Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моему сыну 3 года 8 мес. В детсад не ходим. О чем может говорить следующее поведение ребенка?
1. бросает, ломает многие предметы и игрушки, толкает детей, сыпет на них песок. Объясняет все действия одним смыслом- чтоб взрослые убрали "мусор", т.е. чтоб девочку ее мама отряхнула, чтоб бабушка собрала осколки (от банки что он разбил) и выбросила, чтоб папа выбросил это в мусорку  к прим. сломанные специально игрушки), чтоб мальчика мама отвела домой и переодела. Когда я пытаюсь узнать у него, для чего ему это, он говорит "и все чисто будет, будет порядок"
2. стал непредсказуем и неуправляем- я не знаю, что он сейчас сделает ,что сломает... например телевизор пультом разбил вчера. Все, что я прошу сделать, игнорирует. Дайте советы по воспитанию в данной ситуации. Спасибо. Дарина.
Ответ:  Дарина, возможно ваш ребенок пытается управлять взрослыми. Так иногда бывает, если взрослые оказываются неспособными взять власть и поставить ребенку границы. То есть четко говорить, что можно и что нельзя, и выдерживать этот запрет.
Вы пишете, что он игнорирует все, что вы просите сделать: да, у детей в этом возрасте еще плохо развита произвольность, то есть словесной инструкции часто бывает недостаточно и тогда родитель просто помогает ребенку сделать то или иное действие. Например, вы говорите «помой руки», а он игнорирует, тогда вы берете его за руку и говорите "пойдем вместе в ванну и помоем руки" и ведете его в ванну, то есть помогаете ему слушаться.
Обычно ребенку в этом возрасте многое нравится делать самому, что раньше делали взрослые, например, самому брать мыло и намыливать ручки. Если вы будете учитывать его возрастные достижения, помогать ребенку вас слушаться в важных жизненных моментах и выдерживать запреты, пусть небольшое количество, то ребенку будет легче опереться на вас как на взрослого.
Сейчас вероятно, он не чувствует, что власть в семье принадлежит вам, это вызывает в нем тревогу, и он пытается взять власть в свои руки.
Почитайте на нашем сайте и поищите в Интернете информацию о психологических особенностях протекания кризиса трех лет. Для ребенка такого возраста, как правило, характерны капризы, негативизм, ощущения неуправляемости.
Если вам покажется что поведение ребенка выпадает из описанных норм, то обратитесь за очной консультацией к психологу.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1394
Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 8 лет. Она очень умный ребенок в школе, ее очень хвалят. Но дома у нас с ней постоянно конфликты, постоянно плачет, кричит, спокойным тоном вообще не умеет разговаривать. Точнее сказать у нее очень властный характер. А начинается все с того что она начинает грубить нам с мужем, и после того как получит, начинает просить прощения. Ни один день у нас без этого не проходит. Характер очень тяжелый и стоит ли его ломать. Умом я понимаю, что ее не переделать, но и то что она меня не слушает это меня тоже не устраивает, я начинаю срываться, бить и потом сама переживаю правильно ли я делаю, но родители всегда нас держали в строгости и мы выросли хорошими людьми. Подскажите как мне сблизиться с дочерью и быть  с ней подругами, что не хватает, что я не так делаю. Марина
Ответ:  Марина, я хочу обратить ваше внимание на то, что в ответ на свою грубость ребенок получает не словесную вашу реакцию, а физическое наказание. Это говорит о том, что вы сами очень эмоциональны, плохо себя контролируете и легко переходите границы допустимого. Что же говорить о ребенке, который только учится жить. Я не знаю, что именно вами расценивается как грубость, но спешу заострить ваше внимание на том, что впереди у ребенка подростковый возраст – период гормональных перестроек в организме, - на фоне которого ребенку особенно трудно контролировать степень резкости высказывания. Задача родителя - обеспечить ребенку безопасность и создать доверительные отношения, чтобы ребенок смог опереться на опыт прожитого поколения в случае возникновения необходимости. Этому очень сильно мешают любые телесные наказания. Ребенок оказывается беззащитным у себя же дома. Я верю, что вы выросли хорошими людьми, но я уверена, что если бы в вашей жизни не было физических наказаний, то детство было более счастливым, а зрелость более эффективной. И совершенно точно в воспитании своего ребенка вы сумели бы обойтись без физических и психологических наказаний. Очень вам рекомендую длительную работу с психологом, для постепенного решения вашей семейной ситуации.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1393
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, меня зовут Елена. Нашему сыну 5 лет 8 мес., он не хочет изучать буквы и говорит, что в школу он не пойдет, потому что не знает ничего. Посоветуйте как поступить? Ребенку мы никогда не говорили, что он ничего не знает, а только что у тебя все получится. Елена
Ответ:  Елена, до школы еще есть время. Не форсируйте события. Если на данном этапе у ребенка нет интереса к изучению азбуки, то настаивать не стоит, есть много другого интересного увлекательного и развивающего материала. Задача выучить буквы будет стоять уже непосредственно в школе. Обычно в 7-летнем возрасте дети с легкостью осваивают алфавит без дополнительных ухищрений.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1392
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Моей дочери 3 года. Дайте, пожалуйста, совет, как помочь ребенку поскорее адаптироваться к переменам. Так получилось, что мне срочно понадобилось выйти на работу, а до этого я сидела дома с ребенком. И сейчас ей приходится оставаться с бабушками. А с ними она кушать отказывается, говорит "мама придет и меня покормит", спать днем тоже отказывается, "мама придет и мы с ней спать ляжем", каждое утро у нас с истериками и слезами, "мама хочу сидеть с тобой"  и все тут, кричит и плачет, у меня сердце кровью обливается!  что делать? Елена
Ответ:  Елена, я понимаю, что вам непросто встречаться каждый раз с протестом ребенка, но если вы дадите ребенку моральное право на выражение своего протеста и время, то ситуация разрешится сама собой. Как бы вам ни хотелось, чтобы дочка побыстрее привыкла к новому режиму, ей необходимо время, ровно столько, сколько ей надо. Твердость вашей позиции в том, что выход на работу необходим, поможет девочке быстрее принять сложившуюся ситуацию.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1391
Читать далее

Вопрос:  Дочь прогуливает уроки, не приходит ночевать. Вроде поговоришь с ней, она обещает исправиться, но обратно же ушла со второго урока и не знаю где. Может на некоторое время отправить в монастырь? Чтобы она хоть что-то поняла... Дочери 14. Ирина
Ответ:  Ирина, ужесточение условий воспитания только ухудшает взаимопонимание между детьми и родителями и делает детей более жестокими и грубыми, чем они были до этого. По вашему короткому описанию сложно сказать что-то определенное, но вероятно есть нарушения в отношениях между вами. Я очень рекомендую вам обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы понять, что происходит с ребенком, с вами и с вашими отношениями.
Анна Смирнова, психолог

Тема на формуме:  1390
Читать далее

Вопрос:  Что делать, если я осознала только сейчас, что мои взрослые дети перфекционисты абсолютно во всем. Не только в искусстве, но и в обыденной жизни? Валентина
Ответ:  Валентина, со взрослыми детьми вы не сделаете ничего, да и не нужно. Сделать что-то можно лишь с вашим отношением - почему вас это так тревожит, расстраивает, пугает? За переживанием о чужом характере часто стоятт наши собственные страхи, собственные личностные проблемы. С этим стоит разбираться на приеме у психотерапевта. В том числе и затем, чтобы в общении с детьми быть более конструктивной
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1379
Читать далее

Вопрос:  Моя дочь (17 лет) забеременела.Что делать? Наталья
Ответ:  Наталья, быть рядом, не отдаляться и не осуждать. Остальное зависит от специфики вашей ситуации, о которой вы ничего не написали.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1378
Читать далее

Вопрос:  Добрый вечер! Вопрос такого характера- мой сын постоянно что-то просит- не важно сколько ему купили конфет,игрушек,сколько врмени гуляем в парке,сколько аттракционов он посетил,ему всегда мало,он постоянно требует ещё.При этом,любое проявление внимания,будь то со стороны родных,либо просто знакомых,воспринимает как должное.Все разговоры и объясения, заканчиваются тем,что сын говорит,что все понял, больше так не будет, но на следующий день ситуация повторяется.Я начинаю терять веру,что мы можем изменить ситуацию.Помогите пожалуйста советом.Заранее спасибо! Лиля
Ответ: 

Лиля, вы описали поведение ребенка, но ничего не сказали о предыстории, о вашей семейной ситуации, о других особенностях сына. Все это важно, чтобы понять ситуацию. Поэтому в данном случае я могу лишь выдвинуть гипотезу. То, что вы описываете относительно вашего мальчика, очень похоже на недостаток эмоционального, близкого общения. И это не то же самое, что внимание. Мы можем уделять много времени и внимания ребенку, но быть эмоционально холодным с ним, быть за стеной своих проблем, не уметь подстроиться под него, чтобы показать ему свою любовь, общаться поверхностно и мало говорить о наших желаниях, предпочтениях, чувствах... Именно недостаток такого общения дети (да и взрослые) нередко замещают неуемной жаждой развлечений, новых впечатлений, покупок.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1377
Читать далее

Вопрос:  Мой сын дружит с подростком, который курит, употребляет алкоголь, состоит на учете КДН (за совершение кражи чужого имущества). у нас ежедневно происходят скандалы из-за этой дружбы. К сожалению, воспитываю сына без отца...  Наталья
Ответ: 

Наталья, давайте задумаемся о том, что вас беспокоит. То что ваш сын тоже начнет курить, пить и воровать? Если по каким-то причинам у него есть к этому тяга, то дело тут не в конкретном друге, тяга найдет себе выход. Я понимаю ваше беспокойство, но своим недоверием вы подрываете личностную устойчивость подростка, что в этом возрасте часто приводит к тому или иному девиантному поведению. Ваш сын вправе выбирать друзей, мало того - вы ничего не сможете сделать запретами, подросток в ответ на запрет может выкинуть еще больший "фокус". Нет смысла ругать за дружбу с кем бы то ни было, вы можете разговаривать лишь о каких-то конкретных поступках, которые совершает ваш сын, в том числе под воздействием, на ваш взгляд, этой дружбы. Если таких поступков нет, то и говорить не о чем.
Подумайте о том, что находит ваш сын в этом юноше. Что он в нем видит? Смелость, свободу, взрослость, уверенность? Значит всего этого ему не хватает в самом себе. Подросток, конечно, сам проходит путь развития нужных ему личностных качеств, но гиперопекающее, недоверительное отношение родителей очень сильно усложняют этот путь и часто заставляет подростка доказывать свою взрослость экстремальными поступками.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  1376
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте!Моей дочери 6,5 лет.Она очень радостный,общительный,развитый ребенок.Но нас мучает проблема страхов. Она боится темноты,боится оставаться одна в комнате,вообще не остается дома одна. Даже не пойдет на кухню,если в комнате,рядом с которой ей надо проходить, не горит свет. И еще панически боится собак,даже маленьких.При этом она совершенно бесстрашная на улице. Может залезть куда-то высоко,скатиться с высокой горки,заплыть далеко на круге и т.д. Здесь никакой боязни.Мы с мужем пытались спрашивать,чего она боится. Но дочь либо начинает плакать,либо говорит,что она не может сказать,чего боится.Подскажите, пожалуйста, как нам себя вести с ребенком,чтобы не усугубить эти страхи и избавиться от них. Заранее спасибо. Наталья
Ответ:  Наталья, во-первых, в возрасте вашей дочери такое количество страхов говорит об общей повышенной тревожности, невротизации. С чем она связана, из вашего письма не ясно, необходим еще ряд уточнений. Во-вторых, ребенок, действительно, редко когда может объяснить в ответ на прямой вопрос, чего и почему он боится. Поэтому детские психологи в работе со страхами применяют так называемые недирективные методы - игровую терапию, сказкотерапию, песочную терапию. В вашей случае я как раз рекомендую поводить ребенка на занятия к детскому психологу, в этом возрасте проблема страхов уже нуждается в профессиональной коррекции. Из общих же рекомендаций могу лишь напомнить об очевидном - следить за тем, сколько и что смотрит ребенок по телевизору, серьезно относиться к страхам, не высмеивать их.
Евгения Лепешова, психолог
Тема на формуме:  1375
Читать далее