Советы психолога

Добрый день!

Дочке 8 лет. Девочка с детства очень активная, общительная, всегда первая идет на контакт. В детском саду называли болтушкой из-за того, что была очень любознательная и всегда задавала много вопросов. Еще с детского сада проявлялись проблемы типа "со мной никто не хочет дружить", в школе все только усугубилось. Приходит домой плачет, состояние подавленое, замыкается в себе. Говорит, что в школе одинока, на перемене всегда одна. На вопрос, почему так происходит, внятный ответ дать не может. Не знаю, что делать. 

Помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! 

Переживания девочки, скорее всего, носят субъективный характер: она выражает свое волнение без весомой причины. Но помощь Вашему ребенку нужна и сделать это должны, именно, Вы. В этой ситуации следует подойти с точки зрения сформировавшейся самооценки дочки, основанной на фундаменте характерологических особенностей. Она, вероятнее всего, экстраверт (открытый тип) со склонностью к тревожным состояниям. Будучи эмоциональным человеком, она ярко позиционирует себя в обществе, ожидая равноценной отдачи. И как только ожидания её не оправдываются, она по-своему это переживает. Чрезмерная «болтливость» может выступать своеобразной ширмой её неуверенности в себе, и Вашей задачей будет являться научить дочку принимать себя и людей такими, как они есть. 

Для начала стоит девочки объяснить, что друзей не бывает много, дружить можно только с одним человеком, но с тем, с кем, действительно, интересно. Попробуйте обговорить подробности её «изолированности» на переменах и желательно расспросите об этом классного руководителя на предмет того, действительно ли девочка всё время одна и отвержена одноклассниками. Если выяснится, что проблемы в общении существуют, имеет смысл обратиться к психологу для того чтобы выяснить причину истинных сложностей коммуникации. Хорошо бы если этим занялся психолог школьный, т.к. существует ряд диагностических методик, которые можно направить не только на конкретную работу с Вашей девочкой, но и на диагностику психологического климата внутри коллектива. 

Все эти действия будут направлены на сплочение одноклассников и приемлемые рекомендации для педагога для того чтобы помочь Вашей дочери в этой ситуации.

Моему сыну 17 лет. Всегда окружён любовью, заботой, раньше был домашним ребенком, послушным, учился хорошо. Но полгода назад моего сына как подменили. Он рвётся на улицу, как одержимый. 

Учиться не хочет, прогуливает уроки. По дому не помогает, всех критикует. Закрывается в своей комнате. Хамит, кричит, обманывает. Подскажите, что мне делать?

Здравствуйте! 

Моей дочери 2,5 года. Она перестала оставаться с бабушкой. До того, как начали приучать ее к садику, все было нормально. Два первых дня в садике воспитатели звонили мне через 30 минут с сообщением о том, что дочь кричит, плачет и ее невозможно ничем отвлечь, я приходила и забирала ее. 

В садике посоветовали попробовать, чтобы ее привела бабушка. Результат был тот же, только теперь добавилось то, что и с бабушкой она орет и плачет. Если бабушка просто приходит к нам или мы к ней, то дочка не хочет с ней общаться, прижимается ко мне, цепляется за руку до тех пор, пока, видимо, не поймет, что я никуда не собираюсь уходить, тогда она и разговаривает и обнимается с ней. В общем, ведет себя, как с родным человеком. В садике тоже продолжает плакать. Сижу с ней в группе. Вопрос в том, как вести себя дальше, чтобы не ухудшать ситуацию. 

Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте! 

У Вашей девочки сложно проходят адаптационные процессы. Это индивидуальное качество и повлиять на него в данной ситуации невозможно. Плюс ко всему, поведение ребенка на данный момент свидетельствует о психологической травме, отрицательная эмоция долго сохраняется в памяти и нужно время, для того, чтобы произошли перемены к лучшему. Чтобы не усугубить положение, Вам следует сейчас отказаться от разлуки с дочкой, а если это и необходимо сделать, то расставание должно быть «правильным»: уходя, помашите рукой, скажите, что скоро вернетесь, а когда возвращаетесь, напомните, что выполнили свое обещание. В детский сал, пока, не имеет смысл ходить: кроме негатива девочка больше ничего не закрепите. Есть категория детей, которые, вообще, не приспособлены к посещению дошкольных учреждений, скорее всего, Ваша девочка относится к «домашним» детям. Альтернативой может выступать детский сад домашнего типа (количество детей ограничено, более уютная атмосфера, существует возможность более тщательного индивидуального подхода) или няня.

Добрый день! 

У моей дочери в конце прошлого учебного года появилась новая одноклассница. Они сдружились. Но в этом году эта девочка начала дружить с другой и моя дочь осталась в стороне. Это уже второй случай такой. Примерно так было и во втором классе. Дочь занимается танцами и иностранными языками, свободного времени очень мало... 

Что делать?

Здравствуйте! 

Для начала Вам нужно разобраться в настоящей причине непродолжительной дружбы дочки с другими девочками. Если Вы считаете что это обусловлено отсутствием излишнего свободного времени у ребенка, тогда имеет смысл пересмотреть пространство, в котором дочка сближается с ровесниками. Поймите, современная школьная программа не предусматривает создание интимно-доверительной атмосферы среди одноклассников. На данный момент, возможно, прочные дружеские отношения сложатся на базе кружковых занятий. Друзей можно найти на фоне одинаковой занятости и взглядов на некоторые аспекты жизни. А потом на формирование прочности дружеских уз влияет возраст человека: нет ничего плохого в том, что близкая дружба со временем перерастает в доброе приятельство. Преодолевая этапы взросления, девочка формирует у себя образ человека, которого она могла бы называть настоящим другом и, возможно, ей, просто, нужно время для того, чтобы найти такого человека. Дайте возможность Вашему ребенку принимать самостоятельное решение, а главное важно понять, является ли это для неё, действительно, проблемой или это только Ваши предположения и огорчения.

Здравствуйте! 

Проблема в нашей семье состоит в том, что отец не принимает сына. С точки зрения отца, все, что делает сын, плохо. Совместное приготовление уроков неизменно кончается слезами и истериками. С каждым днем ребенок ожесточается, хамит отцу, часто находится в депрессивном состоянии, срывает злобу на сестре - любимице отца. Мои просьбы прекратить безудержную критику не действуют. Кроме того, у нас с мужем совершенно разные взгляды на воспитание. Муж считает, что дети должны расти, сами по себе и не слишком обременять взрослых. Я считаю, что в детей нужно вкладывать душу, время. 

Заранее благодарю за ответ.

Ответ на Ваш вопрос можно найти в видеоконсультации с психологом.

Здравствуйте! Сыну недавно исполнилось 18 лет. 1-2 раза в месяц напивается, становится агрессивным. Сегодня пришел ночью пьяный, стал требовать 200 гр, если не дашь, заложу в ломбард вещи. Деньги дала, собрал вещи, сказал, что уезжает в другой город, вызвал такси, уехал на автовокзал. На утро позвонила, сказал, что он в другом городе, протрезвевший, просит деньги на дорогу домой. Спрашиваю, почему так сделал, говорит, не знаю. 

Воспитываю детей одна, отец в воспитании участвует мало, есть младший ребенок, ему 15, с ним проблем меньше.

Подскажите, что делать? Предлагаю сходить на прием к психологу -  категорически отказывается. 

Заранее спасибо за совет.

Здравствуйте! 

Если существует определенная система в достижении невменяемого состояния, скорее всего помимо психолога вам понадобится и консультация нарколога. Учитывая возраст Вашего сына, мероприятия реабилитационного центра могут принести быстрый и хороший результат. Склонности к какой-либо зависимости, конечно, имеют, зачастую, психологические корни, но нельзя исключать и наследственное влияние. В любом случае с этой проблемой нужно обратиться к специалистам узкой направленности. Попробуйте поговорить с сыном на фоне эмоционального спокойствия с позиции не нотации, но искреннего участия. Если Ваши слова он не хочет слышать, подумайте, чье мнение для него могло бы быть авторитетным (отец, даже если слабо поддерживаются отношения, учитель, друг и т.д.)

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста, моему сыну 2 года и 2 месяца, а дочке 3 месяца. Доча у меня спокойная, а вот сын гиперактивный. В садик еще не ходит, очень упрямый, не слушает никого, муж его балует, я, наоборот, ругаю и по попе даю. Младшую я кормлю грудью, но, находясь в постоянном стрессе, из-за сына, молока не хватает. Боюсь впасть в депрессию.

Здравствуйте! 

Основной сложностью обстановки в семье является отсутствие общности требований со стороны родителей. И то, что Вы характеризуете как гиперактивность сына, возможно, является следствием той самой разрозненности в воспитательных мероприятиях. Следует выяснить, почему папа балует детей, а Вы наказываете. Либо со стороны отца существую попытки зарабатывания дешёвого авторитета (на фоне строгой мамы проще быть лояльным все разрешающим папой) либо система требований с Вашей стороны слишком жесткая с завышенными границами. У Вас подрастают дети, которых нужно научить преодолевать трудности и впадать в депрессию сейчас не время. К тому же, Вы должны учитывать тот факт, что Вы всегда будете сравнивать детей между собой ( кто спокойный, а кто нет), но во всяком психотипе есть положительные стороны и отрицательные. Любовь и участие в жизни детей позволяет как раз на базе понимания этих индивидуальных особенностей, совершенствовать свое педагогическое мастерство.

Мой ребёнок очень труслив. Он не может постоять за себя перед сверстниками. Он замыкается, дрожит. Когда рассказывает, о том, как его обижали, не может успокоиться, плачет, трудно говорить, всхлипывает. Никаких монстров, темноты не боится. Боится, что унизят, обзовут, переживает, говорит, что он урод, трус, что не может за себя постоять. Когда учим давать сдачи, говорит, что, если кто-то начинает обижать, просто каменеет и слёзы сами текут. 

Помогите, что делать? Мы всегда его хвалим, что он самый лучший. Он правда умный, добрый, красивый мальчик.

Здравствуйте! 

Похвала и подбадривание со стороны родителей, как правило, являются поводом для адекватной самооценки ребенка и формируют у него, скорее, избыток уверенности в себе, но только в том случае если это имеет место быть. Если Вы говорите мальчику «ты самый умный», учителя в школе должны подтверждать это отличными оценками; если Вы хвалите ребенка словами «ты самый сильный и ловкий», значит, на спортивной секции тренер должен с Вами разделять эту похвалу, хотя бы авансом. Другими словами внутренний конфликт Вашего мальчика, вероятно, был возведен на основании рассогласования желаемого и действительного. 

Для устранения этого конфликта Вам нужно, просто, подобрать нужное направление того же подбадривания и попытаться что-то изменить на пути совершенствования мальчика. Проблемы в общении появляются от неуверенности в себе и боязни не оправдать ожидание окружающих. Если парень Ваш будет одерживать не мнимые победы, но реальные, у него этот страх пропадет. 

Попробуйте изменить свое мнение относительно ребенка, в первую очередь, отойдите от шаблонного подхода и «навешивания ярлыков» - там, где есть повышенная чувствительность, эмоциональное восприятие неудач и осторожность с целью самосохранения – не уместен термин «трусливость».

Родители с самых малых лет прививают своим детям навыки безопасного поведения вне дома. Обычно это сводится к фразам: далеко от дома не уходи, с чужими людьми не разговаривай… 

Как правильно объяснять ребенку, почему этого делать нельзя, ведь запреты обычно не срабатывают?

Добрый день!

Сыну 15 лет, у него проблемы в общением со сверстниками, с трудом заводит новые знакомства. 

Как ему помочь? 

С уважением.

Здравствуйте! 

Для начала нужно определиться, это проблема Вашего ребенка или Ваша. В 15 лет человек уже имеет свою шкалу ценностей и приоритетные качества для выбора друзей. Если парень уверен в себе, имеет свою точку зрения, обладает должным уровнем стрессоустойчивости, не уходит с головой в виртуальный мир – беспокоиться Вам не о чем. Чтобы не нагнетать обстановку и постоянно находиться в волнении по этому поводу, предложите сыну поговорить об этом. Возможно, в силу свой интровертированности, Ваш ребенок, просто, не донес до Вас информацию о своих дружеских связях. Навязывание общительности – дело неблагодарное, переживать по поводу того, что не беспокоит Вашего сына в 15 лет, тоже смысла не имеет. Попытайтесь поделиться с сыном Вашими чувствами, он оценит Вашу заботу, а Вы для себя проясните ситуацию и успокоитесь. 

Также свой ответ Вам дал психолог из Центра детского развития "Сияние детства" в видеоконсультации. Посмотреть ее можно по ссылке.