Советы психолога

Вопрос:  2 месяца до окончания школы, влюбился часами на телефоне, не слышит, обманывает-как достучаться? Он хороший мальчик, я педагог- всю жизнь для чужих детей. Своего упустила? Гуля
Ответ:  Гуля, любовь это прекрасно! Умение строить отношения с противоположным полом - не менее важная жизненная задача, чем получение школьного аттестата. Я не думаю, что вы его упустили. Если он хороший мальчик, то я очень вам советую верить в него. Верить в то, что он достаточно разумен и справится с ситуацией выбора так, как ему нужно на данном жизненном этапе. Конечно, для нас родителей это очень тревожно. Школа, институт, армия. Все это не просто. Но как бы нам ни хотелось для своих детей самого лучшего, жить им все равно придется самим, самим делать свои ошибки и на них учиться. Верьте, что он справится, и тогда он перестанет обманывать. Верьте, что он достаточно взрослый, и он будет спрашивать вашего мнения, а значит и слушать вас (что не равно слушаться). Поддержка в сложных ситуациях помогает подростку больше чем, занудные нравоучения.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1304
Читать далее

Вопрос:  Здраствуйте! У меня проблема -у  дочери чуть что, начинаются рыдания. Забыла мишку дома или же пропустила любимый мультик, не поздравила бабушку или закончились любимые бублики. Переживает и плачет сразу.
Она осторожная с детства -пошла позже своих сверстников, но уверенно и без падений. В целом она очень осторожный ребенок, например, она может разрыдаться, если видит, что я не успеваю сесть в открытый лифт (при этом, она находится рядом с лифтом),однажды у нее была истерика из-за того, что прижало мою сумку, она объяснила "испугалась, что мамочку придавило". Я стараюсь с ней разговаривать, объяснять тот или иной момент, но часто безрезультатно. Также дочь занимается уже год фигурными катанием. Со страхом большие проблемы. Девочка очень старательная и занимается с желанием, но страх все портит. Месяц уговаривали прыгнуть, только после того, как сама случайно прыгнула и поняла, что это не страшно, прыгать понравилось, но так у нее с каждым элементом, пока не убедится сама, что это безопасно. Естественно, чуть что не получается, тут же слезы.
Посоветуйте, как бороться со страхом и осторожностью на льду и в жизни.
Ответ:  Сам собой напрашивается вопрос – зачем вы водите её на фигурное катание, если она боится? Это такая пытка на преодоление? Если бы мы были в диалоге и вы могли бы ответить, вы наверное сказали бы, что ей самой нравится. Но если у неё «со страхом большие проблемы» - это не так. Конечно, ребенку что-то может и нравится в этих занятиях, но если всё так, как вы описываете, то секция для неё - больше стресс, чем удовольствие, и ходит она туда под вашим явным (уговоры) или не явным (надежды, ожидания) давлением. Если ребенок такой тревожный и так пугается за вас, за себя, то он вывернется наизнанку, причинит себе массу дискомфорта, лишь бы только угодить маме. Такой характер, врождённый. И это – именно то, за чем вам особенно следует следить в ваших отношениях. Всё время проверять себя на давление, её на искренность её действий, не подстраивается ли она под вас. В будущем такой характер может привести к виктимности и чтобы этого не произошло ребенка надо с детства воспитывать в глубоком уважении себя, своих границ, права на своё мнение. Всех детей надо учить этому, но такую девочку, как ваша – особенно. А сами страхи это дело двадцать пятое, они есть в силу врожденных черт нервной системы и никуда не денутся, они будут ослабевать если окружающая обстановка комфортна, если ребенок не чувствует давления, и будут усиливаться при дестабилизации внешних и внутренних факторов. Это её слабое место. Бороться с ним бесполезно, надо помогать расти сильным местам, тогда всё будет в порядке.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1326
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня такая проблема - сын (2г. и 9 мес.) отказывается спать один. Долгое время он спал с нами,но ночью постоянно меня "проверял". Сейчас мы переехали в другой город, жилищные условия улучшились, купили сыну красивый диванчик (он сам выбирал), ночник, говорили ему, что он уже большой и поэтому может спать отдельно, а мама с папой будут спать рядом на стареньком диванчике. В общем настраивали на позитивное восприятие ситуации. Днем он говорит всем, что уже взрослый, большой, самостоятельный. Но как только наступает ночь - сын отказывается самостоятельно засыпать, просит полежать, посидеть рядом с ним, подержать за ручку и т.д. Сразу начинает хотеть пить, есть, писать и т.д. В общем оттягивает время сна всеми способами. Ночью постоянно просыпается и просится ко мне или просит полежать рядом. Говорит, что он такой маленький и очень скучает. Папу в эти моменты вообще к себе не подпускает. Я понимаю, что этот процесс долгий и требует терпения. Подскажите, как помочь своему ребенку быстрее адаптироваться и стать самостоятельнее. Заранее спасибо за ответ. Татьяна

Ответ:  Татьяна, найдите компромисс с ребенком между его желаниями и страхами и вашей настойчивостью в решении спать раздельно. Настаивая на своём, нам не стоит забывать, что мы имеем дело с людьми, которые имеют право на свои желания и мнение. Вы правильно сказали – процесс долгий и требует терпения. Именно понимая это, вы и сможете помочь сыну. Но по некоторым вашим словам у меня сложилось впечатление, что вы торопите его. Не стоит педалировать тему взрослости, самостоятельности. Дайте малышу быть малышом, не подталкиваете его поскорее взрослеть (даже на словах – ведь это вы научили его говорить, что он уже большой, взрослый), так он чувствует что находится не на своём месте, не должен быть тем, кто он есть. А чтобы гармонично развиваться, ребенок должен чувствовать, что его принимают, и сам себя принимать.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1325
Читать далее

Вопрос:  У ребёнка (не знаю как правильно сформулировать) двойная натура что ли. Дома живёт с двоюродными братом и сестрой (брату два года, сестре - 7). Дома ребёнок очень активный (даже чересчур), смелый, часто в играх с братом и сестрой занимает лидерскую позицию, навязывает свои правила игры, отстаивает свои интересы, может ударить, обозвать. А на улице наоборот: может полчаса простоять около песочницы, где дети играют, и не зайти туда, если я его сама туда посажу, так он сядет с краю и сидит, не идёт знакомиться с детьми. Если ему дети сами дадут игрушку, он возьмет нерешительно так, отнимают его игрушки - он просто недоумённо смотрит. Когда я встречаю на улице своих друзей, они с ним здороваются, спрашивают "как дела?" он в меня утыкается и молчит. Вопрос: нормально ли это? и как научить ребёнка быть более сдержанным и спокойным дома и поактивней на улице? Юлиана

Ответ:  Описанное вами поведение ребенка характерно для детей данного возраста. Таким образом выражается неумение общаться и неуверенность в сфере общения. К этому возрасту у детей еще нет достаточных навыков общения, они просто еще не накоплены. В этом нет ничего страшного. У вашего малыша все впереди. Разница в стилях общения объясняется тем, что дома ваш малыш чувствует себя более уверенно, а на улице еще нет. Что происходит если он гуляет на улице со своими братьями и сестрами? Как тогда он себя ведет? В любом случае, дома мы как бы на своей территории, а на улице много пространства, много незнакомых людей, и нам не всегда комфортно.
Навязывание, обзывание, и драка – говорят о том, что он еще не научился учитывать тех, с кем играет. На мой взгляд, это именно то, чему стоит его учить, показывать, как договариваться, как злиться, не обижая других. Но имейте в виду, что результат не может быть моментальным, ребенку нужно время, на обучение такому непростому навыку как общение. Когда вы гуляете на улице, то играйте вместе с ним. Это даст ребенку ощущение безопасности. Когда играет взрослый, это всегда интересно ребенку самому и привлекает других детей. Затем вы сможете предлагать детям совместные игры: вместе копать, насыпать в формочки, догонять или бросать мяч. Но как таковых совместных игр у детей такого возраста еще нет, скорее это называется игры рядом. Однако это важный этап развития навыков общения.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1303
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.Нашему старшему сыну 9 лет, но складывается такое впечатление, что у него уже переходный возраст, я совершенно не могу найти с ним общий язык. Он сам по себе добрый, но очень обидчивый и вспыльчивый. Всё у нас хорошо пока мы делаем то, что он просит (в пределах разумного), но стоит только например отказать ему в его просьбе остаться у бабушки ночевать тут же начинается такая истерика и психоз, что никакими судьбами не успокоить. Он начинает кричать, плакать, обзываться на меня и говорить, что я ему никогда ничего не разрешаю. Успокоить просто невозможно.С мужем ситуация совершенно другая, слова нет и нельзя у него для детей нет, я запрещаю что-то делать они идут к нему со словами, что папа нам разрешит всё равно. В итоге я остаюсь тираном и это повторяется каждый раз, стоит мне сказать "нельзя". Подскажите как вести себя с ребёнком в такой ситуации. Спасибо. Евгения
Ответ:  Евгения, пока вы не договоритесь с мужем о единых общесемейных правилах (что можно и что нельзя в вашей семье - каприз мамы или папы, а именно правило, существующее в семье, независимо от того, кто его транслирует), ситуация будет только усугубляться. Ребенок лишь приспосабливается к той системе, что наблюдает, в его картине мира сейчас нет никаких четких "нельзя" - все относительно, всего можно добиться, если знать, к кому подойти и как громко кричать. Мало того, что в этой ситуации любые воспитательные действия абсолютно бесполезны, так еще противоречивое воспитание, отсутствие ясных границ формирует в характере такие черты, как нервозность, тревожность, демонстративность. То есть и самому ребенку трудно в ситуации, когда нет границ поведения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1261
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, хочу спросить как справится с истерикой? Мой сын (1год.4мес) устраивает истерики в ответ на каждое "нельзя", если ему что -то не дать или не пускать. Я никогда не выполняю его"требований",но  беру на руки и пытаюсь успокоить(чаще всего успокаивается если дать ему грудь,отвлечь не получается)мои родители в таких случаях ругают его(от чего он плачет еще сильнее)и говорят что я его избаловала.как поступать в таких случаях?если оставить его одного или не обращать внимания он бежит ко мне и залазит на руки.ведь он еще маленький что-бы его ругать!?пыталась обьяснять ему почему нельзя что либо делать-не действует.что делать? Катя
Ответ:  Общий алгоритм действий с ребенком во время истерики несложен:
1. Ни при каких условиях не идти на попятный, не давать ребенку то, что он требует истерикой.
2. Не пытаться что-то объяснить ребенку, уговорить его, убедить во время истерики.
3. Конечно не наказывать, т.к. истерики ребенок закатывает и так не от хорошей жизни, не от того что у него всё чудесно, а от того что ему вот прям сейчас очень, очень, ОЧЕНЬ плохо.
4. Общение с ребенком во время истерики свести к минимуму, так же как и собственную инициативу. Это очень важно И вот тут с разными детьми это по разному, кого-то надо оставить наедине с собой, а с кем-то посидеть молча рядом похлопывая по спине. Что именно делать вам с вашим сыном вы определите сами. Маркер тут простой – если ваше действие его бесит и ведёт к увеличению интенсивности истерики – оно не верно. Если оно не меняет течение истерики – оно верно. Тут важно понять – вы своими действиями его не успокоите, успокоится в истерике он может только сам, поэтому от ваших правильных действий ничего не начнёт меняться в положительную сторону сразу.
5. Принимать без «камня за пазухой», без морализаторских выводов, без назиданий, просто чистосердечно принимать и поддерживать любое движение ребенка к нормальному настроению и нормальному общению с вами. Ребенок так или иначе будет выходить из истерики и в процессе выхода как-то с вами контактировать. Ваша реакция должна быть принимающей – т.е. вы по-прежнему не проявляете инициативы, ничего не объясняете и не торгуетесь, не идёте на попятный, просто принимаете то общение, которое он вам предлагает. И ждёте следующих предложений от него. Если ваша попытка принять его предложения снова ведёт к эскалации – отступаете и ждёте.
6. Обсуждать темы связанные с прошедшей истерикой (если это вообще нужно) следует не раньше чем через 15-20 минут после полного успокоения, как в поведении, так и в соматике (дыхание, румянец, и т.п.)
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1324
Читать далее

Вопрос:  Я воспитываю дочку инвалида, она больна ДЦП, неходячая девочка. Ей уже 7 лет. Зимой мы с ней не выходим на улицу, а летом очень редко, то слишком жарко, то дождь, то по состоянию здоровья моего или дочки. А вот теперь мне поставили диагноз грыжа позвоночника. И скорее всего этим летом мы вовсе не сможем выходить гулять. И почему то я последние годы стала очень боятся, что у меня дочку отберут органы опеки, потому что ребенок не бывает на улице. Хотя я знаю что как могу я о ней забочусь, ребенок сыт, чист, любим, под наблюдением врачей. Никто из органов к нам не приходил, ни врачи ни чего не говорили о моем ненадлежащем уходом за ребенком, наоборот хвалят и сочувствуют. Соседи сочувствуют, но постоянно спрашивают, почему мы не гуляем. Почему я стала такой дерганной? Почему я боюсь что дочку отберут? Ольга
Ответ:  Ольга, вы сами понимаете, что страх ваш носит достаточно иррациональный характер. Вы спросили о причинах. Достоверно судить я, конечно, не могу, не зная вас, не зная вашей истории. Однако могу сделать предположение. Подобный сильный иррациональный страх часто бывает у матерей новорожденных. Он может принимать разные формы - что ребенок заболеет, что его кто-то заберет, что с ним произойдет какое-то несчастье и так далее. И страх этот бывает очень сильным на, казалось бы, пустом месте. На самом деле, это другая сторона всепоглощающей ответственности за ребенка - раз, и замкнутости жизни на ребенке - два. Думаю, и то, и другое есть и у вас, в силу ваших обстоятельств, хоть ваша дочь и не младенец по возрасту. Выход тут один - помогать самой себе, реабилитировать и себя тоже. Этот страх - лишь одно из возможных выражений вашего общего эмоционального напряжения, усталости. Многие мамы в вашей ситуации в глубине души считают подобную заботу о себе постыдной, но это не так. С временем, конечно, сложно, но тут важнее даже не время, а решение позволить себе заботиться о себе, позволить принимать помощь от других и так далее. В Москве я знаю несколько групп поддержки для мам детей-инвалидов, которые я могла бы вам рекомендовать, но не знаю, из какого вы города, возможно, аналогичные группы есть и в других городах. Сейчас в интернете есть несколько сайтов и форумов для родителей в той же ситуации, что и вы - это тоже может стать хорошим вариантом поддержки, особенно если там консультируют и специалисты.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1260
Читать далее

Вопрос:  Не так давно узнала, что над моей дочерью "ВКонтакте" издевается практически незнакомая девочка: оскорбляет, оставляет унизительные комментарии к её фото, пишет разные гадости и т.д. Я зашла на страницу к этой девочке и окончательно пришла в ужас от того, как она представилась там. И даже про себя там она пишет такие пошлости и грязь!!! В связи с этим у меня два вопроса: правильно ли дочь делает, что игнорирует эти нападки; что может быть с головой у этой девочки? (хотя бы в общих чертах) Просто опасаюсь, как бы от слов она не перешла к рукоприкладству. Ирина
Ответ: 

Ирина, совершенно невозможно знать, что именно с этой девочкой и почему она нападает на вашу дочь. Знает ли ваша дочь эту девочку лично? Потому что гораздо более вероятно, что это не реальный человек, а чей-то "виртуал", иначе говоря кто-то из подростков специально создал такой образ и от его имени затевает скандалы - это довольно распространено в подростковой интернет-среде. Конечно, ваша дочь правильно делает, что игнорирует эти нападки. На всякий случай, даже не ради этой ситуации, а на будущее поговорите с дочерью об элементарных правилах безопасности - не давать малознакомым людям, знакомым лишь по сети, свой номер телефона и адрес, сразу же предупредить родителей о любых угрозах, особенно если они переходят из виртуального в реальное общение и так далее. 
Евгения Лепешова, психолог   

Тема на формуме:  1274
Читать далее

Вопрос:  Моему сыну 17 лет.Он всегда имел слабость к компьютерным играм.Но раньше соблюдал ограничение во времени, выключал и ложился спать не позже 11. Но с тех пор, как подключили интернет, сына стало все труднее и труднее оторвать от компьютера. Около двух лет идет эта борьба. Сын совсем забросил учебу, перестал ходить в школу, говорит, что ему все равно, что с ним будет, и как к нему относятся другие. Сейчас он учится в 10 классе. Иногда к нему приходит понимание того
, что надо учиться (после разговора с директором школы, например)
, но это длится 1-2 дня, не более. Спать ложится только под утро: в 5-7 часов. Излишне говорить, что меня он не слушается (уже больше года) и я потеряла всякое влияние на него. Отцу тоже не удается добиться своего. Сын говорит, что сейчас выключит, но это "сейчас" наступает только тогда, когда у него уже больше нет сил сидеть за компьютером.А ведь совсем недавно он был очень воспитанным, хорошим и послушным мальчиком - все им восхищались. Ума не приложу, что мне делать в такой ситуации. Мне кажется, я уже перепробовала все. Хотелось бы услышать квалифицированное мнение.
Ответ:  Мой ответ будет очень коротким - сейчас вы имеете дело с самой настоящей компьютерной зависимостью, в достаточно серьезной форме, судя по тому, что вы пишите. К сожалению, дети очень уязвимы перед этим видом зависимости, и она ничуть не проще, чем зависимость от алкоголя или курения. Нельзя упрощать эту проблему и считать, что можно решить ее исключительно воспитательными методами. Конечно, главный метод в избавлении от зависимости - полное отлучение от предмета зависимости. Но своими силами сейчас вы уже это не осуществите. Здесь необходима помощь специалиста, необходим целый курс мероприятий, в которые, конечно же, будете включены и вы, но выстраивать его должен все-таки специалист. В крупных городах сейчас есть центры, специализирующиеся на компьютерных зависимостях. Если в вашем городе нет такого центра, нужно искать специалиста, имеющего такой опыт. Сделайте это как можно быстрее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1259
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Отношения с мужем не складываются. Он постоянно кричит, ругается матом. Восстановить отношения не получается. Ребенком отец не занимается. Ни моральной, ни физической помощи не предоставляет. Максимум может постоять несколько минут у кроватки, пока я занята. Встал вопрос о разводе. Не могу понять, ребенку будет лучше расти в условиях криков и истерик со стороны отца или вообще без отца? Другого выхода не вижу. Семью сохранить хочется хотя бы ради малыша. Заранее спасибо за ответ. Елена
Ответ:  Елена, не стоит сохранять семью ради малыша. Поверьте, малышу будет очень тяжело нести такой груз, ведь его самые родные мама и папа будут страдать, живя вместе из-за него. Уверяю вас, ему это не нужно. Совершенно точно ребенку будет спокойнее, если спокойно маме. Ребенку лучше расти без отца, чем в условиях криков и истерик. Не исключена возможность, что со временем, вы найдете себе более подходящего мужчину, и ребенок будет расти не только с отцом, но и в атмосфере любви и заботы.
Однако, если  отношения с мужем  вам ценны, то есть возможность их сохранить. Вам поможет консультация семейного психолога, на которой вы с мужем сможете понять, какие ресурсы есть у вашей семьи и что необходимо поменять для налаживания взаимоотношений в семье.
Анна Смирнова, психолог


Тема на формуме:  1302
Читать далее