ключе, что люди бывают разные, что некоторые, к сожалению, кричат, ругают или даже бьют детей, что вы это осуждаете, но так бывает, что это проблема самих этих взрослых.  Суть таких бесед должна сводиться не к обвинениям, а к тому, чтобы постепенно учить ребенка быть устойчивее, "ставить стенку" в ответ на подобное поведение взрослых, не винить себя, если взрослый ведет себя так (дети очень часто начинают автоматически считать плохими себя).
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1257
Читать далее

Вопрос:  добрый день, моему ребенку 3.5 месяцев, я сейчас совсем одна, муж в морях, мои родители заняты детьми старшей сестры (там развод и двое деток). у меня проблема: иногда нет сил быть с сыночком доброй и понимающей, злюсь до ужаса, еле сдерживаюсь. понимаю -это неправильно, пью глицин, ромашковый чай. как не навредить ребенку и себе? срывы бывают несколько раз в неделю, оставляю сыночка плачущим и иду мыть посуду. мне стыдно, кажется, я ему наношу вред, тем что оставляю его плачущим, но в те моменты я так раздражена, что не могу собой владеть. Как мне быть более снисходительной к моему малышу? Аля
Ответ:  Аля, перестаньте винить себя, скажите себе, что вы делаете то, что можете. Уйти от плачущего ребенка и мыть посуду - далеко не самый худший выход. Да, он не лучший, но когда у вас нет сил, лучше оставить ребенка и попытаться восстановить силы, чтобы потом вернуться к нему, чем остаться с ним и довести ситуацию до предела. Поверьте, ребенок интуитивно понимает такие вещи - когда мама уходит, потому что ей плевать на него, и когда мама уходит, потому что у нее нет сил. Чувство вины же - одно из самых разрушительных родительских чувств. Это хорошо, что вы ищите способы восстановления, продолжайте - возможно, можно как-то подключать кого-то из родных или друзей посидеть иногда с ребенком? возможно, стоит ходить гулять чаще, если ребенок на прогулке спит, а вы можете отдохнуть и собраться с мыслями? И так далее, я не знаю вашу ситуацию, у вас могут быть совсем другие решения. Мне кажется также очень полезным в такой ситуации читать литературу для родителей, не по воспитанию детей, а, скажем так, "поддерживающую". Например, очень рекомендую вам книгу Ирины Млодик "Книга для неидеальных родителей".
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1256
Читать далее

Вопрос:  Когда и как сказать моей дочери о том, что она удочеренная? Галина
Ответ:  Галина, на вопрос "когда" я могу вам ответить довольно однозначно - чем раньше, тем лучше. В этом мнении, в принципе, сходятся все психологи и другие специалисты. Да, сейчас страшно заводить этот разговор, но лучше сделать это именно сейчас. А вот что касается "как", то я рекомендовала бы вам обратиться на очную консультацию к психологу, причем к психологу, специализирующемуся на данной теме. Во многих городах сейчас существуют службы сопровождения приемных семей, где можно получить в том числе разовую консультацию, бесплатно и при желании анонимно. Ваша девочка уже достаточно большая, потому важно правильно подобрать форму подачи этой информации, исходя из вашей семейной истории и индивидуальных особенностей ребенка.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1255
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста.
12-летний мальчик живет с бабушкой, так как родители "на заработках". При наличии собственной комнаты никогда не проводит там всю ночь. Засыпает у себя, потом просыпается и идет спать к бабушке, при отказе - истерика. На вопросы, что его страшит в комнате, не отвечает. Как быть? Ольга
Ответ:  Ольга, если напрямую у мальчика не удалось выяснить, что его страшит, то и мы на расстоянии не сможем ответить на этот вопрос. Между тем, это важно. Как минимум, для выдвижения гипотезы нужна информация о том, единственный ли это момент, вызывающий у ребенка страх, или для него характерна и общая тревожность. Важно понять, когда это началось, с какими событиями связано. Если не удается самостоятельно разобраться с этим, сходите с мальчиком к психологу на диагностическую консультацию. Специалист поможет разобраться в ситуации, а при необходимости предложить курс индивидуальных занятий, направленных на снижение тревожности и работу со страхами. Из общих же рекомендаций пока могу сказать только о том, что стоит проанализировать, что смотрит ребенок по ТВ и в какие компьютерные игры играет.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1254
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Сын совсем не хочет хорошо учиться. Говорит, что это его жизнь и его оценки, а мы не должны требовать от него «четверок» и «пятерок». Говорит, что его устраивают и «тройки», что он будет работать водителем, а институт заканчивать для этой профессии не нужно. Все наши с мужем доводы и аргументы бессильны. Буду благодарна за совет! Наталья
Ответ:  Наталья, у меня возникло, как минимум, несколько мыслей по поводу вашей ситуации, какая из них верная - судить сложно, не зная деталей ситуации, не видя вас и вашего сына. Но я предлагаю вам подумать в этих направлениях.
Первый вариант - это закономерное снижение успеваемости, возникающее в начале подросткового возраста, в связи с переключением интересов на другие сферы. И мальчик может рационализировать это свое внутреннее изменение через "а я все равно водителем буду!", это вполне вероятно, если вы с его отцом сами рациональные люди, а значит против ваших разумных аргументов его слова "да надоела мне эта ваша учеба" будут выглядеть слабо, а так - его аргументы сильны. Если это ваш случай, необходимо сейчас оставить ребенка в покое, успеваемость постепенно восстановится.
Второй вариант таков. У ребенка могут быть объективные трудности в учебе, в связи с усилением нагрузки, появлением новых предметов или чем-то еще. Не всегда человек способен признать свою трудность, бывает легче сказать "а мне оно и не надо!". Подумайте, не похоже ли такое поведение на вашего сына. Если да, то стоит вместе поискать суть его трудностей и помочь ребенку в их устранении, а заодно подумать о том, почему ребенку сложно говорить о своих трудностях напрямую.
Также может выражаться и общая неуверенность в себе, в своих силах. Фразу "я боюсь, что не справлюсь", страх не оправдать высоких ожиданий родителей замещается бравадой "А мне и не нужны ваши институты и пятерки!"
И, наконец, еще один вариант, который напрашивается. Такие заявления вашего сына могут быть формой протеста против слишком сильного родительского контроля и, главное, против формального подхода к учебе. Не смещен ли акцент в ваших требованиях именно на "отметки" против навыков и знаний? Не чувствует ли ваш сын, что вы слишком давите на него именно в точки зрения получения "пятерок" и "четверок", не давая пространства для самоопределения в учебе?
Конечно же, возможно, что это уже сформированная позиция вашего сына относительно своего будущего, которую в таком случае остается только принять, но все же для одиннадцатилетнего парня это маловероятно, искать нужно среди тех вариантов, что я предложила выше.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1262
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я воспитываю сына одна. наш биологический папа испарился, как только узнал о беременности. Все друзья и родственники советовали аборт, но я даже ни разу об этом не задумалась, однозначно решила рожать, тогда столько сил и энергии было, думала вырастет, всё поймёт, казалось всё так просто. О своём решении ни разу не пожалела, но появилось много вопросов, как к себе, так и к специалистам.
К себе вопрос такой: имела ли я моральное право рожать? Ведь однозначно было понятно, что ребёнок будет расти без отца. То, что я хотела ребёнка, хотела любить, заботиться, отдавать ему всю ласку и нежность - это понятно и не обсуждается, но о самом ребёнке я тогда не подумала, я была готова растить сына без мужа, а сын готов ли расти без отца? я могла выбирать, а он - нет. Поймёт ли он меня и простит ли в своё время?
И ещё очень волнует вопрос, что сказать сыну, когда он спросит о папе? Недавно он рассказывал что-то мне, не помню конкретно, но он говорил о каком-то мальчике и о его маме и папе, а потом сказал типа "а у меня только мама, папы нет", я сказала "да, только мама, и мама тебя очень любит". Потом сменили тему, но скоро ведь он будет старше и спросит, или дети в саду спрашивать его будут о том, где его папа. Я понимаю, что неполных семей много, и мой случай не единичен, но чаще бывают семьи, где супруги в разводе, и папа так или иначе у ребёнка есть, а наш папа вообще место жительство сменил, и я реально не могу его найти, хотя бы для того, чтобы когда сыну вырастет, конкретно ответить, где же папа. Прокомментируйте, пожалуйста, нашу ситуацию, и посоветуйте, что сказать сыну о папе. Заранее большое Вам спасибо. Юлиана

Ответ:  Здравствуйте, Юлиана! Первый ваш вопрос звучит так: Имела ли я право рожать, обрекая сына на жизнь без отца? Юлиана, но ведь альтернатива этому – смерть! Ведь вы сделали выбор между жизнью ребенка и его смертью. Насколько ваш сын несчастен сейчас, что выбор в пользу жизни ставится под сомнение? Я предполагаю, что ваш вопрос имеет другой более глубокий смысл, а именно «достаточно ли я хорошая мать?» Этот вопрос часто вырастает из нашего родительского стремления дать ребенку как можно больше, а точнее всего того, чего нам самим не хватало в детстве. Интересно, что на самом деле детям это в таком объеме не нужно. Ребенку достаточно, чтобы рядом с ним была достаточно хорошая мать – которой вы, несомненно, являетесь,- а не самая лучшая или идеальная.
Второй ваш вопрос звучит так: что сказать ребенку о папе? Юлиана, все то хорошее, что вы о нем знаете. Не надо врать и преувеличивать. Достаточно, если вы скажите, как его зовут, что он вам нравился (я полагаю, это было так, раз вы оказались вместе), можно рассказать, чем он занимался или что он любил. Спокойно расскажите о том, что папа принял решение жить один без семьи, а вы решили воспитывать ребенка одна. Нет ничего страшного в том, что вы сейчас не знаете, где отец вашего ребенка, если ваш сын захочет его найти, то он сам это сделает. Вам совершенно не обязательно делать это самой, ничего страшного в том, что вы не знаете, где конкретно сейчас находится отец ребенка, нет.
Теперь давайте подумаем, зачем ребенку нужен отец. То, что мы обсуждали выше, это важное знание о кровных связях, но это мало относится к воспитанию. То есть это нужно, важно, но есть и другие аспекты. Итак, мальчику, как и девочке, при воспитании нужен пример мужчины, на которого он может ориентироваться. Это может быть ваш новый мужчина, а могут быть друзья и родственники мужского пола. Таким образом, если вы будете в своей жизни заниматься не только воспитанием сына, но и своей личной жизнью, это в итоге будет очень даже полезно для ребенка.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1301
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь пришла со своими друзьями к нам домой, и они напились. Это хорошая компания, всегда приходили к нам с тортом или конфетами, и тут такое... Всемером они выпили 2 литра водки. Когда я пришла домой, я очень перепугалась за них. Моя дочь была самая пьяная. Наутро я отругала её, ударила по лицу, теперь я ней не разговариваю. Что мне делать дальше, я же не могу не разговаривать с ней до конца жизни? Раиса
Ответ:  Раиса, понимаю ваш страх и волнение. Но сейчас важно разобраться с ситуацией рационально. Что произошло? Подростки напились. Практически каждый подросток через это проходит, на самом деле, так или иначе, вы, наверное, сами это понимаете. Это не алкоголизм, это желание попробовать запретный плод и почувствовать себя взрослыми. Могу сказать вам только, что чем больше ребенок чувствует в семье, что его взросление не принимают, тем больше и более рискованными методами он свое взросление демонстрирует. Подумайте в этом направлении.
Что касается же вашего текущего поведения, то, конечно, с дочерью нужно разговаривать. Нужно сказать о своих чувствах, о том, почему вы так резко отреагировали, чего испугались (сначала сами честно себе ответьте на эти вопросы). За удар по лицу я бы на вашем месте извинилась.
Сейчас очень важно сохранить контакт, доверие, стараться понимать ее (не поощрять ее поведение, а понимать ее мотивы!). Все это, несмотря на трудный возраст дочки. Наказаниями, игнорированием и так далее вы вряд ли добьетесь воспитательных целей, более вероятно другое, что в следующий раз дочка из протестных побуждений захочет собраться с друзьями на алкогольную вечеринку уже не дома...
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1253
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,мне нужна ваша помощь в управлении гневом. У меня сейчас непростой период в жизни. Я одна воспитываю ребёнка и не могу пойти работать, потому что детский сад нам не дали. Я вижу,что стала более не сдержанна со своим сыном.Я легче поддаюсь на его провокации,раздражаюсь,негодую и срываюсь на нём.Хотя знаю,что он не виноват.Меня прямо захлёстывает эта волна негатива и я ни сколько ей не сопротивляюсь.Как можно избавляться от гнева,возможно гасить его? Бассейн я не могу себе позволить.Йога меня раздражает.Бег трусцой по утрам  с малышом не получится. Вера
Ответ:  Вера, вы знаете, что йога вас раздражает, а бассейн вы не можете себе позволить, и только вы же и знаете, что вам подойдет. Речь сейчас о снятии напряжения - и тут нужно искать свой способ, психолог для этого не нужен, по большому счету, - поговорите с друзьями, родными, людьми, хорошо знающими вас, поищите варианты совместно. Однако одного снятия напряжения для управления гневом недостаточно, хотя это и важный элемент. Очень важно разобраться с вашим восприятием, с тем, откуда берется гнев. Очень часто наш гнев - это, на самом деле, глубокая обида на мир за его несправедливость к нам (работать нет возможности, садик не дали, одна воспитываю ребенка и т.д.). Я понимаю, что трудности ваши, по большей части, объективны, у вас, в самом деле, очень непростой период. Но то "ощущение жертвы", которое укореняется в нас в такие периоды, только усугубляет это состояние - вместо рационального поиска путей решения мы все больше жалеем себя и находим все больше отрицательных моментов в ситуации.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1252
Читать далее