Советы психолога

Вопрос:  Добрый день! Подскажите пожалуйста как мне поступить? Мой ребенок совсем на меня не реагирует, очень плохо себя ведет (его выгнали из сада), огрызается все время. Растет без отца я конечно не могу ему его заменить. Нам 1 сентября в школу. Я с ужасом думаю как он пойдет. Он гиперактивный не усидчивый, хотя очень сообразительный. Помогите, пожалуйста, посоветуйте как быть. Виктория
Ответ:  Виктория, первое, что бросилось в глаза - "выгнали из сада". Что это значит? Как могут ребенка выгнать из сада? Почему вы не воспрепятствовали этому? Плохое поведение - еще не повод выгонять куда-то ребенка, проблему следует решать.
Второе - мне кажется очень странным, что вы пытаетесь найти причину поведения ребенка в том, что он растет без отца. Очень много детей растут без отца, и вовсе не всегда имеют проблемы с поведением.
Причины поведения ребенка необходимо искать, в первую очередь, в ваших с ним отношениях, вашем взаимодействии. А как раз об этом вы ничего не написали. Вам необходимо обратиться на очную консультацию к психологу - для психологической диагностики ребенка и подробной беседы с вами
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1351
Читать далее

Вопрос:  В класс моего ребенка недавно перевели мальчика, который оказывает на сына негативное влияние. Так недавно гуляя вместе, они залили салидолом машину. Папе пришлось вымывать. Мы с мужем сначала разговаривали о том, что мальчик не очень хорошие поступки совершает, что лучше ему дружить с другими детьми. Но не помогало. В конце концов мы запретили ему с ним играть, а гулять только под присмотром старшего 12 летнего брата. Я переживаю, не приведет ли наш запрет к тому, что сын станет что-либо делать тайком. И как вообще можно поступать в такой ситуации, чтобы оградить сына от нежелательной дружбы? Спасибо. Елена

Ответ:  Елена, запреты в этой сфере практически бесполезны, если не сказать больше. Ребенок вправе выбирать, с кем дружить. Ваши запреты, таким образом, могу касаться того, что, действительно, запрещено - нельзя портить чужие машины и так далее. С понятным ребенку объяснением, почему и что за это будет. Попробуйте доверительно поговорить с ребенком о том, почему он совершает такие поступки. Ваша версия в том, что ребенок поддается влиянию - проверьте ее. Вы уверены, что самого мальчика не тянет так пошалить, и он делает это. скрипя сердце? Потому что если это так, то разбираться нужно с тем, почему ваш сын не может противостоять влиянию, почему так легко подпадает под влияние другого человека, сверстника. Это не вопрос дружбы с конкретным мальчиком, это, вероятнее всего, вопрос самооценки вашего сына, его уверенности в себе. И не будет этого друга, появится другой.
Иногда же в подобных ситуациях выясняется, что ребенок, который по мнению родителей "попал под влияние", на самом деле, зачинщик таких шалостей, а в друге он находит лишь поддержку. Эту версию тоже нельзя так сразу отвергать. И в этом случае нужно посмотреть, что с помощью подобных поступков ребенок получает. Ощущение свободы? Тогда - достаточно ли у  него  свободы в "разрешенных" сферах, дома, в семье? Эмоциональные впечатления? Тогда - насыщена ли его жизнь событиями, увлечениями? Или он просто не знает, что можно,  а что нельзя? Что находит ребенок в дружбе именно с этим ребенком? Компенсирует собственную нерешительность, завидует его смелости или что? Почему он не может получить это как-то иначе? И все эти вопросы - во власти вас, родителей.
Евгения Лепешова, психолог


Тема на формуме:  1350
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок очень упрямый!Если задумал идти гулять "на эскалатор" (кататься)-то никакие уговоры мамы ему не помогают! Я говорю: "Сейчас время спать-отдохнем-потом пойдем "на эскалатор"" Он закатывает истерику на улице! Тогда беру его на руки и "тащу" домой! При этом по пути он скандалит,дома валится на пол!Сегодня не сдержалась и стукнула по попе! Сейчас ругаю себя за это...Как вести себя родителю в такой ситуации??Подскажите пожалуйста! Елена
Ответ:  Елена, наберитесь терпения. В этом возрасте скандалы и настаивания на своем являются возрастной нормой. К четырем годам это, как правило, проходит. Будет легче и вам, и ребенку, если в его жизни появится больше моментов, когда он сам принимает решение и что-то делает. Это может быть выбор одежды или места для прогулки. Ощущение «я-сам» сейчас наиболее актуально для ребенка. Если вы позволите ему самостоятельность в каких-либо вопросах, то у него пропадет необходимость так сильно отстаивать свое мнение в истериках и капризах. Возможен вариант, когда вы предлагаете выбор за 10 минут до конца прогулки: пойти покататься еще или идти домой. Нет ничего страшного, если прогулка затянулась на 5-15 минут. Однако если, время действительно поджимает, то ребенку проще, когда вы сохраняете спокойствие и уверенность в принятом решении.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1349
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, ребенок примерно месяц назад начал называть меня по имени. "Аня, принеси мне попить; Аня, покатай меня на велосипеде..."и т.д. Меня это не смущает, я отношусь к этому нормально, но бабушки настаивают на том, чтобы сын называл меня мамой. Подскажите это правильно? О чем говорит такое поведение ребенка? Как реагировать? Спасибо! Анна
Ответ:  Аня, возможно, ребенок часто слышит, что к вам обращаются так окружающие вас близкие и копирует их. На мой взгляд, предпочтительнее обращение «мама».  Слово несет за собой смысл. Так и слово "мама" несет много смысла, как для вас, так и для ребенка.  По именам мы обращаемся к друзьям и знакомым, а родственные связи мы выделяем как особенные. Ведь мама - это не подруга, это человек, который дал жизнь, и с которым ребенка и будущего взрослого всегда будет объединять самая значимая связь. Обычно, если ребенка несколько раз поправить, то он быстро возвращается к использованию слова «мама» в обращении. Однако, важно чтобы вы себя тоже так называли, общаясь с ребенком.
Тема на формуме:  1348
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, мы с мужем живем с его мамой, моей свекровью. У меня была очень тяжелая адаптация к доче в первый год жизни, свекровь очень часто спасала-сидела с ней, гуляла, кормила, спать укладывала, если я куда-то уезжала. Сейчас я вышла на работу-так складываются обстоятельства-дома меня не бывает полдня несколько раз в месяц. Мне иногда кажется, что бабушка принимает дочку за свою дочь. Говорит, что мне делать, как одеть, чем накормить. Очень непросто воспринимаются её комментарии. Стараюсь держать себя в руках, но не всегда получается. Подскажите, пожалуйста, как себя вести. Виктория
Ответ:  Виктория, когда две женщины живут под одной крышей, между ними всегда возникает конкуренция. Чувства эти не очень приятны. Бабушки часто любят занимать лидирующую позицию в воспитании детей, так как у них есть опыт, и они чувствуют себя увереннее молодой мамы. В этом поле свекровь выигрывает конкуренцию у вас. Однако, как показывает опыт, редкая бабушка хочет брать на себя полностью ответственность за воспитание ребенка. Попробуйте понять, в чем именно видите вы свое материнство? В чем для вас проявляется ощущение – «это моя дочь, а я - ее мама». Возможно, ваше ощущение связано с тем, что вы сама не чувствуете уверенность в себе как мама, поэтому вам особенно сложно переносить уверенность свекрови. Если у вас есть много переживаний насчет своего материнства, я рекомендую вам разобраться с этим в работе с психологом.
Попробуйте в общении с бабушкой использовать «я-сообщения». То есть говорить о своих чувствах и переживаниях. Например, «Марь Ивана, когда вы мне подсказываете, я начинаю злиться потому, что хотела принять решение сама»
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1347
Читать далее

Вопрос:  Ребенок, 1 год, плохо спит, часто просыпается ночью (каждые 20-40-60 минут, раз 8-12 за 8 часов ночного сна, при этом днем спит 2 раза - утром 20 минут и 1 час во 2 половине дня). Днем сын бодр и весел, развивается нормально, неврологических заболеваний нет. Кормлю грудью ночью и 1-2 раза днем перед сном. Чувствую себя "Ванькой-встанькой". Ребенок второй, у первого ребенка была та же проблема, сон нормализовался к 2,5 годам. Может, какие-то мои действия неправильны, и надо давать ребенку ночью поплакать? Евгения
Ответ:  Я не сторонник метода «давать детям ночь поплакать», хотя на этот счет есть разные мнения. Я, как родитель, в свое время выбрала совместный сон с ребенком. Как психолог, я вижу плюсы совместного сна в том, что во-первых, у ребенка идет этап осознавания границ своего тела, и наличие рядом тела мамы только способствует этому, во-вторых, телесное ощущение присутствия рядом мамы снижает тревожный фон ребенка, который в темное время обычно возрастает и мешает спокойному сну, в-третьих, когда ребенок спит с мамой, то кормление происходит в полудреме обоих, и мама практически не просыпается, а следовательно утомляемость мамы понижается, а психологическое состояние улучшается, что очень важно для семьи в целом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1346
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Последнее время мой сын портит вещи: царапает стол, рисует на нем, дырявит одежду, погрыз свою деревянную кровать. Когда я спрашиваю зачем он это делает, отвечает, что хотел попробовать погрызть как кот. Раньше я связывала это с выражением агрессии или мести таким способом, т.к.это происходило в основном после замечаний или наказаний. Но вчера в школе он порезал рукав своей кофты, ссылаясь на то что ему нечего больше было резать, ножницы были, а пробовать было не на чем. Я уже начинаю думать, что может он действительно не понимает что можно, а что нельзя. Или же это делает специально. Почему он это делает? Просто в голове не укладываются его объяснения. Подскажите пож-та , с чем это может быть связано? Елена
Ответ:  Елена, ваш случай требует отдельного расследования. Даже взрослые люди далеко не всегда могут объяснить истинные причины своих поступков. А на длительной психотерапии иногда выясняются такие глубокие и замысловатые причины, что на первый взгляд даже трудно было представить, как это все может быть связано. Наша психика устроена достаточно сложно. У действий вашего сына причина, разумеется, тоже есть. Возможно, он так проявляет недовольство собой, вы пишите, что замечали подобные действия после наказаний. То есть, таким образом, он выражает злость на себя, например, за то, что не может соответствовать вашим требованиям, требованиям школы или своим собственным ожиданиям от себя. На очной консультации вы сможете понять, насколько серьезна проблема вашего ребенка и требует ли она индивидуальной работы с психологом.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1345
Читать далее

Вопрос:  Только что прошла тест о стилях воспитания. У меня получился либеральный. Всё точно так, как написано в описании - дочь 16 лет и сын 15 лет тревожны, имеют проблемы в общении со сверстниками. Мы с супругом - педагоги, много времени и сил отдаём работе. Как перестроиться? Надежда
Ответ:  Надежда, не очень понятно, что именно вы хотите перестроить. Я полагаю, что ваш либерализм происходит от вашего сильного желания сделать ваших детей счастливыми. И сейчас вы собираетесь перестраиваться, ради них. Однако вопрос, мне кажется, надо поставить так: от чего на данный момент страдают ваши дети? Нужна ли им ваша помощь на данном этапе или достаточно поддержки? При либеральном стиле воспитания тревога возникает вследствие нечетких психологических границ и слабости позиции родителя. Тогда как для ребенка важно, чтобы взрослый был устойчив к детским воздействиям. Это как проверка незнакомой почвы. Сначала вытянутой ногой, потом всей стопой с добавлением веса, потом попрыгать, и если почва не прогнулась, то по ней можно спокойно идти. А если грунт все время прогибается, то идти по нему страшно, никогда не знаешь, можешь ты ему доверять или нет. Если родитель все время прогибается, то ребенок не может на него опереться, а следовательно не научается опираться на себя. Попробуйте подумать, в чем вашим детям сейчас может понадобиться ваша опора? Я полагаю, что ваша вера в детей, в то что они смогут разобраться со своей тревогой и научатся строить отношения так, как им нужно, будет неоценимой помощью на данном этапе. Однако, если вам трудно справиться со своей тревогой за будущее детей, то я настоятельно рекомендую вам очную консультацию психолога.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1344
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У нас трое детей: дочь 14 лет, сын (усыновлённый 3 года назад) 4,5 года, сын 7 месяцев. Наш четырёхлетний сын рисует семью очень странно. У каждого члена семьи в руках дубина, только у сестры нет,так-как, по его словам она(сестра) ещё не родилась. Дубины,как он объяснил, чтобы защищаться от врагов. В детском саду бьёт детей. Последний раз сильно поцарапал девочку. Дома он спокойный и ласковый. Детей мы не бьём и не шлёпаем. Стараемся следовать советам Гиппенрейтер. Что с нашим ребёнком? Помогите, пожалуйста. Ольга
Ответ:  Ольга, информации очень мало, чтобы сказать что-то конкретное. Можно пофантазировать, что ваш сын психологически находится в состоянии ожидания нападения. Так можно объяснить его рисунки и его драчливость в саду. Когда ребенок ждет нападения, то ему сложно адекватно реагировать на действия других детей. Он воспринимает любое действие как агрессию в свою сторону и реагирует раньше и более агрессивно, чем того требует ситуация. Он реагирует на них в ожидании, что его обидят. Что вам известно о истории ребенка до того, как вы взяли ребенка в семью? Дело в том, что первые 1,5 года жизни человека имеют сильное влияние на его последующую жизнь. Если в этот важный период ребенок не был в безопасности, его обижали, наказывали, мир был очень тревожным, то напряжение по отношению к окружающим будет сопровождать его, возможно, всю жизнь. Вы не написали, всегда ли наблюдалась агрессия по отношению к детям в саду или ситуация обострилась недавно? Возможно появление третьего ребенка повысило фон тревоги у вашего среднего сына и теперь он выражает эту тревогу в саду. Попробуйте поработать с психологом, в игровой терапии детям удается разобраться со своим состоянием и снизить тревожный фон.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1343
Читать далее

Вопрос:  Подскажите, как себя вести если дочь (5 лет) никогда не делает то, что ее просишь, до тех пор, пока не повысишь голос. Спасибо.
Ответ:  В пять лет у детей еще в полной мере не сформированы лобные доли мозга, отвечающие за произвольное поведение. Таким образом, ваша дочь не всегда реагирует на ваши замечания в силу своего возраста. В некоторых случаях помогает совместное выполнение какого-то дела, в других, просто настойчивость вашей просьбы, в-третьих, ваша помощь при выполнении поручения.
Анна Смирнова, психолог

Читать далее