Советы психолога

Вопрос:  В последнее время ребенок часто спрашивает об отце. Но и развивать эту тему не хочет. Я родила на территории Италии от гражданина Туниса (мы не были зарегистрированы). Отношения во времени беременности были окончательно испорчены, мы ругались, я пыталась сбежать, но все заканчивалось избиениями. Итак, я родила в Милане прекрасного мальчика. Страх за нас двоих при такой агрессивности отца был просто мукой. Когда ребенку было 6 месяцев его отец был арестован по тяжелой статье-убийство. В данный момент он все еще находится в тюрьме. Ребенку не пишет, алименты не платит, но во всем чувствуется его желание за что-то мне отомстить. Я в страхе, боюсь, что он посвятит жизнь тому, чтобы украсть ребенка и навредить мне. Тем более, что я наконец нашла прекрасного и достойного человека, который скоро станет моим мужем. Он уже большой друг Филиппа, моего сына и у них замечательные отношения. В суде скоро будет рассматриваться дело об ограничении родительских прав его отца, но страх не покидает меня. И чувство вины тоже. И еще Филипп стал часто спрашивать почему папа так к нему и не приехал. Чувствует себя брошенным, несмотря на заботу, которую он находит в семье. Подскажите, как мне себя вести? Что можно рассказывать? Кроме того, что мы расстались.... Заранее благодарю Анна
Ответ:  Вы знаете, Анна, в психологии есть такое понятие «скелет в шкафу». Как правило, речь идет о семейных тайнах, которые влияют на жизнь семьи и детей. Психика человека мало изучена, но есть много наблюдений, подтверждающих, что подобная информация все-таки есть у человека, просто она не может быть осознана и соответственно человек не может сформировать к ней определенного отношения. Информация об отце нужна ребенку, для формирования образа себя, ведь это его корни. Поэтому ваш сын спрашивает об отце. На мой взгляд, все, что вы готовы рассказать на данном этапе, говорите по мере возникновения вопросов ребенка. Однако, дети очень сильно настроены на нас родителей, и Филипп может чувствовать ваше нежелание говорить на эту тему. Поэтому и не развивает ее. Более того ребенок конечно чувствует и ваш страх, и вашу вину. Чувствует, но не понимает, что именно. Ведь вы это, я полагаю, не обсуждаете. Я бы рекомендовала вам разобраться со своими чувствами по отношению к отцу ребенка, и тогда вам легче будет обсуждать эту тему с сыном. Ищите психолога, с которым вы могли бы проработать эти вопросы.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 3 года. Первые три года мы жили вдвоем. Он всегда находился со мной, часто с бабушкой. Я видела, что ребенку не достает мужского внимания, очень переживала и пыталась заменить ему двоих родителей. Сын всегда был ребенком очень энергичным и самовольным. Потом я нашла человека. Он иностранец. И целый год мы ездили из страны в страну. Я думала, что это очень большой стресс для ребенка, и поэтому особо его не "воспитывала".Теперь всё более менее устаканилось. У нас семья, папа, мама, и куча бабушек и дедушек теперь. Но сын наоборот стал абсолютно неуправляем. Если что не так как хочет он, это всё. Падает на пол, кричит, всё швыряет, плюётся! Походы в магазин, ресторан, в гости, на детскую площадку, это всё заканчивается истерикой, валянием на земле. А самое ужасное, что он кусается, и не просто, а до синяков. Кусает детей на площадке, меня, мужа, всех! Я уже и разговорами пробовала, и лаской, и компромиссами, и программу 123 мы пробовали и шлёпала. Ничего. Перестал есть. Каждая трапеза для нас заканчивается истерикой, слезами. Либо я срываюсь, либо он уходит голодный. Потом бегает и конючит печеньку или сок, и плачет. Я начала раздражаться, шлёпаю его, потом еще хуже становится, плачу и раздражаюсь еще сильней. Не знаю, что делать. Анна
Ответ:  Анна, в жизни вашего маленького ребенка произошло много жизненно важных событий за короткий срок. Даже взрослому не просто пережить столько перемен. Сначала была одна семья, теперь другая. Никто у него не спрашивал, хочет он или нет, нравятся ему эти люди или нет. Его поставили перед фактом. Принять, понять и осознать все это не так-то просто. Все это осложняется возрастным кризисом ребенка. В районе трех лет дети переживают один из важнейших кризисов развития, когда возникает осознание своей автономности. Ребенку важно настаивать на своем, он становится капризным, хочет все делать сам, протестует против правил. На эту тему написано много литературы, я думаю, вам будет проще общаться с сыном, если вы более подробно изучите специфику этого возраста. Будьте снисходительны к проявлениям ребенка. И самое важное будьте снисходительны к себе. Вы достаточно хорошая мама, несмотря на трудности воспитания, которые есть у любого родителя. Возможно, ваши внутренние переживания мешают вам что-то принимать и понимать в ребенке.
Я полагаю, что ваши переживания могут быть связаны с тем, что вы проделали огромную работу для того, чтобы создать семью, найти мужа. И все это вы делали не для себя, а для сына. Теперь, когда ваши ожидания не оправдались, внутри вас может возникнуть много злости и раздражения, ведь вы так старались для ребенка, а результата нет. Анна, это не просто, но вам важно понять, что делали вы это все для себя. Для того, чтобы справится со своим чувством неполноценности, от того, что не можете дать ребенку всего того, что вам кажется необходимым. И в этом стремлении вы не правы. Дело в том, что ребенок перестает развиваться, когда у него есть все. Это первое. Второе, что разрушает и вас и ребенка, это тот факт, что вы забываете себя, свои желания и потребности. Если бы вы искали мужа себе, а не отца ребенку, то вам было бы проще принять тот факт, что ребенок протестует против изменения семейной ситуации, что естественно. Потому что вы не менее важный человек в семье, чем ребенок.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Подскажите, пожалуйста, как ребенку объяснить, что компьютер вреден. Как без обид отстранить его от компьютера? Елена, ребенку 6
Ответ:  Елена, очень важно разрешить ребенку обижаться. Примите тот простой факт, что в определенных вещах вы, как родитель, ставите ограничения ребенку, и ребенок имеет право злиться и обижаться на вас. Это естественная реакция.
Анна Смирнова, психолог
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, в нашей семье такая проблема, дочка где - то с 3 лет, всё время твердит, что не хочет взрослеть, даже согласна не проводить дни рождения, лишь бы не вырасти. Мотивируя тем, что взрослые стареют и умирают, все разговоры на тему взросления заканчиваются истерическим плачем. Как же быть нам родителям? Может не разговаривать на эту тему? Гульназ,дочке 4,5
Ответ:  Если сама девочка эту тему не поднимает, то может не стоит ее обострять. Рассуждения о смерти характерны для детей 4-6 лет. Это первый этап осознавания конечности нашей жизни. Если подобные разговоры возникают, попробуйте поддержать ребенка рассказом о том, что вам тоже не хочется стареть и о том, что очень жалко, что люди умирают. Возможно если вы перестанете ее переубеждать, а поддержите ее чувства, она сможет их принять и двигаться дальше в этом непростом вопросе – отношение к смерти и возрасту.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! скажите пожалуйста, стоит ли обращать внимание на то что сын ленится и не хочет ничего делать? Наталья, 8 лет ребенку
Ответ:  Наталья, лень - это защитная реакция организма. Лень имеет свои причины и помогает реализовать какие-то потребности организма, запрещенные в воспитании. Например, это может быть потребность в отдыхе. Или же потребность выбирать любимое занятие. Или потребность протестовать против нежелаемой деятельности. Иногда детям помогает, когда мы взрослые принимаем и проговариваем все эти чувства. Если есть возможность сказать «Как меня достали эти уроки! Ненавижу! Не хочу ничего делать!», то потом бывает проще принять эту необходимость.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моей дочери 9 лет, учится в 4 классе, посещает музыкальную школу. Воспитываю её без мужа (развелись сразу после её рождения), помогает мне моя мама. Моя дочь - умная, добрая девочка. Очень любит меня и бабушку. Но последние года 2 стала очень вспыльчива, своенравна, учиться не хочет, уроки делать трудно заставить, если не помогать ей в этом - закатывает истерики и плачет. В музыкальной школе гордится своими достижениями, но при этом заставить её играть сложно, постоянно скандалим. В последнее время, не смотря на возраст, область интересов "скатилась" до просмотра телевизора, игр в интернете, рисования, нарядов и прихорашивания у зеркала. Не собранная, моется, когда заставишь, в комнате - грязь и убирает после того, как отругаешь... Возможно, всё изложенное и не страшно, однако ей всего 9 лет. Дальше, боюсь, она вообще перестанет учиться и слушаться. Не знаю, в каком направлении с нею уже беседовать и как заинтересовать учиться самостоятельно, быть аккуратнее и саморазвиваться, а не сидеть у телевизора сутками...
Ответ:  Здравствуйте, есть такая простая истина - мы не можем быть идеальными родителями на всем промежутке развития наших детей. Всегда есть периоды, когда нам с детьми по каким-то причинам сложно понять друг друга. И каждая ситуация требует индивидуального разбора.
Что бросается в глаза из вашего письма. Очевидно, у вас много требований и ожиданий в отношении дочери. Причем во многом вы ждете от нее поведения взрослого человека лет 30. Где-то в этом возрасте человек ставит себе задачу саморазвития и способен при этом более-менее выполнять все перечисленные вами задачи. Да и важно добавить, что далеко не каждый взрослый с этим справляется. Вашей девочке всего 9 и она не обязана удовлетворять ваши материнские ожидания.
Хочу обратить ваше внимание на то, что у вашей девочки нагрузка раза в три больше, чем у ее сверстников. Помимо того, что она рано пошла в школу, и чисто физиологически испытывает нагрузки, не рассчитанные на ее возраст, она еще учится в музыкальной школе. Это при том, что сама по себе учеба вызывает много противоречивых эмоций, с которыми все время приходится иметь дело ребенку.
Мне кажется, что вам будет проще общаться с дочерью, если вы откажитесь от своих грандиозных материнских задач воспитания и примите, что ваша дочь может быть разной и не всегда успешной и развитой. И совершенно точно она когда-нибудь перестанет вас слушаться, ведь жить по жизни ей придется самостоятельно. Принятие родителями ценности мнения ребенка дает детям важную платформу для дальнейшего развития.
Организовывать себя на выполнение домашних заданий дети в этом возрасте, как правило, не умеют. Здесь ваша помощь еще потребуется некоторое время. Конечно, задача состоит в том, чтобы ребенок научился этому, но решение занимает длительное время. Пробуйте отдавать ответственность частями и смотрите, справляется ли она с ней. В итоге к старшей школе ребенок полностью несет ответственность за свою учебу и не нуждается в родительском контроле, а следовательно пропадает необходимость послушания.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочке 4,5 года. С раннего возраста она боится чужих людей и детей.Ей нужен некий период времени (минут 30), чтобы раскрепоститься.Дома и с родными она очень активная,коммуникабельная, любознательная девочка.Такой страх у нее больше возникает на окружающих ее женщин. С мужчинами она просто стеснительная, но не испуганная. Когда ее о чем-нибудь спрашивает чужой человек, она аж дрожит и прячется за меня. Думала, что перерастет, но ситуация осложняется и этот страх стал более выражен. В семье у нас спокойная, дружелюбная атмосфера. На мой взгляд, это испуг раннего возраста. Можно ли это убрать с помощью психолога? Спасибо. Юлия
Ответ:  Юлия, психологи работают с детскими страхами, как правило, довольно успешно. Хотя гарантии в этой области никто вам не даст. Хорошо работают такие методы как песочная терапия, сказкотерапия, игровая терапия. Вашей дочери, вероятно, потребуется время на установление контакта с психологом. Вероятно, это будет серия встреч, на которых ребенок сможет прожить свой страх и научится с ним справляться.
Анна Смирнова, психолог


Тема на формуме:  1340
Читать далее

Вопрос:  Ребенок сосет пустышку, периодически постоянно и днем и ночью, периодически удается давать только на ночь! Пытались забирать - жуткие истерики особенно ночью. Насколько это вредно и каким способом можно отлучить? Анна
Ответ:  Пустышка осталась для вашего мальчика ритуалом успокоения и отхода ко сну. А детям в этом возрасте такие ритуалы необходимы, и ваш - далеко не худший. Вы можете постепенно и мягко предлагать ребенку другие варианты успокоения, перебирая разные (пойте колыбельные, гладьте ребенку по спине, делайте легкий массаж, давайте в постель мягкую игрушку и так далее), но, скорее всего, он и сам достаточно скоро перестанет нуждаться в пустышке. Чтобы это не осталось исключительно на уровне привычки, давайте пустышку только по требованию, если ребенок не вспоминает, то и не напоминайте, успокаивайте иными способами. Проанализируйте также обстановку дома\в детском саду. Очевидно, что у ребенка присутствует нервозность, тревога, с которыми он пытается справиться таким способом. Важно найти источник этой тревоги и устранить его.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1333
Читать далее

Вопрос:  Мой сын заканчивает 4 класс, так получилось, что сменилось 4 педагога. Мотивации нет. Каждый день как снова - проблема усадить за уроки. Лукавит, не записывает задания, небрежен, просто не делает и грубит: "ну и наплевать". Есть и проблемы в отношениях с детьми. Ращу одна и бабушка, живет отдельно.Работаю много. Делать уроки с ним - как на войну. Не делать - 2-3, а парень умен. Может решить проблему репетитор, смена школы? Как усилить мотивацию? Школа мне помочь не может, даже не смогли организовать консультацию школьного психолога. Что могу сделать я? Елена
Ответ:  Елена, учебная мотивация - очень тонкая штука. Одно могу сказать вам точно - ни репетитор, ни смена школы сами по себе ее не решают. Очень бы хотелось помочь вам, но без диагностической консультации с мальчиком тут не обойтись. Необходимо провести психологическую диагностику структуры школьной мотивации, чтобы найти те мотивационные механизмы, которые "работают" с вашим ребенком, они всегда индивидуальны. Важно разобраться и с демотивирующими факторами, что мешает ребенку учиться, они тоже могут быть разными - внешними (например, стресс в отношениях с учителями и одноклассниками, не дающий сосредоточиться на учебе) и внутренними (например, глубокая неуверенность ребенка в себе). Разобраться нужно и с вашей тактикой, довольно часто дети делают уроки "только с мамой" потому, что для них это единственный и привычный способ общения. И только после этого анализа необходимо начинать предпринимать какие-то действия. Причем когда речь идет об учебной мотивации, это обычно совместная работа родителей, психолога, педагогов и самого ребенка. Таким образом, смена школы может помочь только тем, что в новой будут специалисты, готовые помогать вам преодолевать трудности, сотрудничать с вами. Сейчас же можете поискать психолога вне школы, это вполне возможно.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  1332
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, моему брату 12 лет. Пожалуйста, подскажите, как мне убедить его в том, что глупые американские мультики ничего хорошего не несут. Пытаюсь с ним говорить, но безрезультатно. Не хочу на него давить, а желаю, чтоб сам понял. Подскажите, какими словами воздействовать? спасибо
Ответ:  Смотрите, как интересно вы пишите: с одной стороны «хочу, чтобы сам понял», а с другой «как на него воздействовать». Дело в том, что когда на нас воздействуют, мы не можем сформировать свое собственное мнение. А если на нас воздействуют часто, то мы никогда не научимся формировать свое мнение, а будем только уметь подчиняться воздействию других. В итоге рождается много злости и негатива на того, кто воздействует, а умение принимать решение самостоятельно так и не приходит. Первое, что хочется вам порекомендовать, это научиться принимать тот факт, что ваш брат - другой человек, и у него будет свое мировоззрение, отличное от вашего. Чем раньше вы научитесь уважать его взгляды, даже на то, что вам не нравится, тем раньше он сформирует уважительное отношение к себе и доверие к вам. Что, как вы понимаете, немаловажно. И второе, если вам хочется поделиться с братом тем, что кажется важным и интересным вам, вы вполне можете это делать, не ломая его интересов.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1339
Читать далее