Советы психолога

Добрый день.
У нас в семье очень остро назрела проблема с горшком. Сыну три года, он категорически отказывается ходить на горшок. Против самого горшка он ничего не имеет, если ему предложить пописать, он сядет посидит, но сам никогда не сядет и не попросится, не сообщит о своих желаниях, а молча сделает свои дела в штаны. Не важно, где он находится: на улице, на площадке, в автобусе, в магазине, поликлинике - где приспичит, там остановится, сделает дело и идет дальше.
"По-большому" дела обстоят еще хуже: он не говорит, что хочет, не садится на горшок, убегает в другую комнату, прячется от меня и делает в штаны. Когда я его пытаюсь посадить, вырывается и не садится. Он знает, что в туалет надо ходить на горшок, пробовала большой унитаз, беседовали, читали книжки, сажали игрушки.
Ездили в отпуск с его двоюродным братом, ему тоже 3 года (разница 1 мес.) он сам садится, когда ему хочется в туалет, если захочет на улице подходит и говорит. Я думала что более тесный контакт с ребенком поможет ему, но ничего не изменилось.
С 2 лет он пошел в группу кратковременного пребывания на 4 часа в день. Я думала, что может там режим и пример других деток поможет ему освоить горшок, но он и там все делал в штаны, когда дети 1,5 лет ходили на горшок. В группе ему очень нравилось, деток было мало 5-7 чел. и 2-3 воспитателя, много интересных занятий, шел с удовольствием, до сих пор вспоминает и просится туда.
Что делать в такой ситуации? Как объяснить ребенку, что он достаточно большой, чтобы ходить в туалет правильно? Он очень умный мальчик, сообразительный, много знает, задает вопросы, хорошо разговаривает, способен вести диалог, играет с удовольствием с другими детками. 
Нам через неделю идти в сад, его зачислили в младшую группу, не в ясли. Там дети 3-4 лет, уже ходят на унитазы. Как он будет там я себе даже не представляю. Помогите нам, пожалуйста.

Добрый день!
Ситуация, о которой Вы говорите, вероятно, связана с тем, что в определенный момент времени взрослые не стали настаивать в приучении ребенка к горшку, поэтому малыш сейчас категорически ничего не хочет менять в своей жизни. Тем не менее, никаких иных вариантов нет, кроме планомерного и систематического обучения ребенка навыкам гигиены.
Попробуйте регулярно, в течение дня и ночи, сажать ребенка на горшок. Предложите ему выбрать себе горшок или пользоваться детским сидением на обычном унитазе. На протесты малыша, реагируйте спокойно и твердо: «Чтобы себя хорошо чувствовать, надо во время очищать животик. А для этого нужен горшок! Все-все этим пользуются!». Постарайтесь, чтобы Ваш день и день ребенка не превратился в погоню «с горшком». Просто периодически обращайтесь к малышу с предложением посетить туалет. Не драматизируйте, если будут различные сбои и неудачи.
Проконсультируйтесь с воспитателями в детском саду. Вероятно, что в их практике бывают аналогичные случаи, которые со временем разрешаются весьма успешно.

Добрый день!
Что делать, если ребенок стесняется и боится здороваться и прощаться со взрослыми? Молчит и все, а нам скоро в школу?!

Добрый день!
В первую очередь нужно спокойно объяснить ребенку, что приветствие и прощание являются характеристиками вежливого человека. Малыши очень внимательно относятся ко всему, что связано с миром взрослых людей – ведь им так хочется «стать большими». Во-вторых, проанализируйте, все ли члены семьи соблюдают правила хорошего тона: здороваются и прощаются друг с другом. Также научитесь реагировать на молчание ребенка иначе. Не следует говорить стеснительному малышу: «Ну чего ты боишься? Скажи – «пока!». Гораздо лучше, если до прихода куда-либо Вы скажете ребенку: «Давай вместе скажем «здравствуйте!», когда зайдем в кабинет к доктору!» или «Елена Ивановна будет рада, если перед уходом из садика, ты скажешь ей «до свидания!».
Помните, что определенная стеснительность появляется у ребенка вместе с ощущением «внутреннего Я» (т.е. малыш начинает осознавать, что он – самостоятельный человек). Поддержите первое взросление ребенка: терпеливо и дружелюбно показывайте ему способы взаимодействия с окружающим миром.

Здравствуйте!
Моему старшему сыну почти 5 лет, младшему - 2,3. Вопрос по организации старшего сына. Когда мы куда-то собираемся (гулять, обедать, в магазин, на занятия, в детский сад), он всегда чем-то занят, своими делами, играми, и мы его всегда долго ждем. Обговариваю время, например, что еще 10 минут он рисует и начинает одеваться. Помогаю ему одежду подобрать, но он и через 10 минут не начинает одеваться. Говорю, что осталось 5 минут, 3 минуты, 1, потом стоп - время истекло и нам пора идти. Он плачет, топает ногами или кричит на меня, что он не доделал то-то и то-то.
Как мне его организовать? На что обратить внимание?

Здравствуйте.
Мой сын очень трусливый. В любой компании и в семье он стремится быть главным и первым любыми способами. А натворив что-то, всегда убегает или старается уйти от ответственности.Часто из-за этого сына гонят из компании детей.
Посоветуйте, что можно сделать? Сын ходит на единоборства и на бальные танцы.

Добрый день!
Пожалуй, самая главная трудность состоит не в личных особенностях мальчика, а в его поведенческих установках. Подобный стиль обычно формируется из-за того, что за проступок ребенок наказывается достаточно жестко. Поэтому он старается любым способом избежать неприятной для себя ситуации.
Попробуйте оценить меры, которые Вы принимаете к сыну, когда он совершает какие-то нежелательные поступки. Всегда ли эти меры соизмеримы с количеством поощрений за хорошие дела? Ведь очень важно не только оценивать отрицательные поступки детей, но и поощрять их положительные инициативы! Объясните ребенку, что стиль его поведения «быть первым любой ценой!» или «это не я!» очень обижает членов семьи и друзей. Постарайтесь изменить сформировавшийся стиль поведения ребенка.
Для начала, определите перечень обязанностей, которые сын должен выполнять. Озвучьте эти обязанности ребенку и уточните, нет ли у него дополнительных пожеланий или конструктивных возражений. Важно, чтобы ребенок почувствовал степень Вашего доверия ему. Это повысит его внутреннюю ответственность за свои поступки. Очень хорошо, если Вы сможете проводить с сыном свободное время за различными спортивными и интеллектуальными играми. В процессе таких занятий Вы можете ненавязчиво демонстрировать ребенку различные реакции на проигрыш или успех в игре.
Помните также, что поведение взрослых во многом определяет опыт детей. Подумайте, нет ли ни у кого в семье схожих моделей поведения.

Моя дочь (4г. 5 мес) ходит в детский сад. Проблема в том, что она категорически отказывается там разговаривать с воспитателями. Когда я ее спрашиваю почему так, говорит, что не хочет там разговаривать и все. С другими взрослыми та же самая ситуация, пока не привыкнет.

Психолог говорит, не надо настаивать, сама заговорит, но ведь уже второй год пошел как ходим в сад, а сдвигов никаких. На днях было очередное собрание, на котором сказали, что с дочерью не могут проводить занятия, т. к. она молчит и не отвечает, иногда только шепчет. Из чего был сделан вывод одним из воспитателей, что мой ребёнок нечего не знает, что скорее всего её надо переводить в младшую группу. Но ведь дома же мы занимаемся, она всё говорит и делает правильно. Ходим на развивающие занятия, которые ведёт школьный психолог, а она вот считает, что ребёнок просто застенчивый. На занятиях отвечает шёпотом.
Были у психолога. Проведя тестирование, она сказала, что девочка развита по возрасту, не замкнута, хорошо идёт на контакт. Как только я прихожу за ней в сад, из тихого ребёнка она превращается в активного. Дома и поёт и танцует, стихи рассказывает, математикой занимается и прочее. За пределами детсада она совершенно другая, легко знакомится с ребятами на улице, очень активная. В чем проблема не могу понять.
Подскажите, как быть, и как помочь девочке переступить этот барьер?  

Добрый день!

Подобные перемены в поведении ребенка – от застенчивости до активности – связаны с его отношением к взрослым людям. С теми, кто вызывает у ребенка ощущение комфорта и безопасности, девочка ведет себя вполне уверенно и открыто. И наоборот – чем труднее осуществляется взаимодействие с взрослым, тем дискомфортнее чувствует себя ребенок.
Возможно, также, что возникшая трудность связана с тем, что ребенок тяжело адаптировался к обучению в детском саду. Такие проявления, как "молчит, не отвечает" говорят не столько о наличии застенчивости или тревожности у ребенка, а характеризуют способ его защиты. Самое оптимальное решение сложности, возникшей у Вас, связано с поиском такого воспитателя, который поможет девочке почувствовать себя комфортно. По возможности, попробуйте забрать ребенка из детского сада на какое-то время. Рассмотрите варианты иных занятий: в группе кратковременного пребывания; в группе, предполагающей присутствие родителей; в форме индивидуальных занятий. Главной задачей сейчас является помощь дочке в закреплении ощущения того, что окружающий мир дружелюбен и приветлив.
Помните также, что деятельность педагогических работников напрямую связана с подбором индивидуальной стратегии взаимодействия с каждым ребенком. А потому жалобы сотрудников детского сада на то, что девочка не контактна, как минимум, не обоснованы. Поэтому постарайтесь найти среди педагогов союзника, который обладает достаточным практическим опытом в решении возникшей сложности.  

Здравствуйте!

Когда дочке исполнилось 2 месяца, я вышла замуж за бывшего мужа (у нас уже рос общий сын). Муж удочерил ее и очень любит.
Как правильно ей рассказать о родном отце, и стоит ли говорить?

Добрый день!
К сожалению, Вы не указываете, имеет ли биологический отец какие-либо претензии по вопросу общения с ребенком. В таких условиях Вам рано или поздно придется сообщить девочке о том, что у нее "два папы" хотя бы по причине того, что утаить информацию о родном отце будет крайне сложно.

С другой стороны, если Ваш муж удочерил девочку, и ребенок еще достаточно мал, чтобы помнить кого-то иного в роли отца, то имеет ли смысл доносить эту информацию? Ребенок будет воспринимать всех членов семьи в соответствии с их ролью (мама, папа, брат, бабушка и т.п.). Поэтому неожиданная информация о том, что "папа, не совсем папа" способна вызвать у малыша сильный стресс.

В любом случае, решение об информировании ребенка о его семейных корнях принимать именно Вам. Подумайте только, кому и зачем нужны эти сведения, если в семье установились прочные детско-родительские отношения, построенные на уважении, заботе и любви.  

Мой сын ходит в спортзал, занимается на тренажерах. По совету 21-летнего друга купил и стал принимать гормональный препарат. Уговоры, что это вредно, не действуют, запреты тоже. Сыну 15 лет. Сегодня отпросился в первый раз на ночь в компьютерный клуб, а сам с тем же взрослым другом поехал на ночную дискотеку. Стал грубить.
Помогите, подскажите, что делать?

Добрый день!

В первую очередь нужно признать, что Ваш сын взрослеет. Поэтому взаимодействовать с ним как раньше уже не получится. Общение с ребенком должно строиться по принципу равных позиций "взрослый - взрослый". А это значит, что следует учитывать желания, потребности и мотивы сына, не пытаться настаивать на своем мнение, требуя подчинения. Если Вы хотите, что ребенок Вас услышал, озвучивайте свою позицию с указанием четких аргументов "почему это так". Например, относительно приема препаратов, вместо прямых указаний типа: "Ты что не понимаешь, что это опасно?! Немедленно перестань!" попробуйте сказать: "Я опасаюсь, что эти препараты больше навредят тебе, чем помогут. Давай проконсультируемся у специалиста по их поводу и услышим независимое, объективное мнение?".  

Относительно обмана, свойственного старшим подросткам в их стремлении достигать собственных целей, твердо озвучьте свое мнение: "Я категорически против лжи и прекрасно знаешь, что можешь говорить мне правду. Может быть, мы договоримся, что в наших отношениях этого не будет".

Помните, что общаясь со старшим подростком, следует воздерживаться от резких высказываний в его адрес. Используйте спокойный, доброжелательный тон. Вместе с тем, изменения стиля общения с повзрослевшим сыном не освобождает Вас от ответственности за него. Подумайте: имеет ли ребенок обязанности по дому; из каких занятий складывается его дня; за что он сам несет ответственность. Категорически пресекайте попытки ребенка грубить: "Я не хочу разговаривать в таком тоне! Пожалуйста, говори спокойно" или "Думаю нам стоит отложить разговор до того момента, пока ты не будешь говорить уважительно". Помните, что в Вашем доме сейчас находится взрослеющий мужчина, а потому взаимодействовать с ним желательно с учетом особенностей пола. 

Добрый день!
В последнее время я не справляюсь с ребенком. Все мои замечания он игнорирует, и если что - лезет в драку. Хотя в садике ведет себя спокойно.

Добрый день!
Изменения в поведении ребенка практически всегда связаны с его попыткой привлечь к себе внимание взрослых. Проанализируйте особенности Ваших взаимоотношений с малышом в последнее время. Обратите внимание на такие моменты: не изменился ли состав семьи; не поменялся ли Ваш график работы; не появились ли новые требования к ребенку? Все подобные изменения, требуют времени, чтобы ребенок привык к происходящему, научился действовать в новых условиях. При этом очень важна поддержка взрослых: в детскому саду действует определенный распорядок и малыш принимает эти условия, а вот дома начинаются сложности. Пересмотрите систему запретов и поощрений в жизни малыша. Возможно, ребенок своим поведением протестует против того, что требования взрослых к нему противоречивы: например, Вы запрещаете то, что разрешает бабушка или наоборот. Поэтому ребенок начинает проявлять агрессию, чтобы защитить собственные интересы.
Для того, чтобы малыш воспринимал Ваши указания, обращаясь к ребенку, используйте контакт глаз и тактильный контакт. Ваш голос должен быть доброжелательным и спокойным. Например: присядьте к малышу рядом, чтобы его глаза находились на одном уровне с Вашими, обнимите его и спокойно скажите: «Я понимаю, что тебе не хочется, но сейчас очень нужно прекратить игру и отправиться обедать!».

Дочка 3 день с температурой. Вдруг начала меня отталкивать. Причем с истерикой кричит "Иди, уходи, только с Таней", то есть с бабушкой. Мне это, как нож в сердце, не могу найти себе место! Не понимаю, что за причина. Такого никогда не было. 
Помогите разобраться.

Добрый день!

К сожалению, Вы не указываете возраст ребенка, но подобные перемены в настроении чаще всего бывают у малышей от 3 до 6 лет. Чаще всего это связано с какими-то событиями в жизни ребенка, в которых ему было некомфортно, а взрослый ему не помог. Точнее малышу кажется, что взрослый его бросил. Например, как в указанном Вами случае – ребенок заболел. Он плохо себя чувствует, ему хочется, чтобы взрослый (не лекарство!) ему помог. Поэтому ребенок чувствует обиду на родителя: "Мне нехорошо, а ты мне не помогаешь!"  

Во-первых, не стоит драматизировать ситуацию. Данное поведение дочери – временное явление, связанное с тем, что ребенок плохо себя чувствует. Отреагировать на требование уйти сейчас нужно спокойно: "Хорошо, бабушка придет. Если ты хочешь, я сейчас вас оставлю, но скоро вернусь, потому что люблю тебя". Если ребенок начинает кричать, что нужно уйти совсем. Уверенно и спокойно повторите: "Пожалуйста, не расстраивайся! Тебе нужно поправляться!"

Во-вторых, обратите внимание ребенка на то, что ее слова Вас обижают: "Мне очень обидно, что ты меня гонишь! Наверное, это происходит потому, что ты расстроена из-за болезни".

И, последнее. Отделение ребенка от матери процесс естественный и закономерный. Возможно, Ваша дочь впервые сталкивается с ощущением того, что она сама – самостоятельная единица. Помните, что отделение не является показателем прекращения детско-родительских отношений. Это важный психологический феномен, позволяющий каждому человеку понять, что он совершенно уникален и неповторим.  

Здравствуйте.
Моему сыну 6,5 лет, до 5 лет я воспитывала его одна и, уделяя много времени интеллектуальному развитию, упустила много важных моментов в воспитании ребенка.

На сегодняшний день, у нас есть следующие проблемы: когда я объясняю сыну что-то спокойно, он меня игнорирует и не делает то, о чем я прошу; ребенок не из стеснительных и смело грубит мне и другим взрослым иногда; отсутствует чувство такта, может при гостях сказать, что они ему надоели; совершая какие-то действия, не думает о последствиях, например может на природе вымазаться в грязи с головы до ног, или мы ходим одной и той же дорогой в сад ежедневно, а он даже не запомнил ее, хотя память хорошая и такая дезориентация во всем; он не понимает, что нельзя из машины выходить на дорогу и нужно подождать, пока я его аккуратно выведу из машины, и мы перейдем на тротуар, то есть он это все понимает, но забывает и не делает то, что я ему говорю. Также сын всегда обижается, если мы во что-то играем, и он проигрывает.

Я отчетливо понимаю, что ребенка избаловала, никогда ему ни в чем не отказывая, глаза мои открылись только сейчас. Помогите мне пожалуйста советом, как дальше заниматься воспитанием ребенка, чтобы не навредить ему. Заранее спасибо

Добрый день! 

Для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию и поменять те роли мамы и сына, в которых находитесь Вы и Ваш ребенок, желательна помощь специалиста. Он поможет разобраться в том, что требует изменения в детско-родительском общении.

Вместе с тем, Вы можете самостоятельно вносить в ваше взаимодействие новые правила. Сложности, о которых Вы говорите, связаны с трудностями социализации ребенка, т.е. принятия норм поведения. Уделите этому особое внимание. Например, перед выходом из дома, твердо и четко расскажите ребенку правила поведения на улице. Договоритесь, что озвученные правила нужно соблюдать безоговорочно. Обращайте внимание сына на его попытки (возможно, неосознаваемые) нарушить указанные условия. При необходимости используйте строгие, категорические запреты.

Помните о том, что наказание ребенка должно следовать сразу за его проступком. Кроме того, наказание должно соизмеряться с проступком. Например, ребенок грубит. Реагируйте сразу, как только это услышите: "Пожалуйста, не говори со мной таким тоном. К сожалению, ты продолжаешь вести себя также неприятно, поэтому я хочу, чтобы ты отправился в свою комнату и был там, пока я тебя не позову".

Не акцентируйте свое внимание только на отрицательных поступках ребенка: обязательно хвалите его и его действия! "Ты такой умница – так замечательно справился с заданием!"; "Я горжусь, что ты такой сильный, добрый!" и т.п.

И будьте последовательны в своих воспитательных воздействиях. Если Вы сегодня ругаете ребенка за то, что он оставил грязную посуду на столе, то продолжайте это делать и завтра. Не оставляйте без внимания ни положительные, ни отрицательные поступки ребенка. Удачи Вам!