Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Моим дочкам 11 лет. Они близнецы. У дочек отдельная комната и масса своих интересов. Вечерами и в выходные для отдыха встречаемся только у телевизора. Дочкам интересна молодежная культура, прослушивание музыки и просмотр телепередач. Одна из дочек не разрешает себя целовать, у меня появляется страх и чувство вины. Вторая к этому относиться спокойно. Чувствую, что теряю связь с ними. Не понимаю что им предложить, чтобы появились общие интересы или сделать мое внимание для них видимым. Анастасия
Ответ:  Анастасия, здесь очень важно все-таки различить - дочерям (или одной из них), действительно, не хватает вашего внимания или дочери как раз проблемы не видят, а отдаление беспокоит именно вас саму. На самом деле, в этом возрасте им, действительно, становится все интереснее со сверстниками, чем со страшим поколением, родителями. Это закономерный процесс отдаления, который нужен подростку, чтобы найти себя, через какое-то время отношения с родителями вновь могут стать близкими, но уже на другом уровне. То, что у взрослого человека и одиннадцатилетних девочек мало общих интересов - нормально. Конечно, вы можете предпринимать попытки поиска таковых, как вы предпринимали бы их и с какими-то другими людьми, для этого нужно быть в курсе и с уважением относиться к интересами друг друга, предпринимать попытки какой-то совместной деятельности, но при этом не пытайтесь подстроиться под интересы дочерей и делать вид, что вам они тоже интересны. На самом деле, наибольшей помехой в ваших отношениях сейчас может быть как раз ваши страх и чувство вины. Такие чувства родителей всегда считываются детьми и становятся помехой взаимодействию. Вам нужно разобраться с этими эмоциями, поскольку объективных оснований ни для страха, ни для вины по крайней мере в вашем описании я не увидела. Еще мне кажется, что вам будет полезно почитать литературу о подростках, чтобы понимать, в какой возраст входят ваши девочки, что с ними будет происходить, что будет меняться в ваших отношениях, чтобы спокойно принимать эти изменения.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1295
Читать далее

Вопрос:  Помогите разобраться. Моей дочке 4 месяца, я её очень люблю. Но мне кажется, что она меня совсем не любит. На руках у меня капризничает, а у мужа нет. Не улыбается мне,не проявляет какого-либо внимания ко мне. ведь я же ей самый близкий человек - мама! порой я плачу... Татьяна
Ответ:  еТатьяна, вы сильно преувеличиваете чувства вашей маленькой девочки. Видимо, внутри вас говорит какой-то сильный страх того, что вас не будут любить самые близкие люди. Я очень рекомендую вам найти психолога, с которым вы сможете проработать данное навязчивое переживание, чтобы оно не мешало построению нормальных отношений с ребенком. В четыре месяца малыши еще не умеют проявлять какого-то особого внимания и любви. Нельзя даже говорить о том, что они испытывают это сложное чувство. Скорее на данном этапе отношения с родителями – это гарантия выживания и безопасности. Родители сейчас – это весь мир, это люди, через взаимодействие с которыми ребенок живет и развивается. Переоценить значение близкого взрослого для малыша нельзя. Без родителя останавливается развитие ребенка. Сложности могут возникать, если вы, например, вышли на работу и видите ребенка только вечером. А муж в это время проводит все время с малышкой. В таком случае, да, ваш муж будет восприниматься дочкой с большей радостью и теплотой, чем вы, ведь он обеспечивает возможность существования ребенка. В таком случае вам действительно сложно будет устанавливать контакт с ребенком, и вы не будете для нее самым близким человеком. Это грустно и действительно достойно ваших слез. Я не знаю, есть ли у вас возможность сейчас устроить свою жизнь по-другому. Однако если вы тем не менее будете рядом со своей дочерью на других, не менее важных, этапах развития ребенка, то возможно вы станете ей близки позже.
Если же наоборот, сейчас ваша жизнь посвящена ребенку, вы кормите ее грудью, часто берете на руки, агу-каете с ней и гулите, то беспокоиться не стоит, она точно от вас сильно зависима. Вы, несомненно, самый близкий человек для вашей малютки. А то, что у дочки хорошие отношения с отцом, так это же замечательно, это так важно для дальнейшей жизни ребенка. Иногда дети капризничают с мамой больше, чем с другими, просто потому, что могут ей доверить больше своих чувств и переживаний, чем другим близким взрослым.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1313
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня проблема, которая может показаться мелочью, но у меня уже нет сил. Моего сына совершенно невозможно вытащить на улицу, он жуткий домосед. Мне же, в-первых, тяжело постоянно сидеть в 4х стенах, когда в городе происходит столько интересного, на улице весна и так далее. А во-вторых, живем мы с ним вдвоем, и мне иногда просто необходимо выйти в магазин, на почту, еще куда-то. В итоге я все воскресенье уговариваю его пойти хотя бы до магазина - бесполезно. Вплоть до того, что начинает рыдать, что никуда не хочет. Предлагаю остаться одному - тоже не хочет. В итоге какой-то замкнутый круг. Я тоже начинаю срываться от того, что заперта и не могу вырваться, дела стоят и так далее. Можно ли что-то сделать или это уже характер и надо принять его таким, какой он есть, и смириться с тем, что все выходные я провожу в своей квартире? В садике гулять ходит (по его утверждению "ну там же надо"), с бабушками иногда есть возможность оставить, но это не выход, ведь он тоже рвется побыть со мной в выходной...
Ответ:  Здравствуйте. На вашу ситуация возникает уточняющий вопрос, а что делает ребенок дома все выходные? Иногда дошкольников сложно вытащить на улицу в связи с тем, что они заняты какой-то своей деятельностью, и им сложно от нее оторваться и переключить внимание. В таких случаях, должна появиться деятельность на улице, которая в полной мере заинтересует ребенка. Второй вопрос, а как ребенок ведет себя на улице, когда вы все-таки выходите? Что он делает, есть ли у него любимые места? Обычно дети с удовольствием проводят время на улице, находят там много интересных занятий. Наша задача как родителей показать этот мир ребенку, научить взаимодействовать с ним. Действительно, дети иногда выбирают деятельность знакомую и понятную, то есть безопасную для них с психологической точки зрения. А встреча с новым - это всегда риск. Тогда наша активность как родителя, наше понимание важности для ребенка развития и встречи с новым, будет для ребенка опорой, чтобы преодолеть себя, и все-таки контактировать с этим миром более активно.
Второй важный момент - это право родителя настаивать на своих решениях. Такое ощущение, что вы не очень чувствуете за собой такого права. Права принимать решения о том, как вы проводите свободное время. Да, конечно, важно учитывать чувства и желания ребенка. Но если мы не учитываем свои чувства и желания, то, как вы правильно написали, возникает много негатива в сторону ребенка, мы срываемся, нервничаем, чувствуем себя опустошенными и слабыми. Дело в том, что ребенку важно, чтобы мы не забывали себя. Ведь иначе мы не сможем позаботится о нем.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1312
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моему сыну 6.5 лет и у меня не получается наладить отношения между ним и любимым мужчиной. Развелась с мужем два года назад. Старалась, чтоб мальчик остался с отцом в хороших отношениях и был для него авторитетом. Сначала мой сын воспринимал мужчину как моего друга отношения были просто замечательные. Но, к сожалению, мой бывший муж еще любит меня и когда узнал что у меня есть любимый человек всячески начал посвящать сына в то, что мама бросила папу из-за нового мужчины и он его никогда не будет любить, будет обижать и если у меня родится общий ребенок с этим новым мужчиной, то сын будет не нужен нам. Сейчас я жду ребеночка от любимого мужчины как быть, как объяснить сыну, что я люблю его и что новый малыш не изменит моего отношения к нему? Как наладить отношения между сыном и любимым так как после слов папы сын вообще не воспринимает его ревнует, задирается, пытается постоянно говорить об отце видя что моему мужчине это неприятно? И как объяснить бывшему мужу, что он поступает неправильно ? Диляра
Ответ:  Диляра, бывшего мужа не переделать, у него видимо много чувств к вам, среди которых много обиды. Когда нами руководят подобные чувства, нам сложно вести себя вменяемо, мы сами не замечаем, как совершаем не очень правильные поступки. Мне кажется, важно разговаривать с сыном и вашим новым мужчиной. Если ребенку важно говорить об отце, не надо видеть в этом манипуляцию. Отец действительно важный человек в его жизни. Поговорите об отце. Я думаю, вашему мужчине не стоит ревновать ребенка к его родному папе. Ведь папа всегда будет папой. Ваш мужчина даже наоборот может быть участником разговора о родном отце и обсудить с уважением сильные стороны отца ребенка. Все это будет важно для мальчика. Ведь чувство, что мой отец уважаем другими, придает много сил нам самим. И те кто уважает наших родителей становятся уважаемы нами.
По отношению к сыну, Диляра, вам потребуется много терпения. У ребенка много тревоги и страхов в связи с серьезными переменами в семье, помочь ему может только ваше терпение и благосклонное отношение к сыну. Поймите, ему сейчас непросто и не ждите, что он с легкостью все это перенесет. Но со временем ребенок во всем разберется, он будет видеть ваше теплое отношение к нему, и его тревоги пройдут. Если же вам кажется что ребенок не справляется со своими переживаниями и вам трудно с ним взаимодействовать, то вероятно вам понадобится провести ряд очных встреч с психологом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1311
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, как мне поступать в этой ситуации: сын (2,9) не хочет ждать меня, когда я стою в очереди в магазине, оформляю документы в банке и всё такое прочее. Убегает на улицу и гуляет, где хочет. Я каждый раз перед выходом на улицу его прошу: "Пожалуйста, подожди маму в помещении, не уходи, пока не спросишь разрешения у мамы. Ведь я потом тебя не могу найти в магазине и плачу: где мой сыночек...." Но этого хватает только на один магазин... Я начала ему говорить, что если ты будешь уходить на улицу, то злой дядя тебя заберёт и унесёт от мамы. Не будет ли эта фраза негативно влиять на общение и представление об окруж. людях? Как ребёнку объяснить эту ситуацию? Оставлять его дома мне не с кем. Вера

Ответ:  Вера, запугивание плохо влияет на детей. С одной стороны, не всегда работает так, как нам хочется, а с другой, оседает в подсознании ребенка нехорошим грузом. Ребенку 2.9 действительно очень тяжело переносить такое количество учреждений. Важно, чтобы для него в этот момент было какое-то его личное занятие. Возможно, это будет книжка (если вы стоите в банке) или он может помогать вам в магазине совершать покупки, брать то, что вам дома необходимо, может сам искать и класть в коляску. Если ваш сын будет занят деятельностью, у него не будет потребности искать себе новое увлекательное занятие на улице, и вам не придется его запугивать и ругать.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1310
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер, одна из любимых игр ребенка - связывание веревкой  игрушек по отдельности или вместе по несколько штук. Любая веревка, провод, скакалка немедленно привязывается к стульям, стараеться завязать как можно больше узлов, с чем это может быть связано. Павел
Ответ:  Павел, если вы видите в этом какой-то символ, который можно интерпретировать как симптом, то нет, такое поведение не указывает на какую-то проблему, травмы или нарушение личности. Дети часто циклятся на каких-то играх, и это вполне нормально. Если бы он так же часто играл в паровозик, соединяя несколько предметов в состав и двигая их по полу, я думаю, вы бы не насторожились. Не стоит делать этого и в данном случае.
Мария Сурыгина, психолог

Тема на формуме:  1328
Читать далее

Вопрос:  Как быть, ребенок первоклассник отказывается идти в школу. Марина
Ответ:  Марина, найти причину. Спектр возможных причин очень большой, и действия при каждой из них разные. Поговорите с самим ребенком, с учителем, вспомните, что предшествовало таким заявлениям. Самые частые причины - учебная неуспешность и отношения с учителями/одноклассниками. Учитывая конец учебного года, мы можем иметь дело и с серьезной усталостью. Так что в первую очередь, нужно думать в этих направлениях. Если не удается разобраться самостоятельно, обратитесь к школьному психологу - в его компетенции как раз подобная помощь первоклашкам.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1293
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 15 лет, в последнее время, я много думаю о своём будущем, а точнее, я им одержима. Я не знаю что мне делать, куда поступать, когда закончу школу и поступлю ли я вообще. Учусь в школе хорошо, но тем ни менее, очень волнуюсь. Атак же, меня беспокоит то, что смогу ли когда-нибудь найти человека , которого полюблю. Я боюсь, что встречу  человека, за которого выйду замуж, только из-за потребности завести семью, и что никогда не буду испытывать к нему настоящих чувств. Я боюсь остаться одна, боюсь, что никогда не найду профессию, которая мне по душе. Всё это лето, я одержима этими проблемами. А ещё, посоветуйте мне одну вещь. Раньше я ходила в музыкальную школу, занималась на фортепьяно, и по глупости бросила на втором году обучения. И теперь, у меня появилась возможность начать всё заново, я очень хочу, только сейчас я поняла, как это прекрасно играть на таком инструменте, но боюсь что снова сдамся или не буду успевать. Что мне делать, умоляю, подскажите!  
Читать далее

Вопрос: 
Ответ:  Здравствуйте!
Укоренившаяся конкуренция неизбежна в семье, где растут двое детей, тем более, если они одного возраста. Здоровый климат в семье и ровное, равномерное отношение родителей к обоим детям, помогут в вопросе решения конфликтов, но помощь эта будет мало ощутима на данном этапе жизни. Ваше состояние усталости от этих внутрисемейных войн понятно, поэтому единственным выходом послужит способ переключения сил и внимания Ваших детей на события, требующие, если не совместной деятельности, то хотя бы деятельности с мощным выбросом энергии: спортивные кружки, привлечение к домашним делам и т.д.
Общие интересы тоже играют важную роль: игры, увлечения – одинаковый возраст обуславливает сходство целей и стремлений. Привлекайте детей к подготовке праздников, пусть даже на уровне семейного выступления. Дайте поручение и возложите всю ответственность за исполнение на сына и дочь. Постарайтесь не вмешиваться в их конфликты на фоне увлеченности, именно в таких ситуациях ребята учатся социальным формам поведения и, возможно, даже в процессе ссоры они между собой научаться говорить. А ведь с вербальной агрессией будет уже намного проще справиться.
Читать далее

Вопрос: 
Ответ: 
Читать далее