Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Два месяца назад я вышла на работу. Ребенок остается дома с няней. Постепенно растет привязанность ребенка к няне. Вопрос, возможно ли как-то разграничить роли мамы и няни, насколько это возможно для такого маленького ребенка. Какая должна быть модель поведения. Заранее спасибо. Вероника
Ответ:  Вероника, мама всегда остается для ребенка мамой, самым важным человеком в жизни. Разве что когда мама исчезает совсем из жизни ребенка, ее место со временем может занять кто-то другой. Но ведь это не ваш случай. Сама по себе привязанность к няне - это нормально и даже хорошо, это залог их нормального взаимодействия. Поэтому прежде всего спокойствие, ваша тревога и сомнения в себе - не лучший советчик, мало того, они могут и оттолкнуть от вас ребенка. Уделяйте ребенку время, побольше эмоционального общения, раз уж многие бытовые вопросы (покормить, погулять и т.д.) есть возможность переложить на няню.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1319
Читать далее

Вопрос:  Сын часто проявляет агрессию, начинает плакать (вплоть до "Выброшусь из окна"), когда у него отнимают любимую игрушку, журнал. И это во время уроков или ранее данного ему ответственного задания. Евгения
Ответ:  Евгения, судя по тому, что он так ведет себя во время какого-то ответственного дела, это больше похоже на способ манипуляции. Причины того, почему именно такой способ выбирает ребенок, всегда следует искать в детско-родительском взаимодействии. Вы же написали совсем мало о ребенке и совсем ничего о себе, о своих реакциях. Без этого нельзя сделать никаких выводов, а значит и дать рекомендаций.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1318
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 3 года, она стала бояться оставаться одна. Дома везде ходит "хвостиком" за родными, даже в машине не даёт выйти, чтобы отстегнуть её с кресла. Сразу начинает реветь, причём ревёт не как всегда, а со страхом в глазах. Как помочь ребёнку побороть этот страх? Наталия
Ответ:  Наталия, каждый ребенок обычно проходит через несколько возрастных периодов, когда обостряются подобные страхи. Но три года, в общем-то, не тот возраст, обычно это наоборот возраст отделения от мамы, от взрослого. Поэтому в первую очередь я бы на вашем месте стала искать, что же напугало вашу дочку. Она всегда с вами или ходит в сад? Не мог ли кто-то или что-то сильно ее напугать? Так или иначе, если маленький ребенок боится оставаться один, лучший вариант "побороть" этот страх - быть с ним. Он должен получить свою дозу ощущения полной безопасности рядом с мамой, и страх постепенно уйдет. В случае с машиной или когда выходите в другую комнату, заранее проговаривайте дочки четко (например, "Я сейчас выйду из машины, ты будешь видеть меня через окно, открою твою дверь, отстегну тебя, и мы пойдем вместе, я никогда и ни за что не оставлю тебя одну в машине, не бойся"). Страх также важно отделять от сильной зависимости от мамы (прежде всего, посмотрите, только с вами дочь так себя ведет или с другими взрослыми тоже), с зависимостью нужно работать отдельно, на очном приеме у психолога, впрочем, как и со страхами, если они не проходят долгое время.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1317
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У меня сын заикается с 5 лет. Ходили к логопеду, проходили лечение в клиниках, лечились у целителя. Ничего не помогло, сейчас дома сами делаем упражнения, медленно читаем. Дома с нами разговаривает хорошо, но в школе со сверстниками торопится и спотыкается. Стихи рассказывает хорошо. Объясняю ему, что нужно говорить помедленнее, сын отвечает, что друзья скажут, что я говорю не так как все. Говорю ему, что когда ты торопишься, тогда ты говоришь не так как все. Не слушает. Подскажите пожалуйста, как сыну правильно объяснить. Надежда
Ответ:  Надежда, заикается в моменты общения в школе он не столько от того, что говорит быстро, сколько от того, что волнуется. А волнуется от того, что "будет говорить не как все". Вы же в некотором роде поддерживаете этот его страх вашим "когда ты торопишься, тогда ты говоришь не так как все". То есть вы опять же фиксируете внимание ребенка на этом страхе. Попробуйте, наоборот, снимать излишнее напряжение с этого момента, обратите внимание ребенка, что, в принципе, все люди говорят по-разному - кто-то быстро, кто-то медленнее, у всех разная интонация, что все говорят "не как все", не существует какого-то "как все". Когда ребенок не будет так сильно волноваться на эту тему, ему проще будет контролировать свою речь, применять те навыки, которым вы учитесь на домашних занятиях, в состоянии напряжения же это бессмысленно. Ну и я бы порекомендовала вам все же еще поискать хорошего специалиста по работе с заиканием, иногда в разном возрасте лечение имеет разную эффективность, да и технологии коррекции идут вперед.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1316
Читать далее

Вопрос:  Дочку в садике обижают. Ей 3,5 года, в сад ходим с 2 лет. Сначала ходила нормально, в ясли. А как перевели в основную группу, начались конфликты. Есть уверенные в себе, сильные, наглые девочки, которые отнимают, обижают, бьют. А моя ходит в сад редко, болеет, такая вся робкая. Такой характер. Подскажите, как ей помочь? Татьяна
Ответ:  Татьяна, я скажу пафосную вещь, но каждый человек все равно учится подобным вещам сам, сам находит свое место, свою роль в коллективе. От родителей здесь требуется поддержка - будьте рядом, обсуждайте с девочкой ситуации, когда ей это нужно, сочувствуйте ей, но не подначивайте специально на те или иные действия. Вторая опора для ребенка во внешнем мире - это ощущение самоценности. Когда ребенка в семье любят, принимают таким, как он есть, ценят его, он гораздо увереннее чувствует себя во внешнем мире, ему легче выстраивать контакты, не подстраиваясь при этом под каждого. В любом случае, ваша дочь только-только выходит из семьи во внешний мир и ей предстоит набить еще много шишек, чтобы адаптироваться в нем. Маме тяжело это видеть, но это нормально, старайтесь относиться к этому спокойнее.
Что касается практической помощи, важно учить дочь отвечать на явную агрессию, защищать себя, прежде всего, это обучение должно заключаться в том, что девочка должна понимать, что нельзя позволять себя бить, что это неправильно, что никто не имеет права бить ее. Это внутреннее ощущение много значит - зачастую такого ребенка и обижать не станут. В случае конфликта обидчика можно оттолкнуть, просто отойти в сторону, пожаловаться воспитателю, да и ударить в ответ - все эти действия всегда подбираются в зависимости от ситуации, вы можете рассказать о них дочке, но не настаивать на какой-то конкретной реакции, важно, чтобы она училась реагировать на конкретную ситуацию. Ну и последнее - сотрудничайте с воспитателями, именно они, находясь непосредственно в группе, имеют возможность и должны помогать детям налаживать отношения, решать конфликтные ситуации миром и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1298
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Моей дочке 4,5 года. Она все время хнычет, а иногда закатывает истерики. Я пробую с ней разговаривать, спрашиваю причины, объясняю. Стараюсь вывести ее из этой привычки, она понимает, но через какое-то время снова начинает плакать. Я уже пробовала наказывать - ставила в угол. Бесполезно. Стало доходить до того, что я после очередного разговора и последующего тут же плача срываюсь и начинаю орать на нее. Понимаю, что от бессилия, но уже не знаю что делать в такой ситуации.
Поэтому у меня такой вопрос: могли бы вы порекомендовать хорошего психолога бесплатного? Спасибо. Анна
Ответ:  Анна, наказывать ребенка за то, что он плачет, - совершенно неправильно. Ребенок не может просто взять и прекратить плакать. Во-первых, потому что для такого поведения всегда есть причина, которая может быть вам неочевидна, во-вторых, потому что у ребенка еще не развита саморегуляция настолько, чтобы остановить слезы, это и взрослым-то не всем удается. Вам стоит все-таки вернуться к разговору и поиску причин. Я, к сожалению, не могу ничего сказать по этому поводу, потому что вы не описали ситуацию, ничего не сказали о том, в каких ситуациях ребенок плачет, на что так реагирует, какова социальная ситуация ее развития - в семье, в детском саду и так далее. Что касается рекомендации психолога, то вы не указали свой город, в целом, могу сказать, что обычно психологи бесплатно консультируют в Центрах социальной помощи семье и детям (эти центры есть в большинстве городов и районов), а также в различных других Центрах системы образования (Центры психологической помощи, Центры диагностики и консультирования, Центры психолого-медико-социального сопровождения и т.п.). Я думаю, вам не составит труда найти подобный Центр по вашему месту проживания.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1297
Читать далее

Вопрос:  Моя младшая дочка еще не разговаривает, но когда что-то не получается, не пытается повторить снова и к тому же сразу плачет, не просит помочь кого-либо. Как же поступать в таких ситуациях: помогать быстрей или ждать пока сама подойдет и попросит или пусть дальше сама пытается что-то сделать? Еще она очень привязана к соске, уснуть без пустышки очень трудно, по 2-3 часа пытаемся уснуть. Как отучить? Наталья
Ответ:  Наталья, в таких ситуациях вы должны опираться, в первую очередь, на свою материнскую интуицию, единого ответа тут нет. Иногда ребенок плачет, потому что ему в самом деле плохо и нужна помощь, и довольно странно будет ждать от него призыва о помощи, выраженного именно словами. Иногда вы видите, что дочка, скорее, нуждается в поддержке - тогда нужно поддержать ее для начала словами, иногда этого хватит - "Обидно, что не получилось. Ну попробуй-ка еще раз".
Что касается вашего второго вопроса, пустышка для вашей дочки ритуалом успокоения и отхода ко сну. А детям в этом возрасте такие ритуалы необходимы, и ваш - далеко не худший. Вы, конечно, можете постепенно и мягко предлагать ребенку другие варианты успокоения, перебирая разные (пойте колыбельные, гладьте ребенку по спине, делайте легкий массаж, давайте в постель мягкую игрушку и так далее), но, скорее всего, девочка и сама достаточно скоро перестанет нуждаться в пустышке (чтобы это не осталось исключительно на уровне привычки, давайте ее только по требованию, если ребенок не вспоминает, то и не напоминайте, успокаивайте иными способами)
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1315
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Ситуация такая: месяц назад у меня родилась вторая дочь, первой 4 года. И я теперь ловлю себя на мысли, что не могу и не хочу общаться со старшей. Она очень активный ребенок, и требует постоянного напряжения и я чувствую, как схожу с ума, находясь с обеими дочерьми. Хочется быть только с маленькой. Все понимаю, что и старшей я нужна, читаю литературу, как себя вести. Когда ее нет (в саду или спит) клянусь себе, что изменю отношение, а когда она появляется - опять придираюсь к ней, дергаю ее. Что мне делать?  Инна
Ответ:  Инна, организм матери так устроила природа, что первые месяцы после рождения ребенка мать полностью фиксируется на нем, теряя интерес к работе, увлечениям и... старшим детям. На это накладывается физическая усталость матери, заботящейся о новорожденном. Конечно, это не приговор, ведь, грубо говоря, кроме организма у нас есть и сознание, жизненный опыт и так далее. Поэтому молодые мамы умудряются поддерживать в себе и другие интересы, но это, действительно, происходит ценой определенных усилий. Насколько я поняла, вы их предпринимаете, и это попытки обязательно увенчаются успехом. Попытайтесь не корить себя слишком, не бояться, чтобы вы разлюбили старшую дочь - это невозможно. Просто всем вашей семье нужно адаптироваться к новой ситуации, для этого требуется время. Все мамы постепенно научаются распределять внимание между своими детьми, эмоции успокаиваются - и все становится проще. Не требуйте от себя слишком много, не давайте себе зароков, которые вы пока не в состоянии выполнить - это накручивает вас еще больше, что ни к чему хорошему не приводит. Скажите себе: "Пока я не могу уделять столько внимания старшей дочке, как ей требуется, но я буду делать максимум того, что могу". Найдите какой-то спокойный момент и поговорите со своей старшей дочкой - расскажите ей о том, что вам сложно, вы устаете, иногда срываетесь, но это вовсе не означает, что вы не любите ее - от этого разговора станет легче и вам, и дочке.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1299
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему ребенку 2 года и 2 месяца. Дело в том, что мы планируем переезжать в другой город и мне придется уехать на 2 мес., а ребенка оставить у моих родителей. Бабушку и дедушку она хорошо знает, часто гостили, да и в последний месяц перед отъездом мы живем тут. У них свой дом, ребенку очень нравится. Но меня беспокоит - не получит ли мой ребенок психологическую травму? Ольга
Ответ:  Ольга, конечно, для маленького ребенка расставание с мамой всегда стресс. Но если ребенок остается с родными людьми, в знакомой ему, спокойной остановке, у него есть с собой любимые игрушки, а мама как-то поддерживает с ним контакт (звонит, передает что-то через бабушку и так далее), то говорить о психологической травме излишне. Если вам необходимо так действовать - действуйте, не перегружайте себя сомнениями, виной, тревогой, потому что эти эмоции очень легко передадутся и вашему сыну. Наоборот, спокойно обсуждайте с ним почаще ваши планы, чтобы он понимал, что и  как будет дальше.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1296
Читать далее

Вопрос:  Соседка снизу (53г. одиноко проживающая якобы онкобольная) пугает мою дочь. встречая в подъезде, на улице кричит оскорбления в мой адрес и адрес ребенка. Дома - стучит по батареям и производит прочие громкие звуки намеренно. Дочка боится играть на полу, садится на горшок т.к. он стоит на полу, боится одна оставаться в комнате. Женщина, похоже психически больная. Как быть? Как объяснить ребенку причину поведения, чтоб бы она не боялась? Как реагировать, нам - взрослым? Маргарита
Ответ:  Маргарита, ребенку вам нужно объяснять ровно также, как вы объяснили нам в письме. Что женщина больна. Самой не фиксировать на всем этом слишком внимание и отвлекать ребенка. Безусловно, вам нужно ограждать ребенка от оскорблений в ваш и ее адрес - но этот вопрос уже не психологический, а, скорее, правовой.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1314
Читать далее