Советы психолога

Учителя в гимназии настаивают на жестком контроле. Психологи советуют отпустить детей в свободное плавание. Как быть родителям? 

В начальной школе сын был отличником, 6 класс еще без троек, 7 - 4 тройки. 8 класс начал с того, что бросил занятия танцами. Не трагедия, конечно, но никаких новых интересов не появилось. Гуляние на улице и сидение у компьютера. Страшный бардак в комнате. Уговариваю отца не убираться и не наводить ревизию в вещах сына. Проверять готовность к урокам тоже как-то уже даже неловко. Предлагаю помощь, если что-то не получается - говорит, справляюсь, все нормально... Ощущение, что ничего не знаю, ситуация с учебой вышла из-под контроля полностью.

Как быть, когда появятся плохие оценки (а они наверняка появятся), или другие проблемы с поведением и так далее... Если никак не наказывать, не доставать нравоучениями, то что делать? 

Беседы по душам сын терпит, но не более того. Все понимает, все сам знает,может много правильных вещей сказать и сам. Но уже были и прогулы, и курение, и бог знает что еще, о чем не известно родителям...

Добрый день! 

Для начала следует признать, что общаться с повзрослевшим сыном так же, как раньше, не получиться. Перед Вами уже человек, претендующий на позицию взрослого, и желающий, а порой и требующий, чтобы за ним признавали все права самостоятельной, яркой и не похоже ни на кого индивидуальности. Попытки взаимодействовать с юношей как прежде, по принципу контроля и указаний, приведут к проявлению конфликтов и дистанции в отношениях с сыном. Постарайтесь вспомнить собственные ощущения в этот период жизни: чего Вам хотелось от своих родителей тогда? Какие сложности Вы испытывали в то время? Кроме того, помогайте сыну в формировании его роли мужчины: «Я горжусь, что ты настолько серьезен в этом вопросе!» Обращайтесь к сыну за помощью и поддержкой, интересуйтесь не столько учебными делами, сколько планами на будущее или проблемам общения со сверстниками и противоположным полом. Помните, что у подростков практически не существует ощущение «здесь и сейчас» - они живут в придуманной реальности: в своих планах они известные, богатые люди и т.п. Избегайте резких оценок в личности ребенка. Например, высказывание «Ну что же ты такой трусливый?» может сильно навредить не только Вашим отношениям, но и личному восприятию ребенком своего Я. В любом случае обе приведенные Вами позиции (от жесткого контроля до свободного плавания), это всего лишь крайние точки многогранной детско-родительской жизни. Использование любой из указанных альтернатив будет недейственно: ведь каждый человек представляет собой уникальный мир. Определите, в каких отраслях жизни молодого человека Вы готовы дать ему свободу (например, выбор внешнего образа, подруги, будущей профессии и т.п.), а в какие моменты необходим жесткий контроль (употребление запрещенных веществ, противоправные действия).

Сыну 9 лет. В последние полгода перестал слушаться в школе. Учительница постоянно жалуется на него: бегает на переменах, не слушает на уроках, постоянно на уроках выходит в туалет, на переменах путешествует по школе. Как по мне, то это стандартная ситуация большинства детей. Но регулярные жалобы учителя меня во мне породили сомнения: а вдруг действительно что-то не то с моим ребенком. Как-то одна учительница сказала, что его нужно медикаментозно лечить и отдать в интернат.

Добрый день! 

Обычно подобное поведение ребенка свидетельствует о том, что процесс обучения представляется ему неинтересным и скучным. Часто это возникает потому, что школьник начинает испытывать сложности как в обучении предметам, так и в общении с одноклассниками. И то и другое приводит его в некомфортное состояние или ситуацию неуспеха: получил плохую оценку, подрался с другом, сделал замечание учитель и т.п. Поэтому ребенок любым способом старается избежать повторения неприятного опыта, а непосредственно учебные дела заменяет общением и играми. Для начала попробуйте объективно оценить реальное положение дел. Обратитесь за очной консультацией к школьному психологу, а также к стороннему специалисту, с просьбой получить сведения о развитии познавательной сферы ребенка и его мотивах учиться. Возможно, неравномерное развитие познавательных процессов (памяти, внимания, воображения, мышления и т.п.) наряду с общим физическим развитием ребенка осложняет его обучение. Подобное противоречие у современных детей, вынужденных подстраиваться под ускоренный темп жизни, довольно распространено. Но речь в любом случае должна идти не об изоляции ребенка, а о поиске оптимальных условий для его развития и образования. Предложите также сыну посещать занятия в творческой или спортивной секции, вместе посетите несколько разных клубов и секций. Излишняя подвижность и активность, мешающая на уроках, может стать хорошим основанием спортивных или творческих успехов.

Здравствуйте! 

Моему сыну 10 месяцев, я воспитываю его одна. Рано или поздно, но он задаст вопрос: "А где мой папа?" Как подготовится в ответу на такой вопрос, какие подобрать слова, нужно ждать когда ребенок сам задаст этот вопрос или раньше ему сказать (в каком возрасте). Хочется, что б ответе было как меньше неправды и ребенок не чувствовал, что он ну нужен папе. Как правильно поступить. Отец ребенка живет с нами в одном городе, но интереса к жизни сына в данный момент он не проявляет. 

Спасибо!

Добрый день! 

В традиционном понимании семьи каждый ребенок имеет маму и папу. Но реальная жизнь не всегда укладывается в эти границы. Практически каждая женщина хочет ощущать поддержку и заботу любимого мужчины в момент воспитания ребенка. Однако, решая родить малыша самостоятельно, молодая мама берет на себя всю ответственность за обеспечение ребенку комфортных условий жизни. Пока Ваш малыш еще мал, поэтому есть время спокойно определить роль папы в судьбе ребенка. Если это удобно, попробуйте переговорить с биологическим отцом Вашего сына о возможности участия его в воспитании. Вместе с тем, наверняка в Вашем окружении есть кто-то из близких мужчин (отец, племянник, брат и т.п.), готовых оказать помощь в заботе о малыше. Конечно, наличие папы их внимание не заменит, но у мальчика будет пример мужского образа и соответствующего поведения. Ваше беспокойство о том, как отреагировать на вопрос ребенка об отце, в большей степени вызвано чувством вины за то, что Вы не смогли обеспечить малышу семью. Постарайтесь пересмотреть свое мнение по этому вопросу: и в неполной семье вырастают гармоничные личности. В любом случае, правильнее всего будет честно ответить на вопрос ребенка примерно так: «Мы с твоим папой живем отдельно». Если малыш задает этот вопрос, то его это интересует. Если же инициатором такой беседы выступит взрослый, то ребенок, прежде всего, испытает страх и беспокойство.

Здравствуйте! 

Дочь пошла в первый класс, через месяц столкнулись с проблемой - постоянная болтовня на уроках(с одноклассниками, просто комментарии того, что говорит учитель)и это при том что успеваемость довольно высокая. 

Какие меры Вы посоветуете?

Добрый день! 

Если у Вашей дочери находится время на общение с одноклассниками, при условии успешного решения ею предлагаемых учебных задач, то это, в первую очередь, является показателем того, что уровень подготовки ребенка выше требований, предъявляемых в классе. Другими словами, девочке просто не интересно на занятиях. Поэтому учебные дела с легкостью заменяются таким приятным общением с соседями по парте. К сожалению, Вы не указываете, как обстоят дела при выполнении домашних заданий. Если ребенок дома справляется со всеми упражнениями самостоятельно, быстро и правильно, то лучшей поддержкой дочери сейчас будет являться поиск педагога (образовательного учреждения) готового предложить ребенку занятия по индивидуальной, усложненной программе. Для дополнительной поддержки можно подобрать (самостоятельно или при помощи школьного психолога) ряд упражнений, развивающих волевую регуляцию младшего школьника: например, посидеть на стуле, не отвлекаясь ни на что, в течение 30 сек., 1 мин., 5 мин.; или в течение 1 мин. в статье журнала вычеркивать буквы А (время работы над вычеркиванием должно постепенно увеличиваться).

Добрый день! 

У нас с мужем четверо детей, причем третьего и четвертого ребенка мы взяли под опеку из детского дома совсем недавно - в конце июля. Малышам 4 и 3 года - они братья-погодки. Старшим детям 11 и 8 лет соответственно. Для всех детей мы - мама и папа. 

Так вот Алеша(4 года) просит дать ему грудь пососать и иногда целует меня прямо взасос - раскрывает ротик и облизывает мой рот, засовывает язычек. 

Я пытаюсь не обострять этот вопрос: давала попробовать и объясняю ему, что грудь у мамы невкусная, т.к молока там нет, пытаюсь перевести разговор на другую тему, но ничего не получается. Не хочу травмировать ребенка еще больше, т.к. он пережил очень много плохого за свою маленькую жизнь - и многое из этого он помнит. Помнит он и свою первую мать-алкоголичку, которая его била и запирала в шкафу. Но как решить этот вопрос не знаю. 

Подскажите, как действовать в этой ситуации.

Добрый день! 

С учетом того, что в опыте малышей были моменты, которые могли наложить отпечаток на психофизиологическое состояние детей, в первую очередь необходима консультация детского психоневролога. Возможно, подобная модель поведения, сформировалась у ребенка как следствие негативных отношений с матерью. Стройте отношения с младшими детьми по таким же правилам, как и со старшими: независимо от предыдущего опыта детей, сейчас все вы – одно семья. 

Относительно кормления грудью, нужно четко и спокойно сказать, что так кормят совсем маленьких малышей. При повторной просьбе просто вновь озвучьте сказанное. Поцелуи в губы также не являются необходимостью детско-родительских отношений: более распространены поглаживания по голове, поцелуй в щеку, в макушку и т.п. Попробуйте применять такую систему поощрений и выражений родительской заботы, которая будет понятна и доступна детям.

Мой ребенок не хочеть играть во дворе. Все время сидит в доме. 

Что делать, я не знаю.

Добрый день! 

К сожалению, Вы не указываете возраст ребенка. Если речь идет о дошкольнике или младшем школьнике, можно предложить ему совместные прогулки, а также занятия в различных творческих или спортивных секциях. Тем самым Вы обеспечите ему возможность общения со сверстниками. Если же Вы говорите о подростке, то заставить его выйти на улицу уже достаточно трудно. В любом случае, причинами отказа от прогулок (точнее, от встреч и общения с другими людьми), обычно являются: неуверенность в себе, повышенная тревожность; низкая самооценка ребенка. Иногда сюда также добавляется наличие у ребенка негативного опыта в общении. Другими словами, ребенок не умеет (а потому и не хочет) выстраивать отношения с окружающим миром. Постарайтесь понять причину, по которой ребенок избегает социальных контактов. Попробуйте предложить ему занятия различными видами деятельности, в которых он может быть успешным: танцы, живопись, музыка, спорт. Очень хорошо снимают указанные выше трудности занятия в театральных студиях. По возможности, посетите очную консультацию специалиста, который поможет Вам выяснить причину имеющейся трудности, а также разработать стратегию повышения любознательности ребенка в познании окружающего мира.

Добрый день.
У меня очень сложная ситуация, можно сказать, плачевная, помогите. Я с сыном живу у родственницы, так сложилось. Она ведет себя так, что ребенку в квартире ничего нельзя трогать, открывать, закрывать и т.д. В общем, это катастрофа. Ребенок на этой почве нервный, постояно плачет, капризы. Я не знаю, что делать, боюсь, что это все оставит след на психике ребенка.

Добрый день!
В отличие от взрослого, ребенок познает окружающее пространство и делает это весьма активно. Однако чтобы процесс познания был безболезненным для всех членов семьи, важно, приучить малыша к правилам, существующим в доме. Для этого необходимо определить границы личного пространства ребенка: желательно, чтобы у него был свой угол (комната), в которой он может играть, рисовать, прыгать, раскладывать игрушки и т.п. Кроме того, важно обозначить те моменты, которые запрещены и разрешены ребенку: например, нельзя брать острые предметы, но можно играть в мячик в коридоре. Главное, чтобы в доме, где растет малыш, не существовало противоречивых требований и указаний: Вы разрешаете что-либо, а родственница – запрещает. Такие противоречия обычно заканчиваются слезами ребенка и обидой взрослых. Если же договориться по моментам, указанным выше, у Вас не получится, то лучшим вариантом будет отделение на другую жилплощадь.

Ребенку 3 месяца, и мне кажется, что он очень чувствителен к каждому раздражителю. Вы, наверное, тоже родитель и понимаете, когда приходят бабушки, тети, дяди, и они зачем-то начинают с ребенком разговаривать громко, будто ребенок не слышит.
Как это может повлиять на психику ребенка?
Спасибо.

Добрый день!
К сожалению, Вы не приводите примеры чувствительности малыша к каждому раздражителю. На что именно и каким способом реагирует ребенок? Если малыш начинает плакать, после того, как кто-то обратиться к нему слишком громко, обязательно успокойте его, возьмите на руки, поцелуйте, погладьте, а взрослых попросите говорить тише. Важно отметить, что маленькие дети ориентируются не столько на громкость речи, сколько на ее эмоциональный подтекст. Такие обращения, как «солнышко, зайчик, мой маленький и т.п.», даже сказанные громче обычных фраз в разговоре взрослых, не способны нанести психологическую травму ребенку. Вместе с тем для гармоничного развития малыша необходимо создавать такие условия, которые будут восприниматься им как безопасные и комфортные. А когда его мама переживает или расстраивается из-за чего-либо, то и малыш начинает испытывать беспокойство. Поэтому если Вам неприятны громкие обращения родственников к ребенку, стоит просто спокойно об это сказать и попросить изменить стиль общения.

Здравствуйте.
Хотел бы выяснить такой момент: моему сыну 5 лет, уже 1,5 года примерно он на дух не переносит уменьшительно-ласкательные слова, типа кусочек, ложечка, часики и т.п. иногда просто до истерики, битья себя по голове и т.д., причем такое впечатление, что все наши с его мамой успокоительные слова и действия, как то: обнять, прижать к себе, попытаться с ним согласиться и сказать, что никогда больше не будем так говорить - его только еще больше заводят или просто не действуют.
Что с ним?! И как себя вести?
Случается это с ним в разных степенях тяжести (чем больше устал, тем ярче реакция, естественно) каждый день!!! Терпение на исходе, если честно!!!

Добрый день!
Поведение ребенка, о котором Вы говорите, часто вызывается попытками малыша занять свою позицию в семье. Дело в том, что подрастая, ребенок неосознанно пытается удержать роль центра семьи: ведь все желания младенца практически всегда удовлетворяются, а чем старше становится малыш, тем больше у него появляется ограничений и обязанностей. Попробуйте пересмотреть существующий стиль детско-родительских отношений. Подумайте, не произошло ли в семье (1.5 года назад или не происходит ли сейчас) какое-либо событие, изменяющее привычную жизнь ребенка (появился новый член семьи, переезд, разделение с семьей прародителей и т.п.). Также обратите внимание на систему запретов, наказаний и поощрений ребенка. Не бывает ли так, что кто-то из членов семьи поощряет такие действия малыша, которые запрещает другой. Любые противоречия в воспитании невольно создают предпосылку к тому, что ребенок начинает вести себя возбужденно. Вместе с тем, проявление у детей любых выраженных эмоциональных реакций нуждается в дополнительной консультации у детского психоневролога. Это важно сделать для того, чтобы помочь малышу, страдающему от подобных эмоциональных «всплесков» не меньше, чем окружающие взрослые.

Добрый день!
Своего ребенка до 1 года и 7 месяцев я воспитывала одна. Мы жили вдвоем с ним. Потом в нашей семье появился мужчина. Сначала ребенок нормально воспринимал его, общался, был ласковым, послушным. Мы начали жить вместе. В этот момент ребенок начал очень активно учиться разговаривать, и через месяц уже практически все повторял. На данный момент (прошло 3 месяца) он рассказывает 4 элементарных стихотворения.
Затем произошла ситуация, мы отдыхали на море у родителей супруга, и в этот момент приезжала его бывшая жена с сыном. Супруг проводил время со своим сыном и бывшей женой, ездил с ним на экскурсии, от нас немного отдалился, мы не ездили с ними, так как изначально установились конфликтные отношения с бывшей женой, и она категорически была против того, чтобы мы с ними проводили вместе время. Я была расстроена такой ситуацией, но уступила, не могу же я запретить отцу общаться с сыном.
Мой сын каждый вечер ждал его и встречал у ворот, но внимания он уделял нам естественно много меньше, чем до этого. Но после отъезда его сына все стало по-прежнему, он стал также общаться со мной и моим сыном. Но ребенок просто превратился в маленького монстра. У него изменилось отношение к мужчине. Совершенно перестал слушаться, ни с кем не остается, постоянно ходит за мной, никого не признает, с супругом остается, но только с "горючими" слезами, причем если я уйду, успокаивается через минуты 2-3.
Естественно, на этом фоне и мы начали не то чтобы ругаться, но обвинять друг друга. Ребенок перестал нормально есть. Только требовать конфеты и, если не получает, закатывает такую истерику, что просто нереально ничем успокоить. Иногда приходится буквально силой запихивать еду. Если что-то запрещаешь начинает делать это назло и смеяться, как будто я с ним играю, или категорично отвечать "нет" или "не хочу".
Сейчас приехали в гости к маме. Здесь таких истерик уже не закатывает. И совершенно не просит конфет. Такое ощущение, что он вообще забыл про их существование в один момент. Но слушаться отказывается также. Если и делает что-то, то только если мы делаем это вместе. Не знаю даже, как вернуть все в нормальное русло. Так как до появления мужчины в доме и до приезда его бывшей жены и сына, все было нормально и ребенок не проявлял такой агрессии и непослушания.
Возможно, мне нужно обратиться к психологу, чтобы он помог мне понять, где я ошиблась в отношениях с ребенком, что он стал себя так проявлять, или, возможно, это зависит от возраста и пройдет?

Добрый день!
Вероятнее всего, что Ваш ребенок бессознательно перенес Ваше ощущение по поводу обиды на мужа, точнее на то, что какое-то время он был занят общением с прежней семьей. Дети очень чутко реагируют на изменения во взаимодействии взрослых друг с другом, вследствие чего их поведение может резко меняться. Кроме того, ярко выраженное непослушание детей проявляется и как результат ревности и страха, что кто-то из родителей его оставят. Попробуйте заново распределить роли и обязанности членов семьи. Если ребенок начинает вести себя провокационно по отношению к отчиму, старайтесь не вмешиваться в конфликт: стороны должны договориться сами. Не стоит также приходить и жалеть ребенка, которого справедливо наказал другой родитель. Помните, что система запретов и поощрений должна пониматься каждым членом семьи одинаково. Постарайтесь выделить время для совместных занятий всей семьи: такая форма досуга и отдыха повышают уровень детско-родительского взаимодействия. Проанализируйте систему требований к ребенку, наличие у него каких-либо обязанностей и распорядка дня. Прививайте малышу самостоятельность и ответственность: искренне хвалите за хорошие поступки, успехи в занятиях или помощь по дому. По возможности, обратитесь за очной консультацией к семейному психологу, имеющему опыт работы с супружескими парами и трудностями детско-родительского общения. Предложите мужу посетить подобную встречу для того, чтобы разобраться в сложившейся ситуации в семье.